Dari Hawa Ke Hawa

Disember 3, 2008

poligami ; kisah dua – kisah isteri kedua

Filed under: Uncategorized — intanrohaida @ 2:28 am

kita namakan isteri kedua ini aisyah.

aku bertemu dengan suamiku sedang ketika itu aku tidak mengetahui akan halnya yang telah beristeri dan mempunyai anak. mungkin kerana jeritan hati yang mahu diri dikasihi dan mengasihi mengaburi mataku. akau diberitahu oleh suamiku bahawa dia sebenarnya telahpun beristeri ketika hatiku tidak mampu lagi melupakan dirinya.

seorang yang mudah tersenyum, peramah dan sangat perihatin. hatiku terpaut bukan sahaja kerana ketampanannya tetapi juga pada pekertinya.

malang bagiku kerana bukan ku pinta mencintai suami orang namun aku terpaksa akur pada taqdir. sudah suratanku aku bermadu.

namun, ku akui hidup bermadu ini walau aku isteri yang muda, dan usiaku yang belum mencecah 20 membuatkan aku merasa bahawa sepatutnya aku mendapat perhatian lebih daripada suamiku . malangnya, bukan suamiku ini. dia tetap tidak melupakan tanggungjwabnya pada isteri pertama dan anak-anak mereka.

aku pernah merajuk kerana suamiku terlupa untuk menelefonku apabila berada pada giliran isteri tuanya. aku masuk dalam perkahwinan 3 segi ini dengan seribu harapan yang aku akan membahagiakan suamiku, sesuatu yang padaku tidak mampu dilakukan oleh maduku. namun, sebaliknya pula yang terpaksa aku hadapi.

suamiku menggiliri kami seadilnya tetapi kerana tanggungjawabnya pada anak-anaknya, masa nya selalu dihabiskan menguruskan hal mereka. rupanya menjadi isteri kedua tidak seindah yang kusangka.

syukurnya kerana keluargaku menerima perkahwinan kami seadanya, malah suamiku menjadi menantu kesayangan. itu tidak menghairankanku kerana susah orang untuk tidak menyukai suamiku. selain memiliki raut wajah yang tampan , dia juga baik sekali peribadinya. bagaimana mungkin orang membenci lelaki begitu?

walau begitu, aku tidak mampu menahan cemburu apabila suamiku menunjukkan dengan terang bahawa antara dia dan tanggungjawabnya di rumah isteri pertama, tidak boleh ada penghalang. aku perlu menyesuaikan diri dengan tanggungjawab baru sebagai isteri kepada suami yang juga suami kepada perempuan lain dan bapa kepada anak-anak yang ramai.

memang sukar dan hingga kini aku masih lagi belajar menyesuaikan diri. kasihku pada suami tinggi dan aku sanggup berkorban perasaan, lagipun kesemua keperluanku dipenuhinya, cumanya, hakikat bahawa dia ada tanggungjawab lain yang kekadang meruntun jiwaku.

ramai yang bertanya padaku , apa perasaan menjadi isteri kedua, satu soalan yang hingga kini aku masih memikirkan jawabannya. bahagiakah aku? ya , aku bahagia kerana suamiku sangat baik tetapi aku juga merana kerana suamiku adalah juga suami orang. alangkah baiknya andai dia milikku seorang tetapi takkan mungkin kerana suamiku tidak akan sekali- kali melepaskan isterinya, kecualilah kalau isterinya berkeras minta diceraikan.

lalu, aku kini bermadu dan dengan usia perkahwinan yang telah lebih 5 tahun, aku masih berusaha mencari kebahagiaan sebenar. moga kebahagiaan milikku kerana aku juga telah punya anak-anak yang perlukan kasih kedua orang tuanya.

About these ads

534 Komen »

  1. Rasanya sama apa yang dirasa. Saya pun isteri kedua.

    Komen oleh hanisumayyah — Disember 4, 2008 @ 7:51 am | Balas

    • ya samalah kita,,apa yg patut kita lakukn bersabarlh.satu hari nanti mungkin ada perubahan pd diri kita,,,sentiasa berdoa..fikirkan yg terbaik untuk diri kita dimasa hadapan..buat apa nk fikirkn org yg tak menghargai kita…jadilah kita “WANITA BESI & HEBAT…

      Komen oleh zulizawati — Januari 8, 2010 @ 3:00 am | Balas

      • aku pun isteri kedua..ciri2 lelaki yg dinyatakan pun sama, tampan, baik, bertanggungjawab..aku bahagia kerana dia begitu ttp tidak bahagia kerana dia juga milik wanita lain

        Komen oleh raudhah — Januari 14, 2010 @ 3:36 pm

    • saya mndapat tahu yg saya isteri kedua setelah 4 tahun bkahwin..dan waktu itu saya msh dlm pantang anak pertama.alangkah sedihnya bla diri ditipu bulat-bulat.yang saya terkilan,tak ada seorangpun ahli keluarga suami yg berterus-terang dengan keadaan sebenar.rasanya tak sanggup hidup dgn suami lg.tp bila mngenangkan anak saya tpaksa btahan,walaupun saya sdh tawar hati dengan suami saya.tiap kali tgk muka dia timbul rasa benci dan perasaan mnyesal yg meluap-luap kerana berkahwin dengannya.Semoga Allah memberikan saya petunjuk

      Komen oleh arini — Ogos 25, 2010 @ 4:11 pm | Balas

      • kekuatan kasih suami dan arini antara satu sama lain tinggi.. ada sihir perkahwinan yang ditujukan pada arini lebih kurang tiga/empat tahun lepas.. rawatlah..insyaallah

        Komen oleh intanrohaida — September 18, 2010 @ 9:10 am

      • saye istri kedua……….n saya sagat buntu, saya nak pergi dari hdup suami saya…tapi saya rase mcm tak mampu, suami saya baik n penyayang, tapi dia tak pernah nak gilirkan malam dia untuk saya..atas alasan saya n dia satu office n dia tak bersedia untuk bg tahu istri dia………….dan saye semakin stress…saya bencikan sikap tidak bertangungjawab suami saya…saye bukan nak rampas atau nk dia ceraikan istri dia..cuma wujudkan saya dlm hdup dia………..dia seolah tidak mampu untuk ubh keadaan ini semakin hari dia semakin takot atau berusaha layan istri pertama dia sebaik mungkin…..saya sering tertanya-tanya bile saya nak dapat hak sebagai seorang istri (istri pertama tahu kami dah berkahwin tapi dia mcm buat tak tahu) sebab suami saya pernah bg tahu n kiteorg pernah berjumpa…..sekarangnie saye tak tahu ape situasi sebenar….tapi saya rasa gembira bila suami saya bahagia…..kalau dia tak perlukan saya dia boleh tinggalkan saya….sebab saye rase sgat tak mampu skarang…..sya takde alasan lg ble org tanyakan suami saye……..saya taknak hdup mcm nie…………saya nak dia wujudkan saya dlm hdup dia, sya nak jumpa mak mentua saya….sya nak rase semua tu….

        Komen oleh tak sanggup — Ogos 6, 2012 @ 4:45 pm

      • kekuatan poligami adalah pada pengamalnya, kerana itu sesiapa yang mengamalkan poligami tetapi berlaku tidak adil sehingga menderita sesiapa yang terlibat, maka hukuman ALLAH pasti akan terlaksana, jika tidak di dunia ini, maka akan pasti balasannya di akhirat nanti. boleh rujuk mahkamah untuk menuntut hak atau boleh ikhtiar merawat, insyaallah.

        Komen oleh intanrohaida — Ogos 10, 2012 @ 8:55 am

    • saya juga isteri ke 2,,,suami amat dingin terhadap saya,,,anak anak d abaikan terus,,,semua hah sya tanggung,,suami tidak menanggung nafkah zahir dan batin,,,abaikan segalanya,,jarang ke umah saya lg..kalau balik pon sekadar bebrapa minit sahaja,,,cukup lama saya menanggung beban derita ini,,17 tahun ukan masa yg singkat

      Komen oleh sue — Oktober 26, 2011 @ 10:39 pm | Balas

      • sekiranya kita tidak redho 17 tahun itu hanya sia-sia. kita berpenyakit dan anak anak membesar tanpa kekuatan sahsiah yang hebat. carilah jalan untuk mendapat kekuatan agar kita mampu bahagia walau apa ujian allah untuk kita. kita perlu nampak allah dan mampu menjaga hubungan denganNYa. insyaallah. dunia adalah darul asbab.

        Komen oleh intanrohaida — November 2, 2011 @ 10:11 am

      • sayajuga isteri ke2…tp perkhwinan kami tdk dketahui istri per1 selama 4bln ini…saya tdk thu ape nsib sy bila pkhwinan ini dketahui olehnye…hbungan sy dgn suami hmpir 8thun sblum mdirikan rumahtgga..dlm msa itu,sy pernah bertgkar dgn istri p1 kerana dia tdk mrestui hbungn sy dgn suami…sbb itu la sy dan suami rncg mnikah tnpa phthuan istri p1

        Komen oleh zwatie — Mac 19, 2012 @ 3:52 pm

  2. Wanita yang paling bodoh sekali ialah yang bercinta dengan suami orang. Jangan marah kalau saya kata wanita saperti ini tidak ada harga diri.

    Di bandar tempat saya tinggal ini, memang sagelintir wanita yang bermadu. Mungkin mereka sudah tidak gadis lagi samasa di nikah kerana telah di rosak kan atau tidak berpelajaran. Laki laki (saperti jerung) memang tunggu wanita saperti ini kerana kalau wanita yang jenis baik baik susah di miliki.

    Komen oleh bibahbingit — Disember 5, 2008 @ 7:49 am | Balas

    • ulasan anda umpama menidakkan apa yang telah ditentukan oleh ALLAH S.W.T

      fikirkan lah akan kata2 anda itu..

      what goes around will comes around

      Komen oleh Hamba Allah — Jun 14, 2009 @ 4:58 am | Balas

      • saya amat bersetuju dengan kata2 HAMBA ALLAH….

        Komen oleh iena — Januari 1, 2010 @ 5:19 pm

      • saya juga bersetuju dgn ulasan Hamba Allah

        Komen oleh teratai biru — Januari 2, 2010 @ 10:20 am

      • bagaimana pula dengan wanita yang mengejar kepada suami orang untuk mnjadi isteri kedua dan merosakkan keluarga dan hati isteri pertama sedangkan dia adalah orang kepercayaan isteri pertama? bagaimana kerana dia hubungan kekeluargaan itu rosak dengan tipu helah dia semata-mata kerana mengejar kuasa dan harta…. dan isteri pertama yang dh nampak buruk padahal suami yg patut perbetulkan tapi mengambil wanita yang tak betul utk jadi isteri nya lagi… cuba pn faham.. mgkin sparuh drpd puan tidak tahu di madukan tetapi yang ni mmg tahu suami org sanggup becerai dgn suami sendiri untuk kawin suami org.. perempuan apa yg sanggup melukakan hati kaum sendiri..

        Komen oleh stress woman — Mac 31, 2011 @ 4:04 pm

      • saya sokong ulasan hamba allah , apakah andar tak sedar semua itu ketentuan allah .. tidak semua wanita rela dimadukan jadi renung2x kan semua memberi pandangan .

        Komen oleh nana — Mei 31, 2011 @ 2:36 pm

      • Semua ini adalah Rahsia Allah. Setiap yg berlaku pasti ada hikmahnya. Isteri pertama ke isteri kedua ke adalah tanggungjawab suami juga.

        Komen oleh Ira — Februari 23, 2012 @ 11:27 am

      • ya benar, rahsia ALLAH maha luas. kita hidup dalam percaturan dan perancangan rahsiaNYA.

        Komen oleh intanrohaida — Februari 24, 2012 @ 11:50 am

    • ASSALAMUALAIKUM!

      KALAU DULU SAYA AMAT2 SETUJU DENGAN PANDANGAN CIK BIBAH BINGIT YANG “MEMANG BODOH PEREMPUAN YANG BERCINTA DENGAN SUAMI ORANG DAN MENJADI ISTERI KEDUA”

      SAYA DULUPUN MEMPUNYAI PERASAAN YANG SAMA. SAYA AMAT MARAH DAN TIDAK SETUJU DENGAN PEREMPUAN YANG BERKAHWIN DENGAN SUAMI ORANG.

      SAYA YAKIN MEREKA MAMPU UNTUK UBAH NASIB MEREKA DAN CUBA UNTUK BUAT KEPUTUSAN SENDIRI. PADA SAYA MEREKA HANYA MAHU UNTUK MEROSAKKAN KELUARGA BAHAGIA ORANG LAIN…..TAPI ITU DULU

      ALLAH NAK DUGA SAYA PENGAJARAN KEPADA SAYA. DIA HENDAK INGAT KAN SAYA BAHAWA DIA BERKUASA MENENTUKAN SEGALANYA. KITA HANYA MANUSIA YANG MERANCANG DAN SELALU LEKA DAN LUPA. TAPI TIDAK ALLAH. DAN ALLAH JUGA HENDAK BERITAHU SAYA YANG SAYA CUMA HAMBANYA YANG LEMAH DAN AMAT- AMAT KEDIL.

      DALAM PANDAI-PANDAI SAYA AKHIRNYA SAYA TERJEBAK DENGAN CINTA SUAMI ORANG DAN SAYA TELAH MENJADI ISTERI KEDUA SELAMA HAMPIR 8 TAHUN.

      KALAU DULU SAYA HEBAT MEMBANGKANG DAN MENOLAK SEGALANYA. SAYA AMAT MARAH BILA BERLAKU DALAM KELUARGA SAYA. SAYA SELALU TIDAK MENERIMA PEREMPUAN MENJADI ISTERI KEDUA…SAYA LUPA KUASA DAN KETENTUAN ALLAH.

      SAYA AKHIRNYA DAPAT BALASAN DARIPADA ALLAH..SAYA REDHA..SAYA MALU DENGAN KATA-KATA SAYA DULU DAN SAYA INGIN MEMOHON MAAF ATAS SEGALA KESALAHAN SAYA.

      SAYA BELAJAR MENERIMA KEADAAN SAYA. MEMANG SENTIASA BERADA DALAM KEADAAN SERBA SALAH, NAMUN SAYA BESYUKUR MEMPUNYAI SUAMI YANG AMAT2 BERTANGGUNG JAWAB.

      MADU DAN ANAK-ANAK MADU SAYA JUGA AMAT BAIK. NAMUN PASTI ADA KEADAAN- KEADAAN YANG MEMERLUKAN KITA MENGALAH DAN BERKORBAN.

      SAYA YAKIN DAN SAYA REDHA DENGAN KETENTUAN ALLAH, WALAU SUKAR DAN DERITA SAYA PASRAH, SAYA TERIMA BALASAN DARI ALLAH.

      SAYA SANGGUP BERKORBAN DEMI MENJAGA HATI MADU DAN ANAK-ANAK MADU SAYA, SAYA CUMA BERJUMPA SUAMI 2 KALI SEBULAN DAN SEKALI JUMPA HANYA 2 HARI.

      SAYA JUGA TIDAK MEMBEBANKAN SUAMI. SAYA AKAN CUBA TAMPUNG KEPERLUAN HIDUP SAYA DENGAN USAHA SENDIRI. NAMUN SUAMI SAYA AMAT BERTANGGUNG JAWAB. CUMA SAYA TIDAK AMALKAN MEMINTA DARI SUAMI, APA YANG DIBERI SAYA SYUKUR, DAN SAYA AKAN USAHAKAN SENDIRI JIKA SAYA PERLUKAN APA2. ALLAH YG MEMBERIKAN REZEKI BUAT KITA. JADI POHON PADANYA.

      TENTANG ANAK JUGA SAYA REDHA. SAYA REDHA BILA SUAMI CAKAP DIA BELUM BERSEDIA UNTUK MEMPUNYAI ANAK LAGI. SUDAH 8 TAHUN KAMI BERKAHWIN NAMUN MASIH DIA BERJAGA-JAGA AGAR SAYA TIDAK MENGANDUNG. KAMI TAK PERNAH MENCUBA PUN, SAYA REDHA DAN SAYA TERIMA TAKDIR ALLAH WALAU HATI SAYA SEDIH.

      SAYA YAKIN PADA ALLAH DAN KETENTUAN ALLAH. SAYA TAHU ALLAH DUGA KERANA DIA TAHU SAYA MAMPU MENGHADAPINYA. SAYA JUGA HARAP SAYA TERUS DAPAT RAHMAT DAN PETUNJUK ALLAH.

      HIDUP SAYA DI DUNIA SEMENTARA. SAYA NAK REDHA ALLAH DAN SUAMI UNTUK HIDUP ABADI NANTI. BILA KEMBALI PADA ALLAH ITULAH KEHIDUPAN KITA YANG KEKAL.

      KEPADA WANITA YANG SENASIB DENGAN SAYA, PERCAYALAH, ISTERI PERTAMA JUGA DERITA. KITA HARUS FAHAM KEDUDUKAN KITA, CUBA UNTUK MELAKUKAN YANG TERBAIK. SELALULAH BERDOA KEPADA ALLAH AGAR DIBERIKAN KETENANGAN DAN KEBAHAGIAAN BUAT KITA BERSAMA.

      JANGAN PUTUS ASA DENGAN ALLAH. TERUS BERHARAP DAN MERAYU PADA ALLAH. SENTIASA DEKAT DENGAN ALLAH. JANGAN ADA PERASAAN YANG TIDAK BAIK PADA MADU DAN JUGA ANAK-ANAKNYA.

      MEMANG BUKAN MUDAH, SAYA TAHU, TAPI BERSAMA KITA CUBA DAN SAYA YAKIN SETIAP DERITA ITU ADA HIKMAH ALLAH BUAT KITA.

      YAKINLAH… ALLAH PENCIPTA KITA, DIA YANG TENTUKAN SEGALANYA. SEGALA KELEBIHAN DAN KEBAHAGIAAN YANG DIA BERI DIA BOLEH TARIK BILA-BILA MASA SAHAJA. DAN SETIAP KEKURANGAN DAN DERITA KITA, ALLAH JUGA BOLEH BUANG DENGAN SEKELIP MATA.

      KUATKAN SEMANGAT DAN SENTIASA INGAT ALLAH, MOHON AMPUN ATAS KESILAPAN YANG LALU. DERITA MANAPUN HIDUP KITA, KITA TETAP ADA ALLAH. SAYANG DAN CINTA ALLAH ADALAH YANG ABADI

      Komen oleh HAMBA ALLAH JUGA — April 4, 2010 @ 1:35 pm | Balas

      • betapa mulia nya akk ni….

        sanggup menghadapi nya walaupun pahit…

        Komen oleh sue — April 5, 2010 @ 2:55 am

      • Semoga puan hidup bahagia dengan tabah. Kita ini pun hidup bukannya lama sangat. Yang mustakan kita sentiasa bersyukur. Itu puan sudah kira baik, dapat juga jumpa suami 2 kali sebulan dan 2 hari. Saya rasa mungkin ada suami yang tak balik rumah, hanya pandai berbini dua. Dan ada isteri kedua yang kena pukul dan herdik (berdasarkan cerita akhbar dan majalah).

        Komen oleh PERKASA — April 5, 2010 @ 7:53 am

      • sesungguhnya kalaulah saya mampu jadi macam..puan,saya jg isteri kedua..dah lama dah..anak ada 3 org..walau bahagia jga dgn suami..kekadang saya kalah kpd hasutan dan godaan syaitan yg sentiasa menganggu..dan berbisik..walau dah berbelas tahun hidup bermadu.kekadang saya macam tidak percaya dengan hidup saya ini..

        Komen oleh mama haziq — April 12, 2010 @ 9:50 pm

      • Saya juga adalah isteri ke2 & apa yang Hamba Allah luahkan juga adalah luahan hati saya selama ini….saya sangat tertarik dengan kata-kata “Allah duga kita kerana tahu kita boleh hadapinya”. Saya lebih beruntung dapat jumpa suami setiap hari walaupun sekejap hanya lebih kurang 30min. Itu pun di masjid selepas solat maghrib sementara menunggu isyak namun saya redha & bersyukur. Saya selalu ingatkan diri saya bersabar & anggap segala yang kita lakukan adalah pengorbanan seorang isteri buat kebahagian sang suami & keluarganya dan hanya ganjaran pahala dari Allah sahaja yang saya harapkan.

        Komen oleh kasehlea — Jun 10, 2010 @ 3:40 pm

      • kasehlea, anda ada hak anda.. yang mana anda berhak menerimanya…namun, andai anda redho diperlakukan begitu, maka anda perlu benar benar ikhlas. untuk tidak memudaratkan diri dan kehidupan dunia dan akhirat anda,..

        Komen oleh intanrohaida — Jun 13, 2010 @ 6:50 am

      • kepada semua isteri2 kedua jgn peduli apa org lain nak kata. kita buatlah yg terbaik untuk diri kita, suami dan anak2. kita sebenarnya patut bersyukur dan bertuah krn tak semua perempuan ditakdirkan hidup bermadu. Allah menduga kita krn Dia menyayangi kita dan lebih mengetahui akan hikmah di atas setiap ujian yg diberikan buat kita. Sesiapa juga yg ingin berkongsi pengalaman atau inginkan rahsia mencapai bahagia biarpun cuma isteri kedua boleh hubungi saya di facebook Aishah Qaliesha atau a.aishahbintirahmat@hotmail.com

        Komen oleh AISYAH — Oktober 16, 2010 @ 1:20 pm

      • salam akak sy izah sya juga bakal jadi istri kedua namun sya takot untuk menghadapi dugaan y bakal datang bagaimana kah akak dengan madu akak adakah dia melayan akak dengan baik atau sebaliknya,,

        Komen oleh ezzah — November 28, 2010 @ 8:55 pm

      • Salam.saya pun isteri kedua juga. Tapi hidup saya sangat bahagia kerana suami seorang yang bertanggungjawab. Madu saya jugak tak banyak kerenah walaupun dia ada jugak bising2 bila suami berada bersama saya. Kunci di sini adalah kesabaran. Jangan sesekali melawan cakap suami dan mad. Jangan dengki dengan kelebihan yang suami berikan kepada isteri pertama dan anak2 mereka. Kerana sememangnya mereka berhak. Yang penting renungkanlah, saya adalah isteri kedua, datang kemudian merampas kebahagiaan wanita lain. Betapa hancurnya hatinya. Jadi sekarang tebuslah kekecewaan itu. Bersyukurlah dengan apa yang ada. Cukup makan, pakai dan kemudahan. Alhamdulillah, saya takde masalah dengan rumahtangga saya. Bergaduh perkara biasa, sedangkan lidah lagikan tergigit. Inikan pulak suami isteri. Sentiasa ingat yang suami cintakan saya, sebab tu dia pilih saya sebagai isterinya. Saya bangga dengan suami saya. Dia lelaki paling hebat pernah saya temui. TQ my dear..

        Komen oleh mia — Mac 27, 2011 @ 5:21 pm

      • saya tak mampu….. saya dah tak sanggup….. adakalanya saya nak minta cerai dgn suami meskipun hati sy terlalu syg… tapi sampai bila sy nak menghadapi semuanya ini? sampai bila? sy x minta nak kwin dgn suami org… sy tak minta….. tak pernah teringin… sy ingin punyai suami mcm org lain, sentiasa ada disamping saya setiap masa…. saya tak tahu bila sy kan kecapi nikmat bahagia itu….

        Komen oleh mermaid — Mei 28, 2011 @ 12:47 am

      • saya terharu dgn semangat puan. sy jg isteri kedua. dan suami terpaksa berpindah ke sabah. kami terpaksa duduk berjauhan, kami baru berkahwin 15 hari. sy anggap ini semua dugaan dari Allah swt. Yang paling penting adalah bersabar.

        Komen oleh ida — Julai 16, 2011 @ 3:03 pm

      • Assalamualaikum,

        Pertama sekali saya ingin ucapkan syabas kepada Hamba Allah Juga yang berani tampil meluahkan rasa hati dan pengalaman beliau. Memang, rata-rata wanita bila ditanya tidak akan bertolak ansur atau tidak mahu langsung bertolak ansur dengan poligami. Tetapi bila dirujuk kembali seperti yang termaktub di dalam Al-Quran, Surah An-Nisa (3), mengapakah Allah menghalalkan poligami? Tentu ada sebab dan hikmahnya. Poligami bukan lah satu fenoma baru dalam masyarakat Islam mahupun bukan Islam. Poligami menghalang daripada maksiat terus berleluasa, poligami juga boleh mengangkat darjat seorang wanita terutaman janda yang telah ditinggal suami dan tidak terbela nasibnya. Kalau poligami itu memudaratkan, tentulah tidak akan ada ayat-ayat dari Al-Quran yang menghalalkannya. Sedangkan Nabi junjungan kita, Muhammad S.A.W yang terdiri dari kalangan manusia biasa juga mengamalkan poligami.

        Percayalah pada ketentuan Allah, pada qada’ dan qadar Allah. Tiada yang kekal abadi buat kita di dunia ini. Suami adalah pinjaman buat kita, begitu juga isteri, anak-anak, ibu-bapa, rakan dan taulan kita dan harta benda kita. Semua itu cuma pinjaman buat kita. Tiba masanya, Allah akan ambil kembali semua itu dari kita dalam pelbagai cara. Kita perlu ingat itu semua dan redha. Dan dengan redha sahajalah hati kita akan merasa tenang dan tawadduk kepada segala ketentuan Allah.

        Cuma, saya kurang bersetuju dengan giliran yang Hamba Allah Juga perolehi. Bagi saya, 2 hari sebulan tidak mencukupi, sedangkan di dalam Al-Quran menekankan kepada kaum lelaki supaya berlaku adil di dalam giliran isteri-isteri dari segi bermalam. Berbincanglah secara baik dengan suami supaya keadilan terus dilaksanakan.

        Ingin saya ingatkan pada semua kaum wanita dan muslimah semua. Cinta dan kasih sayang sememangnya tiada sempadan. Sesiapa saja boleh terkena panahan “cinta”. Walau macam mana berhati-hatipun kita, kalau Allah telah tentukan jodoh kita, tiada daya untuk kita menolaknya. Saya percaya sesetengah wanita Muslimah yang telah jatuh hati dan mencintai suami orang, telah berhempas pulas menolaknya malah ada yang terus-terusan melakukan solat istikharah untuk mencari petunjuk. Tapi jika telah ditentukan jodohnya dengan suami orang, sesiapapun tiada kudrat menolaknya, melainkan dengan kudrat Allah.

        Mendekatkan diri dengan Allah dan muhasabah adalah jalan yang terbaik mencari ketenangan dan kebahagiaan. Dekatlah diri anda dengan “support group’ dari kalangan mereka yang telah berpengalaman berpoligami. Ramai juga diantara ustaz-ustaz dan para alim ulama yang mengamalkan poligami, jadi cubalah dekatkan diri dan mencari peluang bergaul dengan isteri-isteri mereka untuk mencari solusi dan pengubat pada hati dan jiwa yang tidak tenang.

        Sememangnya kaum Adam telah dijadikan dengan sifat yang mampu menyayangi ramai wanita. Itu fitrah kaum lelaki. Juga fitrah mereka tidak mudah dikuasai oleh emosi, dan dengan ini mereka seringkali tenang menghadapi segala situasi, tidak seperti kita kaum wanita. Dan tentulah kerana ini kaum lelaki yang di lantik sebagai Khalif di muka bumi ini lebih berhak mengetuai keluarga.

        Renung-renungkanlah semua, setiap yang berlaku pasti ada hikmahnya.

        Komen oleh Ayu Ayuki — September 14, 2011 @ 11:44 am

      • Kata-kata akak benar2 membantu dan menenangkan jiwa saya. Saya juga adalah insan yang terperperangkap dengan cinta suami orang. Saya bercinta sebelum dia menikah, dan dia rahsiakan pernikahan dia sepanjang 4 tahun perhubungan kami. Dia tak sanggup beritahu keadaan sebenar sebelum ini sbb takut kehilangan saya. Wajarkah saya menerima dia sekarang dan menjadi isteri keduanya?

        Komen oleh hujanemas — Februari 25, 2012 @ 12:42 am

      • Saya berumur 21 tahun. Saya telah bercinta dengan suami orang selama 6 bulan. Jujur saya akui, saya masih muda dan kadang kala saya tak boleh nak terima situasi saya. Apabila dia bersama saya,saya amat bahagia. Dia seorang lelaki yang bertanggungjawab. Dia tidak pernah memburukkan mana mana pihak. Saya sangat mencemburui isterinya kerana dia telah mendapat suami yg saya impikan. Pada awal kenalan kami saya tak boleh nak control diri saya. Setiap hari saya emosi dan suruh dia tinggalkan saya dan selalu yakin diri that i deserve better. Tapi saya tetap kembali pada dia.. Saya banyak dapat nasihat daripada kakak ipar saya dan rakan saya. Sekarang saya belajar untuk menyuaikan diri untuk sentiasa bersabar dan menerina apa sahaja. Saya mendapat cemuhan kerana ada yang menyangka dia ialah sugar daddy dan mereka ingat senang menjadi diri saya. Ikutkan hati nak je saya tukar tempat saya dengan mereka supaya mereka tahu. Setiap hari saya menangis kerana saya tak pernah sangka saya boleh bercinta dengan suami orang. Dia berusia 35 tahun dan mempunyai 3 orang anak kecil yang comel. Dia tidak pernah abaikan tanggungjawab terhadap keluarga.. Dia bapa yang baik. Kadang kadang apabila dia bersama saya, isterinya telefon. Saya rasa nak pengsan. Tapi saya kuatkan semangat untuk terima dan sentiasa senyum.. Saya tak tahu nak mengadu pada siapa..

        Komen oleh Wanita muda — November 1, 2012 @ 2:04 pm

      • saya juga bersetuju dgn akak.. saya isteri pertama bakal dimadukan oleh suami saya kerana dia terpaksa mengikut kemahuan ibunya untuk berkahwin dengan pilihan ibunya sendiri manakala saya ini bukanlah menantu pilihan. Suami saya terpaksa menipu semua ahli keluarganya bahawa kami telah berpisah kerana mereka semua mahu dia menceraikan saya. Tetapi suami saya tetap sayangkan saya dan tidak mahu melepaskan saya. Kami berjumpa secara senyap-senyap tanpa pengetahuan ahli keluarganya dan dia berkata jika nanti apabila bermadu, Dia hanya boleh berjumpa saya sebulan sekali. Tetapi saya sanggup kerana Allah. Saya anggap semua ini adalah ujian dari Allah sejauh mana kesabaran kita dan redha di atas ujian Allah yang maha hebat.
        Saya sentiasa percaya akan balasan dari Allah atas kesabaran kita di atas ujian dari Allah..
        Tawakal dan doa adalah kekuatan kita..

        Komen oleh Eta — Januari 10, 2013 @ 3:38 pm

      • SUBHANALLAH PUAN….

        SAYA KAGUM DENGAN SIKAP PUAN, KALAULAH SAYA PUNYA KEKUATAN SEBEGINI…SAYA JUGA SENASIB DENGAN PUAN.. SELAMA NI SAYA TELAH CUBA LARI DARI HAKIKAT UNTUK BERKAHWIN DENGAN SUAMI ORANG TETAPI SIAPALAH SAYA UNTUK MENGUBAH TAKDIR TUHAN UNTUK SAYA…

        AKHIRNYA TANGGAL 13.4.13 YANG LALU SAYA TELAH BERGELAR ISTERI KEPADA SUAMI ORANG…

        Komen oleh harlina — Mei 20, 2013 @ 11:21 am

    • biar apa pun tanggapan awak terhadap mereka.. sesungguhnya, pernikahan itu adalah lebih baik dan menghalalkan perhubungan yg haram dan lebih baik dari bermukah, berzinah, adalah lebih mulia dari org yg mengumpat atau org yg suka menghinakan.

      Komen oleh zas — April 24, 2010 @ 12:31 am | Balas

    • bukankah kebanyakan isteri yg bermadu telah dinyatakan bukan kehendak mereka utk bercinta dengan suami org???

      Komen oleh ruffieda — April 26, 2010 @ 9:26 pm | Balas

    • pikir balik la dgn kata2 anda… zaman sekarang ni wanita lebih ramai dr lelaki… jgn terkejut klu tuhan membalas balik kata2 anda suatu hari nanti… klu bukan pada anda mungkin pada keturunan anda… ingat! Allah itu adil.. semua yg jadi dah ditentukan…

      Komen oleh black — Disember 18, 2010 @ 11:19 am | Balas

    • Is3 per1 atau ke2 sume sama sja.suami yg bertanggungjwb berlaku adil.xda benda lbhkan is3 per1 atau ke2.pada is3 yg bermadu x kira la yg per1 atau ke2 jgn konkong suami untuk berlaku adil ingat la suami hanya Allah bg pinjam sementara.klau kita dimadukan pn dh tertulis dr 4bln kita dlm kandungan lg.x da apa2 istimewa pn klau jd is3 per1 atau ke2.yg penting kita jaga perkara yg Allah telah tetapkan untuk pra2 is3 untuk msuk syurga.sy pn is3 ke2 tp sy redha ngan ketentuan Allah.sbb sy hanya hamba Allah.pada perempuan2 yg belum berkahwin atau is3 pertama jgn menghina atau mencaci perempuan yg menjadi is3 ke2 atau ke3 kerana anda pn x tahu pa yg sdh tertulis untuk anda.x mustahil jodoh anda ngn suami anda x pjg,selepas berpisah anda bertemu jodoh ngn suami org Allah yg maha kuasa kita sebagai manusia yg hina yg pertikai ketentuan Allah.

      Komen oleh eina — April 8, 2014 @ 9:56 am | Balas

  3. Tidak semua wanita yg bermadu tiada harga diri. Ingat lah pada takdirNya. Ada yang bermadu kerana tertipu dengan suami yang mengaku bujang atau duda. Percaya atau tidak ini semua memang terjadi dalam kehidupan kita.

    Komen oleh Anisa — Disember 11, 2008 @ 5:40 am | Balas

    • cam aku la tuh…sedih tol memula dulu..suami aku mati2 ngaku bujang..aku lak jenis pmpuan yg susah nk rapat ngn lelaki..krg pengalaman la berkaitan lelaki ni..jgn ckp x siasat..tp dia btul2 licik..da tuhan nk beri ujian…memula aku tau dulu aku asik mintak cerai jer..gaduh..gaduh..n gaduh…alih2 ada peristiwa yg terjadi watkn aku ingat tuhan..so aku pasrah…n terima dia seadanya…mkn masa 3 taun gakla nk terima dia..skrg da ada sepasang cahayamata…makan hati tuhan je yg tau tp byk gak rahmatnyer…aku lgsung x de kawan senasib nk berkongsi cerita…siankan..sume aku pendam sendiri..nk bergaul pn aku pilih org gak sbb x tahan ngn tohmahan org yg pikir bini ke2 ni perampas semata2..letih…kesian…kesian..kesian aku…rasa rendah diri tu masih ada…ada ke rakan yg memahami?????????

      Komen oleh rosya — Disember 23, 2009 @ 3:53 pm | Balas

      • jodoh di tangan tuhan..
        setiap perkara yang berlaku pasti ader hikmah yang tersirat.
        kita kena redha dengan ketentuan nya.
        so..kita doa lah pada Allah supaya kuatkan semangat kita menempuhi kehidupan ini.jangan sekali-kali kita terkesan dengan kata-kata orang sekeliling.
        kita teruskan hidup,majukan diri kita.

        Komen oleh lyaz — Februari 23, 2010 @ 7:29 am

      • ASSALAMUALAIKUM PUAN ROSYA!

        SAYA PUN ISTERI KEDUA DAN SAYA MEMANG MENCARI RAKAN UNTUK BERBICARA DAN BERKONGSI CERITA HIDUP SAYA.

        HARAP SAYA DAPAT BERKENALAN DENGAN PUAN.

        Komen oleh HAMBA ALLAH JUGA — April 4, 2010 @ 1:42 pm

      • Best tol baca cite korang…at least kurang gak sakit jiwa aku yg sama nasib ni. sabar je senjata terbaik utk golongan minoriti cam kite ni.Aku teringin nak kenal korang yg baik2 n berhati suci untuk jadi penguat semangat aku yg kekadang luntur ni…bolehkan..? email aku kt akubinibaik@yahoo.com.my

        Komen oleh binibaik — April 15, 2010 @ 9:02 am

      • salam…mgkn sy rasa awk nie kakak agknya,saya pun mgalami mslh yg sm dgn kakak,nm sy alin..sy tertipu sgt dgn suami..sdh 5 thun sy khwn.ms memula khwn dia jji akn khwn smula secara cara yg btul slps itu..kmi khwn di sempdan.betul2 mmg sy tak sngka ujian nie menimpa sy…dlm usia tmph perkahwinan 2 thn,sgala2nya terbongkar…nnt sy e-mail dgn akak semula..sy nak jd kwn akak…

        Komen oleh haslina — April 24, 2010 @ 1:27 am

      • Salam perkenalan buat Puan Hamba Allah Jua. Hubungi saya di rosya2121@yahoo.com.my

        Komen oleh rosya — April 30, 2010 @ 11:29 am

      • sabar…sabar…dan terus bersabar kak…sy pun senasib cam akak…dah xboleh nk cerita dengan kata2…hanya tuhan jer yg maha mengetahui…sy redho n pasrah dengan segalanya…nk diceritakan pd org tkt membuka aib sendiri…so pendam ajer ape yg dah berlaku…sy amt berharap agar kebahagiaan akn muncul sua2 hr nnt..semua org salahkan kite kan akak…padahal org xtahu hidup kita lbh terseksa drp isteri pertama…sy pasrah dengan segalanya..

        Komen oleh ida — November 2, 2010 @ 3:13 pm

  4. Kalau tertipu ngapa masih bercinta dgn nya lagi. Nafsu? Kebendaan? Sudah jelas sidia masih cinta yang nomor 1.

    Jangan salah kan takdir. Memang jodoh di tangan Tuhan..tetapi kita menentu kan.

    Komen oleh bibahbingit — Disember 17, 2008 @ 2:31 am | Balas

    • kita hanya merangcang…
      ALLAH yang menentukan

      Komen oleh Hamba Allah — Jun 14, 2009 @ 4:59 am | Balas

      • Ya, saya amat bersetuju…semuanya daripada ketentuan Allah. Sebagai orang beriman dan berkaitan dengan rukun iman iaitu ‘qada dan qadar’, kita semua harus pegang dan percaya. Tidak bergerak sebesar zarah sekali pun, jika tidak dengan kehendak Allah.

        Komen oleh PERKASA — April 5, 2010 @ 7:46 am

    • bukan manusia yg menentukan tetapi Allah S.W.T yg menentukan…

      Komen oleh wanita — Disember 11, 2009 @ 3:42 pm | Balas

    • jgn sombong…takot tekena btg idung sndiri..
      Allah maha KUASA
      INGAT tu…

      Komen oleh ain — Mac 16, 2010 @ 12:08 pm | Balas

    • Meriah tol cik bibahbingit kite ni….nasib baik bukan jiran aku…jgn angkuh sgt…bersederhana dlm segala aspek tu lebih baik. Timbangkan baik buruk dulu sebelum menunding jari. nape cik bibah? Suami da kawin lain ke? Mintak2 jgn la suami cik bibah camtu ye…kalo tak sian ngn yg kedua tu kena hamun. Tapi apa pun yg cik bibah cakap kite kene gak fikirkan. Tak semua pendapat tu betul dan tak semua yang disuarakan tu salah..fikir2kan la..

      Komen oleh binibaik — April 16, 2010 @ 6:44 pm | Balas

    • akibat perangai yang sombong inilah maka Allah berikan sang suami beristeri dua.Bertujuan menundukkan keegoan….hambanya Dan sesunggunya memang patut isteri pertama mendapat madu…..Yang sering di temui adalah keegoan isteri pertama…merasakan diri mereka sempurna, merasakan suami itu milik hak dia…selalu mengatakan apa kurang nya ‘saya’ apa lebihnya dia….”saya’ orang baik-baik, sempurnakah…mengapa asyik mencari salah isteri ke dua…jangan sombong…Dan sekarang

      Komen oleh anggerikdesa — Ogos 4, 2010 @ 12:03 am | Balas

      • betul tu…sy akui sangat2..sy kini dalam delima yg sama..tlh lm d fikirkn..mungkin Allah nk uji dia(isteri)terhadap keegoaan dan syirik yg digunakan supaya suaminya tunduk pd dia..& sy org yg tlh dipilih untk terima ujian itu..tlh 4 thn sy masih x menerima tawaran utk jd k2..krn asyik b’fikir mungkin isterinya berubah.. suaminya memang baik sehingga kini masih terima dia..malangnya masih x sedarkan dr.. jk cerita pasal kena maki jgn ckplh mcm2 ayat yg dihamburkan pd sy.. bab menangis ni dah x larat nk b’cerita..keluarga suaminya amat2 terima sy & masih b’tanya teruskan aje..& keluarga saya pn amat2 terima suaminya krn kisah hidup suaminya terlalu perit & derita…tp sy insan biasa yg takut dgn hinaan dikeliling krn sy bekerja….hingga kini sy masih b’doa memohon kekuatan dan p’lindungan drpd Allah supaya d tunjukkan jln yg benar…

        Komen oleh cengkihdesa — Januari 28, 2011 @ 1:12 pm

      • Hati-hati dgn kenyatasn syirik. Bimbang kita termasuk dlm memfitnah wanita solehah.. Besar dosanya .

        Komen oleh intanrohaida — Februari 1, 2011 @ 3:12 pm

      • saya bkn nak menidakkan tp bolehkan awak faham kerana awak yg kedua cuba ada yang ketiga bolehkan awak terima… alasan ego utk kawin lain, salah tu.. suami yg patut betulkan kita… tapi kerana kita tak betul dia kawen lain tapi dia x beritahu dimana silap kita betul ke tu? lebih2 lagi suami kita dirampas oleh orang yang dipercayai kita semata-mata nak kejar kemewahan… dia buat kita nampak jahat dia yg baik.. bagaimana agaknya kalau awak merasa begitu… dia berlakun dpn org yg dia teraniayai seolah kita yg menganiayainy.. yg saya nampak byk diantara pn jadi isteri kedua kerana tertipu tapi bagaimana yg sudah terlebih tahu suami dh ada isteri tp sanggup tinggalkan suami dia untuk kawen dgn suami org..cuba lah awak bg tau bagaimana perasaan kita

        Komen oleh stress woman — Mac 31, 2011 @ 4:15 pm

    • keangkuhan memakan diri.tiada insan yang sempurna

      Komen oleh anggerikdesa — Ogos 14, 2010 @ 12:54 am | Balas

    • Memang lidah tidak bertulang…meluahkan kata tanpa melihat kiri dan kanan..macam lah takdir itu di tangan kita..

      Komen oleh harlina — Julai 18, 2013 @ 10:55 am | Balas

  5. Jgn mudah menghukum seseorg. Trdpt hikmah yg prlu drenung samada trsurat mahupn trsirat. Kasih sayang yg abadi hanyalh pada Allah. Poligami dihalakn ats hikmah yg tk trhitung yg hnya Allah mengetahuinya n bg manusia yg mahu brfikir. Brdoalah agar apa yg trjd mrupakn ujian yg boleh kita hadapi, brdoalh agar suami yg monogami maupn poligami tkkn lupa tnggjwb mrk, brdoalh para istri agar redha. Kita tk mngkn mcapai ksmpurnaan namun berusahalh utk smpurna walau apa pn statusnya. Wallahualam.

    Komen oleh Farhani — Disember 30, 2008 @ 11:08 am | Balas

  6. Bila sesuatu yg terjadi pada diri sendiri (terutama yg buruk) manusia sering menuding jari mencari kesalahan org lain, agungnya Allah secara zahirnya cara org menuding jari kearah org lain tetap 3 kembali kepadanya, siasat, periksa dan selidik diri sendiri dahulu, tiada yg berlaku jika kita tidak mengundangnya melalui apa yg kita fikirkan, jika kita fikirkan kecurangan suami, itu yg akan terjadi dan itu juga lah yg selalu berada di awangan pemikiran isteri2 di zaman ini. Jarang yg mempunyai fikiran positif terhadap suami dan berkeyakinan tinggi pada diri sendiri yg dirinya adalah isteri yg baik, isteri yg pandai menjaga anak2, pandai melayan suami. Tiadanya keyakinan diri dan ini yg menyebabkan isteri2 tadi sentiasa berfikiran negatif (ditambah dgn hipnosos dr tv, media etc mengenai kecurangan yg bermaharajalela) dan menyebabkan ianya terjadi pada diri sendiri.

    Memang lelaki juga tidak boleh dianggap tidak bersalah tetapi ingat jika Nabi sudah berpesan lelaki yg baik utk perempuan yg baik dan sebaliknya, jika suami kita menjadi tidak baik, mungkin kita juga sudah menjadi seorang tg tidak? Fikir2kan..

    Thought become thing.. so choose a good one..

    Salam dr Abu Dhabi..

    Komen oleh helmis — Januari 1, 2009 @ 2:10 pm | Balas

  7. Kadang2 aku sendiri tak faham kenapa suami orang yang menjadi pilihan. Bila dah kawin baru tau langit tinggi rendah.Bagi gadis2 yang bercinta dengan suami orang fikir habis2 bila nak buat keputusan. tak seronok sekejap aje..tapi nak berkongsi selama2nya. Sampai bila nak tahan semua nak kena kongsi…

    Komen oleh Bintang — Januari 5, 2009 @ 10:58 am | Balas

    • kalau keputusan yang kita ambik tu adalah dgn meminta petunjuk dr ALLAH S.W.T, saya rasa in future tentu akan dipermudahkan oleh DIA dalam segala sudut… perbanyakkan amalan agama kita… bergantung lah kepada ALLAH yang satu.

      Komen oleh Hamba Allah — Jun 14, 2009 @ 5:03 am | Balas

      • bintang, awak tak faham sebab mgkn awak belum berada di dalam situasi begini…

        Komen oleh azreen — Ogos 6, 2009 @ 3:37 am

      • mana ada wanita yg sanggup berkongsi…tapi bila Allah dah tentukan bahawa si wanita ini akan menjadi yg kedua ketiga mahupun yg keempat, maka kita kena yakin yang Allah tahu kemampuan setiap hambanya..ujian tidak akan datang pd kita kalau Allah tahu kita tak mampu nak tanggung ujian tu..Allah mengetahui atas sesuatu yg kita tak ketahui….

        Komen oleh wanita — Disember 11, 2009 @ 3:46 pm

    • betul tuh…
      jgn terlalu bangga diri sbb Tuhan tuh Maha Kaya..tak ada pon wanita yg nak offer diri jd bini no.2..

      Komen oleh hunny — Ogos 28, 2009 @ 6:28 am | Balas

      • setuju…..xde sape nk offer..tp..kalo dtg dr petunjuk istikharah cmne….redha je ….
        yg penting..jgn bermusuh dgn madu..jadi kwn baik…
        boleh…sbb sy n madu sy boleh je kwn baik..mcm kakak n adik…=)
        sy syg sgt kt madu, ank2nya, n also suami kami…=)

        Komen oleh ain — Mac 16, 2010 @ 12:05 pm

      • Saya pun sayang kat madu n anak2 tetapi saya sentiasa disalah ertikan dan pelbagai fitnah aja yang timbul…dia membenci saya sangat2…baik la mendiamkan diri…

        Komen oleh kautsar — Mac 18, 2011 @ 11:39 am

      • ya, kekuatan dalam diri awak ada 5 out of 7. minta allah naikkan penuh seratus peratus, insyaallah. yang lain serahkan sepenuhnya kepada allah, Dia yang maha mengetahui hati hambaNya.

        Komen oleh intanrohaida — Mac 25, 2011 @ 11:15 am

      • Assalamualaikum semua,

        Saya harlina, janda anak 3 dan berkahwin dengan suami orang,kami telah kenal semenjak 2007 dan hubungan lebih serius mulai tahun 2011 selepas 3 bulan berkahwin madu sya dapat tahu dan minta suami ceraikan saja…Saya dihina,dikeji dan di sumpah seranah kerana sya dikatakan merampas suami orang, menggangu kebahagiaan rumahtangga orang..sedangkan selama kami berkahwin sya tidak pernah pun mendapat hak seperti seorang isteri..sya pun juga derita kerana suami hanya datang sekejap-sekejap sahaja… hinakah sya menjadi ister kedua?

        ini lah takdir hidup sya…sya diceraikan oleh suami dihadapan isteri pertama dan satu tamparan telah dihadiahkan oleh isteri pertama ke muka sya..dia telah robohkan masjid yg sya bina..dia musnahkan kebahagiaan hidup sya..kini sya pasrah..mungkin ada hikmah disebalik semua ini. sya merayu kepada suami supaya tidak tinggalkan sya di saat sya sgt@ perlukan dia dalam hidup sya… tapi semuanya sudah berakhir…

        Komen oleh harlina — Julai 18, 2013 @ 11:15 am

    • dulu pemikiran saya lebih kurang cam bintang..
      tp elak punya elak..terkena jugak suami orang..
      klu dah tertulis..nasib kita di tangan Allah..
      kita try lar elak cmner gak..kita ttp akan kawin gak ngan suami org..
      Allah yang control semua nasib kita..

      Komen oleh lyaz — Februari 23, 2010 @ 7:38 am | Balas

      • stuju….sy pun elak2 gak…
        tp…dh tertulis bnde tu kan..
        anyway…niat baik Allah permudahkan..=)

        Komen oleh ain — Mac 16, 2010 @ 12:07 pm

      • setuju… bukan elak je malah cakap besar..mentang-mentanglah masa tu tangkap cintan dgn org bujang..tp past tu… jeng-jeng aku sekarang isteri no 2 dannn aku doakan suami kami ni kahwin lagi satu….amin

        Komen oleh anggerikdesa — Ogos 4, 2010 @ 12:14 am

    • lantak pi laa dah suami dia layak drpd mereka2 yg x layak. yg kawin 1 pun blambak yg x layak jd suami org. yg kawin 4 lau leh tanggung apa kesah

      Komen oleh trouble is a friend — April 3, 2010 @ 5:02 am | Balas

  8. Dulu saya pun pernah menuduh begitu. mati-mati saya kata wanita yg kawin suami org memang perempuan tak baik. tapi akhirnya allah nak tunjuk kesombongan saya. saya tertipu dengan cinta suami orang.Mula kenal dulu dia mati-mati dia mengaku dia bujang.Sehingga kami bercinta sehingga dua tahun, dia mengajak kawin. Masa itu hati saya telah benar-benar cinta dan sygkan hubungan yg lama terjalin barulah dia mengaku dia suami org.. alangkah pedih hati saya. Saya mmg kesal kerana dulu sombong dan selalu keji wanita perampas suami org, tapi kini saya pula menagih cinta suami org… lihatlah allah nak tunjuk jangan sombong ingat diri kita bagusss

    Komen oleh emma — Januari 7, 2009 @ 8:26 am | Balas

    • Saya pun pernah benci org yg sanggup jadi isteri kedua ketiga atau keempat…tp tu dulu…

      Komen oleh wanita — Disember 11, 2009 @ 3:47 pm | Balas

    • senasib lar kita..emma..
      masa pun xdpt nak undurkan balik..
      redha jer lar.
      klu ikut ati mmg nak cerai jer..
      tp hati still sayang kat dia..
      susah tul..

      Komen oleh lyaz — Februari 23, 2010 @ 7:43 am | Balas

      • sama la dengan yang saya alami… lyaz saya nak kenal bolehhh

        Komen oleh anggerikdesa — Ogos 4, 2010 @ 12:21 am

    • Salam…
      sye pun memiliki nasib yg sma dgn akk semua…
      sye org indon yg mnikah dgn org m’sia yg sdh pnya ank n isteri
      sye tinggal kat indon dn msh belajar hbiskan msa 3 thn lg.n sye jmpa suami 1bln 2 kali jer..
      isteri dia pun tak hbis2 maki sye pdhal sye selalu mnjaga prsaan dia.kdg2 hti sye marah,n x terima tp selalu sye coba ikhlaskan n x pernah menuntut suami utk sllu dgn sye sbb sye tau ank n isteri dia lbh butuhkan dia.kerap kat indon dia col isterinya dpn sye hti mcm nk jatuh tp tu lah takdir,tp bila suami kat m’sia dia x leh col or bgi msj kat sye sbb isterinya jelez..sya hny pasrah..sye coba prnikahan ni mnjdi tempat sye menabung pahala dgn ksbran sye sbgai isteri ke2 bkn tmpt sya mnabung dosa sbbab kebusukan hati pda madu..
      Allah jualah yg tau jeritan hti isteri ke2 ni..

      Komen oleh hamba Allah — September 3, 2010 @ 5:19 pm | Balas

      • hanya sesuatu amalan yang dilakukan seratus peratus kerana Allah sahaja mampu menepis dugaan. perkahwinan adalah ibadah yang perlu sentiasa dibetulkan niat dan mengamalkan mujahadatunnafs berpanjangan… niatlah segalanya adalah kerana Allah..insyaallah poligami itu menjadikan diri lebih bertaqwa

        Komen oleh intanrohaida — September 18, 2010 @ 9:01 am

      • semuga Allah berikan kesabaran yg tinggi untuk anda.
        i’ve learnt melalui poligami inilah.. Allah menunjukkan betapa “angkuhnya” seorang wanita yg selama ini aku lihat lemah lembut sopan santun berbudi bahasa yg tinggi…

        tetapi bila di datangkan ujian “poligami” semua keindahan itu seolah2 terlontar kelongkang yg busuk.. terserlah siapakah yg wanita yg selama ini dikagumi oleh suaminya yg selama ini menjunjung “cinta” nya untuk si suaminya.

        bertuahlah menjadi yg kedua.. kita tidak mampu berasa “taksub” dan “angkuh” seperti mereka.

        begitulah Allah mengajarkan dan menunjukkan Dialah yg berhak disembah dan dipuja. InsyaAllah.

        Komen oleh aswandy — September 18, 2010 @ 5:15 pm

  9. saya sdiri tgh mgalaminya, sy buat solat istikaharah,tahajud n hajat agar ALLAH beri ptjuk,tp jawab nya ttp sama lelaki yg muncul dlm mimpi istikharah sy org yg sama n still suami org.sy jpa ustaz mtk pdapat,ustaz nasihat kan sy agar redha dgn pemberiannya katanya kl itu dah tertulis utk sy terima aje.cuma kdg2 sy takut dituduh perampas,tp bila memikirkan qada n qadar ALLAH sy jd berani menghadapi hidup ini.pertama kali kami jpa dia mgaku ada isteri n anak.sy suka cr dia bterus terang,sy xrasa ditipu,bagi sy biar berterus terang dr awal dr tau kemudian hr lg myusahkan,serba sdikit tentang dia n family sy tau dr mulut dia n jelas dia sorg yg jujur krn sy pernah ternampak dia n family kat mall, dia xnpk sy, sy perhati kan dr jauh n amati apa yg dia bagi tau kat sy adalah betul bkn rekaan semata utk memancing sy. satu perkara yg sy suka kat dia tdk pernah mburukkan isterinya.dia tdk pernah mgambil kesempatan bila berdua dgn sy wl pun kami jrg bjumpa krn dia berkerja didaerah lain.kl difikirkan sy juga rasa bsalah tp sy xblh nak slh kan takdir kl bertepuk sblh tgn xkan berbunyi kan? sy terima ujian ini wlpun sy tau masyarakat memandang serong org spt saya.mungkin ALLAH lebih tau apa yg terbaik buat sy. walaupun begitu sy tetap melakukan solat istikharah mintak yg tbaik utk sy n anak2 sy dan kl hubungan sy dgn dia tiada kebaikan maka sy mtk dijauhkan dr dia,itu aje yg termampu sy lakukan. kl nak kata sy pernah membenci org yg merampas suami org xpernah pulak apalagi menghina kaum sejenis sy.tp mungkin ALLAH ingin menguji n melihat tahap kesabaran sy lalu sy diujinya dgn berbagai2 dugaan dr nya.ialah siap lah kita untuk mempertikaikan kuasanya. cuma setiap kali solat sy tdk pernah lupa mintak ALLAH memberkati kehidupan sy n family kl blh dijauh kan dr berpoligami,tp kl dah tersurat hidup sy bermadu sy redha dgn ketentuannya.ia semenjak berkawan dgn suami org sy byk membaca tentang poligami, ianya terlalu indah ALLAH jd kan utk umatnya,cuma adil atau tidak itu terletak pd yg punya diri utk memikul tanggungjawab itu.tidak bermakna moral seseorg itu rendah kl dia mengawini suami org,kerana ALLAH tdk akan mencacatkan umat nya hanya kerana dia memilih suami org.

    Komen oleh bunga — Januari 19, 2009 @ 4:19 am | Balas

    • kisah anda hampir sama dgn kisah saya… 95% :)

      Komen oleh Hamba Allah — Jun 14, 2009 @ 5:06 am | Balas

    • kisah ni 100% sama dengan kisah saya…:-)

      Komen oleh Amal — Oktober 18, 2009 @ 3:27 pm | Balas

    • akak perna b`kahwin slama 13thn bsama kekasih pertama dan di usia perkahwinan akak yg ke3 masa tuh akak lps besalin dan mendapat tahu yg suami akak bila pegi out station sbnarnya msih lgi berada di bandar yg sama tmpat akak tggl …mula2nya akak x pcaya mulut kawan2 , yea la takut klu2 mereka hanya cemburu bila melihat akak bahagia. setiap kawan akak yg perna mnyampaikan pasal kebenaran suamibakal akan menjadi musuh akak dek krn percaya dan cintakan dia 100%… hgga pada suatu hari ketika akak pergi ke sebuah saloon rambut kbetulan di atas saloon tsebut terdpt sebuah hotel dgn tdk sengaja dlm keadaan samar oleh tingkap gelap saloon akak tlihat sesusuk tubuh yg x asing iaitu suami akak sndiri .. ternyata akak selalu tertipu bab2 kerja rupa2nya dia ada kekasih yg tinggal d hotel tsebut dan hotel tdi mjadi rumah tuk mereka btemu krn d bayar monhtly oleh suami akak tuk pempuan simpananya. sakit hanya tuhan saja yg tahu tpi olh kerna cinta akak tlalu kuat pda masa e2 akak maafkan dia krn bagi akak tiada sorang pun di dunia ini yg x perna melakukan kesilapan. thn ke5 pkawinan akak di kejutkan dgn sms yg berbunyi ” jgn akak fikir suami akak di luar daerah skrg dia ada di rmh saya dan kami baru sja lepas nikah ” dunia akak sperti mati mbaca sms tsbt tpi apakan daya akak kuatkan semangat demi anak akak. akhirnya akak redha yg akak hdp bermadu wlu pun pkahwinan mereka bkn dri restu akak pelik tpi benar … akak jdi hairan knapa mereka mdapat surat kawin wlupun kawin x mngikut proses yg betul. di pendek kan cerita akak tpaksa memohon cerai krn x dpt kerjasama yg baik dri madu akak, kepercayaan tuk hidup dgn lelaki pada masa itu memang zero … perasaan akak dah mati tuk cinta konon2 kecewa habis la sgga suami akak yg skrg ni muncul dlm hidup akak , dunia terasa indah hari2 yg blalu semua terasa manis … walaupun kembali bergelar istri malangnya .. akak terpaksa bgelar istri ke2 , semua kwn2 akak bingung akak buang gelaran istri pertama tpi akak terima gelaran istri ke2 … semua itu akak pasrah kan pda takdir krn suami itu bkn kamahuan akak . HADIRNYA KAU DAN DIA DLM HIDUPKU BUKAN AKU YG PINTA !! semua kuasa ALLAH

      Komen oleh lynadinda — April 25, 2010 @ 9:20 am | Balas

      • tak semua istri kedua itu merebut suami orang…kisah saya serupa dengan anda..hanya kata suami saya dia merasa nyaman dengan saya dan saya dapat perhatian yang sangat oleh dia.saya tak lebih cantik atau lebih segala-galanya dari istri dia yang pertama.saran saya anda sesama istri kedua jadikan suami kita teman, sahabat itu lebih nyaman bagi laki2.itu yg selama ini saya lakukan dan hampir berjalan 3 tahun.alhamdullilah.

        Komen oleh yuli — Januari 25, 2012 @ 9:22 pm

      • segalanya dari allah, kita tiada kekuatan apapun. hatta mahu menyuap nasi ke mulut kalau bukan dengan bantuan kekuatanNya.. lalu, nampaklah ALLAH dalam segala hal.

        Komen oleh intanrohaida — Januari 26, 2012 @ 8:31 am

  10. saya jua jatuh hati dgn married man.. tak pernah saya rasa perasaan ini sebelum ini..

    Komen oleh kasih — Januari 21, 2009 @ 2:09 pm | Balas

    • saya juga kasih..tak pernah diminta tapi ia datang menduga..

      Komen oleh ct — Mei 16, 2011 @ 6:29 pm | Balas

  11. saya jua bakal menjadi isteri kedua dalam beberapa ari lg..semuanya sudah ditentukan olehNya…jika diikutkn sy juga menentang hidup bermadu..tak rela rasanya.. akhirnya bakal bermadu jua.. semoga saya tabah..dan besarlah harapan agar bakal suami akan berlaku adil terhadap kami. saya percaya padanya..kerana dia sangat istimewa..penyanyang pada isterinya dan anak-anaknya..

    Komen oleh jan — Januari 29, 2009 @ 3:39 pm | Balas

  12. saya ambil keputusan utk berkahwin dgn istri ke 2 kerana dia miliki sifat yang sama dgn istri pertama saya. Kini saya bersyukur trhadap tuhan kerana d berikan dua istri yang baik hati dan mulia. istri ke 2 tahu saya dah beristri dan punya anak, tapi dia tetap sanggup menumpang kasih bersama istri ke 1 dan anak2 saya. dia berkata, tidak akan terima saya sekira saya mengabaikan istri ke 1 dan anak2 selepas berkahwin dgn nye. saya, sangat syg kepada kedua2 istri saya, dan tidak akan mensia2 kan kedua2 nye sepanjang hayat. Tiada yang kurang terhadap istri ke 1, tiap hari saya ambil peduli kedua2 istri saya yg d syg. Doa saya, harap satu hari nanti, tuhan akan buka kedua2 hati istri saya untuk tinggal d bawah 1 bumbung, agar lebih mudah untuk saya menjaga dan melindungi kedua istri saya itu. Kebetulan pula, saya semakin meningkat tua..

    Komen oleh suami/bapa — Februari 9, 2009 @ 7:58 pm | Balas

    • alhamdulilah…saya ada isteri kedua. suami mengahwini saya atas sbb status saya sbg seorg janda. untuk tidak menjadi buah mulut org dan untuk memartabatkan maruah seorg janda.seperti yang suami jelaskan pd saya dan juga isteri pertama, setiap dari kami mempunyai keistimewaan tersendiri yg akan membantu satu sama lain.kelebihan pd kami di anggap satu kebaikan yang compliment sesami kami. apa jua kesusahan dan kepayahan kami harungi bersama. malah semenjak hidup berpoligami ini, rezeki untuk kami seluarga serta anak2 bertambah baik. yg paling menyeronokkan ialah kami semua tinggal serumah di mana kebahagian berkeluarga dapat dikecapi bersama. malahan segala aktiviti keluarga kami lakukan bersama. suami tidak pernah dan tidak akan meninggalkan salah seorg dr kami walau apa pun.malahan saya dan isteri pertama pernah dimasukkan ke wad dan kami mengambil inisiatif untuk membantu sesama kami.semoga Allah akan terus melindungi keluarga kami dari segala dugaan and hasutan syaitan. sesungguhnya pahala yg kami dapat lebih dari segala harta dunia. insyallah

      Komen oleh isteri ke-2 — Jun 17, 2009 @ 10:43 am | Balas

    • Untuk si suami yg berpoligami…isteri2 adalah amanah allah, perjanjian kalian dengan allah..berlaku adillah..sy merasa cukup gembira bila membaca coretan kalian semua ..mempunyai suami yg baik hati dan madu yg baik…sy pernah melaluinya sebagai isteri kedua..namun mungkin nasib saya tidak sebaik kalian..saya pasrah di uji dengan pelbagai ujian…allah itu maha berkuasa..sy bersyukur kerana diberi kekuatan untuk melaluinya..kalian semua adalah insan bertuah diberi oleh allah akan kehidupan yg terbaik walaupun kalian hidup bermadu..sukar menerangkan dan memperjelaskan setiap yg berlaku di dalam sebuah kehidupan..namun apa yg terjadi itu adalah bahagian saya di dunia ini..semoga apa yg terjadi pada sy tidak kan berlaku pada isteri yg bermadu di luar sana….semoga kalian mendapat rahmat dari allah, menjadi isteri yg baik dan menjadi madu yg baik serta suami yg baik kepada isteri2 kalian..

      Komen oleh norlida — Jun 29, 2010 @ 4:32 pm | Balas

  13. Alhamdulillah,sesungguhnya manusia itu tiada daya dan upaya. Kita hanya bisa merancang tapi Tuhan menentukan. Aku dijodohkan dengan seorang teruna ( bukan atas dasar cinta)dan aku melalui kehidupan rumahtangga selama 10 tahun dan dikurniakan 3 cahayamata. Akhirnya rumahtangga kami hancur berkecai setelah aku mendapat tahu suami ku main kayu tiga sedangkan aku menanggung segala perbelanjaan keluarga.Aku minta diceraikan.Akhirnya aku diceraikan talak 1 walaupun beliau merayu mahu rujuk. cukuplah segala siksa dan penderitaan yang aku lalui selama 10 tahun bersamanya.Habis edahku 3 bulan aku dipertemukan dgn suami orang yang telah jatuh hati melihatku buat kali pertamanya. aku hairan adakah beliau gila, desperate etc. aku hanya mampu mengatakan jika aku pilihan hatinya dan sememangya aku wanita pilihannya, aku suruh beliau berjumpa ibubapaku.untuk dipendekkan cerita , kami bernikah selepas 6 bulan perkenalan.Isteri pertama beliau tidak merestui tetapi kehidupan tetap diteruskan. Aku diganggu saban hari tanpamengira waktu.berbagai kata2 kesat dilemparkan namun aku tak kuasa melayannya.aku bukan hanya diganngu secara zahir malah dihantar berbagai2 jin & syaitan semata2 ingin melihat kami bercerai. Rumahtangga yang ku bina atas rasa cinta dan kasih sayang ini hanya mampu bertahan 5 tahun kerana aku tidak berdaya melawan kehendak isteri pertama yang keterlaluan.Aku akhirnya memaksa suamiku menceraikan aku walaupun tanpa relanya.Aku membawa haluan ku sendiri bersama anak2ku.Namun inilah yang dikatakan jodoh ditentukan Allah. Tak sampai setahun, suamiku terlalu merinduiku dan merayu supaya aku kembali kepadanya tanpa pengetahuan isterinya. Melihat keadaan suami yang begitu tertekan dan agak uzur kerana kehilanganku , aku turut kehendaknya walaupun dihalang oleh ibubapaku sendiri. Mereka khuatir aku akan terluka lagi.Kini kami sudah setahun melayari bahtera perkahiwinan yang sudah diketahui isterinya.Hidupku masih sama, tiada yang lebih membahagiakan daripada mempunyai kehidupan normal tanpa poligami.Aku merasakan diriku begitu malang kerana setiap perkahwinan ku aku terpaksa menyara hidupku sekaligus hidup suamiku.Sampai ke hari ini aku masih dikeji dan dicaci walaupun the real jalang & sundal adalh isterinya yng pertama.Aku hanya mampu berdoa semoga aku mendapat sedikit kebahagiaan dari sisa2 hidupku ini.Aku terpakqa redha dengan qadar & qadar yang telah Alllah tentukan buatku. Anak2 ku masih bersama ku dan aku menanggung segala2nya sendirian sehinggalah kini. Aku mohon janganlah dipandang hina pd mereka yang bergelar isteri kedua kerana mereka tidaklah sehina yang digembar gemburkan. Ingatlah Allah tu kaya dan maha mengetahui.

    Komen oleh les cadeaux — Februari 10, 2009 @ 2:02 pm | Balas

    • Betul tu…sya pun sama seperti anda semua. Itulah memang telah tertulis yang begitulah yang akan di lalui. Dulu saya dimaki dan dihina olah madu saya. Dia cakap yang saya perampas n perosak rumahtangga org. Pada mulanya sya tak ada hati dengan suami sya sebab masa itu sya pun sudah menjadi tunang org. Tak tahu pulak akan menjadi isteri keduanya. Mengapa ini berlalu? Pada tahun 2007 sya minta suami ceraikan sya sebab x sggp melukakan hati madu n anak2 madu sya. Masa itu sya bertekad tok melalui i hidup dgn anak sya. Tpi suami sya nekad x kan lepaskan sya sehingga dia bergaduh dgn madu sya kerna x nak ceraikan sya. Sya sggp lagi hidup sendiri dgn anak sya dan x nak mengganggu hdp suami sya. Apa yang harus sya buat. Komen dari Hamba Tuhan.

      Komen oleh Hamba Tuhan — Ogos 26, 2011 @ 3:57 pm | Balas

  14. Bukankah semua manusia akan diuji? Walaupun sebagai isteri pertama yang tetap di hati suami tapi saya juga berendam air mata hampir dua tahun kerana . Tapi rupanya ada yang lebih pedih bila anak yang selalu jadi best student kat sekolah cuma dapat 4A 1B waktu UPSR. Barulah lepas tu menyesal ,tak akan melayan sedih hati ini kerana akibatnya anak-anak terbiar. Azam saya nak jadikan anak best student PMR. Anak-anak perlukan kasih-sayang ibu dan bapa. Saya kena kuat semangat biarpun kehidupan tak sama di antara mereka yang berkongsi dengan tidak berkongsi. Hati pun dah makin redha pasal rezeki-rezeki ni. Semuanya dari Allah walaupun duit kita habis untuk senangkan suami dan anak-anak tapi rezeki itu bukan dari saya pun tapi Allah yang bagi. Sabarlah semua wanita, walaupun anda itu isteri pertama atau kedua. Kedua-duanya tetap merasa cemburu, sakit hati dan rasa tersiat. Yang selalu saya ingat, nasib baik masih ada suami yang baik yang ambil berat dan nak peluk cium kita.

    Komen oleh Hani — Februari 11, 2009 @ 1:24 pm | Balas

    • Saya sangat setuju dengan pandangan hani. Semua kehidupan kita adalah milik Allah..Dia berhak menguji hambaNYA bagi menentukan sejauh mana kita redha dengan apa yang berlaku. Jika kita berbalik kepada hakikat kehidupan ini sementara dan hanya pinjaman semata2, kenapa tidak kita berbaik sangka antara satu sama lain? Kenapa tidak kita habiskan kehidupan yang sementara ini dengan kebahagiaan?? Sedangkan kita belum tentu tentang kehidupan selepas mati?? Sesengguhnya indah poligami jika semua pihak bersatu hati tanpa hasad dengki, cemburu, tak puashati…dan semua perasaan yang menghancurkan sebuah kehidupan bahagia. Marilah kita sama-sama perjuangkan kehidupan yang baik.

      Komen oleh hambaAllahjua — Januari 8, 2010 @ 3:19 am | Balas

  15. Salam.
    Saya ingin brkongsi sdikit pngalaman saya dgn kaum wanita, samada yg istri pertama atau kedua. Buangkan niat irihati, rasa benci, syak wasangka, tamak dan sebagainya. Seperti yang saya alami skrg, kedua2 isteri saya tidak sedikit pun tunjuk sikap yang sedemikian, syukur alhamdulillah saya di kurniakan dua isteri yang baik hati dan mulia (pada pendapat saya sendiri..). Tapi sifat mulia begini lah yang lebih memudahkan saya bersikap adil kepada kedua isteri saya. Bukan saya membangga diri atau menunjuk dgn menceritakan hal saya, tapi memang nya begitu, walaupun saya tidak dapat bersama kedua isteri tiap hari, tiada persoalan kemana saya pergi (dari isteri pertama), dia tetap terima kepulangan saya dgn wajah ceria dan tersenyum gembira, dan sebagai suami, wajah2 isteri sebegini lah yang lebih menguatkan kasih dan semangat saya untuk melindungi kedua isteri tersayang sepanjang hayat. Saya tahu saya bukan dapat yang terbaik, sebab memang ada di luar sana yang lebih baik kehidupannya berbanding saya bila beristeri dua.
    Pandangan saya, kepada wanita, isteri pertama atau kedua, redha kan lah suami menunaikan taggungjawab dgn sempurna terhadap dua keluarga, suami suami lain di luar sana sama seperti yang saya rasa, tiada kurang sedikit pun kasih syg kepada isteri pertama, cuma, kami telah di kurniakan tuhan hati yang cukup besar untuk dapat menyayangi dua wanita dgn saksama. Luhurkan hati, terima takdir tuhan dgn redha, insyaallah nikmat bahagia akan di rasai oleh semua seadilnya.

    Komen oleh suami/bapa — Februari 12, 2009 @ 10:53 pm | Balas

    • Salam.. apa perasaan isteri pertama, bila suami nak kawin..bakal madu & suami punya lar baik.. bila dah dapat kawin..mula lar tunjuk belang.. Madu nak compete dgn kita.. membelakangkan kita dalam semua perkara.. kata nak treat me as her sister or fren tapi buat mcm musuh.. sape nak jawab?

      Komen oleh Manja — Mei 8, 2010 @ 8:54 am | Balas

    • Sy 2nd wife. Bagaiman tuk buang perasangka. Sy kagumi isteri2 anda. Krna pernah duduk di dlm keadaan bersalah. Akhirnye membuatkan hati terluka. Sy jd lupa apa.yg harus diperjuangkan. Dia lelaki terhebat dlm hidup sy. Sy harus membantu dia tu jd lebih baik.

      Komen oleh Tigerimum — Ogos 14, 2011 @ 12:06 am | Balas

      • boleh buat rawatan rohani, insyaallah. selalunya bila pesakit buat rawtaan buang gangguan , saya bantu juga membuang masalah rohani. muga dimudahkanNYA

        Komen oleh intanrohaida — Ogos 17, 2011 @ 12:36 pm

  16. TQ HANI, I DO AGREE W U.APE2 YANG MENDATANG SEMUANYA DUGAAN DARI ALLAH.SESUNGGUHNYA DIA TAK MENDUGA HAMBANYA SEKIRANYA DIA TAHU HAMBANYA TAK MAMPU MENERIMA DUGAAN TERSEBUT. ALL THE BEST TO BOTH OF US AND SEMUA WANITA YANG BERPOLIGAMI DI LUAR SANA BAIK ISTERI PERTAMA MAUPUN YANG KEDUA. YANG PENTING REDHALAH DENGAN PEMBERIAN ALLAH NI KERANA SETIDAK2NYA KITA MASIH BERSUAMI.IBSYALLAH DENGAN KEREDHAAN INI MOGA2 KITA MENDAPAT KEBERKATAN DI DUNIA DAN DI AKHIRAT. BUKANKAH KEHIDUPAN DI DUNIA INI PERSEDIAAN KITA DI AKHIRAT KELAK? SAMA2LAH KITA FIKIRKAN…

    Komen oleh les cadeaux — Februari 20, 2009 @ 2:15 pm | Balas

  17. saya juga teruja untuk sama -sama berkongsi masalah yang sama. saya jua isteri kedua .suami saya adil dalam soal bergilir itu yang membuat saya bahagia.Saya redo ketetapan Allah untuk hambanya .Qada dan qadar di tangan Allah , kita kena terima semua ujian ini dengan redo .Bagi saya kehidupan berpoligami ini perlu ketabahan hati ,kesabaran yang kuat. sikap redo dan bersyukur di tuntut.masa bersama suami kita manfaat sepenuhnya dan bila dia tiada kita manfaatkan nya dengan mendekatkan diri dengan Allah .bertuahlah kita kerana punya masa untuk diri dan keluarga. Rahsia rumahtangga adalah terletak pada diri kita dan tiada sifat tamak dan hasad dengki dalam diri kita. insyAllah kita akan hidup dengan tenang

    Komen oleh wawa — Februari 23, 2009 @ 4:05 am | Balas

  18. poligami kini merupakan isu yg amat sensitif pada para isteri tetapi amat menyeronokan para suami.. kenapa? kenapa boleh jd begitu? ingin saya memetik dari artikel yg ditulis oleh dr. asri(mekas mufti perlis)..
    beliau menyatakan “Poligami juga adalah jalan keluar kepada kehendak cinta di luar kawalan. Di zaman ini, untuk seseorang lelaki mendapatkan wanita secara haram, amatlah mudah. Namun jika ada lelaki yang ingin berkahwin sekalipun atas poligami yang membawanya menanggung berbagai risiko, saya rasa dia patut dihormati dan ada nilai tanggungjawab terhadap wanita” sila rujuk http://www.ipislam.edu.my/index.php/artikel

    yg amat saya tidak setuju dgn sikap para suami dan para isteri..

    suami: usahlah dibanggakan bahawa kamu dibenarkan utk berkahwin sampai 4 org istri.. jgn pikirkan kesenorokan sahaja ttp fikirkanlah akan tanggungjwab yg akan dipikul dgn adalah isteri yg lebih dari seorang..

    isteri: usahlah dibanggakan dgn suami yg ada.. sedarlah para isteri bahawa suami anda hanyalah ‘pinjaman’ utk sementara shaja.. usahlah tamak utk berkongsi kasih dgn kaum anda sendiri.. sekurang2nya tanggungjawab anda sebagai isteri kepada suami anda akan terbahagi kepada dua..(berkongsi dgn madu anda). Anda akan ada lebih masa utk beribdah pada Allah..

    percayalah.. apa yg telah ditentukan oleh NYA pasti ada sebab musabab dan hikmahnya.. Yg mungkin tidak terpikir oleh manusia yg amat terbatas akal fikirannya..

    Komen oleh kasim — Mac 2, 2009 @ 10:00 am | Balas

  19. Yang pasti wanita akan tetap dimadukan di dalam syurga nanti. Fikirkanlah.
    Saya terpanggil untuk berkongsi situasi semasa di tempat kerja saya di sebuah institusi pendidikan. Terdapat beberapa orang wanita yang tergolong dalam kategori janda (kematian suami) atau anak dara antik (yang umur dalam lingkungan 30an dan awal 40an. Lazimnya kaum lelaki kahwin awal. Belum sampai 30 dah kahwin. Jadi di pasaran spesis lelaki tak berapa nak ada bawah 40an yang belum kahwin. Yang ada pun tak berapa nak boleh diharapkan. Jadi jarang ada nak ambil anak dara antik yang dah terlewat ni kecuali lelaki yang sudah bergelar suami. Kalau dilihat bukan tak de rupa tapi nak kata apa tak de jodoh. Kalau yang nak berani rapat pun pasti yang sudah beristeri. Saya kasihan lihat golongan ini. Mereka pun ada perasaan ingin dikasihi, dilindungi, dibelai sebagai seorang manusia normal. Ye lah, tak kan mereka nak terima sebarangan lelaki. Mereka masih perlu memilih yang dirasakan sesuai atau sekufu. Kerana ramai dikalangan mereka ada ijazah pertama dan kedua. Tak kan nak cari yang tak tentu ke hala. Jadi spesis lelaki yang ada ialah suami orang yang dah ada anak berderet. Ada yang kahwin mungkin kerana nafsu. Pilih yang cantik sahaja. Tapi ada juga yang ikhlas. Kalau nak kata kerana nafsu, apa nak lagi isteri sedia ada kan dah ada untuk melayaninya. Fahami lah wahai kaum isteri, di luar sana ramai anak dara antik yang menunggu untuk disunting oleh suami anda. Izinkanlah. Cemburu tetap ada kerana itu adalah perasaan manusia normal. Kalau yang tak de perasaan cemburu tu mungkin tempatnya di Hospital Bahgia. Isteri Nabi S.A.W pun ada perasaan cemburu juga. Jadi itu adalah perasaan manusia normal. Saya sekadar berkongsi situasi semasa di tempat saya walaupun saya belum berkesempatan untuk berpoligami lagi. Mungkin saya bukan tersenarai dalam golongan lelaki yang berpoligami. Tapi sapa tahu masa ke hadapan nanti. Pada saya kalau nak poligami seseorang lelaki itu perlu tingkatkan iman dan amalnya. Amalan wajib konform tak boleh tinggal. Kena tambah lagi yang sunat-sunat seperti solat isyrak, dhuha, tahajud, tasbih, witir, rawatib. Kena rajin zikir, selawat, munajat, selalu muhasabah diri. Baca Quran dan hadis. Ini semua bagi memantapkan ketahanan mental dan fizikal terutamanya untuk menghindari dari serangan iblis dan syaitan yang berusaha untuk mempengaruhi nafsu manusia. Fikir-fikirkan lah. Wassalam

    Komen oleh Wan — Mac 6, 2009 @ 2:54 pm | Balas

  20. sy seorang wanita yg mungkin sedang mencari isteri utk suamiku..bukan sekadar tajuk spt drama yg dimainkan di televisyen..tp sy merasakan ini sebagai amanah@tanggungjawab sbgai isteri yg memahami diri suami.bila ditnyakn kepada suami,apa kekurangan diri ini hingga dia perlu mencari isteri lagi. jawabnya tiada apa yg kurang,dan kalau ada kekurangan pn hnya kerana manusia tkde yang sempurna.cuma spt respon2 sblm ni kta, jiwa lelaki diberi ruang utk menyayangi lebih dr seorang dan cinta yg sedia ada tidak akan berkurang (kcuali s3 sedia ada buat hal-ni jawapan yg wajar la kan,sapa yg buat baik pasti diberi perhatian yang lebih).kata suamiku,pandangannya masih belum terttup sepenuhnya, kehadiranku memang dh menutup pandangan, tp belum sepenuhnya.

    Katanya jiwanya masih kacau,n penah ada rakannya suarakan dia seolah2 masih belum berkahwin.dan suatu peristiwa yg agak terkesan di hatiku,suamiku menitiskan air mata, katanya, tk kesian ke pd dia, dia susah nk tumpukan pd ibadat,jiwa kacau,walau pd zahirnya dilihat tenang dan bersahaja.sy pasti, airmata dia bukan lakonan atau sekadar utk simpati dari saya,tp ia benar2 airmata yg menzahirkan perasaan dan hatinya. hingga kini belum ada calon madu utk sy,dan dia ada juga suarakan utk sy carikan utk dia.

    Pencarian ini mungkin sukar, utk mencari seorang yg boleh menutup pandangan yg masih belum tertutup sepenuhnya,mencari seseorang yg blh terima kehidupan kami.sy penah bertanya, ciri2 macam manakah yg dia inginkan.jawabnya, tk beza jauh dr sy, yg penting seseorang yg blh menutup pandangannya, sy bertnya cantik yg bagaimana,ktanya cantik itu subjektif,tp sy rs saya tau taste dia.hehe.. yg plg penting katanya, seseorang yg mampu makan sedulang bersama kami{sanggup hidup susah senang bersama) n ktanya juga, ada baik kalau blh tggl sebumbung.hmm…

    mengenai sebumbung ni sy nk huraikan sedikit pro n kontranya.sy bkn dh bermadu cuma mungkin sedang mencari madu yg sesuai..jd huraian sy ni mb hnya khayalan semata2 n bukan realiti.
    Pro – jimat,byk yg blh dijimatkan spt perabot,alat2 di dapur, bil, mesin basuh dsb.2.boleh membahagi tugas, conth giliran memasak n sebagainya.3.saling berteman jika suami keluar daerah.byk lg cuma tk tersenarai..
    Kontra – mb sukar n bermesra,bergurau senda dgn suami@privasi terhad.(tp ms muda je nk mesra2 ni-bl ada ank ramai mb terhad+malu ngn ank),setiap pergerakan dpt diperhatikan dan memerhati.jiwa tk kuat,tiap masa blh nangis nih,mkn hati la jawabnya.duk jauh pn blh terasa,apalagi duduk sama2.
    psl tinggal sebumbung ni,sy dan suami pernah berbincang gak, mb duk rumah bertingkat,privasi di tingkat memasing, if nk turun or naik,kna mintak izin dlu..yg ni kna byk toleransi.hmm…sbnrnya mcm2 sy bincangkan bersama suami bab poligami ni,cuma calon blm ada,calon blm ada pn hati sy ni selalu jgk terbakar,huhu..tu baru thp calon tkde.dh ada camner tk tau la kan..

    byk yg sy nk kongsikan disini,mb jalan crita pn dh tk tersusun..bc je la ek..

    k la. sy memang sedang mencari dan ia serius n bukan main2,sapa ada calon utk saya, blh la hubungi sy,tk terhad kepada janda,andalusia or mb masih muda belia, sbb nk cari yg sanggup bermadu ni bkn mudah,apatah lagi utk yg blh menutup pandangan suami sy,hope dpt tlg sy,n sy mntk budi bicara tuanpunya blog utk beri email sy kpd yg mahu tlg sy.sy tk mahu siarkan disini.sy jg agak segan..time kasih

    Komen oleh nik — Mac 8, 2009 @ 2:29 pm | Balas

    • Salam Nik, saya nak kongsi sedikit pengalaman saya dgn anda. Suatu ketika dulu saya juga beria-ia hendak mencari isteri baru utk suami saya.Saya rasa saya benar2 mampu brkongsi kasih hingga prnah mncadangkan utk buat kenduri kahwin suami di rumah kami sendiri. Akhirnya suami benar2 kahwin lain tanpa pengetahuan saya. Hinggalah slps isteri barunya melahirkan anak baru saya diberitahu. Peringkat awal saya seolah2 boleh terima malah saya dan anak2 turut melawat madu saya semasa d dalam pantang. Lama-kelamaan baru saya rasa pedihnya bermadu dan saya semakin tidak boleh terima kenyataan.Padahal suami lgsung tak abaikan saya tapi perasaan saya benar2 keliru waktu itu. Suami saya pernah menangis bersama, katanya dia tak mungkin kahwin lain kalau dia tahu saya mengalami tekanan yg maha hebat ini. Dia berani buat kerana dia sagka saya mampu terima. Saya terpaksa mendapat rawatan drp pakar psikiatrik krn gagal mengawal diri. Akhirnya madu saya diceraikan. Saya rasa malu pada diri sendiri kerana saya sangka saya mampu rupa2nya saya adalah insan yang sangat lemah. Dan… yang paling saya rasa bersalah kerana kelemahan saya ini saya telah menyebabkab anak tiri saya kehilangan kasih sayang seorang ayah padahal dia tidak berdosa. Untuk menyatukan kembali suami saya dgn madu saya adalah sesuatu yg sgt mustahil Cukuplah…. inilah ujian yg paling berat pernah saya terima! Kepada Nik saya nasihatkan jgn cari penyakit. Kita tidak tahu kemampuan kita sehinggalah ia benar2 terjadi……

      Komen oleh kasih — Jun 28, 2009 @ 9:58 am | Balas

    • salam..

      puan boleh hbungi sya..sya terharu dengan kemuliaan hati puan..

      Komen oleh ainainsyirah — Disember 19, 2009 @ 4:41 pm | Balas

    • salam akak bleh hbungi sya ainainsyirah@ymail.com

      Komen oleh ainainsyirah — Disember 19, 2009 @ 4:47 pm | Balas

    • kpd puan nik,
      memang puan seorg yg berhati mulia dan kuat… tetapi dlm isu spt ini saya tak fikir mencarikan si suami seorg isteri lain sebagai jlan keluar dari jiwanya yg kacau, adalah sesuatu yg tidak masuk di akal (bg pendapat saya lah kan).

      walau bagaimanapun,pada pendapat saya biarlah hb sendiri yg cari pasangan yg sesuai di hatinya…sbb dia yg akan meladeni wanita tersebut. however wanita yg disukainya itu mestilah yg memahami system berpoligami.

      Komen oleh aswandy — Julai 14, 2010 @ 10:25 am | Balas

  21. Saya juga isteri ke2, rumah tangga masih baru belum pun sampai setahun. Saya pernah berkahwin dan dikurniakan 2 orang puteri. 10 tahun menderita bersuamikan lelaki kaki pukul dan tidak bertanggungjawab. Jadi bila ditemukan dengan suami sekarang, seperti anugerah yang tak ternilai walau perkahwinan ini harus berkongsi.

    Ingin saya kongsikan pengalaman, bagi saya satu suami satu isteri pun belum tentu menjamin kebahagiaan. Ia terpulang pada individu (suami atau isteri) itu melayari rumahtangga. Bagi saya pula sekarang amat bersyukur walau ada kekurangan pada perkahwinan berkongsi tapi tetap ada kelebihannya. Dengan suami tak bercinta dulu pun, jumpa saya sekali terus ajak kahwin. Walau terkejut, tapi apa yang saya lakukan terus tetap dilandasan agama (istikharah) dan persetujuan orang tua.

    Isteri pertama memang tak bersetuju tapi suami bertegas juga. Memang mula2 rasa tertekan sebab tak pernah termimpi untuk dikatakan perampas suami orang. Rasa rendah diri tapi kuatkan hati kerana suami sentiasa memberi semangat dan melihatkan kesabaran suami menangani dugaan yang datang menjadikan kuat untuk bersamanya mempertahankan ke2 rumahtangga.

    Bagi saya perceraian dengan isteri 1 bukanlah jalan yang terbaik kerana saya tahu kebahagiaan dia ada juga di sana. Kalaupun saya dapat dia seorang tak mungkin dia akan bahagia kerana jiwanya kosong, untuk kebahagiaan saya pula ialah melihat suami bahagia dan anak2 gembira. Pada saya kebahagian diri adalah menjadikan orang disekeliling kita bahagia…

    Anak2 saya bertuah kerana dapat berbapa tiri yang sangat periang, walau dia tak selalu dapat bersama tapi bila masa dia bersama kami kegembiraan yang diberi amat dalam. Pada saya pula bila ketiadaan suami saya penuhi untuk masa sendiri, melayan kerenah anak2, dan mengemas rumah. Bila suami ada saya pastikan yang lain diketepikan dan cuba melayani suami sebaik mungkin. Anak2 pula bila ada bapa tirinya pulang saya akan biarkan mereka bersama. Paling anak yang sulung suka buat homework dengan bapanya… yang kecil plak masa tulah jugak nak mengada atau mintak perhatian.

    Pada saya apa yang saya nampak ialah tanggungjawab untuk isteri sangat mudah. Banyak mengajar erti kesabaran, kekuatan dan berdikari. Saya dan madu tidak berhubung, untuk masa sekarang. Pernah bersua berbicara dengan situasi yang dihadapi. Rasanya mungkin masa akan memperbaiki segalanya…iaitu kesabaran. Pada suami saya nampaknya memang letih bila mempunyai dua keluarga. Keseronokan yang orang gembar-gemburkan tu memang hanya khayalan. Tapi beban tanggungjawab dunia dan akhirat tu yang berganda jadinya.

    Tapi apa yang saya pegang ialah bersyukur dengan apa yang ada. Kebahagiaan 100% bukanlah ada atas dunia setiap manusia pasti ada dugaan diberi olehnya. Lebih besar dugaan lebih tinggilah darjatnya di sisi allah. Yang penting ketenangan untuk menjalani kehidupan untuk bekalan di akhirat nanti.

    Komen oleh Wawa — Mac 12, 2009 @ 6:51 am | Balas

    • Tahniah kerana nampaknya puan berjaya mengharungi hidup bermadu. Saya juga macam puan. 7 tahun hidup sebagai ibu tunggal membesarkan 2 orang anak seorang diri. Berbagai fitnah yang telah saya lalui maklumlah janda muda. Akhirnya saya mengambil keputusan menerima lamaran suami walau terpaksa berkongsi kasih. Kini saya isteri kedua suami. Pada awalnya saya dimaki hamun oleh isteri pertama. Sampai sekarang pun dia tak boleh terima saya. Saya banyak mengalah dalam segala hal. Makan hati? Hanya Allah yang tahu. Tapi saya sentiasa bersikap positif dan tidak terlalu sensitif. Suami tak adil? Itu antara dia dengan tuhan. Banyakkan bersabar. Mengadu hanya pada Allah. Mohon dilembutkan hati suami semoga Allah jadikan dia suami yang bertanggungjawap dan adil. Biarkan isteri pertama nak mengamuk ke apa. Selalu ingat yang kita adalah isteri kedua. Mengalah tak apa. Jangan sesekali memberontak. Cool aje. Suami tak balik tak apa. Tengokkan aje. Kalau dia suami dan ayah yang bertanggungjawap dia tetap akan pulang. Bila suami balik beri layanan yang terbaik. jangan marah-marah. Suami akan bersyukur kerana kita memahaminya dan dia akan lebih berterima kasih dan menyayangi kita. Dekatkan diri pada Allah dan buang jauh2 rasa cemburu atau iri hati pada madu. Bahagiakan hatimu pasti kamu akan lebih bahagia

      Komen oleh MAS — Jun 3, 2009 @ 7:12 am | Balas

      • 100% sama dgn kisah cik puan dgn sya…ada juga persamaan diri sya dlm kehidupan cik puan…pedih rasanye kn…tpi kita ttp bersabar &tabah menghadapi ujian dari nyee.hidup dimuka bumi ni hanya lah sementara kelak kita akn tgglkn juga…sya pun begitu memula rasa memberontak bila suami tdk bersikap adil..lama2 sya pasrah..reda mukin ada balasan nye satu hari nnti…ikhlas sya katakn bukannye kita hndk jdi begini..tpi dh ketentuan ilahi…sabar & berserah pd takdir..terima seadanye..

        Komen oleh ayg ieza — Januari 8, 2010 @ 3:19 am

  22. Janganlah kita menyesal menjadi isteri ke-2 dan ke berapa pun. Ini hakikat yang harus ditempuhi oleh isteri bermadu. Ini buatan kita, tindakan kita, keputusan kita…tidak ada harus penyesalan. Yang mustahak, isteri pertama harus menjaga suami dengan baik dan tak kahwin dua dan memberi masalah kepada isteri-isteri baru. Bacalah petua ini
    Petua Isteri Kesan Suami Punya Buah Hati

    Komen oleh Petua Isteri-Isteri — Mei 26, 2009 @ 3:25 am | Balas

  23. sayang sekali. web ini mungkin dibaca oleh isteri kedua sahaja. Bagi saya….wanita amat kecewa bila mengetahui suami curang.malahan istilah ada orang ke 2 pun tidak mungkin layak dalam rumahtangga. kelukaan dan kecewa akibat dikianati suami itu amat pedih untuk dilalui. Pantas manakah seorang wanita melalui kepahitan ditinggalkan suami kerana wanita lain?

    Komen oleh ariana — Jun 3, 2009 @ 3:43 am | Balas

    • kenapa rasa menderita takut kehilangan suami? sebab suami hanya manusia biasa hamba Allah yang sentiasa diuji. Sama macam kita. Bergantung haraplah hanya pada Allah. Ingatlah suami dan anak-anak bukan milik kita. Mereka cuma alat meningkatkan iman kita pada tuan kita iaitu Allah. Allah nak tengok sejauh mana kesabaran kita. Hadapilah ujian ini dengan penuh ketabahan. Suami tak sayang? Tak apa. Allah ada. Bila suami tengok kita relex je, cool tak mengamuk suami pasti tak sampai nak lukakan hati kita. Tapi kalau suami kahwin juga redhalah. Jalani kehidupan macam biasa. Berdoalah agar suami dapat berlaku adil. Kasih sayang suami tak akan berkurang malah bertambah sayang kerana kita isteri yang begitu memahami.

      Komen oleh MAS — Jun 3, 2009 @ 7:26 am | Balas

    • pada isteri pertama yang kecewa redha lah.. mgkn ada kesilapan kamu yg kamu tak perasan,.. sya ada juga situasi suami kawin lagi.. ada yg silapnya makan minum,.. rumah berselerak bila suami balik,.. mulut tu ringan jek nak melawan cakap suami.. saya ingat kamu sama saya ingatkan diri sendiri.. adakala saya menjawab untuk pertahankan hak kiter, tp sbnrnye suami ni tak suker.. banyak pantang larang nak bercakap pada suami ni.. bile dia tersinggung, dia simpan dalam hati.. kiter ni minta lah maaf, ingatkan dah hbs.. rupenye nanti di ungkit juga.. nak tak nak, sbg isteri jalan yg paling baik… SABAR JEK LAH

      Komen oleh azreen — Ogos 6, 2009 @ 4:00 am | Balas

  24. Kpd semua kita hanyalah pinjaman semata-mata. Dunia ini dijadikan oleh Allah untuk dikongsi bersama. Semua yang ada di muka bumi ini milik Allah dan hanya lah pinjaman. Boleh diambil pd bila2 masa dan atas sebab2 yang tak di duga. Kita hanya boleh merancang tuhan yang menentukan. Apa yang kita perlu lakukan adalah jgn berhenti berdoa minta kebaikan dan dijauhkan keburukan. Walaupun dgn tidak berhenti berdoa tetapi masih di timpa masalah dan dugaan anggaplah ianya juga hadiah dari tuhan. Pasti ada hikmah di sebalik terjadinya sesuatu. Redha lah.

    Kepada is3 pertama:- Sama-sama kita muhasabah diri kita. Mungkin terjadinya sesuatu adalah atas kelalaian dan dosa-dosa kita yang telah lalu. Baik yang kita sedari atau tidak. Berhentilah menyalahkan orang lain. Terus baiki diri minta keampunan dari tuhan dan terus berbuat kebaikan dan jangan sekali berbuat jahat. Bersyukur lah Dugaan ini adalah hadiah dari Allah yang mahu kita lebih mengingati dn mendekatkan diri kpd nya. Bersihkan hati kita buangkan perasaan marah, dengki, geram dan sbgnya. Semua itu adalh syaitan dan blh menyebabkan darah tinggi, cancer dan sbgnya. Terima takdirnya dengan redha dan positive. Memang susah. Umpama kita nak mengeluarkan zakat tapi fadhilatnya bukankah lumayan? Bersabar lah dan terus berbuat baik pada suami. Bukan kah kita sayang padanya? Kenapa kita mesti marah? Lagi kita marah2 lagi jauh dia pergi dan dosa yang dtg kpd kita.

    Kpd is3 2,3/4. Bersyukurlah. Jgn sombong dan tamak. Bersyukurlah kita masih ada yang mahu dijadikan isteri yang halal. Ramai di luar sana yang masih berkeliaran mencari lelaki untuk dijadikan suami. Taat dan redha yang kita ini berkongsi segala-galanya. Terus berbuat kebaikan jgn sekali berbuat jahat. Usah peduli tohmahan org. Yang penting niat kita untuk berbakti pd suami, Setiap sesuatu yang kita buat baik pd suami adalah pahala walau pun memberikan senyuman dan menuangkan air.

    Kpd semua jgn lah sesekali kita memutuskan silaturahim sesame manusia. Berkasih sayang lah kita. Sama-sama membantu suami yang perlu mencari rezeki menyara kluarga yang semakin membesar.

    Jodoh ajal maut segalanya di tangan tuhan. Berhentilah menyalahkan sesiapa. Tidak ada sesiapa yang mahu dalam doa-doa nya hidup yang sengsara. Salam buat semua.

    Komen oleh is3 — Jun 14, 2009 @ 5:52 am | Balas

  25. saya jg merupakan salah seorang isteri ke2.sememangnya saya sendiri tidak pernah bermimpi utk berkahwin dgn suami org.mungkin sudah jodoh agaknya…mampukah hamba yg lemah spt kita menolak kehendak takdir?perkahwinan saya berkekalan smp kini ( 15 tahun ) dgn dikurniakan 3 org putera.menyingkap kembali kisah pertemuan saya dgn suami..saya berkenalan dgn suami ketika usia saya baru 25thn..masih muda..saya ada pekerjaan tetap..ada rupa juga,tp dah jodoh saya dgn suami orang…haruskah saya dituduh perempun yg tidak laku dlm usia semuda itu ? hanya kerana saya berkahwin dgn suami org.?ada kerjaya pulak..tp masyarakat tetap memandang serong,kpd golongan spt sya..saya dipinang olh keluarga suami..w.pun kedua org tua saya menolak pd awalnya..tetapi mrk tpks akur kepada cinta kami dan kesungguhan suami saya…(pd awalnya suami mempunyai maslah dgn perkahwinan pertamanya )w.pun terlalu mencintai suami,tp saya tidak bersedia utk bermadu..hampir setiap malam saya beristikharah,minta tuhan berikan petunjuknya,apa yg saya dpt…saya makin menyayangi dia..satu-satunya lelaki yang mampu memberikan saya kegembiraan dan boleh membimbing saya .sememangnya suami saya sorang lelaki yang baik budi pekertinya..dia berjaya menambat hati kedua org tua saya…memang keluarga saya menyukai dia..hampir 2 tahun berkawan.akhirnya saya terpaksa akur..dialah jodoh yang tuhan tentukan buat saya.saya tidak pernah kisah dan ambiltahu keluarganya disana..dan begitulah sebaliknya..saya tidak mengenali isteri 1 dia dan kami tidak pernah berjumpa.terus terang saya katakan,saya jarang bergaduh dengan suami..agaknya kerana itu perkahwinan kami berkekalan smp kini.Salah sayakah semua ini terjadi?atau takdirkah yang harus kita salahkan?Tak kanlah tuhan nak menzalimi saya hanya kerana menentukan saya yg terpaksa menjadi isteri ke2.saya minta wanita diluar sana janganlah cepat menuduh golongan spt saya..banyak2 kan berfikir hikmat disebalik apa yang tuhan takdirkan ini.Sehingga kehari ini suami saya masih mampu berlaku adil diantara kami!

    Komen oleh NORMIE — Jun 14, 2009 @ 6:27 am | Balas

    • normie.. dah 15thun kawin tapi tidak mengenali isteri pertama? isteri pertama tidak tahu or dah tahu cuma tk berjumpa? kalau masing2 dah dapat terima hakikat bermadu..sy rasa elok berkenalan., terutama utk anak2 la.. bahaya kalau saling tidak mengenali darah daging sendiri, bimbang ter’kawin’ sesama beradik..sapa tahu kan..

      Komen oleh suria — Ogos 22, 2009 @ 1:05 am | Balas

      • if suami pergi dlu..

        Komen oleh suria — Ogos 22, 2009 @ 1:07 am

  26. saya isteri kedua kepada majikan sendiri.kami berkahwin di siam beberapa bulan lalu. sehingga hari ini perkahwinan ini masih menjadi rahsia. suami tidak menyembunyikan statusnya yg telah beristeri n mempunyai anak. sejak mula bekerja di syarikat miliknya, kami semakin hari semakin rapat. saya menjadi tempat dia meluahkan kesedihan. dia kesunyian,telah bertahun diabaikan isteri. saya percaya,kerana saya dpt lihat penderitaan itu.keluarga terdekat suami juga mengakuinya.saya menjadi isteri, kekasih dan sahabat.suami mengakui,saya memiliki seluruh cintanya.antara dia dan isteri pertama sudah tiada cinta.tidak bercerai demi anak-anak. saya bahagia.
    tapi sejak akhir-akhir ini,isteri pertama yg dulunya langsung tidak peduli,kini seakan ingin kembali pada suami. mungkin dia mula syak adanya org ke3 antara mereka.dia mula berbaik2 dengan suami.mula jd busy body. dulu saya dan suami boleh bersama tanpa halangan. skrg seakan suami dikawal isteri tua. perempuan itu sudah mula jadi penyiasat. mengekor langkah suami.
    saya mula rasa menyampah.selalu menangis sendirian. sehingga pernah saya meminta cerai dari suami. kalau benar isterinya dah berubah,pergilah pada dia. saya tak ingin berkongsi kasih. dulu mgkin saya dpt seluruh cinta, skrg mgkin sudah terbahagi..
    saya mencintai suami sepenuh hati saya.dah begitu juga harapan saya terhadap suami.namun saya sedar, itu cuma harapan, yg xmungkin kesampaian…
    saya terfikir, di mana letaknya saya sekarang?suami menganggap saya kekuatan untuk dia meneruskan hidup.saya penyambut tangannya yang suatu ketika kelayuan.kerana itu dia xmungkin melepaskan saya.
    soal hati…tiap kali kami jauh,suami disamping isteri dan anak2nya, rasa cemburu ini jadi begitu tebal.jauh di sudut hati, saya harap suami akan menceraikan isterinya itu.tapi mungkinkah?mereka mempunyai anak2 yang mengikat,kenangan2 lama yg indah utk dikenang.tambahan pula si isteri itu sudah mula ingin berbaik-baik,walaupun kata suami,si isterinya itu tidak ikhlas kerana ingin menghalang suami dari menduakannya sahaja.
    saya tahu, suami sedaya upaya cuba berlaku adil.tp status perkahwinan rahsia ini yang jadi penghalang. kami belum dapat kekuatan untuk mengisytiharkan perkahwinan ini. suami bimbang isterinya bertindak bodoh kerana sebelum ini isterinya pernah menyerang saya di pejabat dan melemparkan kata-kata kesat. di pihak saya pula, keluarga saya pasti tidak boleh menerima berita begini…

    Komen oleh missIndependent — Julai 14, 2009 @ 4:59 am | Balas

    • sebaiknya, minta lah suami berterus terang.. kalau dia tak dapat berlaku adil pada awak, berdosa dia.. banyakkan baca buku-buku agama.. ambil tahu hak kamu sebagai isteri kedua.. perkahwinan rahsia ini bukanlah perkara mudah untuk kamu lalui.. banyak lagi yang kamu patut timbangkan sebelum kahwin dulu..

      Komen oleh azreen — Ogos 6, 2009 @ 3:45 am | Balas

      • benar..saya terlalu terburu2 membuat keputusan utk berkahwin dulu.kerana rahsia…segalanya saya tanggung sendirian.apapun saya redha,kerana semuanya telah berakhir..

        Komen oleh missindependent — Ogos 27, 2009 @ 4:12 pm

    • saya tertarik dgn kisah ini…saya amat memahami perasaan anda…rasa marah pun ada kan?cos sebelum ni isteri pertama tak ambil tahu lagsung…then all of sudden dia plak yg terhegeh2 nbzbody. Seperti suami saya, isteri pertama dulu tidak ambil tahu hal dia sehinggkan suami di hospital pun dia x ambil tahu dan bercuti di luar negara. Kini, dia pula bzbody n control everything. Entahla, apa2 pun, kita isteri ke-2 yg banyak bersabar n beralah…..saya paham perasaan anda…email me calyonryn@yahoo.com

      Komen oleh Rynn — Disember 2, 2009 @ 12:14 pm | Balas

    • miss independent,
      nasib anda serupa dengan saya.perkahwinan rahsia yang mana suami saya tidak mempunyai kekuatan untuk mengisytiharkan,for the same reason.Saya ibu tunggal mempunyai dua anak.Sejak berkahwin, saya tidak pernak meminta lebih dari apa yang dia mampu.Tidak zahir dan tidak batin, saya terima apa saja yang dia mampu.Tidak pernah saya mengganggu ‘kawasan’ isteri pertama.Tidak pernah saya mengadu padanya ketidakadilan yang dia lakukan kepada saya.Anak2 saya hanya berjumpa dia, dua bulan sekali..itupun jika bernasib baik.Yang menghubungkan kami cumalah telefon,kerana saya berada di luar negara.Jika saya kembali ke Malaysia, hanya bila dia berpeluang keluar dari ‘kandangnya’.Namun sejak beberapa bulan yang lepas, isteri pertama mendapat tahu akan perkahwinan kami disebabkan kelalaian suami saya menyimpan semua gambar dan video perkawinan kami di ofis dan isteri pertama membuat ‘spot check’.Haru biru semuanya,kebetulan saya berada di luar negara, jadi isterinya tidak berpeluang menyerang saya.Namun yang menyedihkan saya, suami saya dipaksa menceraikan saya.Dan kerana kecetakan ilmu agama, suami saya melafazkan talak melalui telefon disaksikan oleh isteri pertamanya.Suami saya memberi justifikasi kepada saya bahawa cerai itu tidak sah,kerana dipaksa.Apakan daya saya…Saya tahu suami saya begitu ‘takut’kan isteri pertamanya dan isteri pertamanya itu very ‘dominant’ and ‘powerful’.Dan saya cukup terseksa melihat suami yang saya begitu sayangi menjadi pak turut dan tidak mampu mempertahankan perkahwinan kami.Sudah hampir 4 tahun perkahwinan rahsia, namun hanya kerana gertakan isteri pertama, dia ceraikan saya.Kerana butakan cinta, kami masih bersama sehingga sekarang walaupun hati saya cukup tersiksa kerana ‘boundary’ saya semakin sempit.Saya tahu,dia cuba yang terbaik untuk menjaga hati saya (di belakang pengathuan isteri pertama) tapi apabila ada ‘bayang2′ isteri pertama,dia jadik macam tikus.Patutkah saya stay in this marriage.Its really tiring, hati saya sentiasa tak tenang dan saya kasihankan anak2 saya..

      Komen oleh luna — Jun 13, 2010 @ 4:54 am | Balas

      • salam luna,.. perkahwinan adalah ibadah,.. andai ia beralih arah, lakukanlah istikharah,.. mohon petunjuk dari Allah.. suami adalah nakhoda, andai dia gagal, maka pelayaran tak akan sampai ke destinasi,.. lafaz cerai yang sarih adalah sah walau tiada niat,.namun, pastikanlah duduk perkara dengan pejabat agama.. saya diagnos tenaga luna dan suami, ada tenaga negatif dari saka dan sihir,.. boleh contact saya jika mahu saya diagnos penuh,.. moga dapat membantu

        Komen oleh intanrohaida — Jun 13, 2010 @ 6:47 am

      • puan luna,
        saya amat2 memahami keadaan dan situasi puan.. memandangkan perkahwinan ini adalah rahsia dan suami puan adalah seorang lelaki yg takut kepada binipertamanya (maaf kalau kata2 saya agak keterlaluan), untuk declare pun tidak mampu, untuk menghadapi isterinya jugak tidak sanggup.. hanya kepada Allah sahajalah tempat puan mengadu. Mohon pada rahmat Allah, mohon kekuatan semangat juang dariNya utuk anda terus menempuhi dugaan hidup yg pedih lgi menyakitkan ini. Hadapilah kepayahan ini dgn tabah, mohonlah agar Allah bukankan pintu hati suami utuk lebih kuat mengahdapi isteri dan keluarganya, buatlah solah istikharah agar diberi petunjuk dan di permudahkan segala2nya. InsyaAllah…

        Komen oleh zas — Jun 13, 2010 @ 9:53 pm

      • Orang selalu mengatakan bahawa isteri kedua adalah perampas, gatal etc..Dulu saya sendiri tidak faham kenapa sanggup mahu berkongsi kasih dengan suami orang..bukankah yang untungnya si lelaki?Apabila terkena batang hidung sendiri and we are so devoted in the marriage, ianya membuatkan kita cukup bodoh dan kekadang tidak mampu menilai situasi lagi. Bagi saya, semuanya bergantung kepada si suami, samada ia mampu berlaku adil. Jika adil, tiada masalah yang timbul, Insyaallah..Tapi jika lelaki menjadi pak turut, tidak mempunyai pendirian dan tidak keterlaluan jika saya katakan, lack of ‘manhood’, maka terjadilah penderitaan di kalangan isteri2.Being the second wife to this type of man, sangatlah perit.Terlalu perit,membuatkan kita merasa tak ubah menjadi perempuan simpanan saja layaknya.Tiada hak, tidak mampu meminta, hanya airmata dan perasaan sabar yang terlalu menggunung saja yang mampu mempertahankan perkahwinan.Kita terlalu cuba memahami si suami,kengkangannya..namun how abt our own feeling?Kita lupa..kerana terlalu memikirkan situasi si suami dan cuba bertolak ansur dengan yang pertama..Sesiapa yang menjadi isteri kedua, memang saya tabik..terlalu besar pengorbanan dan tahap kesabaran.Namun bagi saya,walau sayang yang begitu kuat kepada si suami, we have to be rational.Saya punyai dua anak dari perkahwinan yang lepas, saya berkahwin kerana dia berjanji menjaga saya dan anak2..namun if he cant fathered my kids, being my husband..why should I stay?Yaa…easy said than done..perasaan cinta dan sayang membuatkan kita buta..bukan cinta buta tapi buta cinta.Saya mohon pada yang Esa agar memberi saya kekuatan untuk mampu membuat keputusan yang saya yakin adalah terbaik untuk semua orang..cuma sekarang..I cant..I’m just so much in love with my husband.Pesanan saya buta isteri pertama yang begitu taksub ‘owning’ the husband..sesungguhnya kita bukan milik sesiapa..Bukan bererti, suami sudah tidak sayang,cuma he has kasih sayang yang lebih untuk dikongsi.Bukannya niat untuk meruntuh rumahtangga mereka, malahan saya yang memberi nasihat dan dorongan kepada suami agar terus berusaha memujuk isteri pertama, cuba untuk menjadi kawan kepadanya isntead menjadi isteri kedua yang cemburu..jadi, tindakan meruntuhkan rumahtangga yang saya bina selama 4 tahun, walau saya tidak pernah mengganggu ‘kawasan’ dia, sangatlah kejam.Terlalu kejam..Muhasabah diri, redha…Suami bukannya ‘property’..

        Komen oleh luna — Jun 20, 2010 @ 10:59 pm

      • Salam Luna….saya boleh faham perasaan puan. punya suami yang penyayang namun tak berani mengaku sayangkan kita kalau di depan isteri pertama.Sikap penakutnya memang benar-benar menyakitkan hati. Saya sendiri melaluinya…..selama lapan tahun. Saya terlalu mencintainya, menyayangi sepenuh hati saya namun kebelakangan ini segalanya mula pudar, hambar. Kalau dulu saya boleh kena haeart attack kalau tak pandang wajahnya atau dengar suaranya….tapi kini..hari ini dah hampir sebulan saya tak bertegur dengannya walaupun serumah. Saya terlalu banyak makan hati, memendam rasa sehingga saya dah mula benci padanya. Entahlah….kalau bukan kerana anak-anak yang masih kecil….dah jauh saya tinggalkannya.

        Komen oleh Mawar Rimba — Ogos 19, 2010 @ 2:11 pm

      • Terdetik untuk saya menulis lagi di sini.tiada tempat untuk saya mengadu.Sisipan dari peristiwa isteri pertaman mendapat tahu berkenaan rahsia kami setahun lepas, madu saya telah banyak berubah.Berbalik kepada agama, sehingga bertasbih sebelum tidur, menghadiri ceramah setiap hujung minggu dan bilik anak ditukar menjadi bilik sembahyang dan anak berkumpul tidur di bilik utama bersama mereka. Kalau bercakap, keluar semua sabda dan hadis.Baguslah kalau dia sudah berubah, itu komen saya kepada suami.Dan saya berharap keaddan akan bertambah baik dan dia boleh menerima saya.Tuhan menguji saya lagi,lebih berat tatkala saya menghadapi peperiksaan akhir yang menentukan kejayaan saya selama saya hidup di perantaun ini,3 tahun.Saya disahkan mengandung..dan sekarang kandungan saya 2 bulan. Saya bersyukur kerana inilah yang saya impikan selama ini, anak dari perkahwinan kami.Allah Maha Pemurah. Sya kira suami gembira dengan berita ini..Ya..dia gembira,namun dia takut untuk menghadapi kenyataan hidup akan kehadiran cahayamata yang akan mengubah arah tuju perkahwinan rahsia kami.Dia syorkan abortion.Takut, isteri pertama tahu, takut hidupnya akan kucar kacir kerana dia yakin isteri pertamanya belum bersedia, takut isteri pertamanya bersediah, takut kehilangan keluarag yang sedia ada.Dan semuanya terletak pada isteri pertama.Bayangkan perasaan saya..bayangkanlah!!!Saya perlukan suami untuk kekuatan, tapi suami saya takut!Saya harapkan dia boleh menjadi bapa kepada anak2 saya (dari perkahwinan yang lepas) namun, haram dia nak jenguk.Malahan harijadi anak saya pun tiada, hadiah..ucapan pun tak, walau berbuih dah syaa ingatkan..Dan harapan saya dengan kehadiran bayi dalam kandungan ini, mampu membuatkan dia lebih bertanggungjawab,namun..abortion?!Bayangkan perasaan saya!Perasaan keibuan saya mengandungkan anak suami tercinta, namun dia takut!!!Bayangkanlah..dan saya terpaksa mengawal emosi sedaya upaya kerana saya menghadapi peperiksaan akhir dalam masa terdekat.Namun kandungan saya kian membesar,fikiran saya berkecamuk..Nak diteruskan,kalau dia takut,mampukah saya?Nak diturutkan kehendaknya, Ya Allah,my own baby?what does it make him?
        Saya sudah penat.Bagi saya, he had shown his true colours.I know he loves me,but his love doesnt conquer all..tak tertakluk pada tuhan, cuma tertakluk kepada isteri pertamanya.Biarlah dia menatangkan isteri pertamanya macam permaisuri, biarlah dia dengan dunia dia, biarlah dia menjadi suami yang zalim dan dayus, biarlah dia dengan hutang tanggungjawab dia terhadap saya, biarlah isterinya bahagia dengan mengenali ‘luaran’ suaminya,biarlah kezaliman mereka terhadap saya..biarlah.Saya penat..I want out..Saya pilih hidup yang tenang walaupun kosong, daripada hidup derita dan terhina dan bahagia sesaat cuma…Dia jadikan saya membenci mereka..and I really hate them fro making my life miserable while making a perfect life for themself.Biarlah,hanya itu saja yang mampu saya buat..membenci.

        Komen oleh LUNA — Mac 27, 2011 @ 9:20 pm

      • segala yang berlaku kepada kita ada hikmah yang tersirat yang kekadang tidak mampu diterokai oleh akal kita yang jahil dan cetek.. Allah tidak pernah menzalimi hambaNya. apa yang kita hadapi adalah dariNYA jua. semua orang diuji. kita tak dapat nak kata kita beriman kepadaNya sedang kita tidak diuji. ujian ini mendekatkan kita kepada Allah, seandainya berlaku sebaliknya, ini petanda bahawa kekuatan rohani kita jatuh dan kezulmatan menguasai diri.

        kita kena yakin 100%, semua perkara yang berlaku kepada kita datang dariNya semata . apabila datang ujian dari Allah, bertawajuhlah kepadaNya, kita akan dapat sakinah, iaitu ketenangan yang sejati, then suddenly, nothing matters anymore except keredhoanNYa.

        yang beri mudarat dan manfaat adalah allah, bukan makhluk.

        Komen oleh intanrohaida — Mac 27, 2011 @ 9:38 pm

      • Puan Luna,
        saya memahami dan bersimpati dgn nasib puan. Jalan ini bukan kita yg minta walaupun kita yg memilih namun setiap pilihan itu kita telah pasti menyandarkan harapan kpd Allah yg berkuasa agar ianya adalah jalan yg terbaik dan dipermudahkan. Namun kalau begini takdir Allah, terimalah dgn redho ikhlas kera Dia yg menentukan segalanya.

        Jgn sekali2 terlupa panjatkan doa kpd Alla/ bergantung dgn tali Allah.
        mohonlah agar “Allah memberikan jalan keluar yg terbaik dari situasi ini, tetapkanlah kita beriman kepada Allah, mohonlah diberikan kekuatan dan kesabaran dgn segala ujian yg diberikan, mohonlah diberikan petunjuk ke jalanNya yg benar, jgn kita dipesongkan etelah kita diberikan hidayah, tetpakanlah kita beriman kerana Allah”.

        Puan, saya harap puan jgn ikut perkara yg di larang oleh agama kita seprti “abortion” sbb anak yg dikandung itu tidak bersalah, walaupun kita bersalah, Allah masih sudi mengampunkan kita kerana Allah maha pengampun. Walau sebesar gunung dosa yg kita tanggung, Allah akan tetap mengampunkan selagi kita tidak syirik/menduakanNya. jadi.. jgnlah di pengapakan kandungan puan. Sesungguh Allah amat berkuasa, dengan keikhlasan dan kesucian hati puan terhadap agama Allah ini, InsyaAllah .. pasti Allah akan membantu dgn mendatangkan pembantu yg terbaik utk puan. InsyaAllah.

        Komen oleh aswandy — Mac 28, 2011 @ 10:25 am

      • Coretan saya yang lepas menggambarkan betapa jiwa saya terseksa mengandungkan anak yang tidak dimahukan oleh suami saya kerana dia takut akan kehilangan segala yang dia ada..Demi mendapat ketenangan dari isteri pertama agar tidak disoalsiasat sentiasa (menurut katanya), tambhana mendapat pembiayaan sepenuhnya,suami saya dan isteri pertamanya ke umrah. Itulah niatnya mengerjakan umrah..Dan saya hanya mengetahui ini 3 hari sebleum pemergiannya..last minute decision katanya..Saya bersykur dia mengerjakan umrah, baguslah, tapi dalam keadaan begini?!Pedih hati saya tidak tertahan..Saya disuruh membuang janin ini, sebaliknya dia k mengerjakan umrah!!Dua dunia yang cukup berbeza dia berikan…syurga dan neraka.Dan saya disuruh pilih neraka..Masyaallah..Apabila saya membantah, dia mengatakan yang dia pasrah..kalau saya nak simpan gak baby ni, dia pastinya akan menghilangkan diri, quit his job, stay oversea kerana takut tomahan sekeliling, terutama keluarga isteri pertama..Dia akan kembali berjumpa saya dan bayi kami..one day..yang tidak tahu bila..Itu pilihan yang dia beri pada saya..Bagaimana saya dan keluarga saya?Terasa sangat hina diperlakukan begini..sedangkan binatang sayangkan anak..inikan manusia, anak yang halal..Alasan nya..isteri pertama belum bersedia untuk mengetahui perkara sebegini..Jawab saya..Bukankah ini ketentuan tuhan..tuhan kurniakan nikmat, siapa kita untuk deny it?
        Sakitnya hati saya, tuhan saja yang tahu..Biarlah saya keluar dari kancah ini..Saya tahu betapa murkanya Tuhan bila isteri meminta cerai..tapi, saya rasa inilah jalan sebaiknya..Sudah bertahun kahwin,dicerai talak satu kerana arahan isteri pertama..rujuk kembali tanpa pengetahuan insteri pertama..Sekarang tuhan berikan kami rezki yang tidak terhingga..suami saya sendiri meminta digugurkan kerana isteri pertama belum bersedia,katanya..Selayaknya saya ini diperlakukan macam perempuan simpanan rasanya..Sayang saya terhadap dia sangatlah utuh, namun saya tidak mampu. Saya sudah hilang siapa definisi, pegangan diri saya kerana terlampau bersabar..tidak boleh membezakan sabar yang patut atau sememangnya diperkotak katikkan..Saya minta cerai..dan malam sebelum dia pergi umrah..dia ceraikan saya melalui telefon, ketika saya mengandung 3 bulan..Saya telefon dia tatkala isteri pertamanya ada di sekitar dia, dan kerana takut isteri pertama curiga, dia lafaskan talak, bersembunyi di tandas..Sememangnya saya sendiri tidak menyangka dia sampai hati menceraikan saya..tapi rasanya dia sendiri berpendapat, having me and the baby now is such a disaster to his life..lepaskan tanggungjawab..habis cerita.Begitu senang lelaki melepaskan tanggungjawab..Sampainya hati..Sampai saat ini, saya masih belum mampu menerima hakikat yang saya diceraikan, terngiang ngiang lagi di telinga..macam mana saya nak lupakan dia?He is growing in me..Tak termampu dengan ujian ini, YA ALLAH..isteri sepatutnya dijaga, dilindungi maruah..namun saya?Saya redha..saya tak salahkan dia, saya faham manusia memang macam tu..selfish.cuma nak menerima hakikat suami sendiri meletakkan darjat isteri ditempat yang cukup hina..sangatlah payah..Saya tidak mampu apa harus dilakukan sekarang..to keep the baby..mampukah saya?not to keep the baby..sanggupkah saya?Dia terus menyepi..Saya sudah tidak mampu membenci..penat..sayang dan rindu masih ada.Dialah tempat mengadu,meminta izin,bercerita setiap hari…siapa tak sayangkan suami.,namun apa yang dilakukan terhadap maruah saya seperti dipijak-pijak..saya pun menyepi jua.namun saya sudah tidak kuat..Ya Allah,engkau berikan rahmat dan ujian,waraskan akal fikiranku.cukuplah..janganlah diduga dengan perkara yang aku sememangnya dah tak mampu.tak ku mohon kekuatan,sememangnya sekanrang aku memang lemah..dan berdiri dan menjadi kuat, aku tak mampu ya Allah…berilahkan ku kebahagiaan dan ketenangan..itu saja.

        Komen oleh LUNA — April 8, 2011 @ 1:01 am

      • MasyaAllah… kasihannya saya mendapat berita tentang nasib awak ini wahai puan Luna.

        saya berharap puan akan terus-terusan berSABAR, jangan lepas bergantung harap dgn Allah. Selalulah ingat kepada allah subhanahuwataala. mohonlah agar di berikan kekuatan dari kekuatannya, mohonlah deberikan pertolongan dgn pertolongan yg terbaik dariNya, sesungguhnya kita hanyalah hambany yg lemah lagi daif dan tiada pertolongan yg lebih baik dari pertolongannya, tiada kekuatan yg lebih kuat dari kekuatan yg Allah berikan.

        ‘cerai’ adalahsesuatu yg halal tetapi sesuatu yg halal di dalam hukum syarak”, oleh itu jgn sekali2 kita meminta2nya. namun kalau dah begitu ketentuan Illahi, terimalah dgn hati yg tabah. teruskanlah kehidupan ini dgn sabar, memang bukan mudah.. tetapi ingatlah.. “KITA HIDUP KERANA ALLAH, DAN BUKAN SELAINNYA”. Jika ini kemahuan Allah, jika inilah jalan kehidupan yg telah Allah tentukan untuk kita, terimalah dgn hati yg ikhlas, dgn hati yg terbuka, InsyaAllah, pasti Allah tidak akan mensia-siakan hdup kita dan anak2 kita selagi kita meletakkan Allah sebagai tuhan yg berhak disembah, Muhammad Rasulullah sebagai pesuruhNya yg menjadi contoh terbaik dan Al-quran sebagai panduan, sentiasalah kita berdoa dan mohon petunjuk, hidayah dari Allah. Sentiasa lah meletakkan Allah di hati kita.

        InsyaAllah segalanya akan berjalan dgn baik.

        Komen oleh aswandy — April 9, 2011 @ 1:39 pm

      • puan Luna,

        bukan saya menyokong “perpisahan” ini,

        tetapi kita harus berfikiran terbuka, positive dan melihat kehadapan. Kalau org dah tak hingin kat kita dan sanggup “melepaskan” kita, jadi.. “mengapa di harap pada yg tak sudi”.. kita ada harga diri, kita jugak ada maruah. “mengalah bukan bererti “kalah”, kekadang kita perlu berundur untuk mengatur strategi dan membina kekuatan yg lebih kuat dan ampuh untuk menghadapi hari depan yg lebih baik dari yg sebelum ini. (bukan atas dasar balas dendam kpd x-hb n his family), tetapi lebih kepada kekuatan keyakinan, jati diri kita sebagai insan. kekadang kegagalan adalah asas/titik tolak utk membawa kejayaan. spt Oprah, pengacara terkenal tu.. dia bermula dari mangsa rogol, kini… dia lebih hebat dari semua lelaki kaya di america tu.

        Biarkanlah dia dgn keluarganya, harap2 mereka akan hidup aman dan bahagia. bergembiralah kerana kehadhiran anda disisinya suatu ketika dulu telah menjadi titik tolak kpd keharmonian keluragannya. (sekiranya u ikhlas… InsyaAllah, jasa u hanya Allah yg akan membalasnya dgn kebaikan dunia dan akhirat untuk u).

        mungkin inilah jalan keluar yg terbaik yg telah Allah berikan kpd puan daripada terus tersiksa zahir dan bathin atas perbuatan lelaki yg tak reti tanggungjawab.

        dan bagi u, apaguna bersuamikan lelaki yg tak bertanggungjawab, mungkin ada hikmah yg tersembunyi dan masa depan yg lebih baik sedang menanti anda di hari hadapan yg hanya Allah sahaja yg lebih mengetahui. InsyaAllah.

        Komen oleh aswandy — April 9, 2011 @ 2:01 pm

  27. Sayang sekali blog ini hanya isteri ke2 shj membacanya. Sesiapa yg menjadi isteri ke2 semestinya dia seorg yg matang dan sabar. Byk sekali contoh di sini bhw tak semestinya isteri ke2 itu jahat dan berniat meruntuhkan rmhtga wanita lain. Tetapi masih ramai lg di luar sana yg tidak berhenti mencaci mencemuh wanita lain spt musuh yg amat hina. Syabas dan tahniah kpd mereka yg sanggup hidup bermadu dan redha dgn ketentuanNya. Semoga rumah tangga anda dirahmati Allah, diberkati selalu.

    Komen oleh isma — Julai 14, 2009 @ 7:30 am | Balas

    • to isma..
      bukan isteri ke 2 shj yg baca.. sy isteri pertama, dan suami ada menyuarakan hasrat utk kwin lg..sy mencari penawar disini, artikel berguna dan luahan yg menjadi no2..
      web ni mmg dkt di hati sy, setiap artikel amat terkesan di hati saya

      Komen oleh suria — Ogos 4, 2009 @ 6:02 am | Balas

      • to suria,.. baiknya awak untuk mendekati luahan isteri2 kedua.. pada awak saya doakan yang terbaik.. ” payung emas menanti kamu “

        Komen oleh azreen — Ogos 6, 2009 @ 3:53 am

    • Bukan isteri ke2 saja yg baca. Saya is3 1 dan rasa kagum dan simpati dgn nasib istri2 yg meluahkan rasa hati mreka dicni. Saya punya kawan yg bermadu 3 dan hidup bhgia. Pada pndgan saya kebijaksanaan suamilah yg dpt membawa arah
      mahligai2 yg dibina. Kalau ia sorang yg tinggi taqwanya insyalah semuanya aman damai. Saya lihat hidup mereka sgt harmoni. Mereka tidak tinggal serumah tapi rumah mereka berjiran sebelah menyebelah. Jika sisuami tidak keluar daerah mereka berkumpul untuk solat berjemaah dirumah ist3 1!!! alangkah bertuahnya mereka kan!. Sekadar pandangan dari seorang sahabat.

      Komen oleh reha — Ogos 9, 2010 @ 3:31 pm | Balas

  28. setelah hampir 15 tahun hidup bermadu saya kini dalam dilema..rasanya suami saya telah banyak berubah akhir-akhir ini…semuanya bermulanya sebulan yang lalu,ketika suami sedang bercuti sakit dirumah saya ,isteri no 1 tetiba menelefon suami..ntah kenapa suami saya cepat sj berckp,ngan dia,masa tu kebetulan saya lepas solat dan anak kecik saya dijaga suami..menangis dgn kuatnya..isteri no 1 tidak puas hati dan sms tuduh saya macam2.biarpun setelah diterangkan dia tetap tidak percaya..dituduhnya saya macam2…anak2nya juga marah saya krn menyakiti mak mereka..dalam hal ini saya cukup kecewa krn suami tidak cuba defend saya w.pun saya sebenarnya tidak terlibat dgn konflik ant mrk.byk sms msk dlm hp sy..terlalu byk yg menyakitkan..saya sbr dan tbhkn ht.sudah hampir 3 minggu suami tidak blk kerumah sy ( sememangnya kami tinggal berjauhan krn masalah kerja )namun begitu spt kebiasaanya klupun dia tak berkesempatan nk blk dia tetap call sy 5@6 kli sehari…sms tak usah cerita..berlambak2..mengikut kata suami dia tidak ketentuan jika tidak dpt dgr suara sy dan ank2..dia begitu merindui kami tatkala berjauhan..tapi yg peliknya kami tak bergaduh..namun selama 3 minggu ini tidak sekalipun suami call sy..sms cuma 2 kli..knp dia tetiba berubah..sy dah puas berfikir..apakah ini disebabkan perbuatan isteri no 1 yg begitu sakit ht dan dendam dgn sy.sy cuba berbincang dgn suami,namun suami kata dia tetap tak berubah..msh spt dulu..sy pelik apakah suami tidak sedar dgn apa yg berlaku skrg?sy kumpulkan kekuatan dan kuat semangat..w.pun setiap mlm sy menangis krn memikirkan apa yg tlh terjd…sy terlalu bngung..perasaan sy bercampur baur..apakah sy akn terus perthnkan perkahwinan ini…atau membiarkan suami sy bhg dgn bini no 1..ikutkan ht sy dah kecewa sgt2..dgn jln yg tlh sy pilih sendiri ini…sy tidak tahu apa yg patut sy buat skrg…

    Komen oleh mama haziq — Julai 19, 2009 @ 6:29 am | Balas

    • Kalau tau jadi camni tak nak kita kahwin dengan suami orangkan. Tapi menyesal pun tak guna benda dah jadi. Sabar jelah selagi boleh bersabar. Selama ni kita asyik nak jaga hati isteri pertama dan hati suami jekan? Hati kita? Sape nak jaga? sape nak pujuk? Haaa kita jangan fikir sangat benda yang menyakitkan hati. Lantak isteri pertama nak buat apa. Kita buat cool je. Senang-senangkan hati. Biar isteri pertama nak makan hati ke makan racun ke biar dia. Janji kita jalankan tanggungjawap kita pada suami dan anak2. Kita bina semangat baru, kita jaga solat, banyak mengaji, buat amal untuk hari akhirat. Ingat, suami ni pinjaman je, taat pada suami untuk ke syurga. Dah, mari sama-sama kita kesat air mata tu. Membazir je… lebih baik air mata tu kita simpan untuk kebahagiaan kita

      Komen oleh MAS — Ogos 21, 2009 @ 8:42 am | Balas

      • itulah yg saya cuba praktikkan skrg..sy cuba untuk tabahkan hati kuatkan smgt,tp sy belum mampu lagi…=(
        harinih seharian dok kat opis sambil meleleh airmata..

        Komen oleh hunny — Ogos 28, 2009 @ 6:25 am

      • Salam,

        Kisah sy berbeza ckit.Bakal suami sy ada isteri pertama yg dia sendiri terpaksa rujuk demi anak.bercerai dulu sbb isteri curang

        dia mahu anak dia ada dpn mata.tjwb menjaga anak dpt dilakukan sepenuhnya.dia tak mahu anak dia duduk dgn bapa tiri.

        Saya janda, anak 3.dulu berpisah dgn hubby sbb tak sanggup bermadu. sy dah jlnkan tjwb sesempurna yg sy mampu sbg isteri tp dia jalin hbgan atas dsr for fun hingga bgtau nak kawin dgn si ‘A’.sy tak dpt terima. Kami bercerai, tp smpai sekrg, dia tak kawin pun dgn ‘A’.

        sy dilema..bakal suami sangat sayangkan sy tetapi msh nak simpan isteri pertama hanya kerana anak..kalau takde anak, dia tak rujuk dgn bekas isteri. Kuasa Allah.sy elak utk bermadu kali pertama sbg isteri pertama.skrg sy di tempat isteri kedua..terpaksa juga bermadu..cuma dgn lelaki yg lbh paham tentang agama, poligami dah tjwb..adakah sy ditakdirkan berkongsi kasih?? mmg sy takut semua tak seindah yg diimpikan…

        Komen oleh Bakal 2nd wife — Januari 29, 2010 @ 6:43 am

    • mama haziq…
      saya pernah lalui.isteri pertama mengganggu saya dgn call bertalu2,tp bl saya jwb,dia syp sahaja.sy mengadu pada suami(kebetulan dia outstn) tp suami xckp apa2 sehinggalah Tuhan nak tunjuk sape yg ganggu saya dgn voicemail.dpd voicemail itulah saya tahu isteri pertama tuh yg col(suara budak2 n mak nyer skali,mayb dia xsedar masuk voicemail).bl sy britau suami dia kata dia terlupa no isteri pertama dia sbb isteri pertama slalu tukar no hp.logik ker??2 3 ari lps tuh bl saya dpt col 2 sy tak jwb,ngadu pd suami lg,dia kata mayb isteri pertama or anak2 tertekan no saya.kalau ikutkan hati mmg sy nak col marah jer,tp ntahla.sy xsuka bergaduh…sbb b4 nih suami pernah berubah jd seorg pemarah xtentu hala sbb isterinye bomohkan kami..suami sendri cerita bagaimana dia tahu kami dibomohkan..sayu sgt hati saya dgr..slps kejadian tuh,suami sendri minta sy berjaga2 jika dia berubah minta ditegur..tp bl isteri pertama dia col sy,knp suami bg jawapan sebegitu kpd sy?

      Komen oleh hunny — Ogos 28, 2009 @ 6:22 am | Balas

      • hunny, 3/9/09 hari tu saya diceraikan suami. Raya dah nak dekat sampai hati suami. Sya ada jumpa ustaz katanya suami disihir isteri pertama. patutlah kami asyik bergaduh je. Kesian baby baru masuk setahun. Saya masih sayangkan suami. Sekarang sedang berikhtiar mohon pada Allah agar suami kembali. Ntah la ye.. tuhan je tahu perasaan saya ketika ini. Ibu dan ayah dah tiada. Saya anak tunggal. Nampaknya berhari raya dengan air mata je la saya. Sampai hati suami… setelah saya korbankan segala-galanya ini balasan dia pada saya. Isteri pertama mesti sedang ketawa besar sekarang ni puas hati dia agaknya. Apakah suami bahagia dengan isteri pertama dengan menceraikan saya?

        Komen oleh MAS — September 14, 2009 @ 4:47 am

    • Sesal dulu pendapatan, sesal kemudian tiada gunanya.

      Komen oleh NOR S.AZIMA BT.ISMAIL — November 6, 2009 @ 2:01 pm | Balas

    • Mama haziq banyaklah bersabar…saya rasa inilah yang menjadi masalah dalam poligami bila suami tidak menggunakan kuasa vitonya dalam menjaga hati kedua isteri atau dalam berlaku adil. Dan memang hakikat nyer yang kita kena terima suami akan melebihkan perhatian kepada isteri pertama kerana merasa bersalah atas perbuatan khawin lain. So sebagai isteri kedua kena terima hakikat ini. Pujuk hati melalui muhasabah diri…Bersyukur ada insan yang menjadikan kita isteri.. Cuma mohonlah banyak-banyak agar Allah bukakan pintu hati suami dan madu agar dapat melihat penderitaan yang dialami. InsyaAllah sesengguhnya Allah Maha mendengar dan melihat.

      Komen oleh hambaAllahjua — Januari 8, 2010 @ 3:42 am | Balas

  29. tak perlu dikesali dengan suratan yang telah ditakdirkan ,, saya juga isteri ke 2,, baru sahaj berkahwin ,, suami saya orang berada dan merupakan golongan vip ,, kehidupan kita lebih kurang sama namun satu sahaja yang saya tetapkan dalm hati , saya dreda dan pasrah serta menerima ketentuan tuhan ,, semoga jodoh kami kekal dan ada sinar kebahagiaan dalm hidup saya ,, biar tuhan yang menentukan dimata tempat kita ,, apa yang penting kesabaran yang tinggi perlu ada dalm diri …

    Komen oleh adik — Julai 24, 2009 @ 5:18 am | Balas

    • Adik baru kahwin ye, benda baru memang tengah wangi dek. akak mula-mula dulu pun camtu. Sanggup hadapi segala cabaran yang datang. Yakin akan kesabaran diri. Redha dengan takdir diri. Tapi suatu hari nanti bila tiba ujian datang melanda waktu itulah kesabaran tercabar. Semoga adik akan tabah dengan setiap cabaran yang bakal melanda ye. Nanti akan boleh pujuk… hehehe

      Komen oleh MAS — Ogos 21, 2009 @ 8:59 am | Balas

      • samalah sye pun bru brkawin 3 bln lepas tp dugaan dah byk dah..is 1 betalu2 msj sye ni tu mnjelekkan suami dn mnta sye cerai je..
        ksbaran sye bnr2 diuji.semoga setelah gelap ada terang

        Komen oleh hamba Allah — September 3, 2010 @ 5:45 pm

      • life getting tough and tougher..
        life must go on..
        once u step in..
        just go throught it..
        there is no turning back.

        kekuatan rosulullah terletak pada “kebenarannya” (iaitu berani berkata benar),
        dan “kesabaran” yg tinggi dan jitu,
        “fokus” dgn cinta Illahi

        Komen oleh aswandy — September 18, 2010 @ 5:07 pm

    • Adik,

      Saya rasa we both in the same situation….hanya berdoa dan berusaha untuk menjadi seorang isteri mithali dan semoga jodoh kekal dan bahagia. Sabar, sabar, sabar dan jauhkan sikap sedih. Bagi diri saya, isteri pertama tidak tahu perkahwinan kami beberapa bulan dulu di UK. drop me an email, maybe kita boleh berkongsi cerita …calyonryn@yahoo.com

      Komen oleh Rynn — Disember 2, 2009 @ 12:06 pm | Balas

  30. Samaada kita isteri pertama, kedua, ketiga atau keempat…itu adalah qada dan qadar. Sebagai isteri kita kena taat kepada suami. Tak guna menjadi isteri pertama tetapi tidak taat kepada suami. Suami perlukan layanan mesra daripada isteri. Bagi suami…semua isteri sama walau pun ia bilangan ke berapa pun

    Komen oleh Panduan Isteri Kenal Suami Punya Buah Hati — Julai 25, 2009 @ 8:58 am | Balas

  31. sy isteri ketiga. hanya mendpt tahu suami sudah beristeri smasa hr pnikahan hampir tiba. suami menabur pelbagai janji manis yg semuanya masih tdk tertunai hingga skrg. sy dimaki, dihina oleh isteri prtama. tak cukup dgn mghina sy, ibu sy turut mjadi mangsa. sy redha & terima seadanya kehidupan sbagai isteri ketiga. namun apa yg myedihkan, suami rupanya kaki perempuan. 2thn hidup brsama, suami sering btukar2 perempuan. yg trbaru, suami mabuk cinta dgn gadis berusia 23 thn & tlh bzina bkali2. utk kali ini, sy tdk mampu bsabar lagi. hilang hormat pd suami, kami sering bgaduh & sy seolah hilang kawalan diri. sy sering mgambil ubat2an secara blebihan & sering myiksa diri sndiri. semuanya blaku diluar kawalan. suami hanya memujuk supaya tdk bfikir bkn2. kluarga gadis trsebut tdk mgizinkn mereka utk bnikah. sy berasa sgt sedih apabila keluarga gadis trsebut mghina suami dgn kata2 kesat. sy btambah sedih apabila suami ttp brsikap tdk sedar diri. sy minta dilepaskan ttp suami tdk mahu. sy ingin melarikan diri ttpi suami ckp sekali sy mlangkah prgi, jgn kembali lg smpai bila2. sbnarnya sy sgt sygkan suami & tdk snggup brpisah. tp kini, sy bnr2 kecewa dgn tndakan suami brzina dgn gadis trsebut & sering membela gadis tersebut hingga snggup melukakan hati sy..sy cuba utk redha tp tngkah laku suami bnr2 mbuatkan sy tdk dpt menerimanya.

    Komen oleh nad — Ogos 4, 2009 @ 7:15 pm | Balas

    • salam…situasi saudara sama dengan sy…sy xtau nk wat ape skg…kerna hati masih syg…harap kita leh jd kawan ek…

      Komen oleh anifina — November 25, 2010 @ 11:18 am | Balas

  32. Satu soalan yang patut kita tanya ialah mengapa suami berkahwin seorang lagi? Isteri pertama harus men-scan diri sendiri, apakah kelemahan diri sendiri yang menyebabkan suami berkahwin lagi. Antara sebab suami kahwin lagi ialah isteri pertama tidak pandai melayan suami dari segi makan-minum, menjaga pakaianya,layanan sewaktu pergi dan balik kerja serta isteri tidak romantik dan mungkin dan monopos.

    Komen oleh Panduan Isteri Kenal Suami Punya Buah Hati — Ogos 4, 2009 @ 10:58 pm | Balas

    • Salam
      Suami saya kawin lain kerana nak tolong mualaf..

      Komen oleh Manja — April 11, 2010 @ 12:16 am | Balas

    • saya x paham…kenapa isteri pertama aje yg kene scan/muhasabah diri…cuba suami muhasabah diri…cuba bakal isteri kedua pun muhasabah diri…setiap manusia lelaki or perempuan ada sebab/alasan tersendiri untuk bermadu, dimadukan dn segala bagai…kalau suami mampu dr segi berterus terang, gaji, rumah, kereta, seks dn sbgnya…sesuai la berkawin lebih seperti yg disyariatkan agama…tp jika tak mampu, maka pd saya x perlu…sebab tu la ada perumpamaan, kenang-kenang la saat manis bercinta dulu supaya dpt meghangatkan kembali hubungan…dulu masa bercinta waktu susah senang bersama…naik moto ke hulu hilir berhujan berpanas bersama…kenapa bila ada godaan dr wanita lain lelaki harus hanyut…setiap manusia ada kekurangan, perempuan mana yg suka kalau suami ada girlfren kt luar…cuba kita isteri pertama ada boyfren kt luar, ada tak suami tu rasa bengang dan terancam….macam tu jugak la apa yg isteri pertama rasa…cuma kita tak buat la sbbkn takut…kesimpulannya ; kalau isteri layan baik mana sekali pun…kalau lelaki tu mmg gatal dan ada pula unsur godaan dr pihak ketiga maka jadi la satu hubungan yg dikatakan atas dasar cinta…kalau betul niat nak menolong, kawin la dgn janda2 yg susah dn ramai anak…yg tu x nak pulak, kalau boleh semua nk yg anak dara…zaman sekarang mmg ramai anak dara yg suka dgn laki org…dorg x tau masa pasangan ni bercinta dulu mcm2 susah dh ditempuh…dorg nk time laki org tu masa dh senang aje…kalau saya, rela kawin duda atau x kawin dr jadi bini no. 2…banyak susah dr senangnya…kalau mereka2 yang mampu tu, mmg sy tabik…mmg anda insan terpilih walaupun pilihan ada di tangan anda…

      Komen oleh seliper — Jun 16, 2011 @ 1:19 pm | Balas

      • muhasabah diri adalah kunci mujahadah nafsu, siapa yang banyak muhasabahnya, dialah yang banyak mendapat manfaatnya.. lalu, tak perlu dipertikai kenapa dan mengapa orang lain tidak diminta memuhasabah diri sedang kita sendiri perlu..

        Komen oleh intanrohaida — Jun 16, 2011 @ 9:46 pm

      • memang betul cakap seliper lelaki ni ego nak tunjuk pada semua yang dia mampu tapi hakikatnya tidak mampu, duit gaji terpaksa berkongsi yang ciput tu je, dikatanya dia nak markah 10/10 tapi saya ada 7/10 ,3 lagi ada pada janda tu, kaya, putih dan pandai bercakap memanglah dah janda nak goda laki orang mestilah kena gatal2 kalau tak tak menjadi, kaya pun harta janda tu hasil arwah suami dia dulu, tapi dah dua dua tak sedar diri,walaupun janda tu dah hampir sebaya dengan saya yang pertama ni, ia kahwin juga, saya yang menderita….dan saya betul betul terhina dan kini berjuang dengan perasaan sendiri,cuba kuatkan hati cuba pujuk perasaan tapi saya gagal untuk menerima keadaan ini, kini saya cuba untuk melupakan dia sebagai seorang suami…..seorang suami yang zalim

        Komen oleh umie — April 23, 2014 @ 10:08 am

    • Tak baik cakap macam tu.. jgnlah nak salahkan isteri pertama bila suami kahwin lain.. Kadang2 isteri dh buat yang terbaik utk rumahtangga.. Org lelaki ni bila nak kahwin lain byk alasannya… Isteri adalah cerminan si suami.. Gagalnya rumahtangga kerana suami yang tak tahu mengemudi.. kahwin sampai 2,3 atau 4 pun kalau suami tak tahu tanggungjawab tetap gagal juga semua rumahtangganya… Sebab tu lah suami kena ada ilmu agama yg tinggi.. Niat berkahwin kerana Allah bukan kerana nafsu semata2…

      Komen oleh Isfa — April 9, 2014 @ 3:56 pm | Balas

  33. Kisah Nad (komen no 31) agak menarik hati kepada saya. Pada pendapat saya, suami Nad ini agak teruk orangnya. Dah kawin tiga pun masih melayan perempuan dan berzina… memang teruk. Orang macam ini dah tak nampak ciri sebagai Islam. Memang masuk neraka. Eloklah Nad nasihat kan dia supaya bertobat kerana mati ni boleh terjadi pada bila-bila masa. Jangan fikir seronok sahaja. Nad mampu buat sembahyang hajat supaya bukakan hati suami jangan buat kerja-kerja tekutuk itu. Atau Nad boleh gunakan pengaruh orang-orang yang rapat dengan suami seperti abang atau kawan rapatnya supaya suami insaf dan sayangkan keluarga.

    Komen oleh Panduan Isteri Kenal Suami Punya Buah Hati — Ogos 5, 2009 @ 6:56 pm | Balas

  34. Saya adalah isteri kedua. Akur dengan situasi diri saya banyak mengalah dalam segala hal walaupun sebenarnya makan hati dan merana. Kebanyakan isteri pertama rasa mereka lebih berhak ke atas suami. Kepada teman-teman yang rasa anda sanggup hidup bermadu fikirlah masak-masak sebelum ambil keputusan. Anda akan selalu menangis dan sakit hati dengan madu mahupun suami. Hubungi saya jika anda perlukan pendapat atau nasihat di 013-7586025

    Komen oleh MAS — Ogos 20, 2009 @ 4:17 am | Balas

  35. Blog ini banyak menceritakan hal negatif atau kisah duka menjadi isteri kedua. Tak da ke cerita seronok menjadi iteri kedua. Moga-moga cerita seronok ini dapat mengurangkan kadar anak-anak dara yang belum berkahwin terutama di Kuala Lumpur ini.

    Mungkin, isteri kedua mendapat kemewahan dan kebahgiaan hidup tetapi sebaliknya isteri tua pula yang kecewa, makan hati berulam jantung dan menitis air mata…

    Komen oleh Isteri Tetap Isteri — Ogos 20, 2009 @ 4:52 am | Balas

  36. Yelah orang selalu cakap isteri kedua tu jahat, isteri kedua perampas, betina jalang dan mcm2 penghinaan lagilah. Sampai rumah yang suami duduk dengan isteri pertama tak bayar nak kena lelong pun isteri kedua tolong selesaikan bukannya nak berterima kasih dikatanya kita ni berlakon nak tunjuk baik. Kita ikhlas membantu demi kasihkan suami tapi kita tetap dipandang hina. Lain kali tak ingin nak bantu lagi lantak doranglah…

    Komen oleh MAS — Ogos 21, 2009 @ 8:30 am | Balas

    • Betul tu kak Mas, ikhlas manapun kita bantu mereka(golongan isteri pertama), kalau kita ni dah di cop jahat dari awal, tetap akan terus di pandang jahat walau apa pun kebaikan yang kita buat untuk mereka. mereka asyik salahkan kita kerana mereka dimadukan, seolah-olah mereka cukup sempurna. Mungkin mereka cukup sempurna sebagai seorang isteri, tetapi adakah mereka sempurna sebagai seorang manusia?
      Saya isteri kedua, sudah lapan tahun berumahtangga dan dikurniakan 4 orang anak. Sejak dari awal perkahwinan, saya sentiasa dimaki hamun, diserang, dipukul dan dimalukan dan paling saya tak tahan, sentiasa disihir. keliling rumah saya ada sahaja “benda” yang ditanam, ditabur garam dan sebagainya. Suami pula….entahlah….dah termakan sihir ke apa…sentiasa berdiam diri, tak berani nak tegur perbuatan sang isteri pertamanya tu. Suami saya seorang yang baik, bertanggungjawab dan menyayangi saya dan anak-anak. Tetapi saya selalu makan hati dek perangainya yang tak mahu tegur sikap “kaki bomoh” isterinya tu. Selama ni saya sentiasa sabar, walau apapun yang dia buat pada saya, saya tak pernah membalas balik. saya tak pernah balas sms dia yang sangat menyakitkan hati, saya tak pernah pergi menjerit pekik di depan rumahnya sepertimana yang dia selalu perlakukan pada saya…semuanya saya diamkan…biarlah. Sebaliknya, dalam diam saya selalu bantu suami dari segi kewangan dan semangat supaya dia boleh penuhi tanggungjawabnya pada keluarganya yang di sana. Apa yang saya cuma minta supaya suami menegurnya, tetapi suami saya “menegurnya” dengan cara tak balik kerumah isteri tua nya tu untuk sebulan dua, kemudian berbaik macam biasa dan kemudiannya, dia akan mula mengganggu saya semula. dan apabila saya minta suami menegurnya, suami saya akan mengulangi perkara yang sama dan begitulah sehingga hari ini dah masuk lapan tahun, saya masih diganggu terus. Apa yang menyedihkan, akibat gangguan itu, saya selalu bergaduh dengan suami sehingga selalu minta cerai. Hari ini saya benar-benar tawar hati dengan suami. saya betul-betul ingin berpisah dengannya, tetapi dia tak mahu lepaskan. Baru-baru ni, saya terbaca sms si isteri tua kepada suami minta dibelikan tv baru buat dia. Saya tahu suami saya tak pernah menolak kehendaknya…alasannya, malas layan leteran isteri dia. Tetapi, kalau saya yang minta, jangan harap lah nak dapat kalau tak saya beli sendiri…alasannya, tak perlu, tak penting! Isunya bukan TV, saya tak kisah kalau suami nak belikan dia studio sekalipun, duit bukan isu sebab saya sendiri mampu lebih dari itu kalau saya mahu. Tetapi isunya…kenapa kalau si isteri pertama yang minta,mesti diadakan, tapi saya tak? Kenapa suami saya takut dengan dia? Mungkinkah suami saya dah terkena sihir si isteri tua nya tu? saya ingin mengubati suami saya, tapi dalam masa yang sama saya dah tawar hati untuk teruskan perkahwinan saya….biarlah apapun yang dia nak lakukan pada suami saya….kalau dia nak sangat….ambiklah….saya tak ingin berebut suami….tapi anak-anak saya masih kecil….kesian mereka… saya tak tahu nak buat apa….tolong saya

      Komen oleh Aisyah — Ogos 16, 2010 @ 11:30 pm | Balas

      • salam aisyah.
        sebenarnya tiada yang menghantar sihir pada kamu sekeluarga, insyaallah. memang ada gangguan makhluk padamu tetapi itu adalah saka dari sebelah bapa. duduk di kepala , perut dan kaki.

        kekuatan saka sangat tinggi .
        sifat mazmumah mu juga tinggi dan kekuatan dalaman tidak kuat untuk menghilangkan sifat mazmumah itu. banyakkanlah amalan yang ikhlas nawaitu nya kerana Allah untuk menguatkan kekuatan dalaman dan rohani agar sifat buruk tidak terus menguasai diri.

        kasih suami pada dirimu dan isteri yang satu lagi sangat tinggi,.insyaallah dia boleh adil.

        Komen oleh intanrohaida — Ogos 17, 2010 @ 5:35 am

  37. Puan Mas banyak meluahkan perasaan di sini. Tapi saya tak fikir isteri kedua itu dicop jahat, perampas dan sebagainya…saya agak ramai yang bahagia kahwin dua.

    Komen oleh Madu Tiga — Ogos 21, 2009 @ 4:18 pm | Balas

    • kak madu tiga, memang ramai yang bahagia, tp ramai juga yang menderita. tak rasa tak faham

      Komen oleh anggerikdesa — Ogos 14, 2010 @ 1:07 am | Balas

  38. ye..memang ada yang bahagia walaupun kawin dua..saya ada jumpa blog yang menceritakan kehidupan bermadu, maybe peringkat awal ada kesulitan namun dgn sabar yg tinggi dan mengharap hnya pada Allah (bukan pada suami).InsyaAllah semuanya OK.

    Cuma cerita2 bahagia poligami ni jarang kita dapat dengar, sy agak, oleh kerana mereka dah bahagia, so mereka tidak lagi meluah dan mencari penyelesaian di alam cyber, segala masalah diorang selesai sesama sendiri.

    teringat kata2 seorang kenalan sy yg hidup bermadu. katanya bila bermadu jangan ada rasa ingin bersaing, sbb setiap individu ada kelebihan masing2.. serlahkan kelebihan untuk buat suami rasa bahagia.

    Kalau mengenai pembahagian kasih sayang suami, ada yang bagi contoh kasih sayang ibu/ayah kepada anak2 or cikgu kepada anak2 muridnya.. pasti ibu/ayah/cikgu sayang semua anak.malah tak sanggup kehilangan salah seorang. cuma yang membezakan sejauh mana akhlak dan perangai anak2 itu. yang mana lebih baik mungkin lebih disayangi.tu adalah normal kan..tak mungkin kita dapat nak sama ratakan kasih sayang kalau ada dua individu yg berbeza akhlak. oleh itu, bagi yang ingin dapatkan lebih kasih sayang suami, cuba baiki diri dan tambat hati suami dengan kelebihan yang ada tetapi bukan ingin bersaing dengan madu.. kalau dua2 sama2 baik.. sy yakin suami pun pasti kasih sayang antara keduanya adalah sama banyak.. so adil la kan (kasih sayang dan hubungan kelamin tidak termasuk dalam perkara yang wajib adil)

    Komen oleh suria — Ogos 22, 2009 @ 12:52 am | Balas

  39. salam,

    saya selalu cuba utk cari ketenangan di pejabat dengan membaca tulisan2 di sini.
    sbb saya juga isteri ke2,baru berkahwin awal thn.sedihnya, kami kerap bergaduh..kepada pembaca budiman bantulah saya..

    cukuplah saya katakan, saya dulu punya sejarah hitam sewaktu mengenali suami walaupun saya seorg yg berkelulusan ijazah.mula2 kenal suami,dia dah menceritakan siapa dia(suami org,anak 2).saya cuba jauhkan diri tetapi sifatnyer yg tak mudah mengalah,sgt mengambil berat dan sungguh2 membantu saya untuk berubah ke arah kehidupan yg lbh baik membuatkan saya berubah hati sehinggalah kami kawin.kami kawin di sempadan dan sampai kini keluarga saya masih tidak mengetahui.hanya keluarga suami tahu mngenai kami dan mereka terima seadanya.

    saya tak pernah berjumpa dgn isteri pertama, tetapi sepanjang perkahwinan,kami pernah dibomohkan oleh isterinya sendri.yg plg sedih,stelah suami tersedar dia menjadi seorg pemarah dan dah puas maki,hamun,terajang saya baru dia tahu kami dibomohkan.walaupun isteri pertama dipukul,suami tetap menghantarnya ke hospital untuk rawatan,keluarga suami juga menjenguknya dan terus mengambil isteri pertama pulang ke kampung halaman suami supaya mereka dapat jaga.tetapi tidak ada seorg pon yg ambil tahu hal saya!!…pilu sgt hati nih.adakah sbb saya bekerja,ada kenderaan sendri,skt lelah saya tanggung sendri?sedangkan isteri pertamnya hanya surirumah semata2!!..saya tabahkan hati untuk bersabar.

    pagi td kami bergaduh lagi…plg saya tidak tahan bl kami bergaduh,suami akan ungkit sejarah hitam saya sedangkan saya dah berubah sepenuhnya!!sdgkan suami semasa kawan dgn saya berperangai “makan luar”.suami sendri berkata saya perampas suami org,membebankan dia!betapa luluh hati mendengar bl suami sendri berkata begitu kpd saya.dia sering membanding2kan saya dgn isteri pertamanya bl marah.bl hatinya sejuk sedikit suami akan minta maaf dgn alasan masa marah,xblh kawal.blhkah sy terima alasan tersebut??tp sy slalu kuatkan hati untuk terima alasan tersebut…

    saya pernah berkata untuk mengundur diri,saya tak akan berdendam dengannya.biarlah dia teruskan bahagia dgn isteri dan anak2nye.tetapi suami akan bls dgn maki hamun mengatakan saya tak sedar diuntung & takkan lepaskan saya.apa yg blh saya kata,masa baik,suami sgt baik,tetapi masa marah,dia akan maki,hamun sepuasnye.kdg2 saya dipukul.

    saya cuma berharap untuk diterima seadanya tanpa rasa sekelumit untuk mengungkit sejarah hitam saya sbb saya sedar diri saya yg sebenar.adakah ini balasan atas sejarah hitam saya dl,saya menjadi isteri ke2 dan mendapat suami seorg pengungkit?saya buntu…apa yg saya blh buat,hanya menangisi nasib diri.kdg2,saya hampir putus asa dlm hidup.walau berkerjaya tetap,hati sy kosong,sayu,pilu.lbh2 lagi teringatkan segala kata2 nista suami…

    Komen oleh hunny — Ogos 28, 2009 @ 6:09 am | Balas

    • salam hunny..saya seorang isteri.alhamdullah saya masih belum dimadukan.apa yang sy nak kongsikan disini ialah suami sy seorang yang boleh dikatakan hampir sempurna cuma kelemahannya bila dia marah dia akan menjedi pengungkit!sy faham situasi hunny kerana sy juga rasa perkara yg sama.tapi bg sy, terimalah suami seadanya kita juga banyak kekurangan.setiap manusia ada kelemahan walaupn meyakitkan hati bila mendengarnya.redha dan ikhlas kan hati kepadanya, lama kelamaan awk akan rasa tenang dan bahagia dalam rmhtga.

      Komen oleh ainul — Jun 10, 2010 @ 11:33 am | Balas

  40. salam..saya telah berkali2 dilamar untuk menjadi isteri kedua.saya masih muda, berkerjaya dan berpendidikan.hubungan hanya bermula atas urusan kerja antara staff dgn majikan.baiasalh..lelaki beristeri yang sudah banyak pengalamannya membuatkan hati saya redha dengan ketentuan Allah.memanglah pada mulanya saya anggap segalanya mustahil dan jauh dari takdir hidup saya.Namun setelah itu,saya akui bahawa cinta itu satu nikmat dan hadiah dariNya..saya hadir setelah dia menghadapi masalah keretakan dalam rumahtangga.bermula hanya dengan mendengar luahan, timbul rasa simpati.wujud keserasian di situ.hampir 2 thn ikatan cinta terjalin secara rahsia.walau bagaimanapun..apa yang membuat saya rasa jauh hati..dia merancang satu perkahwinan secara rahsia bersama saya.tapi prinsip saya,tidak akan mengambil hak orang lain tanpa meminta izin..dari situ lah saya sudah mula berkira2.akan bahagiakah saya nanti?saya mahukan rumahtangga yang diredhai dan dikemudi oleh seorang suami yang soleh dan bertanggungjawab.sehingga kini biarlah takdir yang menentukan.usia sy masih muda dan perjalanan masih jauh..kepada wanita di luar sana,fikirlah jauh ke depan sebelum membuat sebarang keputusan..kita nak bahagia selama-lamanya.bukan nak bahagia sekejap-sekejap..

    Komen oleh Bunga — September 4, 2009 @ 10:17 am | Balas

  41. ramai org bercakap pasal hukum..
    ramai org bercakap pasal ketentuan Allah..
    ramai org bercakap pasal ada hikmah disebalik ketentuan Allah..

    kalau betul cakap pasal semua ini.. dan paham apa itu hukum.. sebenarnya.. anda (org islam) dh wajib berperang dipalestin.. memerangi org kafir yg menzalimi org2 islam.. bukannya bertekak disini..

    back to topic-
    Tahutak sahabat2 sekalian…
    berjuta2.. berbilion2 dan tak terbilang hikmah2 yang Allah berikan kepada hambaNya..

    islam ada penyelesaian mengenai poligami ini..

    wanita selalu lemah didalam melayan perasaan dan daya penaakulannya.. semua ini bermula pada diri sendiri.. so pikir2 lah baik2..

    Allah dh letakkan ‘takdir’ di keempat2 kerat tulang kita… jgn pikirkan pasal takdir jika usaha, doa dan tawakal belum sampai ditahap 99%… jika semua itu dilakukan.. terjadi jugak perkara itu (yg org selalu katakan ‘takdir.’).. maka 1% itu barulah boleh dikatakan sebagai takdir..

    Allah maha penyayang dan maha bijaksana.. so sentiasalah berusaha mencari kebaikkan dan tingkatkan keimanan.. sekiranya hubungan dgn Allah berjalan lancar.. xde ape perkara dalam dunia ni leh merunsingkan hati kita…

    p/s – kpd lelaki.. sepatutnya nk berpoligami tu carilah mak janda, perempuan2 susah yang memerlukan pertolngan, andartu, dan perempuan2 yang lebih afdal dijadikan isteri kedua.. INI TIDAK.. cari anak dara yg muda, cantik, dsb… apakah ini berkaitan dgn tamak?? atau nafsu semata2??? bersama2 lah pikirkan…

    Komen oleh shahnasri — September 5, 2009 @ 10:58 pm | Balas

    • BETUL…BETUL…BETUL…(1000 x ) SAYA SOKONG AWAK….
      Sebetulnya, dunia akan aman kiranya manusia bertindak tanpa berlandaskan HAWA NAFSU…

      Komen oleh NOR S.AZIMA BT.ISMAIL — November 6, 2009 @ 1:50 pm | Balas

  42. Salam..
    Saya terlibat dalam situasi yg tak pernah saya impikan…terjebak dlm hbgn cinta dgn suami org..sedangkan itulah perkara yg paling sy tak boleh terima sebelum ni..sy ada berjumpe dgn isterinya tanpa kehadiran dia..dan dia sendiri tahu tentang pertemuan kami..kami berbincang hati ke hati..kami sama-sama menangis…saya menangis sbb sy telahpun melukai hati seorg isteri… sy cube mengelak n cuba utk tidak meneruskan…tp sy tak cukup kuat…. apa yg perlu saya lakukan?

    Komen oleh teratai biru — September 8, 2009 @ 4:32 am | Balas

    • teratai,
      bagaimana respon dari si isteri? adakah dia marah dengan teratai?.. mungkin ada baiknya teratai bincang dengn si isteri tu, mungkin akn ada penyelesaian yang baik. sebelum tu, adakah si suami mampu utk adil? pegangan agama mcm mn? sbb bila dia menjaga agama dengan baik, insyaAllah, segalanya akn menjadi mudah.
      pada pendapat sy, jika teratai mampu berdepan dengan si isteri, itu menunjukkan teratai benar ikhlas dan tak berniat utk merampas, cuma utk menumpang kasih, berkongsi kasih. mungkin si isteri boleh menerima, yang penting teratai selalu berhubung dengan si isteri, bkn selalu dengn si suami itu. supaya si isteri akan lebih merasakan perasaan dia, teratai ambil berat dan cuba tnya si isteri, jika dia berada di tempat tratai, apa yg dia akan lakukan…
      kalau si isteri dapat menerima teratai dengan baik, si suami blh berlaku adil, tiada salahnya poligami.
      Cuma yg sy nk tekankan, teratai perlu dahulukan si isteri dari si suami, berbaik dengan si isteri lebh utama, bila si isteri blh terima. InsyaAllah segalanya mudah. dan yang penting jgn ada niat utk saling bersaing, tapi hanya untuk sama2 menjalankan tanggungjwb sebagai isteri terhadap suami.

      Komen oleh suria — September 9, 2009 @ 12:25 am | Balas

      • Salam.
        Terima kasih Suria.
        Bt masa skrg, si isteri berterus terang dgn saya, dia blm mampu bg keizinan. Dia sgt baik, tak marah2 kan saya wpun dia tahu hubungan saya dgn suami dier dah serius..suami dia sndiri dah penah minta izin utk kawen dgn saya.Tp sy faham, perempuan mana yg senang bg keizinan utk suami kawen lg?
        Mcm mane sy nak berbaik dgn si siteri? Bukankah nnt dia akan rasa sy berbaik dgn dier sbb saya nk bersama dgn suami dia? Dlm context ni, saya terasa jahatnya saya, selfish nya saya…tp sy tak mmpu menolak perasaan syg tu… Si isteri tu sendiri ckp pada saya, fikir ape yg terbaik untuk diri saya.. Dia kata, jika kebahagiaan saya akan melibatkan dia, dia terpaksa akur… Tp saya tak tahu smpai bile kami boleh bercakap secara diplomasi mcm ni. Sy takut satu hari, dia tak dpt lagi bercakap secara baik dgn saya…sy betul2 tak tahu ape patut saya lakukan…

        Komen oleh teratai biru — September 9, 2009 @ 3:11 am

      • buat teratai biru, jangan sampai kau layu di tasek madu

        Komen oleh MAS — September 14, 2009 @ 5:09 am

    • teratai, lupakan niat awak nak berkahwin dengan suami orang. Cinta boleh datang dan pergi. Sebelum terjadi lupakan dia. Masih ada lelaki lain yang akan datang menghulur salam dan cintanya pada awak. Jangan seksa diri nanti awak yang merana. Belum kahwin semuanya indah. Awak sanggup berkorban demi cinta awak padanyakan. Seperti saya… tapi lelaki zaman sekarang ni tak reti nak cakap lah. Poyo! Belum kahwin berjanji akan berlaku adil konon. Cakap banyak pun tak guna. Lainlah yang pinang awak tu ustaz ke, wak dipinang oleh isteri pertama sendiri. Kalau setakat lelaki2 biasa ni jangan haraplah ye. Kau tumpukan perhatian pada kerjaya kau, keluarga kau, kumpul duit untuk masa depan kau. Mohon pada Allah agar diberi kau jodoh yang terbaik tapi bukan suami orang. Bukan apa, kau ok tapi yelah manusiakan takut timbul dendam dihati isteri pertama mulalah guna ilmu hitam. Sape susah, kau juga yang susah. Fikir baik2 ye. Salam dari akak

      Komen oleh MAS — September 14, 2009 @ 5:06 am | Balas

  43. Saya pernah jatuh cinta dengan suami orang. Dia baik dan layan saya seperti puteri. Tapi lepas kahwin saya baru tahu dia juga sangat bahagia dengan isteri pertama. Dia sangat sayang isteri pertama. Ketika dia bersama saya pun dia boleh teringat isteri pertama. Tapi tidak pula dia ingatkan saya bila bersama isteri pertama. Akhirnya, saya dah tak tahan, saya suruh dia buat pilihan saya atau isteri pertama. Akhirnya dia ceraikan saya kerana tak sanggup berpisah dengan isteri pertama..

    Komen oleh Mimi — Oktober 2, 2009 @ 1:42 am | Balas

    • Salam..
      Ngeri pulak sy dengar berita mcm ni… Sy boleh nmpk kebahagiaan rumahtangga mereka.. Tp sy tak faham kenapa dia masih ingin menjadikan sy sebagai isteri.. tp bile baca comments kat sini, yg rata2nya pengalaman buruk, sy jadi gusar.. Sy tak boleh membuat keputusan… Brpe tahun mimi berkahwin dgn dia?

      Komen oleh teratai biru — Oktober 3, 2009 @ 3:15 am | Balas

  44. Mana puan tahu yang suami tidak ingatkan puan semasa suami bersama dengan isteri pertama? Takkan suami kata tak ingat…lurus bendul namanya suami tu. Patutlah puan bercerai dengannya…suami tak gentlement.

    Komen oleh Saya Sangat Sihat — Oktober 2, 2009 @ 1:33 pm | Balas

  45. dunia tempat persinggahan..

    perbincangan dlm ni seolah2 nak idup setakat dunia je.

    siapa kita?

    kita hamba Allah bukan pemilik bumi n dunia ini..

    jodoh,ajal,maut sumer di tangan Dia..
    dia pasti buat yang terbaik buat hambanya.

    yang jdi tk bahagia,tk senang,makan hati,berendam air mata sbb mata sbb 1 je..REDHA
    kita must redha baru dpt pahala setiap pengorbanan kita..
    kalo kita asyik mengeluh,pahala tk dpt..sakit hati yg dapat..

    kepada wanita2 sekalian,tanamkan iman
    dan mintalah kekuatan dari Allah..
    jika suami tk jalan tjwab..mintak la cerai
    kerana hukum cerai itu terbahagi kepada 5

    to be continued…

    Komen oleh ridz — Oktober 24, 2009 @ 10:50 am | Balas

  46. Saya seorang suami yg telah dikhianati isteri saya sejak bertahun2. Sudah mengenalinya semenjak 22thn lalu dan telah berkahwin dgnnya selama 18 tahun dan mempunyai 4 anak perempuan berumur dari 4 tahun – 15 tahun.

    Kami berdua bekerja pekerjaan yg agak memuaskan. Syukur Alhamdulillah setakat ini rezeki kami murah. Sejak awal perkahwinan saya telah mengajak isteri & anak2 saya ke arah ugama.

    Memendekkan cerita, isteri saya rasa saya mengongkongnya selama ini, lalu menjalin perhubungan dengan suami orang semenjak 5 tahun lalu. berbagai2 alasan diberikan yg bila diteliti, tidak dapat dijelaskan olehnya supaya saya memperbaikinya. berkali2 saya suruh dia berhenti dan berkali2 dia berjanji. tapi dalam senyap2 dia berterusan berhubung dgn lelaki tersebut. Makan pakai saya dan anak2 diabaikan oleh nya sejak bertahun2, dan kami mengharap org gaji saya utk menyediakan segalanya. Saya buntu. Terfikir juga untuk mencari pengganti sebagai isteri kedua untuk saya & utk kebajikan anak2 saya.

    Komen oleh AMAN — November 4, 2009 @ 4:55 am | Balas

    • Kes awak ini…kalau tak ceraikan isteri namanya dayus. Kalau dah isteri curang…ceraikan je. Kalau minat kahwin lagi satu.

      Komen oleh Love Our Babies Blog — Disember 11, 2009 @ 4:35 am | Balas

  47. Aku tak kisah apa orang lain nak komen. Tapi, inilah ‘benda’ yang aku pegang selama ini.
    Bagi aku, sesuatu perhubungan yang berlandaskan hawa nafsu itu yang tidak betul. Baik orang perempuan, baik orang lelaki. Orang perempuan yang terlibat dengan suami orang sering mengatakan bahawa ini semua adalah takdir tuhan, tidak pernah terfikir atau terlintas nak bercinta dengan suami orang, nak berkongsi kasih bla-bla-bla….nonsence….!!!!! Tak tahukah mereka, bahawa mereka adalah individu yang amat-amat selfish!!!. Buktinya, sanggup melukakan hati insan sejenis + anak-anak (kalau ada) yang tidak berdosa. Hanya memikirkan hati perut mereka sahaja!!!. Dan, aku pasti, bila ada isteri kedua yang baca kenyataan aku ni, mesti diorang kata, aku ni hanya pandai kata aja…aku tak kena…tapi fikirlah..bila mita ni terlibat dengan suami orang, berapa banyak hati yang terluka akibat dari perbuatan kita.
    Bagi orang lelaki pula, ‘tamak kasih sayang’..itu yang istilah yang amat sesuai untuk menerangkan tentang tindak tanduk mereka. Yang sana nak, yang sini pun nak…semuanya kerana apa…NAFSU…Isteri sedia ada tidak mencukupi…nak tambah dua, tiga dan empat…tapi tak sedarkah mereka, bila buka ‘cawangan’ bermakna tambah tanggungjawab…persoalannya, boleh ke pikul tanggung jawab tu. Tak takut ke isteri dan juga isteri-isteri serta anak-anak mempersoalkan kita di akhirat nanti… kalau semuanya beres tak apa…kalau tak…???? CAMANE????
    Jadi, apa yang sebenarnya aku nak kata, jangan letak NAFSU di depan bila ambil keputusan nak terlibat dengan suami orang (bagi perempuan) dan nak tambah cawangan (bagi lelaki)
    Rasullulah adalah sebaik-baik contoh…mengamalkan poligami tanpa berlandaskan nafsu..tengoklah sahaja dengan siapa Baginda…..

    Komen oleh NOR S.AZIMA BT.ISMAIL — November 6, 2009 @ 1:38 pm | Balas

  48. Aku tak kisah apa orang lain nak komen. Tapi, inilah ‘benda’ yang aku pegang selama ini.
    Bagi aku, sesuatu perhubungan yang berlandaskan hawa nafsu itu yang tidak betul. Baik orang perempuan, baik orang lelaki. Orang perempuan yang terlibat dengan suami orang sering mengatakan bahawa ini semua adalah takdir tuhan, tidak pernah terfikir atau terlintas nak bercinta dengan suami orang, nak berkongsi kasih bla-bla-bla….nonsence….!!!!! Tak tahukah mereka, bahawa mereka adalah individu yang amat-amat selfish!!!. Buktinya, sanggup melukakan hati insan sejenis + anak-anak (kalau ada) yang tidak berdosa. Hanya memikirkan hati perut mereka sahaja!!!. Dan, aku pasti, bila ada isteri kedua yang baca kenyataan aku ni, mesti diorang kata, aku ni hanya pandai kata aja…aku tak kena…tapi fikirlah..bila mita ni terlibat dengan suami orang, berapa banyak hati yang terluka akibat dari perbuatan kita.
    Bagi orang lelaki pula, ‘tamak kasih sayang’..itu yang istilah yang amat sesuai untuk menerangkan tentang tindak tanduk mereka. Yang sana nak, yang sini pun nak…semuanya kerana apa…NAFSU…Isteri sedia ada tidak mencukupi…nak tambah dua, tiga dan empat…tapi tak sedarkah mereka, bila buka ‘cawangan’ bermakna tambah tanggungjawab…persoalannya, boleh ke pikul tanggung jawab tu. Tak takut ke isteri dan juga isteri-isteri serta anak-anak mempersoalkan kita di akhirat nanti… kalau semuanya beres tak apa…kalau tak…???? CAMANE????
    Jadi, apa yang sebenarnya aku nak kata, jangan letak NAFSU di depan bila ambil keputusan nak terlibat dengan suami orang (bagi perempuan) dan nak tambah cawangan (bagi lelaki)
    Rasullulah adalah sebaik-baik contoh…mengamalkan poligami tanpa berlandaskan nafsu..tengoklah sahaja dengan siapa Baginda nikah….

    Komen oleh NOR S.AZIMA BT.ISMAIL — November 6, 2009 @ 1:38 pm | Balas

    • puan,
      Rasulullah adalah contoh.. maknanya.. tentu2lah ada yang akan mengikut jejak langkahnya (walaupun tidak sesempurna beliau).

      seandainya anda mahukan seorang lelaki yang sebaik dan sama seperti Baginda.. itu adalah sesuatu yang mustahil.. kerana ‘tiada lagi rasul/yg sama selepas baginda”.

      Komen oleh Zas — Februari 18, 2010 @ 7:44 am | Balas

    • poligami/pernikahan tanpa nafsu?

      what do u mean puan? perkahwinan tanpa nafsu?

      may i ask u.. masa u kahwin ngan hb u.. u tak de nafsu (hubungan intim suami isteri?).. like that?

      Komen oleh Zas — Februari 18, 2010 @ 7:46 am | Balas

      • puan.. kalau tak de nafsu.. kenapa nak kahwin? even pun baginda kahwin (bukan kerana nafsu s u said), tetapi baginda menggauli (hubungan intim suami isteri, kecuali yg tak mampu dari segi bathin) dan menggilirkan isterinya.

        maknanya baginda jugak bernafsu terhadap isterinya.

        dlm bab perkahwinan jugak… kalau tak bernafsu terhadap wanita.. hukumnya adalah haram menikah.

        Komen oleh Zas — Februari 18, 2010 @ 7:50 am

      • Zas, nafsu yg dikatakan bukan dr sudut sex saje. Jgn sempitkan fikiran.

        Komen oleh anaz — Februari 19, 2013 @ 12:29 am

    • “Tak tahukah mereka, bahawa mereka adalah individu yang amat-amat selfish!!!. Buktinya, sanggup melukakan hati insan sejenis + anak-anak (kalau ada) yang tidak berdosa. Hanya memikirkan hati perut mereka sahaja!!!”

      Sanggup melukakan hati insan sejenis???? Anak2???? Puan, suami adalah pinjaman dunia… sebagai titian dan pedoman untuk ke arah akhirat yang kekal…

      Pendapat saya, lelaki berhak berkahwin lebih dari 1 sekiranya mampu dan tak menjadi isu kepada isteri no2/3/4 sebagai seorang yang selfish… sebaliknya isteri pertama itu yang selfish kerana tamakkan kasih sayang suami. ingatlah puan, tiada dalam Al-Quran mengharamkan lelaki berkahwin lebih dari satu.. kalau puan menganggap ppoan yang terlibat dengan suami orang selfish, puan seperti menidakkan apa yang termaktub dlm Al-Quran.

      Sekadar pendapat. Terima Kasih.

      Komen oleh bakawali_putih — April 15, 2010 @ 2:04 pm | Balas

  49. Salam semua muslimin dan muslimah yang berada di ruangan forum ini..
    Di sini..saya ingin menceritakan dan berkongsi perasaan saya sebagai bakal isteri kedua, insyaAllah..Saya mula mengenali suami orang ini ketika saya sedang bekerja sementara di sebuah agensi kerajaan. Bila saya dan dia sama2 mengimbas balik kisah pertemuan tu, ternyata ianya adalah cinta pandang pertama antara kedua-dua belah pihak, iaitu saya dan dirinya sendiri. Kebetulan pada masa itu, saya sedang mengalami situasi dingin dan bagai retak menanti belah dengan teman lelaki sy. Ternyata kehadiran suami org ini berjaya membuatkan saya melupakan teman lelaki saya sepenuhnya.

    Kami menjalinkan hubungan istimewa selama 5 bulan. Namun apa yg dapat saya nyatakan di sini, dalam tempoh 5 bulan ini, kami dapat mengenali hati budi masing2. Tentu agak pelik dan tidak logik bagi sesiapa yang mendengar kenyataan ini, tapi itulah hakikatnya. Suami org ini tidak pernah mengutuk atau menyatakan perkara2 buruk mengenai isterinya. Pada mulanya, saya memang merasa cemburu bila mendengar dia bercerita mengenai isterinya, tapi lama-kelamaan hati saya wujud perasaan kasih dan sayang pada isterinya. Suami orang ini turut mempunyai anak yang ketika ini sudah berusia 10 bulan. Hakikatnya, perasaan kasih dan sayang yg ada dalam hati saya ini bukan hanya wujud untuk suami ini, malah saya teramat sayangkan isteri dan anaknya. Sayang sangat2 dan saya tak tau nak gambarkan sayang dan kasih saya mcm mana..

    Kami menjalinkan hubungan seperti biasa. Pada mulanya kami memang merancang utk berkahwin, tetapi memandangkan saya masih belajar, saya minta dia untuk meneruskan niat dia selepas saya habis belajar. Dia memahami situasi saya. Tapi kata orang..sepandai-pandai tupai melompat akhirnya jatuh ke tanah juga. Hinggalah pada suatu hari, isterinya mendapat tahu mengenai perhubungan kami berdua. Rumah tangga mereka bergoyang tapi tidaklah sampai hendak bercerai. Saya merasa serba salah sangat dalam situasi ini. Tapi si suami ini acapkali mengatakan yang sebenarnya semua ini bukan salah saya. Semuanya berpunca dari dia. Dia tidak mengizinkan saya untuk menyalahkan diri atas apa yg telah berlaku.

    Kami telah merujuk pada seorang ustad. Ustad tersebut meminta kami membuat solat tahajud, istikharah dan hajat untuk 3 malam berturut2 bagi diberi petunjuk. Malam pertama dan kedua saya lakukan, saya tak dapat apa2 petunjuk langsung melainkan hati saya kuat mengatakan saya tetap akan bersama dengan dia. Malam terakhir saya betul2 memohon pada Allah agar diberi petunjuk yang sebenar-benarnya. Andai dialah jodoh saya, saya minta Allah hadirkan dia dalam mimpi saya. Alhamdulilah, memang dia yg wujud dalam mimpi saya malam terakhir tersebut. Saya nampak dengan jelas bayangan wajahnya, bentuk tubuhnya dan sentuhannya..

    Masalah yang saya hadapi sekarang ni adalah dari belah isterinya. Saya sangat memahami hatinya yang tidak boleh berkongsi suami dengan perempuan lain. Tapi apakan daya..suaminya dan saya memang tidak boleh berpisah. Sudah banyak kali si suami ckp pada isterinya yang dia tidak ada apa2 hubungan dengan saya lagi, tapi hakikatnya, hati kami berdua pedih sangat2 bila lafazkan kata2 itu. Si suami dan saya bercadang untuk terus menyembunyikan dahulu perkara sebenar setelah tertangkap hari tu, tapi mungkin Allah nak tunjuk yang kami tidak boleh berterusan begini, kami tertangkap buat kali yang kedua.

    Semalam, saya sendiri telah berjumpa dengan isterinya depan2 mata. Terus terang saya katakan saya tak sampai hati melihat isterinya berkeadaan begitu dengan tak habis2 melafazkan meminta saya melupakan suaminya demi anak kecilnya. Saya taktau nak buat mcm mana melainkan terpaksa berbohong lagi. Namun, hati saya sangat pedih untuk menyatakan yang saya tidak ada hati dan tidak cintakan lagi suaminya. Saya sayangkan keluarganya..memang saya nak bersama dengan suaminya, tapi saya taknak ada penceraian berlaku antara mereka.

    Si suami selalu berkata yang dia mempunyai dua hati. Walaupun saya wujud dalam hidupnya, dia masih sayangkan isteri dan anaknya. Saya sangat memahami hatinya dan rela berkongsi dengan isterinya. Tapi isterinya betul2 tak dpt menerima saya. Dia mengatakan dia geli untuk disentuh suaminya jika kami berkahwin. Pedih sangat hati saya bila dia bercakap mcm tu. Bila dia berkata saya betina jalang, pelacur, perempuan murahan dan pelbagai kata keji lain dilepmparkan pada saya, terus terang saya katakan, dengan ikhlas hati saya katakan, tak wujud sikit pun perasaan maraha atau benci pada isterinya sebab hati saya memang sayangkan isterinya. Saya dah anggap dia sebagai kakak dalam hidup saya..

    Saya tau jika saya teruskan hubungan dengan suaminya, hidup kami tidak akan bahagia. Tentangan dari family suaminya, family isterinya dan family saya sendiri sudah pasti akan saya terima. Takde sorang pun yg boleh saya jadikan tempat mengadu sebab tiada siapa yang tahu saya bercinta dengan seorang suami orang. Isterinya sudah berkata andai suaminya memilih saya, dia suruh suaminya ceraikan dirinya dan dia dah bersumpah akan buat apa saja untuk pastikan kami berdua tidak bahagia. Saya benar-benar buntu sekarang ni. Apa pun, yang pasti, hati suami itu sendiri dan diri saya sendiri tidak boleh berpisah dan melepaskan diri masing2. Saya masih boleh bertahan sehingga sekarang semuanya kerana mimpi yang Allah datangkan pada saya pada malam itu. Setiap kali selesai solat, saya minta ditenangkan hati dan seolah-olah ada satu suara berbisik yang keajaiban akan berlaku…

    Saya taktau apa akan jadi pada diri kami berdua sekarang. Bila si isteri buat begitu pada suami, si suami berkata pada saya yang hatinya dah tawar utk si isteri. Saya minta dia lupakan apa yg si isteri telah buat dan tanam balik cinta untuk si isterinya sebab saya betul2 taknak penceraian berlaku. Alhamdulillah, keadaan masih stabil sehingga ke hari ini. Si suami beritahu pada saya yg jika saya dah habis belajar, memang dia akan teruskan niat utk berkahwin tu, cuma sekarang ni saya masih belajar dan dia minta saya habiskan pengajian saya dulu..

    Saya berkongsi pengalaman ini dengan anda semua kerana saya tahu dan saya yakin menjadi isteri kedua memang tidak salah. Cuma, kekuatan mental, fizikal dan rohani perlu ada untuk menempuh semua dugaan yang bakal mendatang. Untuk diri saya sendiri, sampai sekarang saya masih boleh bertahan dengan ujian ini cuma saya tak pasti hari2 esoknya bagaimana….

    Komen oleh Bakal_Isteri_Kedua.. — November 7, 2009 @ 1:57 pm | Balas

    • sya ada dua isteri, seorang 47thn dan seorang 31 thn, pada saya dua dua sama sahaja, tiada yang saya lebihkan, tetapi kerana ada 3 orang anak dengan isteri pertama, saya bersamanya 4 hari seminggu. isteri kedua saya (yang belum dapat memberi zuriat) sangat memahami hal ini dan tidak pernah mengungkit. ada seorang ‘suami/bapa’ dalam forum ini berkata perempuan jangan tamak kan suami. saya rasa dia betul, saya juga seperti ‘suami/bapa’ tadi, hanya mahu melindungi dua wanita yang disayang hingga akhir hayat, bukannya mahu aniaya kaum wanita, dan bukan nya hanya nafsu semata mata.

      Komen oleh ahmad — November 16, 2009 @ 3:36 am | Balas

      • Salam,
        Benarkah Ahmad kata Ahmad sayangkan kedua-duanya sama aje? Tolonglah jawab dgn ikhlas…mungkinkah ahmad syg isteri kedua lebih sebab dia masih muda dan dapat melayani nafsu seks saudara dengan lebih baik berbanding isteri pertama yang sudah berusia? Bukan apa, saya juga seorang isteri tapi saya sakit. Saya dah kurang mampu melayani nafsu suami setelah menjalani pembedahan dan kini saya telah menopos disebabkan oleh pembedahan tersebut. Saya juga berniat untuk mencarikan isteri untuk suami saya..tapi risau..akan kehilangan terus kasih sayang di antara kami yang telah terbina sejak lebih 20 tahun..saya sangat sayangkan suami dan saya sgt sedih ketika ini. jika ditakdirkan suami mahu berkahwin lagi, saya redho. cum saya akan memohon diceraikan kerana tak sanggup berkongsi kasih..

        Komen oleh Puan Nor — November 29, 2009 @ 5:58 am

      • Salam,
        Saudara Ahmad tolong email saya
        mamapsrah@yahoo.com. Ada perkara yang inngin lebih lanjut saya tanyakan kerana niat saya untuk mencarikan isteri buat suami saya. terimakasih.

        Komen oleh Puan Nor — November 29, 2009 @ 6:01 am

      • Sory, silap taip.email saya mamapasrah@yahoo.com
        kepada saudara Ahmad dan sesiapa sahaja yang nak beri nasihat atau berkongsi pendapat sila email saya. tkasih byk2.

        Komen oleh Puan Nor — November 29, 2009 @ 6:36 am

    • Salam..
      Bakal_Isteri_Kedua:

      Situasi saudari sekarang 90% sama dgn saya.. itulah yg si isteri katakan pd sy bile kami berterus trg ingin berkahwin.. cuma, sy tak lah dimaki hamun lagi… hubungan saya dengan suami org dah mencapai setahun… dah 2 kali si suami meminta izin dr isterinya… saya benar2 buntu sekarang… si suami pula masih berkeras ingin meneruskan niat berkahwin dgn saya..
      saya juga taknak perceraian berlaku antara mereka..kerana, dia mengatakan, jika suaminya ingin mengahwini saya, dia minta dilepaskan. saya juga menganggap si isteri sebagai kakak saya..lgpun, dia lebih tua dr si suami sendiri…
      saya faham, kita perlu benar2 kuat apabila ini jalan yg kita pilih…walaubagaimanapun, si isteri belum dapat menerima…. adakah dia sanggup membiarkan suaminya berterusan menyintai perempuan lain daripada mengizinkan beliau berkahwin dan mempunyai hubungan yg halal?

      Komen oleh teratai biru — Disember 11, 2009 @ 4:22 am | Balas

  50. salam sume..
    saya juge bakal isteri kedua. tp soalan saya,adakah salah jika saya kawen dgn lelaki yg beza umur dgn saya 24thn?
    dia dah lama duda n baru kawen 4 thn lalu. tp still macam xclose ngan isteri dia.

    Komen oleh daisy — Disember 6, 2009 @ 2:38 am | Balas

  51. Sy adalah isteri ke 2.
    Sy mula berkenalan dgn suami tanpa mengetahui dia sudah brkahwin.Setelah dia menunjukkan kesungguhan ingin menjadikan sy isteri dan sy pn dah sayang pdnya,barulah sy mengetahui dia sudahpun berkahwin.Kerana kecewa,bertahun sy menghilangkan diri drp suami,tambahan pula sy study di luar negara.Sy ingin melupakannya dan selalu solat hajat minta Allah tunjukkan jalannya.Tak sangka rupanya dia mencari sy hingga ke kampung.Bertanya kawan2 sy.
    Kawan sy ada meng-emel sy mmberitahu ada seseorang mencari sy.Sy buat tak tahu.
    Tapi tak sangka setelah beberapa tahun,sy bertemu semula dgnnya.’Mungkinkah itu TAQDIR’??? Setelah dia tahu sy kembali ke Mlysia,dia memaksa nak berjumpa…Akhirnya sy berkahwin juga dgnnya..dgn harapan dia akan benar2 bertanggungjwb sptmana janjinya.Suami sy ni,klu dilihat org biasa2 kt luar pun,mmg baik orgnya.Berpendidikan agama.Rupa pn boleh tahan.
    Sy tak smpat pun bermalam dgn suami wpun dh berkahwin..sy terpaksa kembali menyambung study.Setahun lebih sy tak berjumpa suami…hanya ada sms sekali2.
    Pada masa tulah sy terfikir…apalah yg indahnya menjadi isteri ke 2.Banyak sedih dr gembira.Bila balik cuti ke Mlysia..suami tak buat giliran bermalam atas desakan isteri 1..yg asyik buat hal agar suami tak pedulikan sy.

    Komen oleh siti — Disember 6, 2009 @ 9:20 am | Balas

    • kesiannya awk…blh sy nak kenali awk…

      Komen oleh haslina — April 24, 2010 @ 12:53 am | Balas

  52. Secara logik saya sebagai seorang lelaki tak nampak apa-apa kebahagian oleh isteri ke-2. Ini kerana isteri ke-2 yang hendakkan sharing, bukannya isteri pertama. Mana ada orang sukakan sharing walaupun makan kueh dengan adek-adek. Inikan berongsi kasih. Jadi isteri ke-2 tak payah nak beritahu ketidakbahagian…terima dan sabar je.

    Komen oleh Love Our Babies Blog — Disember 11, 2009 @ 4:31 am | Balas

    • tuan.. mungkin mengikut istilah u ianya dalah secara logik.. isteri ke 2 tak bahagia…. pada pendapat saya ianya adalah tidak betul sama sekali.

      sebagai insan.. isteri 1, ke 2, ke 3 atau ke 4 sekalipun.. dia berhak untuk bahagia.

      Komen oleh Zas — Mac 13, 2010 @ 4:51 am | Balas

      • sharing di dalam berpoligami.. ialah sharing segalanya termasuk kebahagiaan.

        cuma segelintiran manusia yg mengamalkan poligami tidak faham erti poligami/sharing itu, atau sengaja untuk menidakkan “hak” tersebut demi kepentingan nafsu masing2.

        Komen oleh Zas — Mac 13, 2010 @ 4:54 am

      • salam utk semua ,

        tahniah utk isteri2 semua yg bakal menduduki syurga Allah swt. Poligami adelah hukum Allah yg wajib kita terima sebagaimane hukum2 Allah yg lain.

        Sebagaimane solat , kita kene ade ilmu utk melakukan nye…menuruti syarat hukum hakam nye bar lah sah solat kita , begitu juga poligami kita perlu tahu hukum hakam nye baru cantik hasil nye.

        masalah nye skrg …suami dan isteri2 yg terlibat tidak ade ilmu dlm poligami jadi berlaku lah pertikaian yg berlarutan. Bila suami mula berkahwin kali ke 2 , isteri pertama membangkang pasal beliau tidak paham ape itu poligami yg Allah perintahkan , kalau beliau paham tidak jadi bangkangan.

        Untuk pengetahuan semua , Semua hukum Allah wajib kita patuhi , dikhuatiri kita menjadi murtad …sila rujuk kepada mereka yg pakar dlm agama.

        Begitu jugak si suami…..bila hendak ber polgami sila periksa diri …cukup ke ilmu di dada utk menunaikan hukum Allah ini. tepuk dada tanye iman . Jangan hanye pandai ber poligami saja.

        Keadilan ni satu benda subjektif ….tidak ade satu batu asas yg hendak di jadikan ukuran.

        Dikalangan anak2 pun kita x boleh adil , antara isteri dan ibu bapa sendiri pun kta x bleh adil … bagaimane pulak hendak mempunyai beberape isteri.

        jadi dari ape yg sy baca keluhan isteri ke2 , mereka banyak berkorban utk ini…. isteri pertama
        tidak ade ilmu poligami maka berlaku pertikaian secara tak lansung menjurus ke arah kemurkaan Allah
        dan dikhuatiri terkeluar dari islam .

        Ini lah kejayaan Yahudi dlm penerapan pendidikan negara kita , Tampa kita sedari mereka telah merancang berpulah bahkan beratus tahun dahulu utk menjadikan umat Islam menjadi Murtad tampa disedari .

        jadi sila periksa setiap tingka laku kita setiap masa , jangan setiap saat kita terkeluar dari Islam.

        semuga ianya menjadi ingatan buat saya dan rakan2 sekelian….semuga Allah pelihara kita dari menjadi murtad.

        sekian .

        Komen oleh baharudin abd latif — September 5, 2010 @ 12:30 am

  53. sebenarnya..semuanya atas kuasa lelaki sebagai pemimpin keluarga. berani buat, berani tanggung. isteri kedua juga seorang insan, bukannya barangan. haknya sama je dengan isteri pertama, terpulanglah kepada lelaki tersebut mengemudi. hati seorang perempuan cuma mahukan kasih sayang dari orang yang di cintainya. bila anda dah dapat pengakuan cinta seseorang perempuan itu, anda dapat kebahagian dari nya. janganlah di persiakan perempuan yang anda sayang.. premepuan untuk di lindungi .bukan untuk di sakiti

    Komen oleh aida — Disember 22, 2009 @ 3:10 pm | Balas

  54. Salam..
    Saudari Bakal_Isteri_Kedua:

    Situasi saudari sekarang 90% sama dgn saya.. itulah yg si isteri katakan pd sy bile kami berterus trg ingin berkahwin.. cuma, sy tak lah dimaki hamun lagi… hubungan saya dengan suami org dah mencapai setahun… dah 2 kali si suami meminta izin dr isterinya… saya benar2 buntu sekarang… si suami pula masih berkeras ingin meneruskan niat berkahwin dgn saya..
    saya juga taknak perceraian berlaku antara mereka..kerana, dia mengatakan, jika suaminya ingin mengahwini saya, dia minta dilepaskan. saya juga menganggap si isteri sebagai kakak saya..lgpun, dia lebih tua dr si suami sendiri…
    saya faham, kita perlu benar2 kuat apabila ini jalan yg kita pilih…walaubagaimanapun, si isteri belum dapat menerima…. adakah dia sanggup membiarkan suaminya berterusan menyintai perempuan lain daripada mengizinkan beliau berkahwin dan mempunyai hubungan yg halal?

    Komen oleh teratai biru — Disember 23, 2009 @ 6:30 am | Balas

  55. Bagi isteri pertama atau ke-2, sebelum suami mati mintalah dia membuat surat wasiat tentang harta. Kalau tidak semua melepas dan harta pergi ke Baitulmar. Jadi anak-anak yang tinggal tak dapat apa-apa. Kliklah blok saya. Jika ingin mendapat keterangan lanjut untuk menulis surat wasiat, hubungi saya. Semoga bini tua, bini muda dan anak-anak diharap aman dan hidup damai. Taklah berperang lepas suami pergi dahulu. Atau email kat mansid@yahoo.com

    Komen oleh Berwasiat Sebelum Pergi — Disember 23, 2009 @ 11:49 am | Balas

    • ada personal interest rupanya..

      Komen oleh zas — Mac 22, 2010 @ 4:17 am | Balas

  56. menjadi wanita yg kedua dlm hidup seorang lelaki adalah sesuatu yg amat menyakitkan.dulu saya benci dgn wanita yg berkawan dgn suami org krn fmily saya pernah ‘diganggu’ oleh seorang perempuan yg macam tu…tp sekrg sy sendiri kawin dgn suami org.tiada kata yg ingin diluahkan.hanya yg mengalami yg tahu rasanya…amat menyakitkan

    Komen oleh che faizah binti che mohd nor — Disember 31, 2009 @ 4:20 am | Balas

    • menyakitkan kerana apa?

      Komen oleh teratai biru — Disember 31, 2009 @ 1:09 pm | Balas

  57. assamualaikum…

    tak tahu nak kata isi hati cmne bila bc blog ni sb semuanya byk luahan hati isteri kedua dan pertama..skang dgr pulak luahan hati saya seorg anak..klu nak cerita tentang qada dan qadar sabar dn redha rasanya mak saya memang pemenang..dari mula2 kawin 3 thn smpai skang dh dekat 19 tahun masih sabar..mak saya ibu tunggal masa kawin ngn ayah tiri skang..pas kawin dalam tempoh 3 tahum dapt 3 anak direct tiap2 thn(adk2 tiri saya), disebankan nak bantu ekonomi keluarga smbg blaja tapi ayah tiri wat hal ngn janda

    Komen oleh dukalara — Januari 3, 2010 @ 3:51 pm | Balas

  58. ayah tiri dulu bekas student mak beza umo 6 thn tapi mak sy kecik molek smpai skng pn org ingt lagi muda dari ayah tri..sepjg kawin smpai skng 26 x penah gmbira rasanya..ayah tiri dh kawin 5x skang bini muda umo 40 thn dh mengandung 6 bln..seblm kawin dgn yg terbaru ni di golok(ayah tiri org kelantan) mak saya selalu kena pukul,sepak terajang dn maki hamun, bygkan bgaimana sy membesar dari mgsa cerai-berai dulu(ayah kandung cerai mak masa sy 6 bln)

    Komen oleh dukalara — Januari 3, 2010 @ 3:55 pm | Balas

  59. salam….saya pun nk luah kn perasaan saya…saya pun isteri ke2,,,mmg menjadi isteri ke2,,,terlalu pedih & pahit…luka dihati org xnmpk..dlm hati selalu ada kesedihan..ingt manis hngga ke hayat,tpi pahit yg ku dpt…suamiku xpernah bersikap adil pdku..sentiasa bersama isteri pertama…aku mcm brg hiasan yg dia lakukn…ada masa nk blik,blik..ada tu xpernh..nk kta kn lyn batin kurang sekali…hati msih muda..smpai bila aku bole bertahan hgga ketua.kesabaran ada hadnye..aku jdi mangsa keadaan,apa yg patt aku lakukn..berserah pd takdir sampi bila…bantulh saya apa yg ptt ku lakukan…

    Komen oleh zulizawati — Januari 8, 2010 @ 2:45 am | Balas

    • ini la salah satu contoh..
      yang memang lelaki zaman sekarang kawin kerana nafsu..
      bg yg kuat iman, mungkin blh berlaku adil..
      tp bg yang biasa2 aja? wanita yg jd mangsa..
      kepada smua wanita (1st,2nd,3rd,4th wife), kita kna terpaka terima dan redha.. wanita memang dicipta untk lelaki..melayan nafsu mereka yang satu itu..

      Komen oleh sekadar — Mac 22, 2010 @ 3:48 am | Balas

      • pn sekadar,
        1. hanya segelintir lelaki yg begitu dan perkara ini berlaku bukan hanya sekarang, malah sejak dahulu lagi.. memang ada sebahagian manusia yg kurang iman, kurang pengetahuan yg berbuat demikian. oleh itu sesiapa yg ter”takdir” menempuh rintangan dan dugaan yg begitu.. “banyak2lah bersabar dan tetaplah di dalam imn”.. itulah harapan kami.

        2. “kepada smua wanita (1st,2nd,3rd,4th wife), kita kna terpaka terima dan redha.. wanita memang dicipta untk lelaki..melayan nafsu mereka yang satu itu.”

        pd pendapat saya adalah kurang wajar puan berkata demikian kerana Allah menjadikan kita sebagai wanita bukan untuk melayan nafsu mereka yg satu itu sahaja, kita patut bersyukur di jadikan wanita dan hidup di dalam kalangan wanita yg beragama Islam, kerana tugas kita bukan lg seperti wanita zaman jahiliyah yg tugasnya hanyalah melayan nafsu mereka yg satu. tetapi wanita islam adalah makhluk yg amat2 penting di dalam agama utk mendidik dan mengajarkan umat manusia kini dan generasi akan datang demi allah yg tercinta (lelaki dan wanita iaitu anak2nya yg bakal menjadi khalifah dan menjaga murnikan agama Allah seterusnya menjaga kesinambungan Agama Allah di bumi Allah ini sehingga ke hari kiamat, wanita islam dilahirkan automatik dgn tanggungjawab ini yg mungkin tidak pernah kita fikirkan dan orang lelaki bertanggungjawab wanita islam ini terpelihara dan terbela serta tertentu susurgalurnya bukan boleh dipermainkan sesuka hati.

        sebab itu adalah wajar bagi kita sebagai wanita meladeni lelaki2 yg gagah berani berkorban menjaga maruah org islam terutamanya wanita islam itu.

        dan sebagai hamba Allah, tentu-tentulah kita memerlukan kedua2nya untuk memastikan kesinambungan Agama Allah tersebar dibuminya sehingga hari kiamat.

        Komen oleh zas — Mac 31, 2011 @ 11:57 pm

  60. salam… saya ingin meminta pendapat pembaca tentang kisah saya. terlebih dahulu terima kasih atas pendapat kalian selepas ini.
    saya mempunyai sejarah hitam apabila membuat keputusan untuk berkahwin lari dengan lelaki yg sudah beristeri. malangnya perkahwinan itu hanya bertahan selama beberapa bulan apabila rahsia perkahwinan ini diketahui isterinya.
    akhirnya kami bercerai dgn talak satu…dan perkahwinan juga penceraian itu tetap menjadi rahsia saya.
    beberapa bulan berlalu, saya bertemu seorang lelaki yg kini menjadi tunangan saya. tentang kisah silam itu, saya ceritakan pada tunang saya…atas dasar kejujuran. pada awalnya dia tidak dpt menerima dan meminta saya memohon ampun dari ibubapa saya kerana telah menipu mereka. kami berbincang,akhirnya dia setuju untuk menyimpan rahsia ini dan meneruskan hubungan kami.
    cuma, saya rasa tak tenang…bukan kerana tidak berterus terang dgn keluarga, tetapi kerana berkongsi kisah silam dgn tunang. saya rasa rendah diri bila berhadapan dengannya. walaupun dia telah mengubah pendiriannya demi cintanya terhadap saya, saya masih teringat saat dia meminta saya berterus terang dengan keluarga tentang kesilapan saya dahulu.saya juga dapat rasakan, perkara itu buatkan perasaan tunang saya itu sedikit terjejas. saya tau dia terkilan dengan apa yg telah berlaku. demi Allah saya juga amat kesal.
    pembaca sekalian, apa perlu saya buat?? saya mmg ingin rahsiakannya dari semua org, termasuk tunang saya. tetapi saya fikir, dia bakal suami saya, saya ingin kongsi segalanya dgn dia. tetapi, tindakan itu telah menjejaskan hubungan dan perasaan kami. wlau hakikatnya kami bakal berkahwin,namun perasaan ini tetap menghantui saya..dan tunang saya.
    saya sgt mencintai tunang saya…saya tak mahu kehilangan dia.saya bimbang dia tersepit dan menipu perasaannya sendiri demi cinta kami…tolonglah, apa perlu saya buat?

    Komen oleh umairah — Januari 29, 2010 @ 7:13 am | Balas

  61. Salam semua,

    Terima kasih atas komen-komen yang diberikan, sedikit sebanyak membantu sy dalam membuat keputusan yg penting dlm sebuah kehidupan.Hampir 6 Tahun sy bercinta dengan suami org dan ingin mengakhiri hubungan ini dengan sebuah ikatan perkahwinan.
    Cuma sy ingin bantuan rakan-rakan sekalian, bagaimana sy ingin berkahwin sedangkan isteri pertama tidak setuju, tetapi ibu-bapa sy izinkan. Kalau boleh sy tak mau nikah di siam.
    Semoga rakan-rakan sekalian dapat membantu..sy juga ingin berkongsi pengalaman dan meminta pandangan, cuma masa tidak mengizinkan. Saya akan komen lagi bila ada kelapangan..

    Komen oleh waris — Februari 7, 2010 @ 11:51 am | Balas

    • salam.
      waris, adakah saudari telah berjaya utk berkahwin?

      Komen oleh teratai biru — Ogos 13, 2010 @ 12:01 am | Balas

  62. Salam.
    Waris, setahu saya, blh berkahwin di Perlis, tanpa izin isteri pertama

    Komen oleh teratai biru — Februari 11, 2010 @ 7:42 am | Balas

  63. Teratai,

    Waris dah semak ngan Jab Agama Perlis, skrg dah susah sikit esp. kalau bukan org Perlis..

    Komen oleh waris — Februari 11, 2010 @ 4:18 pm | Balas

    • kene tukar ic la…jadikan alamat Perlis… kalo ic dah bertukar alamat ke Perlis, senang sket

      Komen oleh teratai biru — Februari 23, 2010 @ 10:02 am | Balas

      • teratai biru… sy pun hendk berkahwin d luar negara.. boleh tolong saya???

        Komen oleh mawar — Julai 26, 2010 @ 1:05 am

      • mawar,
        saya sendiri belum melalui perkara tu… saya minta maaf..saya pun tak tahu.. saya cuma diberitahu oleh seseorang….

        Komen oleh teratai biru — Julai 30, 2010 @ 1:25 pm

  64. monogami atau poligami (bermadu dan dimadukan)… walaupun hakikatnya adalah ketentuan dari Allah taala, namun kedua2 situasi itu samada pahit atau manis terletak kpd yg memikulnya.. bagaimana?

    seperti solat.. ianya adalah sangat berat bagi yang tidak mahu menerimanya (malas, liat dn berbagai2 alasan), dan ianya sangat ringan (mudah, baik dan sekejap saja) bagi mereka yang mencintaiNya.

    Komen oleh Zas — Februari 18, 2010 @ 6:19 am | Balas

  65. pada pandangan dan pendapat saya tentang kehidupan adalah mudah…
    kalau tak suka, tak mahu .. jangan buat berusaha menjauhinya (usaha 99% dan 1% takdir).

    ini termasuklah.. kpd 1st wife, kalau tak suka bermadu.. berusahalah menjaga kebajikan suami dgn bertanggungjawab sebagai isteri solehah.. tetapi selalulah ingat 1% lagi takdir Allah. sekiranya 1% ini mengatasi usaha 99% u.. janganlah nak menyusahkan sisuami dan madu, kerana sungguhpun ianya hanya 1% tetapi 1% itu adalah kuasa Allah melebihi daya upaya kita sebagai hamba.

    Kebanyakan wanita mengakui qada’ & qadar, usaha 99% dan takdir 1%.. bila usahanya dikalahkan oleh takdir (yg 1%) ni yg selalu (secara kasarnya saya katakan tak dapat terima hakikat) menyusahkan sistem poligami dan menyukarkan si suami utk berlaku adil.

    Komen oleh Zas — Februari 18, 2010 @ 6:27 am | Balas

  66. begitu jugak kpd gadis2/janda2/perempuan2 antik… saya percaya mereka telah berusha 99% then only 1% tertakdir untuk mengarah kpd poligami. nobody wants to share a husband tambahan pulak yang masih muda belia.
    namun banyak jugak sbb2 yg menyebabkan mereka “terpaksa menerima takdir” berpoligami, antaranya:-

    1. nowadays.. sangat2 kurang lelaki yg berkualiti seperti mat rempit(dari segi ugama, kestabilan ekonomi serta keyakinan diri yang teguh).
    2. bilangan lelaki homoseksual (gay dan pondan) yang tidak memerlukan wanita dlm hidup mereka.
    3. bilangan lelaki yang malang (banduan, penghisap dadah) semakin bertambah.

    bayangkan berapa ramai wanita2 malang yang sepatutnya menjadi pasangan bahagia lelaki2 kategori di atas? berapa juta? tidak termasuk lagi lelaki hampeh yang mendera (mental dan fizikal)wanita serta menjadi haruan makan anak?.

    cubalah kita fikirkan mampukah negara kita menyediakan tempat perlindungan berjuta2 wanita tersebut?

    Komen oleh Zas — Februari 18, 2010 @ 7:07 am | Balas

    • antara sebab2 lain,
      4. kurangnya lelaki yang berpelajaran (statistik yg menjejak ke unirsiti lebih ramai perempuan dari lelaki).
      5. banyaknya kemalangan (meragut nyawa kaum lelaki yg keluar mencarinafkah berbanding wanita), meninggalkan isteri dan ramai anak2.
      6. lelaki yg beristeri selalunya telah menunjukkan significant yang mereka adalah lelaki berkualiti yg di cari dgn bertanggungjawab, beragama dan stabil.
      7. lelaki beristeri jugak lebih matang dan mudah diajak berbincang (bersikap terbuka) antara kriteria yg di cari berbanding remaja yg tak tetap pendirian dan mudah give up.
      dan sebagainya.

      Komen oleh Zas — Februari 18, 2010 @ 7:58 am | Balas

  67. kpd puan yang mengatakan wanita2 yg menjadi madu kpd isteri pertama ini adalah selfish…
    saya sangat2 berharap yang puan tersebut akan berfikir sebelum bercakap..

    bagaimanapula statistik di atas?

    siapakah yang akan membantu wanita2 tersebut? siapakah pula yang bertanggungjawab di atas masa depan anak2 mereka? pelajaran mereka? keselamatan mereka? keperluan mereka untuk meneruskan kehidupan ini?

    pemimpin negara? berapa banyak rumah kebajikan yang mampu disediakan? setiap tahun berapa buah rumah anak2 yatim, rumah kebajikan wanita didirikan?
    seandainya ianya adalah tanggungjawab negara, pemimpin negara, siapakah yg memimpin itu? adakah mereka prihatin? negara ini jugak terdidi dari masyarakat, siapakah pulak masyarakat itu.. bukankah akhirnya.. semuanya terletak di atas semua bahu tiap insan yg menjadi ahli masyarakat, yg menjadikan negara itu adalah termasuk anda, saya dan mereka2 wanita2 yg tidak sebertuah anda?

    Komen oleh Zas — Februari 18, 2010 @ 7:20 am | Balas

    • apakah kerajaan juga mampu memberikan belian kasih sayang dan cinta yang di dambakan oleh seorang wanita? sedangkan hal2 sebegini hanya dapat dijalankan oleh seorang lelaki yg bergelar suami?

      apakah puan Azimah pernah terfikir tentang hal2 begini?

      atau puan azimah tiak pernah pedulik?

      Komen oleh Zas — Mac 13, 2010 @ 5:01 am | Balas

  68. sekarang kpd puan tersebut.. tanyalah diri anda siapakah yg lebih selfish??

    anda patut bersyukur dan bertuah kerana memiliki seorg suami dan anak2 yang sentiasa menyayangi anda… tetapi, selalu ingat sebelum lupa, sebelum terkena… kita tidak selalunya di atas, kekadang kita jugak berada di bawah..

    seandainya wanita yg memadukan isteri pertama ini selfish.. bagaimana dengan siti aisyah dan isteri2 rasulullah yg lain yg bermadu dgn siti aisyah?, bagaimana dengan para sahabat baginda yg baginda minta menikahi wanita2 yg kematian suami/janda2 dan anak2 dara tua/muda di zaman baginda… adakah wanita2 itu selfish dan suami2 mereka itu menikah kerana nafsu?

    Komen oleh Zas — Februari 18, 2010 @ 7:28 am | Balas

    • bagi saya.. siapa2 yg berstatus isteri kedua, bukan salah dia, tpi itu adalah tkdir nya..

      tapi saya menyokong suami2 zaman sekarang memang menikah kerana nafsu,(walaupun tidak semua)
      nafsu yang tak dapat menahan diri dari tengok perempuan seksi, tak tahan tengok putih gebu paha, dengan bahan-bahan di Tv dan internet lagi..
      terlalu banyak saluran yang menyakitkan jiwa lelaki..
      sapa kita harus salahkan?
      perempuan2 yang tak menutup aurat dengan betul.pakai tudung tapi kain melekat di badan, bentuk badan menonjol.
      hmm.. tapi siapa pula yg harus mendidik wanita?
      bukankah lelaki..so punca dari lelaki,
      dan wanita menjadi mangsa keadaan..

      Komen oleh sekadar — Mac 22, 2010 @ 3:40 am | Balas

      • puan sekadar,
        zaman sekarang cabarannya adalah lebih hebat.. seperti yg puan katakan dan kita jugak lihat di sekeliling kita.. begitu mudahnya untuk menraik lelaki dan wanita hari ini terjebak di dlam kancah ke maksiatan dan kehidupan yg todak bermoral jauh dari bermaruah.

        Oleh itu.. ternyata amat benarlah.. Allah adalah Maha mengetahui, maha benar dan benar2lah Allah yg telah menjadikan kita dan Rasulnya amat benar, kerana itu Allah benarkan poligami dan ianya amat2 sesuai di dalam keadaan sekarang serta amat perlu dan penting untuk menjaga maruah org Islam, bukan sahaja wanita dan anak2nya terbela.. tetapi jugak tertentu susur galur keturunannya.

        kerana dgn menikahi wanita2 yg disukai (spt surah annisa’), di dlm berpoligami mereka (si lelaki)di kehendaki bertanggungjawab terhadap wanita2 yg di sukai nya, bukan “main pakai buang” seperti yg dilakukan oleh bukan Islam zaman jahiliah hingga sekarang (itu pun dah banyak mengikut.

        Maruah wanita2 Islam tersebut terjaga, nasib2 mereka terbela… sebab itu kita sebagai wanita di dalam agama islam hari ini patut sesangat bersyukur sbb di lahirkan di dalam Islam yg di bawa oleh Rasulullah. Kalau tidak.. cubalah kita bayangkan bagaimanakah nasib wanita kita??? mungkin sama seperti zaman jahiliah?

        Dan di dalam Islam pun paling ramai pun hanya 4 org sahaja yg boleh di madukan sekaligus… Kita lihat bagaimana wanita2 bangsa / agama lain? Nama aja monogami, tetapi mistress, gundik, bohsianya bersepah2 malah ada yg lebih dari empat org, ada yg pakai buang, ada yg dgn pengetahuan dan tanpa pengetahuan, ada yg siap share2 bini org ngan laki org dan berbagai2 lagi. Ada yg boleh berpoligami tapi tidak tertentu bilangannya (mcm kat africa… ikut suka hati dan sesedap rasa jer..). Pendek kata tidak tertentu siapa orgnya, tidak tertentu bilangannya… dan akhirnya mengundang berbagai-bagai jenis penyakit masyarakat.

        Komen oleh shaq — Jun 17, 2010 @ 8:57 pm

  69. Assalamualaikum.. sgt bnyk kisah ttg poligami d cni yg byk mmbntu sy.. sy juga slh seorng hamba Allah yg juga d uji kerana mmpyai prsaan pd suami org.. juga sme sperti yg len, mule knl & suke sblm dpt tau ttg status sbnr.. tp dia xprnh smbunyikan sttusnye..

    pd aslnye sy hnye smpan prsaan ni (w/pon xprnh brhnti brdoa agr Allh satukn kmi andai itu yg trbaik).. lme kelamaan dia mkin kerap mghubungi sy.. sy akui sy sgt lemah & xmmpu nk mnolak krna msih ade prsaan pd dia.. keadaan sy hmpir sme dgn bakal_isteri_kedua & teratai biru

    dia seorang yg sgt baik (i’Allah sy xbuta krana cinta).. dia jga xprnh burukkan isterinye.. mkin lme knl, sy dpt rs dia ada prasaan pd sy.. sudah byk kli solat hjt, & istkhrh d lkkukn, w/pon xpernh dpt ptnjuk dri mmpi, tp Allah tnjukkn mllui dia yg care, prsaan sy pd dia yg xberubh & adklanya mllui media2 ttg kebaikan poligami dsg..

    sy juga mnyayangi isterinya & anknya (sy terus ambil lgkh utk brkwn dgn isterinye, bkn krana dia, tp krana kbaikan2 yg sy dgr dri dia & kmi ade hub yg baik).. & apa yg sy inginkan adalah mereka skluarga..
    yg pasti (i’Allah) sy inginkan dia bkn krana cinta, tp krana dia llki yg mmpu mnjdikan sy insan & hmba yg lbih baik & i’Allah hnya dia yg mmpu mlgkapkan sy..

    utk pgthuan semua, sy dilahirkan sbgi seorg hamba yg x anti poligami.. sy prnh mmbygkan suami sy ingin brkhwin lain, tp xpernh pula utk mnjdi isteri kedua.. yg pasti, sy sygkn dia & sy sygkn isterinye.. sy prlukan kedua2 mereka.. bkn slh seorg..& dari ape yg sy dgr, dgn berpoligami, Allah mnjnjikan payung emas, ble slh seorg skit, yg len blh mmbntu & pling pnting, ble suami brsama isteri yg len, kite akn ade ms yg lbih utk our own personl ibadah dgn Allah =)

    sy seorg student, dia & isteri sudah bkrja minta pndpt sekalian.. slm

    Komen oleh gadis — Februari 24, 2010 @ 5:05 pm | Balas

    • Salam.
      to gadis,

      sebelum sy ulaskan ape2, blh sy thu umur saudari?

      Komen oleh teratai biru — Mac 1, 2010 @ 10:54 am | Balas

      • kepada teratai biru,

        sy berumur 22 thn. ini emel sy. yoojin166_ct@yahoo.com
        harap awk bole hubungi sy dan kite blh brkongsi pndpt.

        Komen oleh gadis — Mei 22, 2010 @ 8:16 pm

    • salam
      gadis, blh email sy? srikandi_desa@yahoo.com

      Komen oleh teratai biru — Ogos 13, 2010 @ 12:03 am | Balas

  70. mmg aku juga akui…mempunyai suami sangatlah bahagia dlm hidup sesorang wanita…kisah ini seakan hidup aku…aku bahagia ada suami..tapi aku tidak bahagia apabila aku dimadukan sebegini..semua org cakap beranggapan isteri kedua jahat, perampas, pengkhianat…walhal..sedih..banyak menitiskan air mata..di depan suami atau diblakang suami..harus aku terima takdir ini..
    jd saye syorkan pada pandangan luar janganlah memandang serong pada kami yang beristeri kedua ini…soal selidik selain mengtuk..

    Komen oleh zeez — Mac 7, 2010 @ 8:15 am | Balas

  71. farhana,boleh ke semua orang lakukan apa yang disarankan tu?

    Komen oleh ana — Mac 22, 2010 @ 3:10 am | Balas

  72. actually, being a madu (2nd, 3rd and 4th).. is amazing.. infact u cant believe that you are stronger then what u r thinking.

    this is good (in positive ways):
    1. becoz.. kena menyediakan diri dgn kekuatan fizikal (kena jaga kesihatan dgn sebaik2 mungkin) nanti kalau sakit atau demam, kena jaga diri sendiri terutama bila turn hb balik ke rumah lagik satu. tidak hairanlah yg bermadu selalu kelihatan sihat dan segar.. dh alang2, jglah penampilan sekali.. tu yg kekadang tak percaya and come out the word.. “u still look young walaupun umur u bla bla…”.. ha, ini yg buat madu u jelez.

    2nd. strong mentality… ya nak kena selalu mententeramkan hati, mendamaikan jiwa sendiri… always remind herself to think positive, jadi mesti teror selfmotivation. i believe yg bakal madu.. tentu tlh menyediakan diri seblum bernikah tentang hal ini. dan hal ini jarang di fikirkan kalau kita jadi no1. … dah bermadu baru terfikir, sbb kita selalu berasa selesa dan overconfident dgn hb (thats y the word “tak sangka” came out from 1st. wife).

    3rd. jika berlaku confrantasi.. (i call it battlefield, one to one or face to face antara madu).. definitely.. u must have a very good communication and conversation skill.. mesti u kena keluarkan. when u talk must be polite, show respect, talk with confident, soft spoken, fokus on the issue and get the conclusion.. tetapi kekadang ada jugak berakhir dgn pertengkaran dan berboxing…. (kalau boleh jgn sampai mcm tu.. tak elok, try to control your anger.. dan jgn berdendam.. let it finished kat situ.. ambil yg elok, buang yg keruh). however… its showed that both do not know how to communicate and control their self (ini kelemahan yg menyebabkan the spark happened). atau lebih baik diam dari berkata2 yg menyakitkan hati. ini jugak dalah suatu pertahanan diri yg bagus (menguji kesabaran diri).

    when its finish.. dengan baik … u will not believe that u can face and handle the hardest situation in that manner (good manner).

    4th. this is the biggest “kelemahan” wanita dan inilah jugak menyebabkan kasih sayang menjadi tawar, cinta jadi benci, pernikahan menjadi perceraian… must know how to control perasaan cemburu.. this is the major senjata yg syaitan gunakan untuk memulakan arguement samada dgn hb ataupun dgn madu2.
    i also dont know how to handle it.. tetapi ada ustaz yg bagi tahu ianya boleh di control dgn zikir dan muhasabah diri slalu.

    ini hanya sebahagian.. kelebihan dan kekuatan yg ada di dalam diri yg kita kadang2 tak percaya yg kita jugak memilikinya… hanya melalui sekolah kehidupan ini kita dapat mencungkil kelebihan dan kekuatan diri kita… amazing kan?

    sbb itu.. biar apa pun dugaan yg allah berikan.. terimalah dgn hati yg luhur dan ikhlas.. sbb mesti ada sesuatu yg terbaik untuk kita. Insyaallah.

    Komen oleh zah — Mac 22, 2010 @ 3:46 am | Balas

    • saya juga berasa kagum bg yg bersedia jadi no2,3,atau 4..
      memang lebih kuat dr no1 la kan..
      sbb kena ready dan dah ready..
      so, patutnya, kecemburuan tu mesti less than from 1st wife..
      sy juga kagum kerana mereka boleh terima perkongsian.. zahir dan batin..
      tabik spring la..
      (sy isteri pertma dan suami memang duk psang niat nk cari lagi sorang-bukan niat je, tp ada usaha jgk..)
      agk2 nya..macam mana ye perasan saya?
      kalau ditnya bagaimana cinta saya kpd suami..sy sendiri tk pasti apa yg saya dpt ungkapkan..
      mungkin ada sayang, tp hati sy benar2 terluka..
      tp kalau tiada dia, sy juga yg rugi kerana pahala senang dpt bila bersuami.

      Komen oleh sekadar — Mac 22, 2010 @ 4:01 am | Balas

      • salam pn sekadar..
        as i mentioned: CEMBURU is the hardest part and the starter of the major problem in marriege terutamnya yg berpoligami. inilah kelemahan yg paling utama bagi wanita samada yg pertama dan yg seterusnya, malah kekadang anak2 perempuan pun sama.. jeles dgn mama dan ibu2 tiri mereka.

        cubalah puan selidik kedalam diri puan.. kebanyakam=n arguement dan pertengkaran puan dgn hb.. adalah berasaskan rasa cemburu yg terbit di dalam hati pn.

        contohnya;
        1. suami balik lambat, tambahan bila call tak dapat. puan dah mula sangsi. bila hb balik kita dah mula muncung. bila hb tanya, puan dah mula nak melenting, hb tanya salah, tak tanya pun salah..

        this is all the spark yg di mulakan oleh cemburu,

        ditambah dgn hasutan syaitan yg membuat puan lebih sangsi dgn berbagai2 andaian yg negative.
        bila nada pertanyaan dr hb dgn baik.. kita pun sangsi lagi, kita andaikan dia berbohong lagi.. dan mcm2 lagi…
        then mula bukak apa yg tak puas hati.. dah keluar ungkit mengungkit dsbgnya…

        maka pertengkaran boleh berlaku.. hb tak happy, u jugak tak rasa bahagia..

        start from “cemburu”, betul tak?

        if at the begining.. rasa sangsi di buang dgn istighfar dan zikir.. Insyaallah syaitan tak dpt nak masuk mencucuk hati kita yg bersih, membuatkan kita boleh berfikiran positive dan fokus kpd rumahtangga.

        i believe that the madu2 are doing the same tactics.. event they also perempuan yg sangat cemburu.. but they must telan all this sangsi, sakit hati (spt yg u rasa)… but how?

        just thinking spt madu2 yg lain.. we have limited time with hb.. why should we waste it dgn stupid arguement … just becoz.. “Cemburu”. daripada buang masa dan karen dgn thinking2 and thinking and thinking yg tak mendatangkan hasil… merungut2, menyumpah seranah di dalam hati… bukan kah lebih baik berzikir dan beristighfar… this is what are they doing… sbb tu u all nampak diorang lebih baik, lebih bahagia..

        u must change your way of thinking…

        Komen oleh zas — Mac 22, 2010 @ 4:43 am

      • “less kecmburuan” utk yg ke2 and so on.. is not a compulsory..

        madu2 ini adalah sorg perempuan yg telah di anugerahi dgn sifat2 sebagai seorg wanita dan cemburu adalah part of the women itu sendiri sama spt puan… cuma ianya perlu di kawal.

        kenapa perlu di kawal?

        kerana ianya jugak salah satu lambang keperibadian seorang wanita… seandainya dia mampu mengawalnya dgn baik.. ianya akan terserlah sebagai seorg wanita yg baik di mata hb dan masyarakat dan ianya jugak adalah suatu kelebihan.

        bayangkan kalau kita tidak dapat mengawalnya.. seperti contoh di atas.. pastilah hb tidak happy bila balik, pertengkaran akan berlaku.. dan secara tidak langsung menjauhkan puan dari kebahagiaan.

        dan bagi org yg telah bersedia.. pasti mereka tahu how to handle it.. bersabar dan muhasabah diri dgn perbanyakkan zikir serta doa.

        Komen oleh zas — Mac 22, 2010 @ 5:01 am

      • zas…
        macam mana nk kawal
        kalau suami buat ‘usaha mencari’ tu depan mata kita..
        tengah berbual2 sambil minum ptg..
        dan selepas je minum sesi mnum petang tu, terus ke lappy hantar msg kat seseorang(bkn tanggapan tp realiti)
        atau waktu subuh hari kejutkan si dia bangun pagi.. waktu tengah mlm ms dia outstation bermsg sakan dgn wanita lain, sdgkan pd isteri dikatakan dia mengantuk dan hendak tido..

        situasi saya, tkde la smpai bertengkar, cuma saya tak mampu memberikan senyuman seperti biasa.. cuma akhir-akhir ni bila dh selalu sgt berlaku macam ni,
        cuba la telan walaupun pahit.

        dan pernah ada ketika, terjatuh jgk titis air mata kerana terlalu sebak walau dh cuba menahan.
        tp blh pula dia bertnya.. kenapa nak sedih2?
        bg sy itu pertanyaan dari lelaki yang tak kenal hati dan perasaan wanita.

        Komen oleh sekadar — Mac 22, 2010 @ 10:53 am

      • puan sekadar..
        actually i’m not a family advisor, but…

        my suggestion:-

        1. first u peratikan gelagatnya beberapa hari..spt yg puan katakan bermsg dan bersms.. pastikan waktu2nya (seblum subuh, seblum tidur, waktu ptg.. and etc.

        2. then.. pastikan suatu waktu yang sangat baik, tenang dan damai.. pastikan tiada ahli keluarga yg mengganggu, tiada perkara2 lain yg mengganggu pemikiran dan consentrasi ketika berbual… then puan mulakan persoalan atau pertanyaan kpd hb dgn berhemah dan baik, spt (sambil memegang erat tangannya dan melihat ke dalam matanya penuh pengharapan dan kasih sayang dan hulurkan senyuman yg ikhlas.. yg penting jgn menangis2 atau merayu2)…

        3. katakan yg u faham niatnya, tetapi perbuatannya bersms dan msg dihadapan u, ianya amat menyakitkan hati u dan membuatkan u tersangat cemburu. Oleh itu adalah sesuatu yang sangat2 u harapkan agar dia dapat membantu u dengan bekerjasama supaya dia menghentikan perbuatan itu dihadapan u. dan kalau dia nak jugak buat begitu.. please not infront of u or in your house. pergiilah keluar dr kawasan rumah.

        remember: lelaki dan wanita yg bertunang pun.. blum menjadi kewajipan si lelaki utk bertanggungjawab keatas tunangnya. jadi tak perlulah nak bersms at waktu2 begitu.

        Komen oleh Zas — Mac 23, 2010 @ 7:23 am

  73. actually..

    kita tahu diri kita, siapa kita.. wanita, wanita adalah makhluk allah yg paling lemah dijadikan allah.. oleh itu.. hanya kpd allah tempat kita meminta dan memohon pertolongan.. jika terdapat spark rasa cemburu.. cepat2lah kita memohon pertolongan Allah agar segera di padamkan jgn sampai syaitan sempat meniupkan rasa sangsi, bimbang, fikiran2 yg negative sehingga menjadi marah dan “hangin” satu badan..

    Komen oleh zas — Mac 22, 2010 @ 5:08 am | Balas

  74. farhana,suami sy jauh jgk dgn sy..sy di K.L suami di N.9,jumaat mlm kami akan sama2 turun N.9(agak jauh jgk kan)..alasan sy kahwin dengan dia dulu adalah sebab suami baik,dia tk pandai melenting dan amat membahagiakan sy walaupun sy tahu dia suami org..di masa yang sama isteri pertama tu memang ligat sampaikan semua orang lelaki kenal dgn keligatan dia,suami satu pejabat dengan sy,dia ckp dia mula suka dgn sy sbb sikap sy menyenangkan dia..sy bukanlah tak suka pada isteri pertamanya sebab pada awalnya kita dah berjumpa dan menganggap mungkin ini jodoh kami bertiga.mungkin konflik diri sy sendiri sering termakan kata kawan2 yang buatkan sy rasa curiga dgn kasih syg suami..insyaAllah sy akan praktikkan saranan farhana dan sy akan buktikan tak semua kehidupan poligami ni memdukacitakan..terima kasih ya..

    Komen oleh ana — Mac 25, 2010 @ 11:41 pm | Balas

  75. sesuatu yang pasti adalah,.. jika kita tidak mahu mempunyai masalah dalam hubungan kita dengan manusia,.. maka peliharalah hubungan kita dengan Allah

    Komen oleh intanrohaida — Mac 26, 2010 @ 8:42 am | Balas

    • Betul kata kak Intan tu….banyaklah doa dan percaya kepada qada dan qadar.

      Komen oleh PERKASA — April 12, 2010 @ 1:32 pm | Balas

  76. Saya isteri kedua. Cuma yang membezakannya hanyalah isteri pertama telah meninggal dunia. Saya berkahwin dengan suami ketika itu suami adalah duda anak 3.
    Tak dinafikan walaupun isteri pertama telah meninggal dunia, perasaan cemburu tu memang selalu wujud dalam diri saya. walaupun anak2naknya rapat dengan saya, tetapi bila sesuatu yang berkaitan dengan arwah isterinya pun boleh membuatkan saya terasa hati.
    Keluarga saya boleh menerima dia walaupun pada mulanya agak keberatan, keluarga mertua saya pun dapat menerima saya dengan baik dan amat berterima kasih kerana saya sedia umtuk menjaga cucu2nya. Tapi tidak pada keluarga arwah isterinya… Saya dianggap sebagai perampas sekaligus bermacam2 dugaan terpaksa saya tempuh termasuklah ilmu2 sihir…
    Mungkin masalah saya tak sehebat masalah istri kedua yang lain. Tapi masalah sebeginilah yang begitu menggangu-gugat perasaan saya.

    Komen oleh Sweet — Mac 30, 2010 @ 3:38 pm | Balas

  77. Saya suka dengar komen dari Zas, yang kebanyakan nya positive. Hidup ini sementara kita tak perlu nak ambil semua hal terlalu sensitive, bersederhana dalam segala hal tentu memudahkan segalanya. Emosi kalau diikutkan boleh jadi gila, ketenangan hanya datang kalau kita fikir semua perkara itu datang dari Allah…

    Hidup bermadu ni ibarat roda sekejap di atas kejap lagi dah dibawah, memang menguji ketabahan dan keikhlasann terhadap ujian allah.

    Isteri 1, 2 3 & 4, Suami dan anak2 yang bernaung di bawah poligami adalah terpilih untuk diuji kekuatannya… Apasalahnya kita ambil cabaran ini untuk jadikan kita lebih baik di sisi allah. Pasti boleh kerana allah telah menjanjikan ini semua… tak semua orang bernasib untuk diuji sebegini. Terimalah peluang yang allah beri ini untuk kita darjat yang lebih tinggi di sisi allah…

    Kena ingat jodoh, ajal maut dan rezeki itu bukan kuasa kita yang tentukan. Kalau tak kahwin lagi bolehlah dipertikaikan tapi kalau ikatan nikah itu telah wujud allah yang pegang talinya jangan di pertikaikan. Kalau kita pertikaikan bermaknanya kita menafikan hak Allah. Siapa kita untuk untuk buat begitu?

    Dalam dunia ini tiada siapa memiliki siapa, kita semua hak allah, dimana datangnya istilah ‘perampas’ itu. Kalau ada istilah itu dari sesiapa, fikirlah sedalam mana kefahaman agama dalam dirinya… Suami dikongsi baru sikit aje nikmat itu allah tarik, bersyukurlah kerana ada orang yang suaminya diambil semula pulang kepada Allah lebih azab lagi dugaannya… fikirlah dan kembali kepada allah… moga ada ketenangan dan kebahagiaan di hati semua…

    Komen oleh wawa — April 14, 2010 @ 2:20 pm | Balas

  78. Saya suka dengan koment yang diberi oleh zas, terima kasih kerana semuanya positive dan banyak membantu.

    Komen oleh Wawa — April 14, 2010 @ 2:29 pm | Balas

  79. Salam.. sebenarnya sy seorg yg agak sibuk. Mmbantu suami mnguruskan perniagaannya. Ruangan ini sedikit sebnyak mmberi ketenangan apabila ramai yg senasib sbg isteri kedua. Sy dah brkahwin slama 4 thn dan baru sebulan lpas isteri pertamanya tahu akan kewujudan sy. Sy seorg janda beranak 4 sewaktu suami melafazkan akad sbg isterinya yg sah. Hidup sy dlm perkahwinan pertama amat perit shngga pernah cuba utk mmbunuh diri kerana selama 12 thn bersama, suami menyepak terajang diri ini. Kekasih gelap bertukar setiap thn shngga kering airmata ini. Mereka bercuti sdg sy dan anak2 hanya makan nasi berlauk air belacan. Rumah bocor sana sini,air hujan menitik terkena kepala anak yg sdg tdo namun tiada tmpat utk beralih lgi krna rmh itu amatlah smpit… Suami meneruskan episod kecurangannya hngga mengandungkan anak org. Kerana trlalu kasihkan suami, sy meminang perempuan itu yg akhirnya mnjadi madu sy. Bila giliran muda habis, suami pulang dgn gigitan cinta dileher.. Hati tersiat.. Mngapa harus ditunjuk.. Kesanggupan hati ini utk menerimanya sbgai madu apakah msih blum cukup? Kandungannya 6 bln, dtg seorg lelaki yg mengaku bahawa anak didlm perut isteri muda suamiku adalah anaknya. Kini aku tidak punya madu lgi. Namun suami masih tdk serik. Masih mncari pngganti walau poket kering. Tdk tahan utk merana lagi, kumohon Allah buangkan perasaan syg dan kasih pd suami agar aku dpt berpisah dgn suami.AKhirnya lebur perkahwinan ini sebln sblum ulangtahun prkahwinan kami yg ke 13 thn.. Aku melakukan plbgai pkrjaan shngga badanku berada diawangan krna kurang rehat demi mncari nafkah utk anak2ku.. Sehinggalah aku brtemu dgn suamiku skrg ttpi mnjadi isteri kedua pula. Swaktu anak2ku bergelap kerana bekalan api dipotong sbb x byr, dialah yg mnghulurkan bntuan. Stpkali dtg, sarat mknan utk anak2ku yg sememangnya ketandusan mknan. Sewaktu aku berkahwin dgn suamiku,tahap kewangannya biasa shj. Sekadar cukup mkn. 3 bln slpas itu, rezeki dtg mncurah. Shingga kini, aku mnjadi tulang blkang dlm sykt suami yg mulai dikenali ramai shngga masuk akhbar,majalah dan tv. Sblum aku mengmbil kputusan utk brkhwin dgnnya, aku selalu berdoa dan mohon petunjuk Allah. Aku sgt2 tdk mahu kedatanganku dlm hdup suamiku akan mngurangkan bahagian isteri prtamanya. Itu yg aku tdk mahu. ALhamdulillah itu tdk prnah berlaku.. malah rezeki yg tak henti2 tlh memungkinkan suamiku mmblikan rmh utk istri prtamaya. Perkahwinanku ini dirahsiakan dri isteri pertamanya atas prmintaan aku.Sesungguhnya aku tdk mahu maduku merasai peritnya perasaan berkongsi suami sprti yg prnah kulalui dulu. Kini, stlah 4 thn, hubunganku diketahui jua. Alhamdulillah, mungkin berkat kesabaranku selama ini, maduku dpt menerimaku dgn baik shngga kami sprti adik dan kakak. Walaupun baru sebulan lbih, ttpi kami tlh holiday bersama2 dan menikmati hdup dgn tenang. Pembawakan suamiku yg x prnah berubah selama memiliki aku, meyakinkan isterinya yg kasih sygnya x pernah luntur. AKu tahu perjalanan masih pnjang dan aku sndiri tdk dpt meramal apa yg bakal berlaku dimasa depan. Aku sentiasa berdoa dan mnjadi isteri yg stiasa bersyukur supaya hati dan jiwaku merasa aman dan tenang. Sesungguhnya perasaan cemburu itu tetap ada, hanya kawalan emosi yg dpt mmbataskan diri drpd melakukan perkara yg tdk baik. Kpd semua yg senasib disini, kita bersama kuat menguatkan semangat dgn pngalaman, tips serta motivasi agar kita dpt mnjadi isteri2 yg memberi syurga pd suami. Wallahualam.

    Komen oleh teratai — April 16, 2010 @ 1:28 am | Balas

  80. sbb tersaing ni kekadang elok (it is good kalau setiap tindakan atau perubahan itu kita rujuk kpd suami dulu) sy bimbang nanti kita terover2 sehingga suami pun terasa kita cuba menunjuk2 secara berlebihan (walaupun niat kita tu mungkin utk menarik lebih perhatian), manatahu suami pulak tak suka kita yg begitu.. dia suka jugak akak yg begini.

    So kalau nak tukar imej ke, tukar penampilan ke, tukar style ke.. i suggest sbgi isteri we have to get “persetujuan/kebenaran” dr hb dulu.

    Komen oleh zas — April 23, 2010 @ 6:53 pm | Balas

  81. memang bukan mudah utk menghadapi manusia yg berbagai ragam (ada isteri pertama yg baik, ada madu yg baik ada yg tak baik, begitu jugak si suami .. ada suami yg baik dan adil ada jugak yg baik tp tak adil).. itulah kepelbagaian ragam manusia yg Allah perlihatkan kpd kita (spt yg kita lihat dari kesleuruhan artikel2 di atas).

    kita boleh bertanya kenapa Allah jadikan manusia ini yg begitu yg begini utk org itu , utk org ini dan sebagainya??? kenapa tak dijadikan suami isteri itu semuanya hidup baik2 dan harmonis.. tak de yg gitu dan yg gini? aman damai?

    kita tanyakan lagi.. kenapa Allah menjadikan hambanya? dijadikan hambanya seperti kita adalah utk menyembahnya.. (bukan utk bertelagah bukan? jadi apakah yg sepatutnya kita rebutkan? kasih seorg lelaki atau kasaih Allah dan rasulnya?) dan diantara hamba2nya yg menyembahnya.. siapakah yg paling mulia? adalah mereka2 yg paling “bertaqwa” kpdNya.

    apakah makna bertaqwa di sini? iaitu sesiapa yg bila diuji dgn ujianNya.. dia redha dan bertawakal kepada Allahitaala.

    Dalam soal taqwa ini Allah tidak menetapkan samada yg 1st, 2nd, 3rd, 4th, hb, anak2… malah sesiapa shj yg bertaqwa kpdnya.

    jadi.. biar sesiapapun kita, berusahalah utk menerima ujianNya ini dgn redha dan bertawakkal kpdNya.

    bagi isteri pertama inilah dugaannya .. spt suami ada wanita lain, redhalah utk bermadu dan dimadukan.

    bagi isteri seterusnya inilah dugaanya .. berkongsi kasih dgn yg sedia ada.

    bagi si suami inilah ujian dari allah dgn cinta dan kasih sayang yg di anugerahkan allah di dalam hati anda yg menjadi tanggungjawab anda utk mentarbiyah keluarga anda.

    Komen oleh zas — April 23, 2010 @ 11:47 pm | Balas

  82. oleh itu .. kepada isteri2 yg teraniaya, janganlah anda bimbang dan gusar.. bersabarlah… pasti anda akan mendapt hak anda yg sepatutnya di akhirat kelak..

    kpd sang suami… berhati2lah di dalam setiap pertimbangan mu.. kalau tak tahu belajarlah/ bertanyalah, jgn ikut kan perasaan dan nafsu semata.. bertangunggjawablah dgn sebaiknya.

    Komen oleh zas — April 24, 2010 @ 12:41 am | Balas

  83. Ada pepatah mengatakan “Jangan meletakkan seseorang itu sebagai keutamaan jika kita hanyalah suatu pilihan baginya”. Adakah menjadi isteri ke 2 itu bukan pilihan utama bagi suami?

    Setelah mengenali ramai lelaki yg telah berkahwin mahupun bujang..sy dapati dalam diri seorang lelaki itu mmg tersimpan hasrat ingin berkahwin lebih drpd satu. Ini diakui oleh pakar motivasi terkenal yg mengatakan salah satu sebab lelaki boleh mencintai seorang pada suatu masa adalah kerana sifat lelaki yg kurang fokus terhadap sesuatu.Malahan saya pernah bertanya kepada teman lelaki(suami orang)bagaiman dia boleh mengasihi 2 wanita dalam satu masa..dan jawapannya masing-masing ada kelebihan dan kekurangan.
    Setelah lebih 5 tahun mengenali hati budi lelaki yg telah berkahwin..saya mula faham perasaan dan sifat2 yg ada dlm dirinya..dan saya bertekad jika ditakdirkan berkahwin dengan lelaki bujang, dan jika suami saya kelak ingin berpoligami,saya pasrah..

    Komen oleh waris — April 24, 2010 @ 9:22 pm | Balas

  84. Salam, bila membaca rintihan yg lain membuat saya gentar,kerana saya sedang mengandung dan saya isteri kedua.Isteri pertama 4 thn lebih muda dari saya dan pastnya dia tidak akan dpt menerima saya.Saya takut kehilangan kasih suami,saya takut melihat suami tak keruan apabila kebenaran itu hadir,saya mesti kuat utk memahami diri dan keadaan suami. Hanya Allah yg tahu …semoga Allah bantu kami untuk lebih sabar…

    Komen oleh jaded pearl — Mei 2, 2010 @ 12:40 am | Balas

  85. wahai hati…
    yg tersentuh dek perangai dan perbuatan nya
    oleh dia yg teramat ku sayangi sekian lama…
    bertenanglah,
    tabah lah,
    aku bukannya hambaNya yg kuat,
    sbb itu aku bimbang,
    jiwaku bisa goyah kerna sikapnya.

    Ya Allah… teguhkanlah pendirianku,
    kuatkanlah semangat juangku,

    walaubagaimanapun…
    hidup ini perlu ku teruskan,
    kerna hidup dan matiku,
    hanyalah keranamu .. Ya Allah,
    bukan kerana dia yg tersayang.

    Komen oleh zas — Mei 3, 2010 @ 11:34 am | Balas

  86. Sebenarnya, poligami takde masalah tapi manusia yang bermasalah. Poligami tu indah sekiranya baik si suami atau pun isteri boleh melaksanakannya dengan betul. Macam kes saya, suami nak bermadu tapi semua keperluan saya yang sediakan. Bagaimana saya nak izinkan? Bila ditanya calon madu yang kebetulan janda, jadi saya ni bersimpati juga. Jawab si janda ini, dia nak berkahwin dengan suami saya kerana dia nak menumpang kemewahan suami dan kebahagiaan saya. Jadi saya terpaksa tolak kerana kedua2nya memberikan alasan untuk kepentingan dunia sahaja. Sudahlah tu, tak pernah kedua2 nak selidik macam mana nak melaksanakan tanggungjawab sebagai suami dan madu sekiranya berkahwin. Sekarang, suami tak jadi kawin, tapi saya nampak juga dia kecewa. Masalahnya, saya tak boleh menanggung beban seorang malah menanggung lagi janda dan anaknya pula sedangkan tu bukan tanggungjawab saya. Nasihat saya, sebenarnya kita ini tak menilai diri sendiri dulu sebelum buat keputusan..Saya bagitau suami dan janda tersebut, jika itulah alasan yang diberikan mereka, saya yakin saya akan merana dan makan hati. Jadi saya masih boleh elak keadaan tu dan minta suami buat keputusan. Suami pun jenis materialistik, dia boleh cakap, dia pilih saya kerana dia tak mahu takde kereta. Fikirlah suami ni jenis apa dan perempuan yang nak bermadu tu fikirlah..kalau dengan saya pun dia tak boleh bertanggungjawab, bagaimana nak berpoligami?

    Komen oleh terkorbanjiwa — Mei 5, 2010 @ 12:06 pm | Balas

    • Betul puan , nak berpoligami kene ade ilmu sebagaimane hendak menunaikan solat….tampa ilmu solat kita x di terima…..begitu lah sebalik nye.

      Dgn ilmu ..poligami jadi indah , cantik dan mulia sepanjang masa.

      Komen oleh baharudin abd latif — September 5, 2010 @ 12:57 am | Balas

    • en. baharudin, memang benar kena ada ilmu, tetapi di Malaya tanah air ku tercinta ini tak ada sekolah yg mengajarkan ilmu berpoligami dgn lebih mendalam. yang ada bab munakahad (nikah dan kahwin) tetapi tiada pulak subject khas seperti pelajaran sikologi mental (or what ever) bagi lelaki dan wanita yg bakal menikah yang kemungkinan akan bermadu atau dimadukan.

      sbb itu yg ada hanya lah dari ruangan2 seperti ini, pengalaman2 yg pernah merasa hidup berpoligami.

      sepatutnya diadakan silibus khas.. bagaimana memujuk hati bagi perempuan yang bakal bermadu. atau persediaan bagi lelaki yg bakal2 memadukan isterinya.

      what u think? u may wwrite this topic.

      regards.

      Komen oleh aswandy — September 18, 2010 @ 4:53 pm | Balas

    • sebab … kita tidak tahu .. maybe one day calon2 pengantin ini akan bertukar arah… Allah kan maha berkuasa, Dia boleh membolak balikkan hati seseorg… itu yg bertukar arah sanggup memadukan isterinya (tapi ilmu memadukan tak de). manakala yg perempuan pulak, tahu nak menikah.. tapi ilmu bermadu tak de. yg bini pertama pulak tak rela.. dan langsung tak ingin nak belajar ilmu menerima madu (yg ini isteri2 pertama kena blaja dgn Siti Aisyah (isteri Rasulullah) .

      Komen oleh aswandy — September 18, 2010 @ 4:58 pm | Balas

  87. saya bakal menjadi isteri kedua.
    spt cerita2 wanita yg terdahulu.. at the beginning (masa remaja and beliawanis yg nakal) memang tak leh terima poligami. cant imagine going through it. what kind of women merusakkan hati perempuan lain, mcm tak de lelaki lain and etc2, anggapan dan tohmahan pada pasangan yg berpoligami.

    times goes by, my first and the only lovingly boyfren (yg tlh di kenali selama 7 tahun lebih, sejak blaja di kolej lg.. can say love at first sight). terputus bukan sbb bergaduh.. but just becoz we are soo naive to tell what our feeling to each other, akhirnya dia menikah dgn wanita yg xpernah dicintainya, yg hanya dikenalinya selama 2 bulan then they get married. i just know it a week before they disandingkan… can u imagine how heart broken i m? that time i baru nak make a move ajak dia jumpa my family?

    from then, i tak de hati ngan sume bf yg hadir dlm hidup i.. no mood, no trust to them at all. i just enjoying my life as a single women.. going holidays all the week ends through out malaysia.

    until my age of 30s, i meet a fierce customer, he is a project manager. but after a while i found that working w him so nice.. being a good fren. so honest told me about his happy marriege, w 5 children at his age of 41. we are so close.. until he told me about his interest and proposed to me 2 yrs after that. of coz i tolak gila-gila without any second though. but… he was a very stubborn and precise w his intention… hari2 call, kalau tak angkat.. call my manager to screw me up. he is too much. akhirnya.. i surender.. just follow what he wants (to get married to me). so kami pun menikah.

    namun disaat aku di akadkan.. aku berniat di hati:
    “wahai tuhan seandainya ini takdirku, aku menikah dgn lelaki yg tidak aku harapkan, ini jugak bukanlah perkahwinan yg ku impikan, namun aku terima dia sebagai suamiku dgn redha keranaMu, aku yakin setiap yg engkau berikan ini pasti ada hikmahnya, pasti ada kebaikannya.. sesungguhnya engkau maha tahu siapa diriku, hambamu yang lemah, sedangkan hidup dan matiku hanya keranaMu.. aku mohon bantuanmu, bimbinglah aku ke jalanmu yg benar”.

    sejak itu.. ku junjung kasih suamiku sebagaimana yg di kehendaki oleh ugamaku dan suamiku, aku serahkan cintaku yg sekianlama terpendam utk suami tercinta.

    Tetapi the moment his wife tahu… she aggresively object our marriege. sungguhpun i lebih banyak berdiam demi menghormati hb… tapi kalau i tak tahan.. kekadang i jawab jugak message dia yg terlampau tu. banyak perkara yg berlaku..antaranya, kami baru shj sampai di jb, dia bleh call kata anak dia accident, bila hb sampai tgk anak dia sehat walafiat. another day dia nak lompat jambatan nak bunuh diri. menyerang i dekat ngan ofis, ugut nak ganggu i kat ofis, dll. akhirnya perkahwinan kami hanya bertahan selama 5 tahun shj. dan perpisahan yg amat memeritkan itu terjadi atas desakan 1st wife.

    sekali lagi aku frust sesangat. i bersumpah tak hingin ngan married man. no way, not anymore. not becoz of the poligami.. tetapi becoz of penerimaan masyarakat.

    namun, di saat hatiku berduka dan berpayah menjalani kehidupan sebagai isteri kedua dan memegang title janda, my ex BF aku yg mententeramkan, yang membantu. aku rasa sgt bertuah punya kawan lelaki sepertinya, walaupun aku sedar dia sudah ada isteri. dia yang mengakui kesilapannya, berusaha menjaga kebajikan aku kerana katanya: dia masih sayangkan aku dan tidak mahu aku terluka lagi. dia mahu aku teruskan hidup ini dgn ceria. biar apapun yg berlaku keatas diriku dia mahu dan sanggup menjaga diriku sehingga ke akhir hayatku walaupun kami tak menikah, just sebagai kawan yg setia.

    kami berkawan begitu jugak dgn wife dia (walau pun tak rapat sgt). kepadanya aku tidak lagi berahsia. kisah2 aku dgn teman2 lelakiku, dari seorg Bf kpd BF yg lain yg happy hinggalah yg mengecewakan aku, segalanya di dengari dan di nasihati dgn sabar. setelah tiga tahun mengikuti kisah suka duka dan keciwaku.. akhirnya pd tahun 2007, dia declare masih sayangkan aku dan ingin menjadikan aku suri hidupnya.. memudahkannya menjaga diriku sehingga ketua dan hingga keakhir hayatku atau dia.

    walaupun aku tidak terus setuju, namun aku harus menyelidiki kekuatan hatinya.. apakah wife dia jenis “queen control” atau dia jenis hb yg mengikut telunjuk? bermacam2 dugaan dan ujian yg tlh di tempuhinya seperti.. mempertemukan kami (declare our affair dgn wife dia.. pasti wife dia tak setuju dan report ngan family dia, rentetan dari itu dia terpaksa menghadap keluarga mertua dan keluarganya sendiri…dia berterus terang w them and Alhamdulillah segalanya berjalan dgn baik, tiada pulak penolakan yg aggresive.. i believe wife dia seorg yg religus yg baik).

    Alhamdulillah.. sehingga saat ini, kami dah bertunang sejak Nov last year, dan dah nak menikah dlm bulan ini..InsyaAllah.

    Aku sangat gembira dan berbangga dgnnya.. seorang lelaki yg transparent, lemah lembut, tegas, tetap pendirian… semua kawan2 aku yg mengenalinya (ada yg sekejap je jumpa), sedara mara, adik beradik aku amat menentang kalau aku kata aku tak hingin kawen ngan this guy.

    aku rasa bertuah, my first poligami mengajar aku erti kehidupan, mengajar erti Islam, dan terlalu banyak pengajaran yang Allah berikan sehingga ianya mengubah pendirianku tentang poligami (walaupun tak seindah mana), membuatkan aku lebih menyintai Agama Islam yg indah ini, tiada yg lebih utama dalam hidup ini kalau kita dapat menikmati keindahan Islam dlmhidup kita dgn sebenar2nya dan ianya amat2 berkesan di hati ini dan aku masih sayangkan my x, tapi aku tidak akan dapat menerimanya lagi (kalau dia nak kat aku semula, InsyaAllah). dan aku rasa sangat2 bertuah ada BF yg bakal hb aku ini kerana cintanya yg tak pernah padam terhadap aku, dan seandainya pernikahan kami ini menjadi kenyataan… ternyata aku tidak tersalah dalam memilih teman lelaki dari dahulu dan kini bakal jd suami aku.

    Walaupun aku akan bermadu, tetapi aku harap dia akan berlaku adil (dr segi masa dan material). Seperti kawan2 aku nasihatkan… org ada hb 24/7 blum tentu bahagia.. dgn dia yg begitu pengasih dan penyayang yg tak pernah lupa tanggungjawab kpd keluarga dan bla bla bla…InsyaAllah aku jugak akan bahagia… InsyaAllah.

    Doakan impian kami terlaksana dan bahagia hingga ke akhir hayat. InsyaAllah.. aminn.

    Komen oleh aswandy — Mei 9, 2010 @ 4:00 pm | Balas

    • Salam aswandy, saya doakan awak bahagia dunia akhirat. Sabar adalah kunci kepada kebahagiaan rumahtangga. Saya juga mengahwini suami saya yang juga adalah kekasih hati pertama saya semenjak saya kenal erti cinta. Saya juga 2nd wife & saya sedar suami saya hanya manusia biasa yang kadang2 melakukan kesilapan dan terleka di sebalik kesabaran & sikap tolak ansur saya namun saya tetap tidak pernah lupa meminta kepada Allah agar memaafkan suami saya & memberikan suami saya keupayaan untuk menjalankan tanggungjawabnya dengan lebih baik.

      Komen oleh kasehlea — Jun 14, 2010 @ 3:51 pm | Balas

      • salam puan kasehlea. terlebih dahulu saya ucapkan jutaan terima kasih di atas doa puan.
        Kini, saya telah pun menjadi isteri kedua. Setelah semuanya selesai.. suami pulak bimbang bagaimana untuk mengkhabarkan berita “gembira” (pada kami) tetapi “duka” (kpd maduku) itu. saya menasihati suami tercinta dengan pendapat dan pandangan saya (saya tidak menyuruh atau meminta dia 100% setuju dan buat spt pandangan saya). Saya katakan kpdnya:

        Sayang, seandainya saya berada di tempat mu, sebagai hamba Allah saya hanya mempunyai dua pilihan, iaitu: 1. melambatkan pemberitauan/”declare” dgn m1, atau
        2. mensegerakan pemberitahuan/”declarae” dgn m1.

        dan sebagai sorg lelaki MUSLIM yg bertanggungjawab, sewajarnya saya akan memberitahukan kebenaran itu dgn segera, kerana;

        1. untuk mengelakkan ketidak adilan di dalam penggiliran, kerana Allah tidak akan pernah lupa untuk menghukum hambanya yg berdosa/pahala itu walaupun sebesar zarah sekalipun. Biar sakit dan pahit menghadapi tuduhan, tohmahan, maki hamun, di singkirkan atau pun di belasah di dunia ini, daripada menanggung azab siksa neraka yg tiada siapa mampu menolong selama bertahun2 di neraka akhirat.

        2. Mungkin ramai org kata, biar sejuk dulu biar lambat bagi tahu (menangguhkan) declaration, sehingga suatu masa yg baik.. (mungkin benar), “mungkin” kita akan bahagia sekarang, tetapi mampukah kita menanggung azab di akhirat? mampukah org yg menasihati kita itu turut menanggung azab tersebut di akhirat? Mungkin selamat sekarang (katakan seminggu, sebulan, setahun), tetapi mampukah kita menggantikan setiap waktu yg dihutangkan kpd kita di dunia ini, atau mampukah dibayar di akhirat?

        3. Mungkin kita terselamat dari tohmahan di dunia, bagaimanakah hukuman di akhirat? mampukah kita.

        setelah hujah2 ini utarakan kpd suami tercinta, saya katakan seandainya saya berada di tempatnya, saya tidak mampu utk memikul azab di akhirat, panas terik mntari yg membakar pun tak tahan inikan pulak azab di akhirat, buka sejam dua, atau sehari dua, tetapi bertahun2 sehingga diampunkan Allah. Oleh itu, bagi saya biar saya susah di dunia, hadapi kesukaran dan kepayah di dunia adalah yang terbaik bagi saya, namun abang sebagai suami keluarga ini (kami dan madu) adalah tanggungjawab abang, dan abang pilih sendiri serta fikir2kanlah. Walaupaun kesalahan dan kesilapan serta dosa2 abang yg dahulu kini dan selamanya telah saya ampunkan, namun dosa abang pada yg disana (madu dan anak2) dosa kpd Allah, abang mohonlah keampunan dari mereka sedangkan Allah yg maha berkuasa pun sanggup mengampun kan hambanya. Namun hutang adalah hutang dan hutang perlu dibayar (hutang di sini adalah hutang waktu penggiliran antara isteri2).

        dan kini.. sejak semalam setelah diijabkabulkan, saya menantikan keputusannya.

        Komen oleh aswandy — Jun 21, 2010 @ 11:26 am

      • Salam.
        Puan Aswandy, saya agak confuse…puan bernikah dgn hb puan dengan pengetahuan or tanpa pengetahuan 1st wife hb puan? Maaf…sbnarnye..sy dlm situasi yg sgt2 tertekan skrg… Sy dengan bf saya dah lama merancang utk bernikah…tp wife dier sgt menentang.. Saya buntu sekarang..

        Komen oleh teratai biru — Jun 21, 2010 @ 4:21 pm

      • puan teratai biru..
        pernikahan kami ini adalah tanpa pengetahuan yg pertama.
        sbb itu hb bingung bagaimana hendak memberitahukan kedudukan sebenar kami kpd yg pertama.

        Komen oleh aswandy — Jun 21, 2010 @ 5:00 pm

      • Puan Aswandy,
        Saya masih lagi cik. Kalau puan tak keberatan, blh saya hubungi puan? Saya betul2 buntu…

        Komen oleh teratai biru — Jun 21, 2010 @ 5:34 pm

      • puan Aswandy..
        lagi satu…blh sy tahu bagaimana n apa cara untuk berkahwin tanpa pengetahuan isteri pertama?

        Komen oleh teratai biru — Jun 21, 2010 @ 6:53 pm

      • my email at shayang060@yahoo.com

        Komen oleh aswandy — Jun 22, 2010 @ 9:25 am

      • Salam Aswandy, saya amat kagum & tertarik dengan cara aswandy memujuk suami untuk melaksanakan tanggungjawabnya dgn lebih adil untuk kebaikan semua pihak dan yang lebih penting agar tidak mendapat kemurkaan Allah s.w.t. Saya juga akan mencuba memujuk suami saya. Suami saya adalah sorang suami & bapa yg sangat penyayang dan tidak sanggup melihat keluarganya bersedih namun dia juga tidak sanggup untuk melepaskan saya walaupun setelah 11 tahun berkahwin dengan 1st. wife. Saya faham & tau yg seboleh mungkin dia mahu berlaku adil namun mungkin ada tentangan dari pihak keluarganya. Saya akan cuba berusaha untuk memujuk & menguatkan semangatnya untuk berterus-terang. Memang bukan mudah namun itu yg terbaik untuk semua pihak. Saya teringin juga mahu mencium tangan ibu mertua saya sebab selama ini saya mencium tgnnya tanpa dia mengetahui bahwa saya adalah isteri anak lelakinya. Anak-anak suami saya juga selama ini sgt mesra dgn saya tanpa menyedari bahwa saya adalah isteri babah mereka.

        Komen oleh kasehlea — Jun 30, 2010 @ 1:03 pm

    • nampaknya suami saya telah “declare” dgn segera. Terima kasih banyak2 kpdnya, kasihan dia.. tentu telah tersedia kesukaran dihadapannya …

      Kesusahan, kesukaran didunia ini spt di pandang tajam, diumpat dikeji, dihina, kita masih sanggup menghadapinya kerana kita masih punya “cinta kpd Allah di hati” (InsyaAllah), tetapi mampukah kita menanggung azab neraka di akhirat (nauzubillah)?

      Komen oleh aswandy — Jun 22, 2010 @ 12:40 pm | Balas

      • Alhamdulillah…tahniah puan.. saya turut gembira utk puan.. semoga puan terus tabah menempuh hari2 mendatang…dan semoga berbahagia…

        Komen oleh teratai biru — Jun 22, 2010 @ 1:09 pm

      • Alhamdulillah.. dipanjatkan syukur ke hadrat allahitaala…
        rentetan dari “declaration” yg telah dibnatu oleh Allahitaala, hb terpaksa berhadapan dgn keluarga mertua, namun… semuanya berjalan dgn lancar.

        Nampaknya setkat hari ini, ternyata isteri pertamanya (maduku) redha menerima ketentuan Illahi (ini diakui sendiri oleh isterinya), dan isterinya mahu hb dapat menggilirkan kami dan berlaku adil dgn sebaiknya.

        Kini hb telah memulakan penggiliran kami.

        Saya sangat2 bersyukur ke hadhrat Illahi yg memudahkan semua perancangan kami, tak sia2 doa kami dan anda semua. InsyaAllah.. amin.

        Komen oleh aswandy — Jun 26, 2010 @ 8:33 pm

      • kasehlea,
        memang bukan mudah.. namun kerana Allah dan cinta ini, nampaknya hb sanggup berhadapan dgn isteri (maduku) dan keluarga mertuanya.

        pada pertama kali (selepas saya dan isterinya di pertemukan dulu sblm menikah), hb berhadapan dgn keluarganya (keluarga madu ada lebih dr 10 org adik beradik dan anak2 buah yg dah dewasa ada yg sebaya dgn hb) HB memang hanya pergi seorang diri (dia bukan ada seni mempertahankan diri atau ilmu apa2 pun, malah badanpun biasa jer bukanlah besar sgt) dan dia jugak cuak serta bimbang:
        1. bimbang akan ada pertengkaran bersoal jawab,
        2. bimbang akan ada tumbuk menumbuk dan sebagainya).

        Namun nampaknya mereka semua sudah matang dan menangani permasalahan keluarga dengan lebih berhemah.

        saya hanya pesan dengan hb, beranilah berkata benar.. sesungguhnya itulah yg rasulullah buat dan hasilnya hanya Allah yg akan menjamin kebaikkannya.

        begitu jugak bagi kali yg kedua, hb di panggil lagi menghadapi keluarga madu, namun ketika ini lebih mudah (hb tidak bimbang sangat sbb sudah ada experience yg pertama). Alhamdlillah semuanya berjalan dgn lancar.

        Alhamdulillah… isterinya kembali kpdnya, walaupun penuh dgn hati yg cuak.

        kini, walaupun madu sudah menerima keputusan keluarganya dan dia terpaksa menerima penggiliran kami. (ini pun dah cukup baik bagi saya).

        Komen oleh aswandy — Julai 2, 2010 @ 11:01 am

      • salam…

        sekarang dah lebih sebulan mendirikan rumahtangga, alhamdulillah…. suami membuatkan giliran yg sepatutnya, minggu yg lepas kami balik ke kg suami bertemu ayahbonda suami… penerimaan mereka baik sekali, begitu jugak dengan keluarga maksu dan pakngahnya… gembira hati saya. next week.. bila giliran saya, kami akan mengadakan kenduri kesyukuran di kg saya.

        Semuga allah permudahkan dan sentiasa merahmati kami sekeluarga. InsyaAllah.

        Komen oleh aswandy — Julai 25, 2010 @ 10:05 pm

      • puan aswandi, tertarik dengan kisah puan dan pendekatan puan memujuk suami. Saya bakal menjadi isteri ke-2 dan mendapat tentangan yang hebat dari keluarga sendiri dan bakal isteri yg juga baru dinikahi. Tapi untuk makluman, saya dan bakal suami berkenalan sebelum dia berkahwin. Cuma takdir menentukan dia menikahi wanita tersebut terlebih dahulu. Boleh email saya di sutera2002@yahoo.com.TQ

        Komen oleh Jaja — Ogos 2, 2010 @ 10:12 pm

    • salam semua,
      sempena Ramadhan yang indah lagi mulia yg hampir ke penghujungnya dan kita jugak bakal meraikan Hari Raya Yg Berkat ini, saya ingin mengambil kesempatan untuk mengucapkan ribuan terima kasih serta Ampun dan Maaf kpd tuan rumah blog ini, kepada semua yg hadhir dan menyerikan blog ini seandainya ada kata2 tulisan dan ucapan saya di sini yg mengguris dan menghiris perasaan kalian semua.

      Di bulan puasa ini di waktu2 giliran saya.. hb rajin bangun kedapur menyiapkan makanan utk bersahur. kalau saya sendirian.. hanya minum air dgn roti je.. atau tak bangun langsung.

      saya sangat2 bertuah.. dan saya selalu memanjatkan doa kpd Allah agar usia hb saya di lanjutkan, di murahkan rezeki, diberikan kesihatan yg baik sehingga keakhir hayat kami. InsyaAllah.

      Utk pengetahuan,
      pada hari raya tahun ini hb akan beraya bersama2 saya di kg buat pertama kalinya dalam hidup saya.. saya meraikan hari raya sebagai isteri dan bersama2 lelaki/suami tercinta. (ianya adalah sejarah dalam hidup saya). Rasa nak menangis terharu sangat … bersyukur kehadrat Illahi dan berterima kasih sungguh2 kepada hb yg tercinta. (tak tahu macamana nak di gambarkan perasaan ini… MasyaAllah..) bertuahnya saya.

      Alhamdulillah.. berkat doa semua.. saya rasa sangat bertuah dan bahagia (sehingga ke saaat inilah) harap2 ianya berpanjangan hingga keakhir hayat. InsyaAllah.. amin..

      Komen oleh aswandy — September 4, 2010 @ 12:31 pm | Balas

  88. hu..hu.. hu.. saya pun dah terjebak dalam kes cinta tiga segi nie.. dah cuba elak…tapi x blh..sbb engat mak abah tak restu jer… kena redhalah… sedihnya…

    Komen oleh cahaya — Mei 14, 2010 @ 5:23 pm | Balas

  89. salam semua… saya ingin berkongsi kisah hidup saya… saya baru berkahwin…nak masuk 3 bln.. awal sgt kan? saya pun xtaulah kenapa nasib saya mcm ni.. ada masa rase xtertanggung.. Ujian Allah mmg besar… Saya bercinta dgn suami hampir 2 thn.. dan pada masa itu suami berstatus duda dan mempunyai 4 orang anak perempuan.. anak2 suami mengetahui kami ingin berkahwin…suami sudah bercerai hampir 3 tahun lebih dan telah berusaha utk berbaik dgn bekas isteri tetapi bekas isteri xnak.. tp Allah ingin menguji saya.. sewaktu menghitung hari2 utk bergelar isteri.. suami terpaksa memberitahu saya yang anak2 dia memulaukan dia hampir sebulan… memandangkan suami bekerja di negara org, saya tidak sampai hati mendengar suami menanngung perasaan.. lgpun siapalah ibubapa tanpa anak2… anak2 adalah harta dunia akhirat…. tidak tahu bagaiman utk memberitahu keluarga… sedangkan perasaan saya juga hancur…dan saya mungkin kejam jika tidak membenarkan suami rujuk bekas isterinya kerana anak2 semuanya akan ambil peperiksaan.. uprr, pmr dan spm dan pada yg same bekas isteri dikesan menghidapi kanser payudara tahap awal…. Tuhan saje yg tahu perasaan saya… selepas dia merujuk isterinya..kami meneruskan pernikahan… mmg terasa sakit.. hidup berkongsi mukan mudah apatah lg suami kerja di negara org… sgt jarang berjumpa..bila berjumpa kena rotate pulak… walaupun saya terima keadaan ini… tp saya xmungkin utk berbaik dgn ‘dia’… kenapa masa suami berusaha sedaya upaya berbaiik ‘dia’ langsung xlayan.. bila dah tahu kami akan berkahwin… masa ni lah baru nak… sya fhm keadaan ‘dia’ yg down kerana sakit dan setahu saya dia dah melakukan pembedahan membuang ketulan kanser …. saya betul2 xdapat nak terima dia sebagai sebahagian ahli keluarga saya…
    saya tahu Allah itu maha adil, mengetahui, menyayangi hamba hambanya… Dia xmungkin menguji hambanya jika kita xsekuat itu utk diuji…bila terlalu fikir…ada masa saya rase mengalah dgn hidup ini… saya ingin hidup sendiri… biarlah mereka bahagia…. saya selalu beritahu suami.. jika dikurniakan saya memiliki zuriat… lepaskanlah saya selepas itu… itu dah cukup menggembirakan hidup apabila jiwa kosong… saya tidak pasti hubungan saya bersama suami sampai bila… suami merayu utk tidak meninngalkannya….. saya cume ckp…. saya cuba selagi saya mampu… Ya Allah… hambamu ini makin lemah…

    Komen oleh lily — Mei 16, 2010 @ 4:04 pm | Balas

  90. Sayu ati bila ade tohmahan apabila berkaitan dgn suami orang…Mungkin bg mereka yg xmerase ringan mulut nk berkate ape shj…sakit Ya Allah….
    kdg2 terkedu bile ditohmah mcm2…perempuan xtau malu,perempuan jahat…
    kdg2 trpk…Jahatkah aku Ya Allah…salah aku ke semua ni Ya Allah…

    Tuhanku,kau mengetahui hambe dan berilah kekuatan meneruskan sisa2 idup..amin..

    Komen oleh AKUPUNYAHATI — Mei 27, 2010 @ 10:21 pm | Balas

    • salam.
      sbbnye msyarakat kiter mmg akan menyalahkan kaum perempuan yg berkahwin dgn suami org…

      Komen oleh teratai biru — Ogos 13, 2010 @ 12:09 am | Balas

  91. tapi kalau madu duduk sebumbung? impossible or not?

    Komen oleh aisyah — Mei 28, 2010 @ 10:03 pm | Balas

    • kalo aisyah mempunyai hati yang besar boleh jee… yapi kola selalu berhati kecik…. tak lehhh…takut esok bangun air kopi rasa masin..hik..

      Komen oleh anggerikdesa — Ogos 4, 2010 @ 12:33 am | Balas

  92. Sebenarnya tidak perlu dipertikatikan samada status isteri pertama atau kedua. Yang lebih penting kita tahu tanggung jawab kepada suami.

    Selain dari itu tak perlu nak mengintai-intai hal orang lain samada dari pihak isteri pertama atau kedua…. kalau kita berbuat baik maka kita akan mendapat balasan yang baik tetapi kalau kita ada niat yang tidak baik maka kita tidak akan terlepas dari pandangan ALLAH.

    kalau kita sentiasa berfikiran positif maka ia akan menjadi positif.

    Komen oleh haniza — Jun 17, 2010 @ 3:56 pm | Balas

  93. salam,

    sudah tertulis mnjadi yang ke-2.jgn pernah ada rasa rendah diri atau menyesal tersisih.kehidupan adalah tentang pertalian jg perkongsian.sama2 kita mencari kebahagian dan sama2 jg kita berkongsi kasih.Allah itu Maha Mengetahui.Tak sekali2 Dia menguji kita lebih dari kemampuan kita..

    Komen oleh mawar merah — Jun 20, 2010 @ 2:37 am | Balas

  94. Puan-Puan,

    Samada puan isteri pertama atau kedua, pihak puan disyorkan menuntut kepada suami masing-masing supaya suami membuat perjanjian harta sepencarian bagi melindungi hak puan. Ini terutama rumah, tanah, banglo, condo dan apartment. Ini kerana jika berlaku kematian suami, atau berlaku penceraian atau suami kahwin lagi, maka semua isteri-isteri akan lebih menderita. Akibat sudah jatuh, ditimpa tangga.

    Dengan memaksa suami membuat perjanjian harta sepencarian, hak puan dalam pemilikan harta adalah terjamin semasa suami masih hidup lagi. Ini kerana dokumen harta sepencarian boleh dibawa ke mahkamah sekiranya suami menjual harta atau menyerahkan harta kepada mana-mana isteri lain tanpa persetujuan puan. Bacalah artikel saya dlm blog di atas atau email kepada saya: mansid@yahoo.com untuk penerangan lanjut.

    Komen oleh HartaSepencarian — Jun 21, 2010 @ 7:12 am | Balas

  95. mcam2 rupenyer kes isteri kedua nie….hmm smoga allah permodah kan urusan di dunia…suami adalah pinjaman ALLAH selagi mereka ade syangi la mereka dan taat la kpd suami..tak kisah la 1,2,3,4 mane satu kedudkan kita pd suami..tp pastikan kita mendapt cinta ALLah DI tempat pertama dulu…

    Komen oleh aisyahumaira — Jun 27, 2010 @ 6:19 pm | Balas

  96. assalamualaikum… sesiapa yang berkenaan bantu lah aku… aku mempunyai masalah dalam percintaan.. iaitu mencintai suami orang… insan yang pernah ku anggap ayah , akhir nya bakal menjadi suami ku.. puas ku lari mencari apa silap ku, apa salah ku, puas ku cuba jauhi cintannya tapi semakin ku lari semakin bergelora rindu ku… aku berusia 19thn.. masih muda dan aku masih lagi belaja… bakal suami ku seorg yg bertanggungjwb, baik, pemurah, suka membantu org yg dalam kesusahn, mempunyai paras muka yg hensem… sebelum perkahwinan kami dirancang, aku selalu di lemma… sanggupkah aku bermadu? bahagiakah aku kelak? kuat kah aku utk lalui saat pahit dan genting nanti…? tabah kah aku? bolehkah aku berkongsi kasih? bertubi2 soalan yg bermain dalam kotak minda ku.. aku jadi keliru… bantu lah aku… bagi mereka yang berpengalaman bantu lah kaum mu ini… aku perlukan nasihat dan pendapat… aku sekarg dlm kebingungan…

    Komen oleh aisya umaira — Julai 2, 2010 @ 12:24 am | Balas

    • emm masih muda ni aisya umaira,.. apapun pulangkan jawapan kepada NYA, buatlah solat istikharah,..minta petunjuk agar diberikan jalan yang terbaik. mohon sungguh – sungguh pada YANG MAHA MENGETAHUI.. mudah-mudahan . insyaallah

      Komen oleh intanrohaida — Julai 5, 2010 @ 3:32 pm | Balas

    • adik masih remaja.. perjalanan hidup ini masih panjang…
      ketika saya seusia adik ini, saya sibuk belajar demi masa depan saya dan keluarga tercinta.

      saya berfikiran :
      1. buat apa saya nak bercinta dan berkahwin sekarang… kalau ada bf, nak buat itu x boleh nak kluar ngan kenkawan pun susah..
      2. nanti kawan2 hebat2, kerja bagus2, pegang duit sendiri… joli katak lah…baju dgn fesyen terkini tiap minggu shopping baju, kasut, handbag, perfume baru..
      3. nanti kawan2 gi holiday berkumpulan…. lagi best .. tak banyak benda nak di bawa (bawa badan sendiri je).. kalau boleh nak rayau satu malaya ni, baru fikir nak kawin.

      sebab kalau dah ada bf dan kawin, pergerakan sudah terbatas.. kena mintak permission, kekadang hb nak mengikut, tambahan kalau sudah ada anak.. nak gi holiday… penuh satu boot keta barang2 anak2 aje… (kalau dah family lain lah.. ini remaja lagi… ).
      pastu takkan nak terkinja2 berlari2 melompat2 mcm remaja lain.. tak sesuai mak org buat cenggitu. … THEN U WILL MISSED ZAMAN REMAJA U YG NAKAL, KEANAK2AN DAN PERIANG.

      kalau hb SEkaya anak sultan brunei .. boleh tahan lagi.. bleh gi holiday w family, tapi kalau hb yg cukup2 makan… macamana? dapat ke gi holiday selalu??

      sbb itu kebanyakan remaja sekarang seusia adik ramai yg masih blaja (kalau ada bunga dlm taman pun simpan dulu… kapel2 biasanya depa carik yg sesama blaja, sama2 pandai), habis blaja kerja dah kerja setahun dua baru depa ni menikah…

      saya tengok sepupu2 saya yg successful kebanyakan kawin setelah setahun dua kluar universiti, kat universiti cepat2 tangkap yg sama2 blaja, sama2 pandai… bila kerja, dapat kerja bagus2, hidup pun senang (rumah, keta ada.. sama2 beli, sama2 susah senang)… anak2 pun pintar2 dan baik2 semuanya..Alhamdulillah…

      kalau kawin ngan org tua, nanti dia dah tua .. hb sakit adik pulak yg susah2 kena jaga dia.. sepatutnya dia jaga adik. apalagi kena bermadu… ish isshhh.. di usia muda ini nak berperang ngan org tua.. (biasanya org tua kalau bergaduh, mulut tak cover2 pakai lepas jer.. sanggup ker..)

      adik sementara adik buleh berundur.. berundur lah.. ramai lagi jejaka yg masih single yang baik yg boleh di jadikan teman. gadis semanis adik tak susah nak cari pengganti.

      Walaupun akak menyokong poligami… tetapi kalau masih manis jelita dan remaja mcm adik ni… tak usahlah… kalau dah 35 thn ke atas masih tak de pasangan.. barulah “terima poligami”.

      berusahalah menjauhkan diri darinya.. kalau boleh berhijrah.. berhijrahlah keluar dari tempat tinggal adik.. carilah pekerjaan / belajar kat tempat lain… mungkin di sana akan ada jejaka yg lebih sesuai utk adik? siapa tahu?

      lagipun.. janganlah kita yg tergila2 kan org lelaki, biarlah org lelaki yg tergila2kan kita.. baru ada khelasss gitu.

      tujuan kat sini adalah utk menasihati adik ni, tiada kaitan dgn sesiapa pun (harap yg lain2 jgn mudah terasa, walaubagaimanapun saya mintak ampun kalau tersalah cakap).

      Komen oleh aswandy — Julai 5, 2010 @ 4:44 pm | Balas

  97. Ramai orang di sekeliling saya mengatakan bahawa saya nampak lebih bahagia & berseri-seri. Saya tak tau ape yg saya amalkan tapi mungkin semenjak berumahtangga, menjadi isteri ke2, saya selalu melatih diri berfikiran positif, melaksanakan yg wajib & memperbanyakkan yg sunat sebagai amalan seharian….saya rasa jiwa saya lebih tenteram walaupun giliran untuk saya hanyalah 3-4jam every weekend & maybe about 30mins every weekdays after solat maghrib. Biar ape pun yg org sekeliling pikir tentang saya & tindakan saya mengahwini suami saya, saya hanya pikirkan ape yg saya lakukan tidak melanggar akidah, hukum @ larangan Allah s.w.t. Saya bersyukur mak merestui & sentiada doakan kebahagiaan saya & mengasihi suami saya sebagaimana menantunya yg lain. Perkahwinan ini banyak mengajar saya erti kesabaran & menghargai keluarga saya sendiri kerana mereka sgt memahami situasi saya. Saya bahagia kerana saya tidak melakukan maksiat dan semoga mendapat ganjaran pahala kerana berusaha menjadi isteri muslimah yg menyenangkan hati suami saya, menyayangi anak2 tiri saya & saya sgt menghormati serta mendoakan kesejahteraan madu & ibubapa mertua walaupun mereka lansung tidak mengenali saya. Biarlah….Allah maha mengetahui….

    Komen oleh kasehlea — Julai 16, 2010 @ 10:52 am | Balas

    • puan,
      bagaimanakah untuk bernikah tanpa pengetahuan pihak lg satu? saya buntu sekarang puan… hunbungan saya n teman lelaki dah berlarutan hampir 2 tahun..dan isterinya masih menentang, dlm erti kata lain, menghalang ktorang dr berkahwin..sedangkan kami dah tak boleh berpisah lagi… bantulah saya puan..bagaimana untuk kami bernikah?

      Komen oleh teratai biru — Julai 30, 2010 @ 1:36 pm | Balas

  98. aku tak tahu nak bercerita macm mana tentang hidup aku. aku isteri ke dua. antara aku ngan suami selalu tak sehaluan. masa aku kawin ngan suami dulu aku tak pikr masak-mask. kitaorang lari ke sempadan utk kahwin. aku pernah kena halau dengan keluarga sebab kawin tak mintak restu. tapi kitaorang balik jugak jumpa keluarga. tapi..walaupun keluarga aku boleh menerima hakikat..tapi aku tahu sebenarna diorang masih tak boleh terima lagik..usia perkahwinan aku dah nak masuk 3 tahun. anakpun dah ada 2. aku sedih denngan nasib aku..dan kesian jugak dengan suami..mak aku selalu marah-marah padasuami aku.macam-macam dia kata tentang suami aku..kekadang aku rasa terkilan sangat dengan dia..tapi nak buat macammana dia mak aku..ibu aku..suami aku pulak baik orangnya..tapi masalhnya dia tak berkemampuan….duit selalu tak ade..mujurlah aku bekerja sendiri..boleh jugak ringankan beban dia…kekadang masalah kewangan selalu je buat kami bergaduh…kekadang aku rasa aku dah takboleh hidup ngan dia..coz aku dia tak mampu utk berpologami..lagipun usia jarak kami 20 tahun..terlalu banyak yang berbeza….aku bukan seorang penyabar..entahla..aku tak tahu macam mana nak bahagiakan perkahwinan ni..YA ALLH BANtULAH HAMBAMU YANG LEMAH NI…BERIKANLAH KEKUATAN PADAYA…

    Komen oleh ape — Julai 19, 2010 @ 12:55 pm | Balas

    • kita sama. kahwin kat sempadan.restu tak ade.duit pun selalu tak cukup. ape perlu ingat yang nak kahwin dulu kita, yang cinta sakan kat suami kita juga. dan kini kita pertahankan lah apa yang termampu oleh kita.anggerik boleh merasa apa yang ape rasa……….cuma bersabar …. kita harung…apa yang dah ALLAh tertukan buat kita….

      Komen oleh anggerikdesa — Julai 30, 2010 @ 12:39 am | Balas

      • salam.
        bagaimanakah cara utk bernikah di sempadan? ataupun di perlis?

        Komen oleh teratai biru — Ogos 13, 2010 @ 12:12 am

    • kpd puan “ape” dan puan “anggerikdesa”,
      saya sangat2 bersimpati dgn perjalanan hidup puan2.

      pada pendapat saya, terlebih dahulu saya mintak maaf kalau saya teeersalah kata atau kita tersalah faham;

      1.puan kena perbaiki masalah dalaman puan (maksud saya menjaga hati2 dan perasaan puan sendiri, didiklah hati kita supaya bersedia, redha dan ikhlas untuk menerima ketentuan hidup dan perjalanan hidup yg telah kita pilih.) dalam soal ini kita harus selalu mententeramkan hati dan jiwa … selalulah tabah. perbanyakkan beristighfar dan bacalah banyak2 ayat2 mudah dan pendek yg dihafal2kan spt ayat kursi, ayat alikhlas atau zikir2 yg mudah. (biasakanbertasbih dan berzikir).

      2. lihatlah sesuatu itu dgn positive. jgn mudah terpengaruh dgn tohmahan dan kata2 org. yakinlah ini adalah ketentuan Allah untuk diri kita dan melatih diri kita utk mencintai Allah dan rasulnya.

      3. seperti yg puan katakan, puan berdikari, ada pendapatan sendiri.. jadi berusahalah dgn gigih tekun dan amanah.. berusahalah untuk memajukan diri kita dan suami kita. Harus di ingat.. rezeki itu ketentuan dari Allah, Allah yg memberikan rezeki kpd kita bukan org lain… walaupun suami kita wajib memberikan nafkah utk isteri dan anak2nya.. namun Ianya jugak ketentuan Allah. Kalau Allah tak izinkan.. suami kaya pun belum tentu dapat memberikan nafkah / rezeki kpd kita. Jadi biar berpa pun yg suami berikan.. bersyukurlah kerana hanya dgn Izin Allah kita dapat menerima nafkah dari suami kita.

      saya harap sedikit komen dr saya dpt membantu dan mententeramkan jiwa puan2.

      sekian, terima kasih.

      Komen oleh aswandy — September 4, 2010 @ 12:53 pm | Balas

  99. salam… sy puteri, isteri kedua.. sy 26 thn n suami 35 thn.. sdh mmpuyai sorg chya mata.. masalah sy, suami x dpt berterus dgn isteri pertama..

    Komen oleh puteri — Julai 25, 2010 @ 6:12 am | Balas

    • Jangan biarkan masalah ini berlarutan. Puan PUteri,Inilah juga masalah yang saya hadapi dan kini telah berlaruan selama 8 tahun.dan dia belum mampu berterus terang pada isteri pertama .luka jangan nak cerita…sabarlah.

      Komen oleh anggerikdesa — Ogos 12, 2010 @ 11:53 pm | Balas

    • salam semua, selamat berpuasa.
      berterus terang?
      bukan mudah.

      bagi kebanyakkan lelaki mereka tidak sanggup utk berterus terang kpd isteri pertama atau keluarga mereka tentu ada sebab yg tertentu yg mungkin tidak kita ketahui.
      1. mungkin utk menjaga nama baik keluarga
      2. mungkin takut jatuh muflis (harta yg dimiliki adalah atas nama isteri pertama/keluarga).
      3. mungkin bimbang isterinya akan meminta cerai dan bimbang dia tidak akan mendapat hak penjagaan terhadap anak2nya,bimbang berpisah dgn anak2nya.
      4. bimbang keluarganya akan memusuhi dia
      dan sebagainya.

      puan2 perlu mendapatkan kepastian dari suami2 puan dan menanganinya dengan berhemah.

      “BERANI BERKATA BENAR”
      “ORANG YG BERCAKAP BENAR ADALAH SEORG YG BERANI”

      saya lebih senang menarik isu ini dan mengaitkan dengan sifat2 Rosulullah. Itulah yg Rosulullah buat di dalam hidupnya dan hasilnya.. Allah janjikan kebaikkan yg kita nikmati hari ini (adakah kita mengetahuinya/maklumi keadaan ini?). Cubalah kita lihat sifat2 rosulullah yg satu ini. semenjak dilahirkan, semenjak mengenali erti hidup dan kehidupan, sehingga ke akhir hayat. Setiap peristiwa yg di lalui baginda, berhadapan dgn sesiapa jua, di saat yg getir dan baik beliau sentiasa tetap teguh menegakkan kebenaran dan berkata benar biar apapun situasi yg di hadapinya.

      tetapi hari ini kita lihat, terlalu sedidkit umatnya yg bercakap benar terutamanya apabila telah melakukan sesuatu yg “telah difikirkannya salahlaku” (perbuatan yg tidak mungkin di terima oleh org di sekelilingnya), contohnya nak berpoligami. Dan kerana “persepsi” masyarakatlah yg membuatkan mereka menganggap “berpoligami” adalah sesuatu perbuatan yg “salah laku”. Sedangkan pernikahan itu adalah lebih baik (lihatlah kebaikan sesuatu pernikahan berbanding perzinaan).

      Oleh itu adalah perlu di ingatkan kepada si bakal2 suami atau suami2 yg telah memadukan isterinya secara terang atau tersembunyi bahwa apa yg mereka lakukan adalah yg terbaik dan halal di sisi Agama dan Allah. InsyaAllah.

      NAMUN.. adalah menjadi keWAJIBan bagi sibakal suami/suami sembunyi utk “declare”, kalau tidak bagaimana nak berlaku adil, kalau tidak nanti u keluar dari satu kesalahan tetapi masuk pulak ke dlam neraka yg lain. Maknanya.. lari dari dosa zina, tetapi masuk pulak kedalam dosa aniaya, sedangkan hukumannya sama saja (neraka jahanam jugak). Suami tergolong dalam org yg menganiaya isterinya contohnya doa menipu, dosa tidak amanah, dosa menganiaya isteri dan anak2nya (ahli keluarga sendiri pulak tu, org yg dikasihi dan disayanginya)? apakah dgn menyembunyikan pernikahan itu adalah satu pembuktian erti cinta dan kasih sayang nya selama ini? dengan menaniaya isteri tersembunyinya itu dianggap sesuatu yg baik? (tepuk dada tanya hati memasing).

      Oleh itu, saya sarankan agar bakal suami/ suami anda mampu berterus terang, janganlah dia terperangkap dengan dosa nya sendiri hanya kerana “cinta” dan “kasih sayang” nya itu.

      Komen oleh aswandy — Ogos 17, 2010 @ 6:41 am | Balas

      • Thanks for the Info.walaupun sang suami tidak membacanya. akan cuba ku terangkan.

        Komen oleh anggerikdesa — Ogos 17, 2010 @ 11:29 pm

  100. selama ini ku kira akulah hamba yang keseoarangan merempuh ranjau hidup. rupanya ramai lagi insan seperti ku.ingin ku cerita pada siapa mahu mengadu pada siapa kecuali Dia. Kini aku sedikit lega ada ramai teman rupanya yg mempunyai cerita yang sama.Aku merasa sunyi, sepi, sedih, pilu,rindu semuanya kupendam….Kini telah 8 thun perkahwinan kami.Aku masih tetap bersabar. badan ku kurus bukan tak makan……………

    Komen oleh anggerikdesa — Julai 30, 2010 @ 12:27 am | Balas

  101. Salam,
    Sekadar berkongsi cerita. Saya bakal menjadi isteri ke-2..insyaallah. Saya seorang janda dan tidak mempunyai anak sendiri ttp mengambil seorang anak angkat yg kini berusia 4 tahun.

    Kisah saya dan bakal suami bermula apabila kami berkenalan melalui web. Tak perlu saya ceritakan proses perkenalan kami cuma ketika berkenalan kami sama-sama bujang. Dia seorang duda dan saya seorang janda.

    Baru-baru ini dia berkahwin dengan seorang wanita yang dikenalinya hampir 5 tahun setelah mendapat restu dari keluarga wanita tersebut. Wpun bakal suami keberatan untuk bernikah dengan, namun saya yang meminta beliau meneruskan pernikahan sedangkan pada ketika itu kami sendiri sudah merancang untuk bernikah dalam waktu terdekat. Di sini saya redha dan selayaknya wanita tersebut diberi keutamaan.

    Saya cuba menjauhkan diri dgn harapan mereka dapat membina hidup baru sbg suami isteri. Selesai akad dan majlis, bakal suami memaklumkan segalanya lancar. hampir 2 minggu kami jarang berhubungan dan dlm tempoh itu saya cuba untuk menarik diri. Namun Allah lebih mengetahui..hati dia masih sama seperti dahulu malah sehingga sekarang, kasih syg antara kami makin kuat.Insyaallah..bagi mengelakkan fitnah dan atas dasar melengkapi kehidupan masing-masing. Keputusan untuk bernikah kami bina berdasarkan kepada:
    1)saling memerlukan dan melengkapi
    2)anak-anak (anak beliau yang mampu menerima saya berbainding dengan isteri pertama)
    3)agama, bakal suami mampu membimbing saya yg jahil
    4)jodoh (saya pernah memohon pd Allah ketika awal muharram moga bertemu jodoh dengan orang yang seperti beliau..insyaallah)
    5)mampu mengubati diri saya yg sakit misteri sejak sekian lama.
    6)keperluan fitrah manusia untuk bekerluarga
    7)tentunya atas dasar kasih sayang yang terbina.

    Poligami yang sebenar bukan berlandaskan pada nafsu semata-mata walaupun saya akui itu fitrah antara adam dan hawa. Saya selalu mengingatkan diri tidak boleh bersikap tamak dalam poligami. Jauh sekali berprasangka buruk pada bakal suami dan madu. Harus ada pengorbanan terutamanya dari segi perasaan. Senangi hati suami kerana dia ditengah2, maka bantulah dia supaya dia boleh berlaku adil kepada semua isteri-isterinya. Selalu saya pesan pada suami, jangan buat sesuatu yg dia sendiri tidak mampu..dan sehingga kini saya lihat dia bijak.Kebijaksanaan suami dalam melayan perasaaan dan keperluan semua isteri adalah hak dan kewajiban beliau..ingatkan suami jika dia lupa tanggungjawab dia dengan cara yang halus dan sebagai isteri..kasih sayang yang benar wujud bila kita cintakan Allah lebih dari segala-galanya. Kasih sayang kita pada suami, anak-anak dan sesiapa sahaja..hanyalah secebis dari kasih Allah pada umatNya. Wasalam

    Komen oleh UmmieAzhad — Ogos 2, 2010 @ 12:47 pm | Balas

  102. salam,sy telah bercerai krn suami begitu garang dan kaki pukul.semasa sy bergelar isterinya sy sentiasa menderita dan makan hati dgn perangai suami yg kaki pukul.kaki perempuan serta tidak bertanggjwb.sungguhpun begitu sy sgt meyayanginya dan sanggup bertahan shingga 7 tahun.Namun sy pasrah dgn takdir apabila suami melafazkan talak.sy akur.Walaupon pd mulanya berat tuk sy hadapi namun demi anak2 sy teruskan juga kehidupan sy.sy juga berazam untuk tidak mahu berkahwin lg dan hanya memikirkan ank2 tp setelah setahun sy hidup sendirian sy akui tidak mampu menahan gelora nafsu sy sbgai perempuan.Sy akur dan bersedia tuk membuka pintu hati sy untuk berkawin sy x mahu melakukan perkara2 yang terkutuk.Sy sentiasa berdoa agar dipertemukan jodoh krn xtahan menahan nafsu.Sy sentiasa berdoa agar dipertemukan dgn lelaki yg menyayangi sy dan juga sy menyayanginya.Sy nk hidup bahagia bersama2 lelaki yang benar2 menyayangi sy bukan sy sj yg menyanginya.sy juga mengelak dari terjebak dgn cinta suami org krn sy juga tidak mahu melukakan hati perempuan lain krn sy juga pernah menjadi isteri dan sy paham perasaan seorang isteri.Seorang demi seorang sy lelaki sy berkawan tp masih juga xbertemu naumun sy x putus2 berdoa.sehinggalah sy bertemu dgn S yg juga suami org tp tidak dikurniakan anak lg.Sy tidak bersungguh dan mengharapkan apa2 namun takdir juga yg menyatukan kami.dia ikhlas untuk mengambil sy sbg isterinya dan menerima segala kekurangan sy.Sy menangis krn terpaksa mengkhianati perasaan isteri nya.Kini sy x kuat tuk hadapi situasi ini dan mengambil keputusan berdiam diam diri manakala suami seperti tidak dapat melakukan apa2 setelah segala kebenaran terbongkar.Pe yang harus sy lakukan sedangkan sy juga telah hamil 5 bulan di samping menjalani hidup sy sbgai ibu kepada 3 org ank sy.Setiap hari sy akan peluk anak3 sy untuk sy mendapatkan sedikit kekuatan untuk teruskan hidup sy.

    Komen oleh bunga berduri — Ogos 3, 2010 @ 1:48 pm | Balas

    • bunga baiduri, inilah yang kita terpaksa hadapi dan saya mendoakan ada jalan penyelesaian yang baik untuk kita.atau akan terus begini kah sehingga menutup mata…

      …Ingin menjerit meluahkan apa yng terbuku di dada.. berkata tapi tak terluah segalanya.Hanya yang mengalami akan memahami. Bersabarlah bunga berduri…kita sama tp tak serupa

      Komen oleh anggerikdesa — Ogos 12, 2010 @ 11:42 pm | Balas

  103. welcome to the club…. alhamdulillah terjumpa ruangan ni untuk berkongsi bicara.

    Komen oleh aida — Ogos 5, 2010 @ 4:40 pm | Balas

  104. assalamualaikum………..
    saya adalah isteri ke 2…bila membaca kisah kawan-kawan yang lain saya cuba pujuk hati yang kadang-kadang lara dan kadang-kadang gembira…….

    dalam rumah tangga ini ada pasang dan surutnya.dan kadang-kadang saya rasa tak kuat….

    saya telah 5 tahun mendirikan rumah tangga…namun saya belum dikurniakan cahaya mata…sungguh beruntung dan bertuah kepada rakan-rakan yang telah dikurniakan cahaya mata……

    sekarang saya dan suami sedang berdikit-dikit menabung untuk membiayai kos ivf yang disarankan oleh Doktor pakar ong….

    sekarang ini macam2 yang telah saya lalui….bagi saya hanya kekuatan iman dan rahmat tuhan sahaja mampu memberi kekuatan untuk saya teruskan kehidupan ini…..saya memang sedang bersedih sekarang……..saya rasa sangat tidak kuat untuk hidup begini.kepada kawan-kawan berilah saya panduan dan tunjuk ajar……..

    suami saya mempunyai 6 anak dari isteri yang pertama…. dan sudah tentu tumpuan lebih untuk di sana…..dalam seminggu saya suami gilirkan saya 3 malam pada waktu-waktu bekerja. dan pada waktu cuti untuk keluarga nya….

    kedang2 apabila tiba situasi yang saya sangat memerlukannya suami tiada di sisi seperti…saya sakit, kerosakan kenderaan, dan waktu tertentu……

    kini saya serah kan pada tuhan segala-galanya……

    kadang kala saya kuat dan kadangkal saya akan lemah…menangis dimalam hari.terutama selepas mengaji dan solat……..kadang2 saya tanya diri saya kenapa dalam usia muda ini hebat dugaan yang sama terima…..

    semasa saya bernikah saya berumur 26 tahun dan masih anak dara…. bertujuan untuk membahagiakannya…setelah ibu dan bapanya nye sendiri memberi tahu di hadapannya yang selama ini dia menderita dalam rumah tangganya….

    entahlah….. Ya Allah kuatkan hati hambamu sekuat siti hajar yang hidup dipadang pasir bertemankan nabi ismail…….Ya Allah

    Komen oleh nor — Ogos 10, 2010 @ 4:53 pm | Balas

    • salam nor,
      di saat saya berada di tempat anda, saya terfikir… inilah dugaan yg terbaik bagi diri saya kerana dengan melalui segala dugaan ini seolah2 Allah mengajarkan bahwa:

      “memang tidak sepatutnya aku mengharapkan bantuan org lain, dan sewajarnya aku menyerahkan pengharapan ini hanya kepada Allah, kerana Allahlah yg Maha berkuasa atas setiap sesuatu”,

      maka kehadrat Allah aku panjatkan doa seperti:
      “wahai Allah yg maha berkuasa lagi maha mengetahui.. hanya kpd engkau aku memohon dan menaruh sepenuh pengharapan, datangkanlah dan turunkanlah pembantu kpdku sesungguhnya akulah hambamu yg paling daif dan lemah..sedangkan Engkaulah Allah yg Maha berkuasa lagi maha mengetahui.. aminn”

      oleh itu akurlah aku.. bahwa cubaan itu hanyalah untuk mengajarkan bahwa: kita tidak seharusnya meminta pertolongan selain dari peertolongan Allah (kerana hanya Allah yg berkuasa untuk mendatang/memberikan bantuan).

      begitulah Allah ingin mengajarkan kpd mereka yg ingin berfikir. InsyaAllah.. amin.

      Komen oleh aswandy — Ogos 17, 2010 @ 9:45 pm | Balas

  105. selamat menjalani ibadah puasa khusus untuk pembaca semua dan khas untuk para isteri yang tak putus-putus mengharap bahagia baik yang pertama mahupun yang ke dua. salam berpoligami dan monogami….

    Tiada pernah ku pinta derita tapi inilah yang telah di berikan olehNya.Telah dua hari menjalani ibadah puasa kami berbuka tanpa suami.raya jangan kata. sekali pun tak pernah.Anak sering bertanya…”mama babah tidur kat mana”…”Babah datang tak hari ni” Ini lah Aku….

    Komen oleh anggerikdesa — Ogos 12, 2010 @ 11:32 pm | Balas

    • Salam,
      Puan anggerik desa, sy begitu kerdil utk komen, sbb sy tak berada di situasi puan… tp bersabarlah..puan terpilih utk diuji sebegini… membaca kisah puan, sy jd takut utk meneruskan niat sy berkahwin n seerusnya menjadi isteri kedua… tp tidak lagi mematahkan semangat n nat sy.. aki sma2 syg…cuma sy n dia tak thu bgmana ara utk berkahwin sbb isteri pertama tidak memberi izin..

      Komen oleh teratai biru — Ogos 13, 2010 @ 12:18 am | Balas

      • nikah itu wajib bagi yang mampu.dalam kesedihan ada rahmat.kami kesempadan dgan bantuan kawan. membantu mendirikan masjid dapt pahala.menentang poligami dapat dosa.email me n.lyna@yahoo.com

        Komen oleh anggerikdesa — Ogos 14, 2010 @ 1:59 am

      • salam teratai biru,.. kasih lelaki itu pada isterinya tinggi . dia perlu menyediakan diri isterinya terlebih dahulu sebelum berpoligami kerana jika tidak ini akan memberi kesan pada dirinya apabila isteri tidak dapat menerima. kahwin secara sembunyi hanya akan membuatkan dirimu menderita kerana menjadi isteri senyap bukanlah mudah. wallahu alam.

        Komen oleh intanrohaida — Ogos 17, 2010 @ 5:45 am

    • salam.
      Puan Anggerik Desa, saya cuba email puan…tp email failed. Blh saya dapatkan lagi eamil address puan? TQ..

      Komen oleh teratai biru — Ogos 14, 2010 @ 10:24 am | Balas

      • maaf n.lyna89@yahoo.com

        Komen oleh anggerikdesa — Ogos 15, 2010 @ 1:15 am

      • salam sejahtera wahai cik teratai biru…
        nampaknya beriya iya benar cik teratai ingin mangakhiri zaman “single” cik dgn kekasih cik. Bukan saya tidak ingin membantu… tetapi…

        sangat2lah saya harapkan agar cik teratai biru buatlah solat istikharah selama 7 malam berturut2 dan bersungguh2 memohon petunjuk daripd Allahitaala, mintalah agar Allah berikan hidayah siapakah lelaki yg menjadi jodoh terbaik bagi cik teratai biru.

        seandainya ianya telah diberikan jawapan/gambaran jodoh adik dan lelaki tersebut adalah kekasih adik, maka adalah lebih baik adik khabarkan kpd ibubapa adik bahwa pilihan adik adalah pilihan dan jodoh yg telah ditentukan oleh Allah. Kakak pasti keluarga adik pasti akan memahami dan mengerti tentang kedudukan masalah ini. siapakah mereka untuk menghalang seandainya itu telah menjadi ketentuan Allah. seandainya mereka masih tidak percaya, mintalah ibu adik membuat solat istikharah juga, kerana saya pasti Allah juga akan memberikan petunjuk kpd ibu adik kerana naluri keibuan adalah lebih dekat kpd adik.

        dan seandainya cara ini jugak masih tidak mendapat restu keluarga adik.. adik mintalah nasihat dari keluarga terdekat utk menasihati ibu dan ayah adik.

        di samping itu.. adik hendaklah terus menerus berdoa dan meminta agar Allah mempermudahkan jodoh adik itu. InsyaAllah pasti ada jalan keluarnya.

        sekian, wassalam.

        Komen oleh aswandy — Ogos 27, 2010 @ 1:39 am

  106. Aku, tidak pernah mendapatkan giliran selama ini(8 tahun) tp tak ape.pada awal perkahwinan kami.Aku sering menangis. tp kini sudah tidak lagi. mungkin kerna airmata sudah tiada.dulu aku selalu merajuk sekarang tidak lagi. entah mengapa.. kemana perginya sikapku itu…yang tinggal kini cuma hambar tidak seghairah dulu…terima kasih pada segala yang telah KAU berikan.

    Aku telah terbiasa dengan ketidakhadiran mu. TERIMA KASIH MADU MISTERIKU.Aku tidak pernah membenci mu. Dan maafkan aku kerna telah berkongsi denganmu..Aku sebenar tak pasti samaada kau tahu atau buat tak tahu.

    Akan ku teruskan hidup ini berbekalkan nafas yang dititipkan oleNYA…. Aku Jua ingin bahagia…

    ALHAMDULLILLAH…

    Komen oleh anggerikdesa — Ogos 15, 2010 @ 1:57 am | Balas

  107. salam… sy merupakan seorg yg berkerjaya…. namun jiwa sy kosong… fitrah manusia… mermelukan teman, bkn skadar teman tp “suami”… sy telah mengambil kelas agama utk lebih mendekatkan diri pd ilahi… moga rsa sunyi tidak terus menhantui… telah tertulis sya tertaut hati pd ustaz yg mengajar sya… namun dipendam kerna dia suami org… tak sya sgka rupanya ustaz itu juga punya perasaan yg sama… dia meluahkan hasratnya utk menjdkan sya isteri k2… dgn berhemah dia nyatakan hasratnya pd ayah dan juga isteri ptama… dia temukan sya dgn isteri pertama… Alhamdulillah penerimaan baik dr isteri pertama… wlupun ada riak kesedihan isteri pertama…
    kami bicara dr hati ke hati… dan isteri pertamannya juga banyak menasihatkan sya peranan isteri adalah membantu si suami utk berlaku adil… mulia sungguh hatinya… sya berdoa agar perkahwinan yg terbina ini menguatkan lg rasa kasih ustaz pada isteri pertamanya yg telah berkorban dan sedia menerima sy sbagai madunya…
    persedian sya utk menjd isteri kedua telah sya buat dgn penambahan ilmu… sya banyak membaca tentang poligami dan juga kisah2 isteri nabi, bagaimana taat dan pengorbanan yg di buat.. Insyallah sya dan ustaz akan bernikah dlm masa terdekat ini..moga perkawinan ini mendapat rahmat dan yg sebenarnya islam itu indah…

    Komen oleh erien — Ogos 15, 2010 @ 9:21 am | Balas

    • erien, sememangnya islam itu indah jika individu itu berilmu dan mengamalkannya.Tp bagai mana pula sebaliknya.Jika hanya mampu bertahan dan terus bertahan. bertahun tahun hanya mengalah demi Keharmonian.Dan selama ini saya hanya meletakkan kesalahan pada diri sendiri agar tidak menuding jari pada mereka.Kalaulah sebaliknya mampukah dia sepertiku. Biarkan mereka bahagia dengan ape yang mereka lakukan.Sesungguhnya aku telah memaafkan suami dan maduku hingga detik ini.
      Dan aku sering mengingatkan diriku.Aku cuma melukut ditepi gantang menumpang kasih orang. Allah maha Kaya.Pasti Ada hikmah disebaliknya. Anggerik harap erein bahagia…ikhlas..

      Komen oleh anggerikdesa — Ogos 17, 2010 @ 1:09 am | Balas

      • apa yang berlaku pada kita adalah hasil perbuatan tangan kita sendiri dan jangan sesekali menganggap yang kita jauh lebih baik dari orang lain kerana hanya Allah yang Maha Mengetahui. ungkapan “kalaulah sebaliknya mampukah dia sepertiku” hanya menjerat leher sendiri dengan sifat angkuh dah ujub,.. nauzubillah.

        Komen oleh intanrohaida — Ogos 17, 2010 @ 5:37 am

  108. Intan Rohaida yang bijaksana.Puan salah faham.aku bukan bermaksud …Angkah atau Ujud …….yang aku maksudkan adalah bersimpati pada dia(maduku )atas apa yang telah ku lakukan.dengan telah berkongsi dengannya. Aku tak ingin dia histeria seperti mula-mula kami menyatakan hasrat untuk berkahwin.Dia seperti hilang kawalan.Aku tak ingin itu yang terjadi, tapi pada masa yang sama perasaan ini sakit untik dipadamkam rasa kasih sayang pada suami. hanya memohon pada “ya Allah kiranya dia baik untukku Kau mudahkanlah Jodoh Kami, jika tidak Kau Jauhkanlah dia dari ku”

    Adakah Puan ROhaida INgin lihat dia masuk hospital sakit jiwa.Akan bahagiakah AKU.Bagaimana dengan Anak-anaknya.Jesteru itu membuat Aku tak kan memeafkan diriku sendiri jika itu yang terjadi.
    jangan terlalu cepat menghukum. Kiranya tidak tahu duduk perkara.maaf kiranya terluka..

    Komen oleh anggerikdesa — Ogos 17, 2010 @ 11:56 pm | Balas

  109. salam nurhazirah,
    berkawan boleh.. akak tiada halangan. oleh itu.. selamat berkenalan.

    Komen oleh aswandy — Ogos 18, 2010 @ 11:55 pm | Balas

  110. salam kak aswandy…intan nk kwn dgn akak…ble???

    Komen oleh intan — Ogos 22, 2010 @ 10:30 am | Balas

  111. salam, akak aswandy, blhkah sy nk bkwn jg….keliru., nk mintak pndapat akak walupon mslhny x seberat yg ade di sini

    Komen oleh nurul — Ogos 25, 2010 @ 11:43 am | Balas

    • nurul..
      InsyaAllah.. ok.
      luahkan sahaja..

      Komen oleh aswandy — September 18, 2010 @ 5:26 pm | Balas

  112. Alhamdulillah…rupanya saya tidak berseorangan…situasi yg sama. huhu…

    Komen oleh sweetie — September 3, 2010 @ 10:55 am | Balas

  113. ramai rupanya yang senasib..ada yg bernasib baik..ada yang tak..aku dulu bukan main lagi aku bercintan cintun dgn org bujang bertahun2 lak tuh..siap kenal mak ayah segala bagai..dh ada tarikh kawen tau..masa tu mati2 aiii x nak bermadu..mcm2 aku bgi pandangan..siap cakap lagi..x nak ah bermadu madu nih..klu suami kawen lain sanggup turun naik mahkamah mintak fasakh..(masa nih gila langsung x terfikir akan jd bini muda..)pas tu siap kutuk2 lagi tu bini 2,3,4 nih..siap ngn laki yg kawin 2,3,4 ak kutuk..pakej lengkap..=) kuasa tuhan..akhirnya aku d takdirkan jadi bini no 2..kenal ngn suami 2 bulan je..tuhan nak tunjuk kat aku la tu..cakap ikut sedap mulut yg dia bg pinjam je..sekarang padan muka aku..=P nak kata aku x bahagia tu x jugak..bahagia lah..suami ak sntiasa bt ak tersenyum..gurau2 lari2 keliling rumah..dh macam budak2 lak..(klu nk tahu laki bujang yg ak kenal dulu serius nk mati..ak je slalu bt lawak..dia tukang gelak..skrng ni ak lak jd tukang gelak..dunia2..adilkan..=) tp aku sebagai manusia pompuan lak tu..x lari dari rasa cemburu..bila giliran rumah bini tua..mula la setan2 segala bagai nih timbul..(nk kata ak je cemburu laki ak cemburu jugak..siap intip apa aku buat kat umah..=) hurmmm..aku manusia je..lagi kan siti aisyah cemburukan siti khadijah yang dah meninggal dunia ini kan pula aku..sabar je la..kesimpulan dari pengalaman aku ni, fikir dulu sebelum cakap..apa yg kita cakap yg tu lah datang balik pada kita..(tobat x nak kutuk2 orang dah..hikmah utk ak..=), golongan laki yg kawin 2,3,4 yg ak kutuk x henget dulu tu rupanya baik jugak eyh..tersangat lah baik..igtkan laki ni bila dh dapat yg muda yg tua dia buang dh..rupanya x..tanggungjawab tetap dilaksanakan..suka tgk cara suami aku didik anak2 dia..(anak2 tiri aku lah jugak..=P) moga2 nanti dia pn akan didik anak2 aku mcm tu lah..lebih lagi pn x pe..=) lumrah manusia kan..suma pn dia nk lebih..=P pape pn..terima lah ketentuan hidup dengan hati yg ikhlas..dalam baik2 suami ak n redha nya aku dgn perkahwinan ni ada jugak ujiannya..merajuk..bermasam muka.tu x terkecuali..n aku yakin sgt2 yg x berkongsi suami pn mesti ada jugak sikit masalah dalam rumah tangga..lidah n gigi pn kadang2 tergigit..siapapun kita..terima lah ketentuan hidup kita sebaikya..yg perlu kita buat sekarang ni baiki diri kita moga2 hari ini lebih baik dari semalam..insyaallah..

    Komen oleh 2nd wife — September 6, 2010 @ 12:17 pm | Balas

    • Allah itu adil dan maha pengasih..segalanya dariNYA..wallahualam

      Komen oleh intanrohaida — September 18, 2010 @ 8:51 am | Balas

    • salam.. selmat hari raya maaf zahir bathin semua.
      terasa pulak di dekad ini ramai yg terhantuk (mnenjadi madu setlh bercakap besar).
      begitulah Allah yg Maha Agung ingin menunjuk ajar dan mendidik kita manusia yg di akhir zaman ini (yg mungkin sukar di ajar … kecuali dah kena batang hidung).

      tetapi … bagi yang berfikiran.. tentu dapat melihat bagaimana Allah yg Maha Pengasih mendidik hamba2nya yg angkuh, menunjukkan ke Jalan yang benar.

      Bersyukurlah kerana Allah menunjukkan kita dgn jalan ini (diujinya dgn permainan dgn perasaan hati, cinta dan kasih sayang yg di lahirkan di hati2 kita dan suami2 kita). Kita tidak diujikan dgn kesusahan dan kesukaran lain seperti cacat, lumpuh miskin dan sebagainya.

      InsyaAllah, kita mampu melaluinya…

      Komen oleh aswandy — September 18, 2010 @ 4:39 pm | Balas

  114. Salam Lebaran semua…..

    sejak bln puasa hampir setiap ari sy membace arkitel di blog ni mengenai poligami….oh..sy masih blom menjadi isteri ke 2 atau seterus nye…cume sy ingin menyiapkan diri sy dgn ilmu2 berpoligami…

    actually, sy seorg ibu tunggal yg mempunyai 2 org ank….dan dh hampir setahun sy berkawan dgn suami org….wlpn dulu sy pnh berpegang pd prinsip “NO SHARING”…tp dgn kuasa Allah sy di temu kn dgn seorg yg sgt bertanggungjawab dan die juga ade lah suami kpd wanita lain….sy pasrah…dan sy mule menukar prinsip sy “SHARING IS CARING”…..

    pd awal perkenalan mcm bese segalanye di rahsiakan dr pengetahuan isteri nye….dan terlalu byk pergolakan dlm hubungan kami….ye la nk membiasa diri apabila berkongsi kasih…..tak mcm kekasih2 yg lain…kami lebih byk bertegang urat…sbb sy masih xpaham keadaan die yg beristeri….hubungan kami mcm swith lampu ON OFF…putus..pastu baik…ntah la…

    pd mule nye sy rs sy mmg xmampu utk truz kn sume ni…sy mmg xmampu BERKONGSI…tp Allah lebih mengetahui segala nye….hubungan kami kekal sehingga ke ari ini….

    lps 6 7 bln kami berkawan sy nekad membuat solat isythiqarah setiap malam dan solat hajat…sehingga 1 ari ati sy tergerak dan kaki sy melangkah utk berjmp isteri nye..dan berterus terang hubungan sy dgn suami die….sy bernasib baik Allah lindungi sy….isteri nye mendengar berita itu dgn cukup tenang wlpn die menangis xberhenti….xputus sy mintak maaf

    slps kejadian tu hubungan sy dgn isteri nye makin rapat….sms die xpernah putus dr fon sy…mengalahkan org bercinta….kami dpt same2 rai kan ulang tahun seorang LELAKI yg kami cintai….bile msk bln ramadhan baru2 ni kami ade solat bersama..berbuka bersama…masak utk juadah berpuasa bersama…dan abang lah org paling gembira waktu itu…terlalu indah saat itu….setiap ari sy solat xputus sy panjatkan kesyukuran pd Allah..kerana kurnia kn kebahagian itu pd sy…dan setiap ari sy belajar dan memahami hakikat berkongsi kasih…alhamdulillah….sy terime semua nye dgn redha…org ckp ala bisa tegal biasa….tp sy masih manusia biasa yg ade prasaan..kdg2 ting tong jgk…cemburu…tp sy akn cpt pulih bile sy igt pd Allah…dan ingat sape diri sy….

    sy amat rindu kan saat indah bersame itu…tak tahu mane yg tak kene….2 minggu sebelom raya isteri nye berubah…menjauhkan diri dari sy….dan setiap ari die akn meracuni abang agar jauh dr sy dgn sms….sy kesian pd abang sbb die terase tersepit…dr dulu abang xpernah malu utk berkongsi segala masalah dgn sy….kami menangis dan ketawa bersame…sy hanya mampu nasihatkan abang supaya byk bersabar dgn dugaan Allah…doa supaya segala nye dipermudahkan…dan kami terpaksa merahsiakan kembali hubungan kami..mcm mane kami kenal dulu utk menjaga ati isteri nye….sy amat memahami prasaan isteri nye….sy xsalah kan die….die perlukan mase…spt mane sy dulu….

    dah beberapa kali jgk sy minta supaya abang lupekan je la sy…sy pn xsanggup tgk abang terseksa..sampai jatuh sakit….mental tertekan…sy rela beralah…dan undur diri utk kebahagian mereka….tp abang kate xmampu utk lps kn dan lupekan sy….kerana Allah yg telah temu kn kami…tentu ade hikmah nye….cume die perlukan kekuatan dari Allah….dan sokongan dr sy….

    ni dah raya ke-4….dah hampir seminggu abang dan isteri nye pulang ke kampung…dan sy tidak dibenarkan menghubungi nye….die yg akn hubungi sy….raya tahun ni amat sedey tanpa siapa bersame sy…anak2 beraya dgn Ex husband di kampung nye….tp sy sntiasa didik diri sy…utk melihat org yg lebih ssh dr diri sy….wlpn ati sy amat sedey….

    sepatutnye dlm bulan ini sy akn bernikah dgn abang spt yg telah di rancang orleh isteri nye….tp isteri nye telah berubah….dan sy hny mampu berserah pd Allah..jika benar ade jodoh sy dgn abang dan abang lah jodoh sy yg diberkati oleh Allah..sy percaye segala nye akan berakhir dgn kebahagian….

    sy hrp kalian dpt mendoakan kebahagian sy…dan sy akn terus kuat harungi hidup dgn berkongsi kasih….

    salam…

    Komen oleh PinkJambu — September 13, 2010 @ 12:36 pm | Balas

    • bentuklah kekuatan dalaman yang tinggi dalam diri kita sendiri dan pandanglah dengan pandangan kasih pada orang lain- sesama jantina dan yang muhrim.. insyaallah kita membina aura persaudaraan yang tinggi kerana perasaan kasih itu akan sampai tanpa pendinding…

      dalam kes saudari, kekuatan kasih lelaki pada saudari tidak kuat. kasih nya adalah 70% dan cinta sebenar hanya 50%.. wallahualam. tapi kekuatan kasih itu tidak kuat untuk membolehkan berjodoh dalam masa terdekat ini.. wallahualam.

      binalah kekuatan kasih dia pada saudari dengan memunajat pada NYA.. kekuatan kasih saudari pada lelaki itu tinggi .

      namun saudari ada saka dari keturunan sebelah bapa yang duduk di kepala , perut dan kaki…kekuatan saka adalah 90%..

      saka ini menghalang jodoh dengan kekuatan 90% juga,..

      kekuatan isteri pertama menerima poligami adalah 70% sahaja.. tidak berapa tinggi.
      namun kekuatan kasih dan cinta sejati suaminya pada isteri pertama tinggi.

      wallahualam.. rawat dan buang lah saka saudari, insyaallah kekuatan kasih dan kekuatan jodoh naik.

      Komen oleh intanrohaida — September 18, 2010 @ 8:50 am | Balas

      • hah!saka?

        Komen oleh Pink Jambu — September 19, 2010 @ 7:48 am

    • pinkjambu..
      sedikit komen dari akak.. teruskan berusaha dgn berdoa daan solat2 istikharah.. biar dapat pentunjuk yg sebenar2nya.. sampai puas hati.

      sebelum membuat keputusan yg besar ini. sbb… once u get into it.. u have to gothrough it.. very hard to turn back or no turning back.. fikirlah semasak2nya (biar beribu kali pun.. fikirlah dahulu).

      sbb berpoligami zaman sekarang tidak seperti zaman rosulullah (isteri2 mendengar kata, sekarang..dah terbalik.. wanita yg lebih memerintah).

      Komen oleh aswandy — September 18, 2010 @ 5:31 pm | Balas

      • trime kasih akak aswandy…insyaAllah…sy akn pk semasak2 nye….doa kn jg yg terbaik utk sy ye…tq :)

        Komen oleh PinkJambu — September 19, 2010 @ 7:50 am

      • aswandy,

        sekadar menegur,..

        ‘bertuahlah menjadi yg kedua.. kita tidak mampu berasa “taksub” dan “angkuh” seperti mereka.’

        your full comment..

        {semuga Allah berikan kesabaran yg tinggi untuk anda.
        i’ve learnt melalui poligami inilah.. Allah menunjukkan betapa “angkuhnya” seorang wanita yg selama ini aku lihat lemah lembut sopan santun berbudi bahasa yg tinggi…

        tetapi bila di datangkan ujian “poligami” semua keindahan itu seolah2 terlontar kelongkang yg busuk.. terserlah siapakah yg wanita yg selama ini dikagumi oleh suaminya yg selama ini menjunjung “cinta” nya untuk si suaminya.

        bertuahlah menjadi yg kedua.. kita tidak mampu berasa “taksub” dan “angkuh” seperti mereka.’

        begitulah Allah mengajarkan dan menunjukkan Dialah yg berhak disembah dan dipuja. InsyaAllah.}

        masyaallah,..

        angkuhnya anda.. wallahualam.

        Komen oleh intanrohaida — September 21, 2010 @ 8:31 am

      • kepada puan intanrohaida,
        saya ucapkan jutaan terima kasih kerana sudi menegur..
        teguran di terima sebaik2nya.
        semuga saya tidak terus di buai keangkuhan.. InsyaAllah.

        Komen oleh aswandy — September 23, 2010 @ 5:33 pm

  115. Assalamualaikum…
    kes pertama diatas sama seperti saya,
    suami berterus terang yang dia sudah punya 2 isteri saat hati saya memang sudah betul2 menyayanginya. tak terdaya saya untuk menolak cinta yang hadir antara kami berdua.

    hampir 4 tahun berkawan akhirnya kami merancang bernikah dan selamat menjadi suami isteri.. suami penya ramai anak2 hasil pernikahan dengan bekas isteri pertama (tidak termasuk yg 2 org tadi) alhamdulillah anak2 dan madu pertamaku menerima saya dengan hati terbuka, cuma madu kedua tidak dapat menerima kenyataan yang saya kini adiknya..
    saya di lebel sebagai perampas suaminya. walaupun dia membenci saya namun saya tetap menyayangi madu saya juga anak2nya.
    namun saya tetap berharap suatu hari nanti pintu hati dia terbuka untuk berdamai dengan saya…

    Komen oleh Siti Darna — September 21, 2010 @ 4:05 pm | Balas

    • saya selalu percaya sekiranya hubungan kita dengan Allah tiada masalah maka hubungan kita dengan manusia juga tidak bermasalah kecuali dengannya kita diuji dan andai itu pula benar maka bila kita bersabar, masyaallah kebaikan yang banyak untuk kita.

      namun, doa adalah senjata mukmin,..

      Komen oleh intanrohaida — September 21, 2010 @ 7:22 pm | Balas

  116. salam, solat istikharah dh buat, wajah dia juga muncul… kenapa?? atau jodoh saya telah di tetapkan oleh Allah… sy sebenarnya x sanggup bermadu… dah tu kawin dengan org berumur pulak… rasa mcm masalah.. mak ayah pulak asyik paksa je… tension jugakkk… saya ni muda lagi.. nak melawan kehendak ibu bapa, takut berdosa… nak lari rumah , takut di pandang hina.. nak tak nak, terpksa juga kawin… tolong la… hujung bulan 12 ni saya kena kawin dengan lelaki berusia 43 tahun,sedang kan saya baru berusia 19 thn…

    Komen oleh aisya umaira — September 23, 2010 @ 12:39 am | Balas

    • SALAM AISYA.. BOLEH CONTACT AKAK DI TALIAN 0136215110.. INSYAALLAH AKAK CUBA TOLONG TAPI ADA BEBERAPA PERKARA YANG AISYA KENA TAHU.

      Komen oleh intanrohaida — September 23, 2010 @ 6:27 pm | Balas

  117. salam..

    sya dah bertunang pun… hujung tahun nieh dah nak kawin.. sedih sangat… x nak bermadu!!!!!! ini semua salah ibubapa saya.. terlalu taksub dengan harta…. saya benciiii hidup macam nieh.. memang saya sayang dekat tunang saya.. tapi saya lebih rela x kawin daripada hidup bermadu!!!!!!!!! nakkkkk lariiii …. kalau saya lari dari rumah, saya nak tinggal kat mane..sedangkan saya masih muda… masih tanggungan ibubapa.. kalau saya melawan ibubapa, saya digelar anak derhaka… nak salah kan sape sekarang???? xkan nk salahkan takdir???????? hurmmmmmm tlg lahhhhhhhhhhhhhhh…..

    Komen oleh aisya umaira — Oktober 8, 2010 @ 3:19 pm | Balas

    • kepada aisya,
      dah kahwin ke?

      Komen oleh zas — Mac 15, 2011 @ 7:41 pm | Balas

  118. saya sudah tidak punya kekuatan…helpless

    Komen oleh luna — Oktober 24, 2010 @ 12:13 am | Balas

    • sesungguhnya Allah sangat dekat.. “bagitahulah , sesungguhnya aku sangat dekat. ” : “Mohonlah padaKu , maka akan Ku makbulkan”.

      “SESUNGGUHNYA HANYA PADA ALLAH KITA DATANG DAN PADANYA KITA KEMBALI”

      TIADA PEMBANTU SELAIN ALLAH, LALULAH KEMBALILAH SEPENUHNYA KEPADANYA

      Komen oleh intanrohaida — November 2, 2010 @ 10:42 am | Balas

    • luna,
      why? there always a ways to solve the problem..

      Komen oleh zah — Mac 16, 2011 @ 12:31 am | Balas

  119. Syabas dgn kebaikan kamu. Rasa nk ajak bermadu dgn saya. Dlam 50 kes, bru 1 kes mcm kamu.Di sekolah tempat saya mengajar pun, ramai isteri muda memonopoli suami.Saya isteri tua. Saya terlalu byk mengalah dlm byk hal. Dah perangai saya sejak azali. Isteri muda memonopoli suami saya. Saya cuma pentingkan anak2 je. Istri muda selalunya main kotor. Klau tuanpunya diri x buat, keluarga main peranan. Walau bagaimana pun saya redha & serahkan semuanya kepada Allah swt. Semua kebaikan adalah dariNya.

    Komen oleh merani — Oktober 28, 2010 @ 8:11 pm | Balas

    • ya itulah yang terbaik. dan ketahuilah Allah Maha mengetahui dan Dia maha adil. Dia tak sesekali menzalimi hambaNYa dan kebaikan yang besar untuk hambaNya yang redho. kasih manusia adalah milikNYA. ingin miliki kasih manusia, milikilah kasih Allah. namun , apabila hati telah berpaut sepenuhnya pada Allah, kasih manusia tidak penting lagi.

      Komen oleh intanrohaida — November 2, 2010 @ 10:31 am | Balas

    • puan..
      kebaikan itu adalah hak semua makhluk Allah,dan kita sebagai manusia dikurniakan dgn akal, dan kita diberikan 2 pilihan, iaitu kebaikan dan keburukan. biar apapun pilihan kita… kita akan dipertanggungjawabkan diakhirat kelak.

      jadi.. biar sesiapapun kita, pilihan kita itulah yg menentukan akhiran hidup kita. dan yg membezakan kita adalah ketaqwaan kita.. itulah yg terbaik.

      Komen oleh aswandy — Disember 10, 2010 @ 9:55 pm | Balas

  120. As Salam. dulu pernah saya berjanji pd diri andainya ada jodoh lagi(setelah somi meninggal)saya tidak akan menggangu rumahtangga mereka yg telah bersuami. setelah 5 tahun sendiri….Allah nak menduga ditemukan saya dgn bekas kekasih lama dan kami bercinta sehingga suatu hari isterinya mengethui dan atas dasar tidak mahu mnyakiti kaum hawa sendiri, saya mengundur diri dgn rasa berat,,,terlalu berat. saya pujuk hati ini itu sbgai sebhgian idup saya lg pun abah tidak merestui maka saya akan cuba melupakannya.kami putus hubungan… saya perpnjatkan doa dan brkawan dgn org lain, malangnya somi org juga yg terlibat, saya jd pasrah. saya semakin dekat dgn Tuhan, puasa, solat mlm tak berhenti2. kemudian diperkenalkan dgn org brumur 60an berharta (saya 40an)tp hati tidak trbuka utknya. Akhirnya stlah hampir 9-10 bulan sy dlm kebingungan, saya mngalah saya ego dgn ketentuan Tuhan, dahsyatnya saya konon nak menentukan takdir sendiri wlpun dah minta ptunjuk dr Allah. Saya juga rujuk dgn ustaz & ustazah bg myakinkan keputusan yg saya akan buat. Kemudian saya brjumpa dgn mak saya dan brbincang tentang hati& perasaan ini dan mohon Allah buka hati abah utk meredainya. Kdg2 takut utk brjumpa dgn kekasih lama wlupun dia penah ckp “there’s always a space 4 u in my heart”. So atas nasihat kwn2 yg rapat saya akan berjumpa dgn isterinya itupun jika kekasih lama masih mahukn saya lagi. So saya perlukan byk maklumat utk bertemu dgn bakal madu saya. disini saya jumpa byk ilmu…menangis saya baca…ohhh rupa2nya ramai kaum hawa yg senasib dan tidak salah rupanya brmadu, hanya budaya kita je yg menafikannya…padahal kaum lain di negara2 spt nigeria dll tak mnjadi kisahpun bristeri ramai. kan dah dimaklum dlm Alquran dibolehkan jika berani brlaku adil…apa2 pun saya bca positif. LAGI PUN SEMAKIN RAMAI PEREMPUAN YG MENJADI IBU TUNGGAL. MINGGU LEPAS JE DI SURAU 2 ORG SOMI MENINGGAL MUDA LAK TU, KAT TEMPAT KEJA 1 ORG, MEMBER SEPEJABAT KWNNYA SORANg…(so brsedialah perempuan Malaysia yg beriman-kdg2 aku nk je tulih dlm fb tp ye lah kita ni halus budi bahasa wlpun bila tau dimadukan yg lembut jadi naga!!!) ok terima kasih atas ilmu anda semua. nnti saya maklumkan perkembangan seterusnya. tolong doakan kebhagiann saya ye. Saya doakan utk kesejahteraan & kbhgiaan anda semua. amin. Lov u all.

    Komen oleh alina — November 30, 2010 @ 10:58 pm | Balas

  121. ASSALAMUALAIKUM KAKAK2 DAN ADIK2…

    SAYA NAK MITAK PENDAPAT TENTANG MASALAH PERIBADI SAYA. SAYA BERUMUR 25-28 TAHUN, SEORANG PENDIDIK. SAYA SEKARANG BERCINTA DENGAN SUAMI ORANG DAN DIA TELAH MENYATAKAN HASRATNYA PADA KELUARGA SAYA UNTUK MENIKAHI SAYA SECARA SAH, TETAPI DI TOLAK KELUARGA DENGAN ALASAN ‘MALU’ DAN ‘TAKUT SETELAH MELIHATKAN CONTOH2 PASANGAN YANG TIDAK BAHAGIA SELEPAS KAHWIN’. KAMI SEDANG DALAM USAHA UNTUK MEMUJUK KELUARGA SAYA UNTUK MENERIMA PERNIKAHAN INI DAN SETERUSNYA MEMUJUK ISTERINYA UNTUK MENERIMA KEHADIRAN SAYA.

    PASANGAN SAYA JUGA MERUPAKAN PENDIDIK DI SELATAN MALAYSIA DAN DIA BERTERUS TERANG DENGAN STATUSNYA DAN IKHLAS INGIN MENJADIKAN SAYA SEBAGAI ISTERI SETELAH 6 TAHUN KAMI BERKAWAN BIASA. DIA SEORANG YANG BERTANGGUNGJAWAB TERHADAP KELUARGA DIA DAN JUGA BERTANGGUNGJAWAB TERHADAP SAYA. SAYA MENERIMA DIA KETIKA BERSAMA KELUARGANYA DAN DALAM SEBULAN, KAMI JUGA AKAN BERTEMU SEKURANG-KURANGNYA 2 KALI.

    BUAT MASA SEKARANG, SAYA DAN DIA TIADA APA2 MASALAH LAIN SELAIN SEDANG DALAM PROSES MEMUJUK KELUARGA SAYA UNTUK MENERIMA DIA.

    SAYA INGINKAN PENDAPAT, PANDANGAN DAN NASIHAT DARI KAKAK2 ATAU ADIK2 YANG BERSTATUS ISTERI KEDUA / KETIGA / KEEMPAT. APA CABARAN YANG ADA APABILA DIMADUKAN?

    Komen oleh CENGKIH — Disember 6, 2010 @ 1:49 am | Balas

    • insyaallah.. moga dimudahkan.. kekuatan jodoh dan kekuatan kasih tinggi. penerimaan isteri pertama pada poligami juga tinggi.kekuatan lelaki untuk adil juga , insyaallah tinggi..
      cuma penerimaan orang tua saudari ajer hanya 60% . ini kerana mereka bimbang pandangan masyarakat terhadap anak gadis mereka sekiranya menjadi isteri kedua (tahap bimbang mereka 90%). poligami adalah institusi perkahwinan yang lebih besar dari perkahwinan monogami kerana ia melibatkan banyak hati.. namun, hati manusia adalah milik Allah, lalu pergantungan hati kita sendiri padaNYA adalah jawaban untuk memiliki hati makhlukNYA.

      apapun, perkahwinan adalah ibadah, dan untuk sesuatu itu menjadi ibadah , niat adalah mesti kerana ALLAH semata. lalu, berkahwinlah dengan niat untuk mencari redha NYA sahaja. boleh bertukar pendapat dan mencari pengetahuan melalui pengalaman orang lain, tetapi tiada yang sama dalam ketentuan nasib seseorang. berserah diri sepenuhnya kepada YANG MAHA menentukan taqdir, itulah yang paling utama. HASBIALLAHU- hanya Allah untuk kita.
      wallahualam.

      Komen oleh intanrohaida — Disember 7, 2010 @ 3:06 pm | Balas

  122. Gangguan Orang Ketiga
    by sriteddy™ on Fri Jun 05, 2009 1:15 pm

    Berdosa jalin hubungan dengan individu yang sudah berumah tangga, apatah lagi menyebabkan berlaku perceraian

    KAJIAN Lembaga Penduduk dan Pembangunan Keluarga Negara (LPPKN) pada 2004 mendapati antara punca utama perceraian hari ini ialah suami curang atau isteri enggan dimadukan membabitkan 12 peratus, selain sikap suami yang tidak bertanggungjawab dengan 11.5 peratus.

    Hakikatnya, keruntuhan hidup pasangan suami isteri sehingga berlaku perceraian sering dikaitkan dengan kemunculan orang ketiga, sama ada campur tangan keluarga atau pasangan menjalin hubungan dengan individu lain.

    Mengulas isu orang ketiga ini, pakar motivasi terkenal, Wan Akashah Wan Abdul Hamid, berkata, individu yang berniat untuk meruntuhkan rumah tangga orang lain adalah melakukan dosa, malah menjalin hubungan dengan suami atau isteri orang juga haram hukumnya.

    Ini termasuk mengirim khidmat sistem pesanan ringkas (SMS) atau mengadakan pertemuan dengan seseorang yang sudah mendirikan rumah tangga.

    Menjalin hubungan dengan suami atau isteri orang haram hukumnya kerana pujuk rayu dalam perhubungan itu punca kepada kejahatan sebab Allah sudah mengatakan jangan hampiri zina.

    Jika wanita mengetahui lelaki yang didampingi itu adalah suami orang, tetapi tetap meneruskan perhubungan berkenaan, ia membuktikan wanita terbabit memiliki iman yang lemah dan hati yang keras,katanya ketika dihubungi, baru-baru ini.

    Wan Akashah berkata, berdasarkan pengalaman, punca utama kepada permasalahan yang berlaku dalam rumah tangga biasanya disebabkan lelaki yang menjerumuskan diri mereka dalam hubungan terlarang seperti itu.

    Katanya, kepercayaan isteri terhadap suami yang keluar rumah untuk mencari rezeki dikhianati apabila suami menggunakan kesempatan berada jauh daripada isteri untuk bersama wanita lain.

    Suami yang berlaku curang sebenarnya sudah melanggar amanah Allah kerana isteri adalah amanah yang diberi kepada mereka untuk dijaga sebaiknya.

    Malah, jika hati isteri disakiti, dikecewakan, dianiaya atau isteri berasa kecil hati sekalipun, itu adalah satu penganiayaan dilakukan suami yang termasuk dalam pengabaian nafkah batin,katanya.

    Katanya, isteri yang tidak mampu menangani masalah seumpama itu diharuskan untuk menuntut cerai daripada suami sama ada melalui cerai taklik, fasakh atau khuluk.

    Banyak kes membabitkan orang ketiga ini berlaku dan haram hukumnya jika orang ketiga ini merampas hak wanita lain dan memisahkan hubungan antara suami dan isteri serta ayah dan anak-anak.

    Sebenarnya, lagi terkenal seseorang individu itu, lagi besar ujian yang dihadapinya dan ianya perlu dilalui dengan penuh kesabaran.

    Untuk melepasi ujian yang mencabar hingga boleh menjejaskan nama baik, kita perlu menjaga hubungan dengan Allah dan kecuaian dalam hal penting itu menjadi punca berlaku perkara tidak diingini, katanya.

    Paling penting, katanya, pasangan yang berhadapan dengan masalah orang ketiga perlu bermuhasabah diri, mencari kesilapan dan memperbaikinya.

    Selepas itu, perlu menjauhkan diri daripada orang ketiga ini dan tidak boleh menjadikannya sebagai kawan sekalipun kerana jika niat baik, ia tetap menimbulkan fitnah. Kena tutup buku dan jangan buka ruang langsung kepada orang ketiga ini, katanya.

    Penceramah agama, Datuk Siti Nor Bahyah Mahamood, pula berkata Islam sudah menetapkan peraturan berhubung pergaulan antara lelaki dan wanita.

    Kita perlu tahu tanggungjawab dan pandai mengawal diri kerana jika dalam hati ada perasaan terhadap orang lain, ia sangat berbahaya.
    Bagi pasangan yang diganggu orang ketiga, mereka perlu berbincang untuk mengatasi masalah itu bagi mengelak perceraian dan untuk orang ketiga pula, dinasihatkan supaya tidak membina rumah tangga atas kehancuran hati wanita lain.

    Jika orang ketiga itu sudah berkahwin dengan lelaki berkenaan, dia perlu memahami hati isteri pertama yang rela berkorban untuk menerima kehadirannya kerana ia bukan satu keputusan yang mudah,katanya.

    Hakikatnya, impian setiap pasangan yang mendirikan rumah tangga mahu bahtera yang dilayari itu kekal sehingga ke akhir hayat, tetapi ada di antaranya yang rebah di pertengahan jalan. Cabaran kehidupan berumahtangga diumpamakan seperti membina rumah di tepian pantai, yang akan dipukul gelora tanpa mengira masa dan hanya mereka yang kental saja mampu mendepani cabaran itu.

    Komen oleh hamba allah — Disember 7, 2010 @ 9:17 pm | Balas

  123. saya bakal menjadi isteri ke dua…ahli keluarga sy semua bersetuju n mereka tiada halangan…kerana mereka sdh mengenali bakal suami sy yg sememangnya baik dan sgt bertanggung jawab serta beriman…namun bakal suami sy masih belum bersedia untuk meminta izin dr isteri pertamanya…hampir setiap hari bakal suami sy menelefon isteri pertamanya di hadapan sy untuk bertanya khabar kerana mereka berjauhan n sy plak bkerja di tempat yg sama dgn bakal suami…dr setiap perbualan mereka, sy tahu mereka sgt saling menyayangi dan mencintai…anak mereka juga ramai…

    yg sy sgt risaukan, sy takut akan merosakkan kebahagiaan rumahtangga mereka…byk kali sy menyuarakan rasa hati sy ni pd bakal suami..namun dia slalu meyakinkan sy bhwa dia akan melaksanakan tggung jawab sebaik mungkin dan x kan kasih syg dia berkurang buat keluarganya dan juga sy…sy masih confuse…adakan keputusan sy utk berkahwin dgn nya adalah keputusan yg betul ataw tidak…namun hati sy terlalu ikhlas mencintainya dan sy sggup berkorban jika sy telah di tentukan untk menjadi isteri keduanya…

    Komen oleh dewi — Disember 12, 2010 @ 3:49 pm | Balas

  124. aku bakal menjadi isteri ke dua…ahli keluarga ku langsung tiada halangan kerana mereka sdh kenal dgn bakal suamiku yg sememangnya sgt bertanggungjawab, baik dan beriman…namun bakal suami ku masih belum bersedia utk berterus terang kepada isteri pertamanya ttg hubungan dan niatnya utk berkahwin lg 1..aku bersabar…hampir setiap hari bakal suami ku menelefon isterinya di hadapan ku utk bertanya khabar kerana mereka berjauhan..dn aku pula bkerja di tempat yg sama dgn bakal suami..dr setiap perbualan mereka, aku yakin, mereka sgt saling menyayangi dan mencintai dan aku tahu bakal suami ku juga adalah suami yg sgt baik dn bertanggungajwab terhadap isteri serta anak2nya…

    tp aku masih confuse dan serba salah…adakah keputusan ku utk berkahwin dgnnya adalah keputusan yg betul atau tidak…aku takut akan merosakkan kebahagiaan keluarganya…byk kali aku menyuarakan rasa hati itu pd bakal suamiku…namun setiap kali itulah dia meyakin kan aku bahawa dia akan melaksanakan tggungjwab nya sebaik mungkin dan sedikit pun kasih syg nya tidak akan kurang buat keluarganya dan juga aku…

    jika benar takdir ku tertulis utk menjadi isteri keduanya, Kau kuatkanlah dan tabah kanlah hati ku Ya Allah…dan Kau bukakanlah pintu hati isteri pertamanya utk menerima diriku…aku mohon agar semuanya berjalan lancar… amiiinnn….

    Komen oleh dewi — Disember 12, 2010 @ 4:05 pm | Balas

  125. saya tgh bercinta dgn suami org.. tapi hubungan kami kantoi dgn isteri pertamanya.. wlu bagaimana pun… kami masih berhubung dan merancang untuk kawin.. ape yang patut saya lakukan? saya da cuba elakkan..tapi mungkin da takdir saya dan tdk blh lupa kan dia wlupun saya telah di maki dgn isteri pertamanya…

    Komen oleh black — Disember 18, 2010 @ 12:22 pm | Balas

    • kalau dia benar jujur pada anda.. minta dia isi borang permohonan poligami dr mhkmh syariah dn bkn kwn lari di siam

      Komen oleh mermaid — Mei 28, 2011 @ 1:28 am | Balas

  126. saya isteri kedua yg ditinggalkan setelah bernikah. keluarga saya dimalukan dan difitnah oleh keluarga suami dan isteri tercintanya. sehingga hari ni, suami tidak menjlnkan tangjwbnya ke atas saya sedangkan sebelum ini suami yg mengejar saya berjanji utk menjaga saya. saya sgt tertekan dgn sikap suami yg takut kpd ibu dan isteri tercintanya. sanggup mrk menanggung dosa menghalang hubungan saya bersama suami sehingga kini. saya trauma dgn kejutan yg suami saya lakukan dan saya dihalang meluahkan perasaan sedih saya ini.
    saya menerima jodoh bersama suami sebagai takdir Allah dan redha menerima seadanya. saya hormati perasaan pihak yg lain tp bukan bermakna saya rela dianiaya dan dizalimi serta difitnah. setiap hari saya mampu bersabar, walaupn saya setempat kerja dgn suami, lagsung tiada khabar berita apatah lagi nafkah utk diberi kpd saya. saya sgt kecewa dan hanya mampu berdoa agar jodoh kami masih dipanjangkan dan dibuka pintu hati mereka yg tidak percaya kpd qada’ dan qadar Allah. saya sgt malu dgn keluarga saya krn dlm kepayahan menerima jodoh saya mrk tetap redha dan pasrah.
    saya ingin mendptkan hak saya tetapi suami akan mengugut jika saya mendtgkan masalah kpd beliau. sungguh malang rasa diri ini. hanya kpd Allah sahaja saya mencari kekuatan diri. moga Allah tunjuk kebenaran suatu hari nanti.

    Komen oleh umairah — Disember 29, 2010 @ 4:45 pm | Balas

  127. salam semua…sy bakal utk mnjadi isteri kedua..sy xtau bgaimana utk mnghadapinya..sy mngenali dia sejak sy belajar lg..dia telah bertunang tanpa pengetahuan sy pn..sy mndapat tau dr adik dia sndiri..sedih mmg hanya Allah saja yg tau..pd mulanya sy tidak bole menerimanya..tetapi sy teramat sygkan dia sehingga sy sanggup untuk mnjadi isteri keduanya..dia pernah berhasrat ingin mmberitahu dgn isterinya ttg kehadiran sy..mengejutkan..isterinya mmberi respond yg positif dan mngizinkan dia berkahwin lagi ttp dgn syarat bakal maduya itu haruslah perempuan yg baik dan boleh mmberi hubungan yg baik dgnnya..sy mnjadi malu kerana isteri pilihan keluarganya itu terlalu baik dan smpai satu tahap sy berasa malu untuk mnjadi isteri keduanya…tetapi bkl suami sy bjanji yg dia kan cuba mnjadi adil..dan dia jjuga tidak sanggup untuk kehilangan sy..
    sy betul2 mnyayangi dirinya…

    Komen oleh adyra — Januari 18, 2011 @ 7:52 pm | Balas

  128. salam pn intan,

    saya telah mengetahui kecurangan suami dan keinginannya untuk berkahwin lagi kerana `penyakit’ yg tiada ubat kecuali kawin. Dia mengatakan tidak boleh dgn saya dan sering gagal walau telah dicuba berkali2. Saya secara lisan telah memberi persetujuan jika dia ingin berkawin lagi….walaupun hati ini pedih kerana ini kecurangannya yang ketiga kali.

    namun kerana kasihkan suami, saya cuba bersabar dan redha dgn ujian ini. masalahnya hati saya terlalu sedih kerana walau telah diberi kebenaran, suami masih bersikap seakan2 `dingin’ pada saya. tidak seperti dulu. saya sgt terasa kehilangan kasih sayangnya. Saya akui dia baik, tidak pernah menengking atau memukul kami…tapi dari nada suaranya dan pandangannya saya dapat rasakan dia seakan2 marah @ benci pada saya.

    harapan saya cuma supaya suami dapat memberikan kasih sayang sama seperti dahulu walau hatinya telah berbahagi kini…tp mungkinkah???

    isteri yang mencari cintanya yang hilang.

    Komen oleh syu — Januari 22, 2011 @ 7:29 pm | Balas

    • Syu, kasih n layanan baik suami adalah dambaan isteri n baja kpd hubungan baik suami isteri, mslh ramai psgn kini adalah kasih yg semakin sirna, punca dr pelbagai faktor, sy nk bgtau faktor gangguan makhluk pd kita anak adam, sebab musuh paling besar n nyata kita adalah jin n iblis yg sgt tinggi tipu dayanya, syu n suami ada gangguan sihir, duduk d dada n perut k kaki termasuk alat kelamin.

      Komen oleh intanrohaida — Januari 25, 2011 @ 10:13 am | Balas

      • maaf boleh saya tau, bagaimana Intanrohaida tahu syu dan suami ada gangguan sihir?

        Komen oleh anne — Mei 15, 2011 @ 1:53 am

  129. alhamdulillah, membaca entry di blog ini seakan melebarkan perspektif dan pandangan terhadap realiti hidup yang sebenarnya.

    Komen oleh sayang — Januari 22, 2011 @ 11:12 pm | Balas

  130. sejuk sikit hati sy bila baca blog ni.. sy juga isteri kedua..kisah sy agak sama dgn aisyah…. suami sgt2 baik dan dia menantu kesygan.. tp perkahwinn kami dirahsiakan dr pengetahuan isteri pertama. . suami akan dtg kerumah seminggu 2 atau 3 kali mkn2, tgk tv pastu balik.., tak tdo disini..dia cuma akan tdo di rumah sebulan sekali je. satu mlm je dgn alasan kpd isterinya “outstation”..dan setiap tahun bila raya sy takkan bersama suami..dua minggu selepas raya baru dapat bertemu..sehingga kini setiap mlm sebelum tido pasti sy menangis dahulu mengenangkan nasib.isteri2 lain walaupun bermadu, ada juga peluang tdo dgn suami.sy, hanya satu malam dalam sebulan..perit sgt sy rasa sekarang dgn usia yg muda begini..takde tempat utk diluahkan..sbb sy tau berdosa seorg isteri cerita hal rumah tangga pd org..sy terlalu syg pd suami.setiap hari sy doakan agar suami berlaku lebih adil.sy tak minta hak yg sama rata, krn sy tau sy hanya isteri kedua..sy juga sering berdoa supaya isterinya terbuka hati utk terima sy sbg madunya.. apapun sy redha apa yg suami lakukan krn sy taknak suami berdosa..Terlalu cintai suami..suami pernah berpesan.” SYG, MUNGKIN KITA TAK BERPELUANG MERASA NIKMAT BAHAGIA DI DUNIA TTP INSYAALLAH KITA AKAN NIKMATINYA DI AKHIRAT.BERSABAR YE SYG” …

    Komen oleh sha — Mac 10, 2011 @ 4:09 am | Balas

    • carilah kekuatan dengan membina jati diri yang unggul. sentiasa berdoa ke hadrat ALLAH agar ditunjukkan jalan yang lurus. Insyaallah , kita akan dilorongkan kepada ilmu-ilmu yang bermanfaat. jika mahu, boleh belajar ilmu menjadikan diri redho dengan merawat diri sendiri bersama ustaz suhaimi nawi, kursus terawal selepas ini adalah pada bulan mei. maharnya RM1500. boleh hubungi saya jika berminat. niat mencari ilmu karana ALLAH semata, namun, doa agar dengan ilmu itu kita mampu merawat diri agar sentiasa redho dengan ujianNYA.

      Komen oleh intanrohaida — Mac 11, 2011 @ 9:20 am | Balas

  131. salam. saya merupakan isteri kedua. malangnya saya hanya tahu saya isteri kedua setelah majlis perkahwinan berlangsung di rumah suami. pada masa tersebut, isteri pertama suami saya datang menghadiri majlis tersebut di rumah mertua saya dan bertamu dari tengahari hingga ke petang. semua ahli keluarga suami saya kurang menyenangi kehadirannya. selepas majlis berakhir, saya dihujani mesej2 yang mengelirukan dan membuat saya cemburu. sehinggalah keesokkan hari kawan baik saya memberitahu saya bahawa suami saya telah menikahi isteri pertamanya tiga minggu sebelum majlis perkahwinan saya. gelap rasanya dunia saya sehingga saya melarikan diri untuk beberapa minggu. hati saya terlalu sakit atas penipuan ini. setelah saya balik dengan suami, saya selalu diserang oleh isteri pertama sama ada melalui sms atau datang ke rumah pada tengah malam. sehingga kini saya masih berfikir untuk berpindah kerja dekat dengan kawasan suami. semua ahli keluarga suami berpihak pada saya kerana mereka juga tidak mengetahui perkahwinan antara suami saya dan isteri pertama. isteri pertama ini asyik inginkan keadilan dan mengugut saya dan mengatakan dia adalah isteri pertama dan berhak lebih. saya semakin binggung…

    Komen oleh nita — Mac 10, 2011 @ 5:09 pm | Balas

    • berhati-hati dengan pengucapan kita. apa yang kita ucap adalah lahir daripada apa yang kita fikir, manakala fikiran pula boleh membawa hukum tarikan dalam kehidupan kita. ringkasnya, apabila kita fikir begitu, dengan izinNYA itulah yang berlaku.

      kata ‘malang’ bawa maksud tersirat yang sangat besar. hindarkan dari memikirkannya apatah lagi mengucapkan.

      jodoh dan pertemuan di tangan ALLAH. poligami bukanlah suatu usaha tetapi satu taqdir. redho menerimanya bermakna redho kepada YANG MENGIZINKANNYA berlaku kepada kita. itulah kunci bahagia, insyaallah bila hati berjaya memproses redho itu dan menjadi salur nafas kita, maka kita akan bahagia dan tindakan mana-mana isteripun tidak akan menggugat kita.

      Komen oleh intanrohaida — Mac 11, 2011 @ 9:16 am | Balas

  132. Saya isteri pertama sudah di madu hampir 4 bulan. Suami berkahwin dgn perempuan yg dia curangi saya. How do you learn to accept the betrayal and the fact that he lied to you and now dia expect you to just terima? TELL ME PLS. Wahai isteri kedua, cuba bygkan berada di dalam keadaan isteri pertama yg dicurangi kemudian suami paksa terima perempuan yg dia beraffair itu sbg madu? TELL ME PLS. In accordance to Islam, kalau betul kawin dulu tanpa bercinta. So tell me wahai isteri isteri kedua, HOW DO YOU FEEL IF YOU WERE IN MY SHOES?

    Komen oleh can't believe it — Mac 14, 2011 @ 10:26 am | Balas

    • setiap manusia tidak sama. ujian allah juga tidak sama. walau ada rakan yang dicurangi dan dimadukan seperti mz dan suami expect dia untuk just terima juga tetap tidak sama. yakinlah akan qada dan qadar allah. selagi mana hati tidak redho pada makhluk, selagi itulah kita tidak redho pada penciptaNYa. bila mana kita tidak redho pada Yang Maha Pencipta, then how do we expect HIM to put happinness in our heart?

      proses hati, rawat diri, saat diri terawat dan hati diproses, walau ujian apa yang datangpun, kita akan nampak, perbuatan makhluk adalah dengan izin ALLAH, walau mereka membuat dosa besar dengan pilihan mereka sendiri sekalipun. maka saat dan tika itu, hati sangat redho. dan redho itulah membawa bahagia, hakiki.

      tiada daya dan upaya makhluk, melainkan dengan izinNya. jangan sesekali menganggap manusia ada kuasa. segalanya dengan izin Yang Maha Esa. tidak berkahwin seseorang hanya dengan usaha dia semata, melainkan Allah mengizinkanNya. lalu, kenapa perlu ada sakit hati? setiap apa yang kita lakukan ada balasannya .

      kita tidak mampu mengubah orang lain, hanya diri sendiri, dengan izinNya jua.

      Komen oleh intanrohaida — Mac 15, 2011 @ 11:17 am | Balas

      • Puan CBI,

        http://hatiwanita.wordpress.com/2008/12/03/poligami-kisah-satu-kisah-isteri-pertama/

        mungkin kita boleh blajar sesuatu darinya.

        bersabarlah puan,
        ketika diujikan dgn perasaan dan hati seperti puan, sedangkan saya tidak punya apa2 keupyaan, saya hanya mampu berdoa…

        “Ya Allah, engkau Allah yg maha berkuasa sedangkan aku tidak berupaya melainkan hanya dengan izinmu, hidup dan matikupun di dalam gengamanmu… engkaulah yang menjadikan aku, engkau melihat daifnya tempat tinggalku, hanya engkau yang maha tahu kelemahan dan kedaifan aku, engkau yang memberikan rezeki kepadaku, engkau berikan cinta ini di hatiku, engkau jugak yg mengizinkan aku beriman dan hidup di dalam agamaMu, aku bersyukur dan bersujud syukur kpd Mu. Ya Allah aku jugak tidak berhak utk mempersoalkan segala ujian yg engkau datangkan kepadaku, tetapi biar apapun dugaan dan bagaimana hebatpun kepayahan dan kesukaran dan pahitnya ujianmu kepadaku, tetapkanlah sentiasa beriman kepadamu, bimbinglah aku menjadi hambamu yg paling sabar dan aku ingin menjadi hambamu yg paling sabar sesabar rosulullah dan nabi Ayubmu. Ya allah berilah aku petunjuk dan bimbingalah aku kejalanmu yg benar, amin yarabbal alamin.”

        itulah antara doa2 yg dipanjatkan mohon tetaplah kita beriman walau sehebat manapun ujian yg diberikan kerna tanpa izinnya, kita tidak mungkin mampu menempuhnya dan janganlah kita tersesat hanya kerna hasutan syaitan. sebab pengakhiran kehidupan itu yg penting dan kebaikan kehidupan diakhirat itu yg paling utama.

        kpd puan.. banyak2an Bersabar. InsyaAllah.

        Komen oleh zas — Mac 15, 2011 @ 10:53 pm

    • POLIGAMI adalah sunnah yang sangat mulia sisi agama… Namun ia adalah sunnah yang sangat di benci di kalangan umat manusia… Malah yang paling menyedihkan, ia di benci oleh umat Islam itu sendiri… Masya-Allah…
      Aku rindu syurga-Mu wahai Tuhan ku… Dan Kau telah mengutuskan suamiku sebagai tangga untuk ku ke sana… Tidak akan pernah ku benci utusan-Mu itu…

      Komen oleh nor — Mac 15, 2011 @ 12:36 pm | Balas

    • salam puan “cant believe it” (CBI),
      saya tumpang bersimpati dgn puan.
      saya mungkin tidak dapat merasai sepenuhnya perasaan puan sebagai is3 pertama, tetapi sebagai seorang isteri saya jugak pernah di “tipu” oleh hb walaupun bukan curang, tapi saya jugak dapat merasakan “sakitnya hati”, “panasnya hati”, “geram dan baran” atau apa-apa sajalah yg seangkatan dengan…

      tetapi bila di selidiki dan di renung2 dengan sedalam2nya..

      saya pasti puan akan menemui bahwa “sakit hati” hanyalah kerana perasaan tidak puas hati, cemburu dan permulaan sebuah pertengkaran yg disebabkan oleh syaitan yang sentiasa mengintai peluang utk merusakkan hati kita dan seterusnya menghancurkan rumahtangga kita dan memburukkan lagi pandangan masyarakat terhadap sistem rumahtangga umat islam amnya.

      tentu puan kata… jauhnya saya pergi..sehingga ke masyarakat pulak… tetapi suka saya ingatkan … kerna nila setitiklah rusak susu sebelanga dan kerna syaitanlah adam dan hawa jugak tercampak kedunia. Ini adalah kerna saya jugak spt puan, kita wanita kita jugak penuh dgn perasaan yg saaangggattt cemburu.

      puan, di dalam permasalahan puan, pd pandangan dan pendapat saya, masa hadapan rumahtangga puan dan kebahagiaan puan, terletak di tangan puan, pilihan puan sndiri.

      tetapi bagaimana kita harus menanganinya, menyelesaikan kekusutan ini.. bukan mudah.

      pertama kita kena meyakinkan diri bahwa yg menipu itu adalah suami kita yg menggauli dan kita gauli setiap hari dan setiap malam sejak kita bergelar isteri dan lebih kita kenali sejak pertemuan pertama kita (mungkin).

      kedua kita telah meletakkan sepenuh kepercayaan dan harapan utk terus menyintai dan mengasihi hanyalah kita seorang dan hanyalah anak2 kita dan keluarga kita sahaja sehingga keakhir hayat.

      ketiga kita telah menyerahkan segala keringat dan pengorbanan yg amat besar sejak bergelar isterinya dan kita berusaha bersungguh2 untuk menjadi isterinya yg terbaik, yang tersoleh yang di sanjung tinngi oleh metua, keluarga mertua dan suami tercenta khasnya.

      dan akhirnya kita bertanya kepada diri… kenapa ini balasan yg kita terima darinya (suami tercenta, kenapa kita diperlakukan sebegini setelah apa yg kita hulurkan kepadanya sejak bertahun2 dulu, mungkin dari miskin pada kedan kepada kekayaan, mungkin dari berjalan kaki hingga naik mercedes, mungkin dari dibawah kolong hingga ke mahligai indah?

      puan, bolehkah saya bertanya… siapakah yg mengizinkan ayah puan utk menjadi wali? siapakah yg mengizinkan kita utk menjadi suami isteri, menjadi ibu, menjadi kaya siapa yg beri kekayaan itu, siapakah yang mendatangkan”suami itu” kepada kita, siapa yg mendatangkan rezeki itu untuk kita, siapakah yang memberikan kudrat utk kita berkerja dan akhir menjadi kita hari ini yg gah di mata masyarakat, siapakah yg mengizinkan puan utk menyintai suami puan?

      saya pasti, saya dan puan dapat menjawabnya dgn mudah.. Allah azzawajalla.
      siapakah Dia kpd puan dan siapakah Dia kpd saya? adakah kita mengenaliNya sehingga hari ini?

      mungkin dgn mudah saya akan katakan… Allahlah yg memberikan dan mengizinkan segala itu untuk terjadi, dan apa yg saya miliki ini nafas dan nyawaku ini milik Allah apalagi suami saya yg tidak hadhir melekat dijassad saya ini jugak milik Allah, allah yg berkuasa… siapakah saya utk mempersoalkan apa yg hendak diberikanNya, apa yg hendak ditarik atau diambilnya… sedangkan Dia amat berkuasa, anytime anywhere Allah lebih berhak utk mengambil dan memberikanya kpd saya. Betu tak puan?

      jadi apa nak di hairan jika suatu hari nanti allah mengambil perasaan “cinta” yg ada di hati suami itu dan memberikannya kpd org lain, sedangkan nyawa kita ini anytime tuhan boleh ambil kan? itulah jawapan utk soalan pertama tadi.

      kedua, terimalah “hakikat” sebuah kehidupan ini, kita tidak selalunya bertuah, kalau kita tidak diujikan… kita tidak akan belajar dan kita tidak akan tahu setakat mana kemampuan kita, kematangan kita dan kestabilan emosi kita utk menangi masalah terutamanya dalam isu “poligami” yg sentiasa dipandang sistem yg paling tidak disenangi oleh musuh2 islam. Bukan mudah.. tetapi belajarlah menerim ketentuan hidup ini adalah dgn izin allah jua. saya sangat2 setuju dgn tuan punya blog.

      sebab bukan mudah utk mendapat syurga Allah, jadi pastilah kita akan diuji .. mcm kita nak tengok prestasi anak2 kita.. mesti ada ujian, baru kita boleh tahu tahap mentalitinya.

      Komen oleh zas — Mac 15, 2011 @ 10:12 pm | Balas

    • kpd puan CBI, mungkin puan merasakan saya keterlaluan, tetapi tak salah kalau kita dapat mempelajari sesuatu bukan?

      kita selalu di ajarkan tentang tanggungjawab isteri, peranan isteri2 dan bagaimana utk menjadi isteri solehah. begitu jugak utk menjadi suami dan bagaimana utk mnjadi suami yg baik sebaik rosulullah. utk suami kita jadikan rosulullah sebagai contoh, tetapi utk menjadi isteri dan isteri2 yg bermadu kita jugak harus melihat peranan sebagai isteri bukan hanya khadijah tetapi kalau bermadu dan PERANAN sebagai isteri pertama saya suka menjadikan siti aisyah r.a. sebagai contoh… InsyaAllah. silalah lihat tajuk dari bolg tuan rumah utk isteri pertama.

      Komen oleh zas — Mac 15, 2011 @ 10:30 pm | Balas

    • puan,
      you ask “how i feel if i where in your shoes?”

      “kecewa sangat”

      itulah yg saya rasai ketika mendapat perkhabaran my first loving boyfrien going to get married to another lady yg hanya dikenalinya dlm masa 2 bulan sedang kami tlh berkenalan, berkawan lebih dari tujuh tahun, pada ketika itu umur saya hanyalah 26tahun bagi saya tahap kematangan saya sangat rendah, pandangan dan pengetahuan saya tentang alam rumah tangga kasih sayang ini amat cetek apalagi tentang poligami sama dan seperti puan.

      tetapi kini, pandangan saya sangat berbeza apabila saya sendiri telah melaluinya. kalau dulu saya bersumpah dan berjanji tidak akan menggangu gugat boyfriend org, tunangan orang jauh sekali suami orang, apatahlagi rumahtangga x-bf saya yg sgt saya sayang, cintai dan jugak pernah mengguris lukakan hati saya…. tetapi … Allah amat berkuasa puan… masyaAllah….

      kini saya amat mengakui kekuasaNya memang luar biasa jauh dari kemampuan dan mampu mengatasi dan mencampak jauh ego saya yg tinggi mcm gunung everest, sumpah dan janji saya selama ini.

      bukan saya tidak berusaha puan.
      semenjak dia (1st x-bf)menikah saya tidak langsung menghubunginya selama bertahun2.. hilang entah kemana, kalau tahu pun tak ingin ambik tahu, tetapi itulah takdir puan..saya tukar pekerjaan saya hanya kerana saya mahu mencari jodoh saya, dgn tugas saya, mengembara seluruh malaysia sehingga ke sabah dan singapura walaupun tak sampai keluar negara, dan akhirnya saya menyerahkan segalanya kepada Allah (saya pergi menghadapkan wajah saya, diri saya yg mungkin sukar utk mendapat petunjuk ini dihadapan rumah suciNya ..mohon pertolongannya)… akhirnya… Alhamdulillah dgn Hb saya sekarang segalanya dipermudahkan.

      begitulah Allah mendidik saya.

      memang sakit dan pedih ketika itu, kerana saya tidak sematang ini. dan saya bersyukur kehadrat Illahi, dgn “sekolah poligami”Nya aku belajar bersujud syukur, belajar erti redho, erti keikhlasan dan saya tahu arah tuju kehidupan yg hakiki. InsyaAllah.

      begitulah Allah mengajarkan saya yg lemah dan daif dlm kehidupan. Alhamdulillah.

      Komen oleh aswandy — Mac 16, 2011 @ 9:29 pm | Balas

      • puan “CBI” (ceduk dari zas).

        exhb dan Hb skarang jugak pernah bertanya kpd saya, “Sayang, bagaimana kalau saya kahwin lagi satu?”.

        pada pertam kali dia bertanya, frankly speaking memang saya tersentap jugak, tapi tak tunjuk (mengalir airmata sikit & cepat2 saya kesat, bimbang dia nampak), dan saya tetap menjawab..”menikahlah”.
        bila my Hb sekarang bertanyakan soalan yg sama, saya dgn senang hati terus sahaja menjawab “menikahlah”.

        itulah reaksi sy.

        kenapa?

        Komen oleh aswandy — Mac 16, 2011 @ 9:44 pm

      • I don’t know. Sbb you seorg yg sudah tak ada ego. You seorg yg benar- benar mempunyai iman yang sempurna and again being no. 2 is a lot easier than being number 1 sebab you are mentally prepared to share.

        As for me, I am not going to pretend I like it, but I choose to stay with my husband, so its up to me to belajar terima lah. Doa supaya iman I sempurna – bertawakal sepenuhnya dan menerima qada dan qadar Allah swt. Ya nafsu manusia, siapa yg suka berkongsi. Dan mujahadah melawan nafsu itu bukan sesuatu yg mudah. Itu lah jihad yg paling sukar.

        Saya tak tau masa depan saya mcm mana, who knows my takdir nanti i pulak jadi yg kedua nanti. WE NEVER KNOW WHERE THE ROAD LEADS.

        All I am asking is that those yg no. 2, jgn lah merasa diri itu lebih baik dari yg pertama dan yg mengadu yg pertama asyik sahaja menganiya yg kedua. Please understand how we the first wives club sometimes redha dalam paksa dan ia mengambil masa utk redha seikhlasnya.

        Saya sendiri tak mengatakan madu saya itu perampas, saya tau itu takdir, saya tau suami juga memainkan peranan dalam pilihannya (dgn izin Allah of course). So please no mention of isteri pertama tu tak sedar suami tu pinjaman, tak sedar suami bukan milik dia, oh egonya tinggi. Its not that, at least for me its not. Its the fact I have to learn to really believe that semua ini ada hikmahnya, but before getting there, nafsu perlu dididik, tapi sbg manusia juga perasaan sedih marah dan kecewa tentu sekali muncul apabila dicurangi dan di tipu sebelum ini.

        Komen oleh can't believe it — Mac 17, 2011 @ 2:40 pm

      • theres a method that can be used to erased bad memory and zulmat , insyaallah. the nearest course will be held on may , insyaallah. contact me if you are interested.

        kursus adalah diberi oleh pengasas sendiri, ustaz suhaimi. insyaallah help a lot especially for those yang sentiasa mencari jalan untuk menjadi hambaNya yang terbaik.

        Komen oleh intanrohaida — Mac 25, 2011 @ 11:31 am

      • saya lebih rela suami saya bernikah (perhubungan yg halal di segi syarak) daripada dia menipu saya hidup2, curang di belakang sy tanpa pengetahuan sya. dan sya tidak rela termasuk dlm golongan yg bersubahat di atas kemungkaran yg dilakukannya tanpa pengetahuan saya kerana takutkan saya (cthnya kerana saya tidak izinkan sihb utk menikah dan bimbang saya akan berbuat onar atau meminta cerai dsbgnya) dan dgn itu saya melepaskan tanggungjawab itu kepadanya (kpd si suami).

        insyaAllah.

        saya tahu saya bukanlah sekuat dan tidaklah setabah mana, saya jugak hamba yg Allah ciptakan, wanita yg lemah seperti puan2 sekelian.. tetapi apa yg penting saya takut dgn azab api neraka Allah yg lebih pedih di akhirat kelak. Subhanallah.

        ya Allah, jgnlah Engkau hinakan kami di akhirat kelak, jauhkanlah kami dari azab mu yg amat pedih, berikanlah kami kekuatan dari kekuatanmu sesungguhnya kami hambamu yg paling daif lagi lemah, jangan lah kau sesatkan kami setelah engkau berikan petunjuk dan hidayahmu. AAmmiiiiiiinnnnn ya rabbal alamiinnn.

        Komen oleh aswandy — April 9, 2011 @ 12:13 pm

      • puan CBI,

        saya merelakannya kerana saya tidak rela suami berbuat maksiat, dan segala kemungkaran yg menarah kpd perzinaan kerna “TAKUT” kpd saya. saya mahu suami saya menjadi seorag lelaki yg bertanggung jawab di atas perbuatannya, seorang lelaki muslim yg “TAKUT” kpd ALLAH dan azab Allah. Bukan kerana saya. saya hanyalah seorg wanita, isterinya yg wajib patuh dgn perintah suami, mengharapkan redha suami untuk mendapatkan redha Allahitaala. sedangkan Allah Maha mengetahui. saya jugak menginagtkan suami supaya jgn menipu saya dlm hal2 seperti ini kerna org yg menipu sebenarnya hanya menganiaya dirinya sendiri kerna cuba menipu Allah yg maha tahu.

        contonya: “katakanlah dia menipu saya, memang saya tidak tahu kebenaran itu, tetapi saya tidak mudarat apa2pun, tetapi dia yg akan menerima azab di atas penipuan itu.” sbb itu saya akan berusaha utk menjadi seorang yg sentiasa bersikap terbuka utk HB meluahkan segala apa yg dihadapinya, baik buruk, tentang pekerjaan, minatnya, teman2nya dan sebagainya. InsyaAllah.

        sedangkan suami penuh dgn tanggungjawab meneyediakan dan memberikan segala keperluan rumah tangga kami sebagai isteri yg perlu dikasihi di sayangi bukan di abaikan.

        saya selalu ingatkan dia bahwa saya ini adalah isterinya yg sentiasa bersedia menerima patuh perintahnya akan bersedia mendengar segala cerita lucu, bodoh dan apa2lah yg ingin di beritakan kpd saya. saya tidak mahu dia takut kpd saya. saya ingin menjadi kawannya, sahabatnya, kekasihnya, lawannya bukan hanya isteri sahaja.
        InsyaAllah.

        Komen oleh aswandy — April 9, 2011 @ 12:39 pm

  133. Salam. Tak susah pun jadi isteri kedua kalau pandai mengalah dan redha.. Perkara normal kalau madu marah2.. Tapi ingat la balik, siapa kita? Kita adalah perampas suami orang. Selayaknya kita memang kena hadapi semua tu.. Jangan la sesekali melawan cakap madu, kerana perlu diketahui bahawa hatinya dah banyak kecewa sebelum nie.. Siapa kita nak perhatian lebih dari suami? Kalau suami seorang suami yang bertanggungjawab, dia sendiri akan pandai membahagikan segalanya untuk semua isterinya. Sekiranya tidak, terbukti dia tidak layak sama sekali untuk berpoligami.. Suami yang adil adalah suami yang menyediakan tempat tinggal yang selesa, makanan, minuman, sedikit wang,dan memberikan didikan agama kepada isteri.. Bukan kehendak batin semata2.. Alhamdulillah suami saya sangat adil dan saksama.. Saya berumur 25 tahun dan suami 42 tahun ketika kami bernikah. Banyak yang perlu saya korbankan dengan usia muda sebegitu, meninggalkan kehidupan remaja yang penuh keseronokan, sedangkan suami dengan usia begitu dah puas dengan nikmat dunia.. Permulaan bersama memang perit, dah berapa tahun saya meninggalkan solat. Namun dengan berkat kesabaran suami mendidik saya, alhamdulillah saya kini dah boleh memperbaiki amalan agama saya.. Saya bangga dengan kesungguhan suami untuk membentuk keperibadian saya. Pada awalnya saya memberontak, marah2 dan menengkingnya kerana tak setuju dengan banyak perkara.. Hampir saya lari meninggalkannya. Tapi suami bersabar dengan sikap saya, dengan penuh kasih sayang dia mendidik saya dengan nilai2 murni.. Sehinggalah sekarang saya masih dalam proses memantapkan peribadi saya.. Suami juga tidak mengabaikan isteri pertamanya dan anak2nya.. Madu saya baik orangnya, dalam pada marah2 masih jugak kirimkan makanan dan hadiah untuk saya. Saya bahagia.. Saya jugak selalu kirimkan makanan dan hadiah pada madu dan anak2 tiri saya melalui suami saya.. Kadang2 kalau ada masa saya berjumpa madu, bertentang muka. Walaupun dia dingin tapi saya buat tak faham je. Hati kena selalu positif dan jangan ego.. Mengalah selalu. InsyaAllah madu saya akan boleh terima saya suatu hari nanti.. Apa yang buat saya happy bila dia ingat saya bila membeli belah dengan suami, minggu lepas dia hadiahkan saya apron dan gelas dua bijik.. Walaupun benda tu biasa je tapi sangat bermakna uat saya.. Ya Allah, Kau sinarilah rumahtangga kami dengan Nur-Mu Ya Allah..

    Komen oleh mia — Mac 27, 2011 @ 5:45 pm | Balas

  134. Salam…buat kaum hawa….

    Alhamdullilah…..selepas miha membaca komen2 kawan2 sekali….miha terharu..yelah miha ingat miha shj yg menghadapi situasi isteri kedua ini…. pd miha, mmg betul ini ketentuan tuhan …miha redha apa yg terjadi atau bakal terjadi… bagi miha Allah itu maha adil…..sebagai isteri kedua…insyallah miha akn byk bersabar semampu miha….insyallah miha xakn berhenti berdoa semoga tuhan memberkati hubungan kami ini…..walaupun tak henti2 dugaan yg datang….

    Buat kawan2 yg senasib dgn miha…sabar dan berdoa….kita tidak minta nasib begini…tp cuma ingat satu sahaja yg ianya telah tertulis buat kita ………

    Salam ,
    Miha

    Komen oleh miha — April 8, 2011 @ 1:53 pm | Balas

    • kita senasib…mungkin kakak lebih lama menjadi isteri no 2 dripada miha..apapun sabar dan byk berkorban adalah tiket untuk golongan seperti kita kecapi kebahagiaan kerana menumpang kasih dri suami yng turut menjadi suami kpd org lain..hakikatnya amat menyakitkan…tetapi inilah suratan yg tertulis untuk kita…

      Komen oleh mama haziq — Mei 3, 2011 @ 2:30 pm | Balas

  135. klu nk dikatakn, rata-rata yg menghantar komen…semuanya isteri kedua. dlm situasi seperti ini..saya isteri pertama mempunyai ank berumur 7thn sekarang ni tgh mengandung ank kedua, 7bln. apa yg saya nk kongsi di sini…suami saya baru sahaja berkahwin 2mggu lepas. ini kerana perempuan itu sudah mengandung 3bln dan kini masih belajar. semua ini terlalu cepat dan berat bg saya. berkongsi?bkn kehendak saya untuk berkongsi kasih dengan orang lain. malah sekarang…tiada kebahagiaan yg saya rasakan kini. walaupun pada awalnya saya yg memberi kebenaran kepada suami saya untuk berkahwin dengan kekasihnya itu. tapi, saya sendiri TIDAK tahu keputusan saya ini betul@tidak. bila fikirkan anak saya, kandungan saya…saya tahu, saya kna lebih kuat drpd dlu. bg saya jodoh pertemuan Allah SWT yg tentukan. sekiranya suami saya masih jodoh saya…saya pasrah. tp klu perempuan itu adalah jodohnya kini…saya rela dan saya terima dengan hati yang terbuka. bagi isteri2 kedua di luar sana, jangan sangka isteri pertama selalu bahagia sedangkan hati kami lebih terluka dan kecewa.

    Komen oleh isteri polis — April 22, 2011 @ 6:34 pm | Balas

    • Puan,
      walaupun Allah menjadikan kita makhluk yg paling baik daripada makhluk2 ciptaanNya yg lain, tetapi kita jugak punya banyak kelemahan yg telah di ciptakan dari tanah, kerana apa?.. supaya kita sentiasa merasa rendah diri di hadapan Allah.

      biar siapa pun kita samada isteri 1 , 2, 3, 4, anak2, suami, ibubapa… kitalah yg akan menentukan sendiri kebahagiaan/kesukaan/keceriaan di hati kita. iman kita adalah milik kita yg akan dipersoalkan/dipertanggungjawabkan di dalam kubur dan hari akhirat, iman tidak diwarisi.

      mungkin kita jadi isteri pertama… maka kita bertanggungjawab sebagai isteri kpd suami kita (kita wajib menjalankan apa yg Allah perintahkan kpd kita sebagai isteri). begitu jugak kalau kita menjadi isteri 2, 3 atau ke 4).
      begitu jugak bila kita menjadi anak kpd ibu2 dan bapa2 kita, kita ada tanggungjawab kita sebagai anak2 mereka, begitu jugak tanggungjawab kita kpd ibu2 mertua dan bapa2 mertua yg memang2 bukan ibu kandung.. tanggungjwb kita adalah sama spt anak kandungmereka. apakah kita tidak punya cemburu dgn ipar2 atau biras2 yg lain?) sedikit sebanyak tentu ada.

      begitu jugak bila kita menjadi ibu kpd anak2 kita… mungkin kita jugak tidak mampu menyamaratakan kasih sayang antara anak2 kita, dan walau bagaimana kita berusahapun.. pasti ada yg lebih / kurang dari yg lain. tentu2lah anak2 kita yg kurang akan merasa cemburu. betul tak? bagaimanakah kita cuba mententeramkan anak2 yg cemburu, bagaimanakah kita mententeramkan hati kita yg cemburu dgn ipar2/biras2 kita?

      begitu jugaklah di dalam poligami…jadi sama2lah kita berusaha mendidik hati kita.

      saya selalu berusaha memperbaikinya/berusaha mententeramkan hati sendiri (kekadang suami x layan rajuk hati saya).

      saya selalu beringat2 tentang pesanan Rosulullah selepas berjaya didalam salah satu peperangan, katanya:

      “tetapi ada lagi jihat yg lebih penting diluar sana (selain dari peperangan itu), iaitu peperangan melawan nafsu”

      iya puan.. peperangan ini tidak mungkin akan berakhir sehingga ke akhir hayat kita, dan sehingga ke hari kiamat. peperangan melawan nafsu dan menjaga hati kita, menjaga iman kita. dan peperangan melawan sakit hati supaya kita jadi tidak sakit hati, peperangan melawan perasaan cemburu, berusaha mengubat hati yg luka, berusaha mengubat perasaan yg kecewa.. saya percaya ini jugak merupakan peperangan di dalam jiwa kita melawan perasaan negative… kita berjihat di dalam diri kita. sama2lah berusahalah dgn ikhlas.. insyaAllah kita akan berjaya.

      Komen oleh aswandy — April 26, 2011 @ 7:38 pm | Balas

    • tetapi kini saya rasa benci dgn poligami… saya lebih kecewa.
      bagi saya isteri pertama hanya inginkan kebahagiaannya seorang bukan untuk 2 org.

      saya swering bertanya kpd Allah selepas solat (org minta saya banyak bersabar dan solat, mengadu pada Allah).. kenapa dibenarkan poligami kalau hanya utk menyushkan semua wanita yg terlibat? merobek2 hati kami. kenapa???

      saya sekarang menjadi sering minta suami sya lepaskan.. sehingga hari Sabtu yg lepas. akhirnya… suami minta saya berfikir panjang lagi sebelum dia melafazkan. ketika itu… saya katakan berikan saya masa.. saya belum bersedia utk berpisah… namun.. saya akan berusaha untuk menjadi single semua. saya akan membina semula kekuatan saya. saya benci kpd madu saya dan keluarga mereka. merekalah yg sering menasihati madu saya utk melakukan banyak perkara supaya suami saya mengabaikan saya .. dan ingin melihat setakat mana saya boleh bertahan… memang sekarang saya dah tak tahan.

      dulu sebelum arwah bapa mertua saya meninggal, suami saya menjaganya berminggu2 ddan berbulan2 tak balik, saya sabar, kemudian mak mertua saya, berminggu2 suami saya tak balik tetapi dia dijaga oleh madu saya dan madu saya tak benarkan saya datang/menjenguk/menjaga mereka samada di hospital ataupun di rumah mereka. kini, si madu pulak sakit tulang belakang, tak boleh buat segala kerja rumah… membuatkan suami sibuk mengambil tugasannya.. dan akibatnya.. masa dan giliran saya di ambil lagi….saya tak tahulah kalau dia sengaja sakit atau buat2 sakit.

      macam2 perkara berlaku untuk memisahkan saya dan suami serta menguji kesabaran saya.

      semoga Allah berikan saya lebih banyak kesabaran dan keikhlasan. saya boleh sabar.. tapi ikhlas??? wallahualam.

      Komen oleh zam — September 13, 2011 @ 5:07 pm | Balas

      • yakinlah dengan allah. Dia maha mengetahui segalanya . segala yang berlaku pada kita pasti ada hikmahnya, baik kita nampak, sedar ataupun kita tak sedar. Dia yang maha adil dan maha mengetahu tak akan pernah menganiaya hambaNYa. muhasabah lah diri kita, allah tak akan mengizinkan sesuatu musibah berlaku kepada kita melainkan untuk tujuan tertentu. selalunya kerana dosa kita , maka banyakkanlah istighfar. mungkin untuk kita sentiasa merintih dan merayu kepadaNYa, maka banyakkanlah munajat dan doa. mungkin supaya kita nampak DIA, jadi banyakkanlah merenung ke dalam kehidupan kita.

        yang pasti jika hubungan kita dengan manusia bermasalah , maka baikilah hubungan kita dengan allah. ini melibatkan semua, ibadah kita terhadapNya, sangkaan kita, soal jawab dalam hati kita . Firman Allah, aku menurut sangkaan hambaKu.

        ambillah iktibar dari kisah yusuf dan zulaikha. muga saudari akan nampak cahaya dalam kehidupan , baik poligami mahupun monogami.

        Komen oleh intanrohaida — September 14, 2011 @ 12:42 pm

      • salam..
        dalam soal berpoligami, kekadang bukan sang suami yang tak mahu berlaku adil, tetapi si isteri2 yang lebih2 mengawal sang suami. sehingga sang suami dalam keterpaksaan sehingga tak larat mengikutkan kemahuan si isteri2 dan anak2 yang bermacam2 perangai. sehingga yang mampu adil jadi tak mampu berlaku adil, maka akhirnya rumah tangga yang aman jadi porak peranda.

        kalau saya katakan ini semua kerana hasutan syaitan yang sentiasa mahu menggagalkan sistem poligami mungkin kita akan setuju. sebab kita memang tahu syaitan sangat akrab dgn wanita dan perasaan cemburu memang sesuatu yang sangat sebati dgn wanita dan alasan yang paling kukuh bagi wanita untuk menolak poligami.

        dgn hanya menggunakan alasan cemburu.. maka sang suami tidak lagi dapat menolak untuk bersetuju dgn kemahuan si isteri yang kadang2 sengaja diada2kan agar dapat menarik perhatian suami supaya melalaikan tanggungjawabnya keatas madu/madu2 yg lain sehingga menyebabkan ketidak puasan hati pihak lain. ketidak puasan inilah yang akan menyebabkan pertengkaran bermula.

        inilah yang selalu berlaku di dlam poligami, di mana salah si isteri2 tidak berbaik2, maka masing2 cuba sedaya upaya untuk mempengaruhi sang suami supaya melebihkan dirinya berbanding isteri2 yang lain sehingga menimbulkan perasaan syak wasangka dan ketidak puasan hati pihak yang lain. sama ada ianya di sedari atau sengaja di buat2 untuk kepentingan peribadi si isteri yang membuat onar tersebut.

        di sinilah letaknya, ujian Allah.. untuk melihat setakat mana kesabaran setiap insan yang berpoligami (isteri2 dan suami).

        Komen oleh zam — September 30, 2011 @ 3:13 pm

      • walaubagaimanapun.. saya memang tidak suka dgn poligami sbb madu saya sangat2 tidak mahu memahami kehendak agama dan suaminya. sentiasa berusaha agar saya berjauhan dgn suami dan tidak mahu suami saya berlaku adil dan dia tetap mahu suami saya melebihkannya dalam segala hal.

        Komen oleh zam — September 30, 2011 @ 3:18 pm

      • kekuatan poligami terletak pada bahu suami. dia perlu tegas dan perlu pandai berkeras pada tempatnya, suami yang gagal mengendalikan isteri-isterinya sebenarnya gagal dalam poligami. sesama isteri saling mengata dan berpendapat yang lain buruk juga menyumbang pada kegagalan. baiklah merujuk kepada orang yang berpengaruh dan beriman dalam keluarga sebelum di bawa ke pihak yang lebih atas.

        Komen oleh intanrohaida — Oktober 1, 2011 @ 5:10 pm

  136. salam,
    dah lama tak masuk ke sini.. apa khabar semua.
    hampir setahun berlalu…

    bar-baru ini, bapa mertua saya terjatuh dari motor, dan terpaksa membuat pembedahan. oleh kerana suami adlah satu2nya anak lelaki tunggal dari 4 org adik beradik.

    oleh itu hb terpaksa meluangkan lebih banyak masa utk menjaga bapanya yg tinggal bersama is3 pertamanya. saya merelakan kelebihan ini kerana saya sedar bahwa hak ibubapanya adalah lebih utama dari hak saya sebagai is3nya. Alhamdulillah.. sehingga setakat hari ini… hati saya begitu tenang dan gembira. semuga allah memberikan kebhagaiaan ini berpanjangan.

    kerana keredhaan anak2 berada di bawah keredhaan ibu bapanya, dan keredhaan suami adalah yg paling utama bagi seorg is3. jadi kalau suami saya tidak mengizinkan saya melawat mertua saya di rumahnya (is3 pertama pun saya rela, alhamdulillah..).

    Komen oleh aswandy — Mei 8, 2011 @ 9:50 pm | Balas

  137. Ditakdirkan menjadi isteri kedua bukanlah sesuatu yang dipinta oleh wanita-wanita yang boleh berfikir secara rasional.
    Namun, jika itu ketentuanNYA, apalah daya kita untuk menentang atau menolaknya.
    Segala perit, kesusahan harus ditempuh.

    Komen oleh Redha — Mei 22, 2011 @ 12:14 pm | Balas

    • banyakkan syukur nescaya ALLAH akan limpahkan nikmatNYA. insyaallah

      Komen oleh intanrohaida — Mei 25, 2011 @ 11:32 am | Balas

  138. Tumpang lalu… Kenapa cerita2 kat atas ni tak tersusun mengikut tarikh ek?… Makcik Lavender confuse nak…

    Komen oleh Lavender — Jun 9, 2011 @ 4:53 pm | Balas

  139. Assalamualaikum,
    Sekadar ingin berkongsi. Saya terjumpa blog ni baru 2 hari lepas. tidak terlalu pelik untuk saya nyatakan saya bersyukur kerana terjumpa luahan hamba2 Allah (isteri kedua dan seterusnya) yang diuji olehNya. Saya adalah isteri pertama. suami berkahwin di sempadan 2 tahun lalu dgn seorg gadis setelah berkenalan selama 2 tahun sblm mereka bernikah. sy juga mengenali gadis tersebut. tapi sy bernasib baik, lebih kurang 2 mgu slps bernikah, suami mengmbil keputusan utk berterus terang dgn saya. walaupun hati sy remuk ketika itu, sy tetap melayn suami dgn baik krn syg & hormat kpdnya yg berani berterus terang.

    Sepnjg lbh kurang 2 tahun melalui proses kehidupan bermadu, sy juga menderita. hilang keyakinan diri, berasa rendah diri, kecewa, geram, marah dan segalanya bersarang dlm diri. saya hilang arah bt sementara waktu. sy tidak tahu di mana silap sy sehingga terjadi begini. wpun mengetahui mereka mempunyai hubungan (tdk sampai ke thp terlarang, insyaAllah sy mengenali suami sy) tapi sy masih bersabar dgn gadis tersebut dan sekali dua pernah menasihatinya agar berfikir dlm2 sblm menjadi yg kedua kerana byk dugaan berbanding sayang semata2. tetapi takdir Allah, pernikahan berlaku jua.

    Sy pasrah dan redha. Hikmahnya, ujian ini telah mendekatkan sy dgn Allah, selain mendirikan yg wajib 5 wktu, sy juga belajar mengisi masa dgn perkara2 sunat yg dahulunya tidak sempat dilakukan. dalam diam, sy bgnkan semula kekuatan diri utk teruskn kehdpn. sy tanamkan sifat positif dlm diri dan sy buang jauh2 segala perasaan takut tidak disygi oleh suami lagi. bahagia itu dari Allah dan suami hanyalah pinjaman dari Allah kini menjd slogan sy. madu sy? slps mengetahui pernikhn tersebut, sy hnya bersikap diam diri. segala perasaan marah, benci, kecewa sy serahkan bulat2 kpd Allah s.w.t. tak guna sy memarahinya kerana sdh terlambat. Tidak pernah sy melemparkan kata2 kesat kpdnya kerana sy faham, dia juga sedang diuji Allah. Sy tidak pernah berkongsi dgn sesiapa tentang ujian ini. Hanya kepadaNya saya mengadu. hasilnya, jiwa sy tenteram dan tenang utk menjalani kehdpn seharian.

    Sy setuju dgn kenyataan Pn Intan Rohaida, di dlm Al-Quran ada menyebutkan, “setiap apa yg terjadi adalah hasil dr perbuatan tangan kita sendiri”….

    kpd suamiku… mungkin ini lah dugaan mu.. hasrat utk berpoligami yg disangkakan mudah dan senang utk berlaku adil rupa2nya amatlah berat dan payah melainkan seseorg itu kuat agamanya. aku tahu ada riak keletihan di wajahmu, aku nampak bygn tanggungjawab besar yg harus kau pikul utk memastikn isteri2 dan anak2 mu tidak mengheretmu ke neraka, namun… ketaatan, kehormatan dan cintaku terhdpmu tetap tinggi kerana bukan calang2 suami yg sanggup memikul tanggungjawb lebih di dlm hidupnya yg berkorban utk 2 buah keluarganya.

    kpd maduku.. selamat menempuh alam perkhwnan penuh duri yg dipilih olehmu sendiri. maaf andainya kita masih belum boleh bermesra. aku juga berdoa… namun biarlah masa yg menentukannya kerana aku masih belum mampu. biarlah aku mendoakan kesejahteraanmu dari jauh, kerana aku rasa lebih ikhlas dgn cara begitu. jgnlah engkau risau, sudah tiada kemarahan dlm diriku, kerana aku juga mengerti, engkau hanyalah manusia biasa yg diuji Allah, yg diberi peluang membuat kesilapan dan menyedarinya. Aku tahu, engkau juga menderita hasil dari pernikahan ini dan tentangan keluargamu. Pasrahlah dan redhalah dgn pilihan jln hidupmu. Bahagia itu hanya dari Allah, bukan suami kita.

    kpd diriku… ujian ini menjdkan aku lebih matang, berpendirian, kuat, lebih positif dan ceria. sememangnya aku buntu di awalnya kerana aku ialah kategori isteri yg taat pada suami, tidak pernah melawan ckp. namun, aku sedar ia adalah kifarah di atas dosa-dosaku yang lalu. Allah menyayangiku dgn memberi ujian ini dan aku bersyukur tersedar di usia yg masih muda. blog ini telah melunturkan perasaan marah dan egoku terhadap yg bernombor ‘2’. kenapa aku perlu ego? menyalahkan dia merampas suamiku sedangkan aku juga pernah melakukan kesilapan dlm hidupku. cuma bezanya kesilapanku tidak melibatkan suami org. so, adakah itu membezakan dosaku adalah dosa yg ok sikit sbb tak libat suami org. dosa dia kategori teruk krn merampas suami org. TIDAK! dosa tetap dosa. kini aku sedar, baik yg pertama mahupun yg kedua, hidup kita tidak terlepas dari ujian Allah. Muhasabah diri adlh jln terbaik. aku bersyukur, kerana diberi peluang oleh Allah untuk mencermin diri sendiri seterusnya tidak melakukan perkara yg boleh menjatuhkan maruahku.

    kini, kehidupan baru sy mencecah thn ketiga. Alhamdulillah, isteri kedua suami sudah pun selamat melahirkan anak perempuannya. sy ada menziarahinya. Ironiknya, timbul perasaan sayang dan belas di hati sy terhadp kedua2 insan itu. tidak tahu utk sy jelaskan. mgkn ini perasaan tenang yg dikurniakan Allah berkat kesabaran mengharungi ujian ini. sy tidak tahu apa yg bakal berlaku slps ini. gentar juga utk menghdpi masyarakat yg blm mengetahui terutamanya rakan sekerja. tetapi di dlm hati kecil, sy bersyukur kerana wpun berpoligami, sy bahagia dlm erti kata sebenar kerana dipinjamkan Allah suami yg hebat berbanding rakan2 yg tidak berpoligami tetapi asyik bermasam muka dgn mslh rumahtangga mereka. Wallahualam…

    Komen oleh shukrantoAllah — Jun 25, 2011 @ 7:04 pm | Balas

    • sebenarnya gembiranya seorang isteri atas kebahagian suaminya dan dia redho dengan qada dan qadar allah pada dirinya, maka janji Allah adalah syurga untuknya, dan Allah itu tidak pernah memungkiri janjiNya.

      Komen oleh intanrohaida — Jun 27, 2011 @ 12:57 pm | Balas

      • terima kasih pn. intan, sy terharu membaca komen pn. semoga sy diberi kekuatan iman yg teguh utk mengharungi kerana sy tahu, perasaan manusia sentiasa berubah2 apatah lg wanita yg sentiasa dihimpit perasaan cemburu. tambahan pula sekarang, sy dlm proses utk menerima madu sy dgn hati yg terbuka dan redha. Semoga Allah bersama saya. sy tertarik dgn kebolehan pn utk melihat saka. bgmana cara utk sy mengetahui sekiranya terdapat saka di antara sy dan suami @ madu atau cubaan jahat dr pihak lain kerana setahu sy, keturunan di sebelah ibu mertua saya ada mengamalkan saka.

        Komen oleh shukrantoAllah — Jun 28, 2011 @ 5:25 pm

    • salam,
      Alhamdulillah…

      bagi saya anda adalah seorang wanita yang hebat.

      saya banyak membaca dan mendengar tentang orang2 yg hebat.. antaranya:

      memaafkan/mengampunkan orang yang paling kita benci/yang menjadi musuh kita dengan seikhlas hati.

      sebab itu Rasulullah itu hebat. kerana dia seorang yg pemaaf.
      anda adalh salah seorg yg mengikut jejaknya… pasti ganjarannya hebat juga.

      saya doakan anda akan tenang damai dan bahagia didunia dan ketika bertemu dengan yang KahliqNya.
      Inilah doa yang menjadi penenang hati insan2 yg selalu gundah gelana menghadapi dugaan Allah.
      Mohon kebahagiaan ketika bertemu Khaliqnya. InsyaAllah. amin.

      Komen oleh shazana — Jun 27, 2011 @ 1:09 pm | Balas

      • segala yang ada di dunia ini adalah milikNYA. kita hanya hamba yang berusaha ke arah menjadi hamba ALLAH yang memegang taraf khalifahNYA. tiada daya dan upaya melainkan dengan izinNYA dan sesungguhnya segala sesuatu adalah atas ketentuanNYA. kita tiada kuasa.

        Komen oleh intanrohaida — Jun 27, 2011 @ 1:38 pm

      • terima kasih pn shazana. sebenarnya ini semua dari Allah. saya hanyalah hambaNya yg lemah.

        Komen oleh shukrantoAllah — Jun 28, 2011 @ 5:45 pm

    • tahniah dn syukur saudari boleh kawal keadaan… saya mgharapkan keadaan yg sebegini pd diri saya.

      Komen oleh DrayBlade — November 2, 2011 @ 1:42 am | Balas

  140. sy juga merupakan isteri ke2, sudah 4thun sy berkahwin dan mempunyai seorang chya mata. sy tahu mengenai status suami sy hanya selepas sy sudah jatuh cinta denganya.segala perit jerih kami lalui jua walaupun mendapat tentangan dari kluarga n madu sy dan akhirnya jodoh kami tiba.sy dgn madu sudah berbaik dan begitu juga dgn keluarga sy.tp sjak kbelakangan ini, timbul isu dari kluarga sy y mengatakan suami sy telah myihir sy sjak dari awal pkenalan kami lg pdhal kami telah mempunyai seorang anak lelaki.perkara ini timbul kerana suami sy xnk balik ke rumah ibu bapa sy lg.sudah masuk 2thun sy xblik umah ibu bpa tp suami masih mengizinkan dorang datang ke rumah sy.tp klu ibu bpa sy dtg, suami akan tinggal d umah madu dan lagsung x menjguk kami.alhamdulillah, sy xtergugat dgn cerita kluarga sy mengenai sihir itu, kerana sy pernah mdpatkan nasihat dr ustaz.ustaz mnta sy abaikan perkara itu kerana ia bleh jadi fitnah n merosakkan umah tgga sy.tp sjak knytaan kluarga sy itu, ibu bpa sy smakin xsuka kan suami sy,mcm2 cerita bruk y mereka bgtau sy mengenai sihir y suami sy lakukan kpd sy shingga sekarang.jika sy ceritakan kebaikan suami sy, mereka akan kaitkan dengan ilmu penunduk y suami sy ada.madu sy turut terkena tempias, y kononnya madu sy trut sihirkan sy n sehinggakan sy perasan ibu sy akan mengelakkan diri dari madu sy jika terserempak di mana2 hnya kerana kenytaan dari bmoh y dorang jumpa.ia sgt membebankan sy.dlm khidupan bermadu, akan ada sdikit perasaan xpuas ati, tp sy akan cuba buang jauh2 persaan itu.klu awal perkhwinan sy mgkin xpndai nk menyesuaikan diri, skrang alhamdllah, sy cuba y terbaik utk xmyusahkan suami sy.sy sentiasa ingatkan diri sy y suami sy bukanlah mlik sy seorg.

    Komen oleh insan keliru — Jun 30, 2011 @ 4:38 pm | Balas

    • boleh hubungi saya, insyaallah

      Komen oleh intanrohaida — Julai 3, 2011 @ 8:23 am | Balas

  141. Salam kwn2…. ade tips tak bagaimana nak menjalinkan hubungan yg baik sesama madu?

    Komen oleh mawar_puteh — Julai 10, 2011 @ 6:05 pm | Balas

    • keredhaan awak pada poligami 40% sahaja. naikkan rasa redho. menerima madu hanya 20%. rasa marah pada madu 90%. sakit hati 40%. zulmat awak 60%. buang semua itu dan naikkan kekuatan dalaman, insyaallah mudahan membantu untuk dapat berbaik dengan madu seadanya. boleh hubungi saya untuk rawatan,insyaallah.

      Komen oleh intanrohaida — Julai 15, 2011 @ 10:39 am | Balas

  142. ape plak pesanan untuk bakal isteri ke 2? harus ke teruskan hubungan nie???

    Komen oleh fiela — Julai 13, 2011 @ 10:58 am | Balas

  143. saya isteri kedua, pada awal pernikahan setahun setengah yg lalu., saya amat2 bersyukur dan amat ebira kerana ibu bapa mertua saya dapat menerima kehadhiran saya dan pernikahan kami dgn baik. saya di layan sebaik mungkin, mesra dan ramah sebagaimana selayaknya.

    namun setelah menantu-nya (madu saya) balik ke kg mereka 9bila toba gilirannya), saya dapati layanan mesra terhadap saya dan suami itu sudah bertukar 180degree… mereka terus berubah menjadi benci dan tidak lagi sudi menerima saya, malah tidak ingin lagi melihat saya di kgnya.

    begitulah hikmahnya dari pernikahan kami.
    bagi saya, saya kan tetap menghormati kedua mertua saya sama seperti saya menghormati ibubapa saya, kerana ini adalah tanggungjawab saya sebagai menantu yg akan saya jaawab diakhirat nanti. bagaimana layanan mertua dan keluarga yg lain (biarlah mereka sendiri yg menjawabnya di akhirat kemudian). cthnya.. ketika bapa mertua meninggal, saya tetap pergi menziarahi dan bermalam di sana walaupun saya dipulaukan oleh seluruh keluarga suami dan suami juga di kawal terus tidak boleh mendekati saya. begitu jugak dgn kematian pak saudara suami, saya tetap balik kek kg menziarahi kelaurga mereka walaupun saya tetap dipulaukan dan saya tetap bersalam memohon ampun dan maaf dari mak mertua seperti biasa walaupun saya tidak dibalas dgn mesra.

    walaupun peristiwa itu disaksikan oleh suami dgn hati yg luka berdarah dengan sikap ahli keluarganya.

    saya tertanya2 kepada diri sendiri… kejamkah menjadi isteri kedua, ke3 atau ke 4? zalim dan kejam sangatkah kami menikah dgn suami orang (yg telah Allah takdirkan dan izinkan spt dlm surah Annisa tu) sehingga kami diperlakukan sebegini rupa?

    tetapi kita (wanita yg bermadu, isteri ke2, ke3 dan ke4), yg hanya berkongsi (suami dipulangkan dan isteri digilir2kan) kasih, jauh dari perampas (perampas- kalau ambil tak akan pulangkan suami), ini di anggap kejam dan dimusuhi serta dipulaukan sedemikian rupa? kalau berpoligami ini salah, menyusahkan, memusnahkan dan memporak perandakan rumah tangga, merosakkan maruah, menjahanamkan moral muslimah, tidak elok untuk masyarakat islam dahulu kini dan akan datang, mengapa pulak Allah halalkan?

    bagaimanakah pula dgn wanita yg paling kejam (pada pendapat saya) seperti Hindun yang sanggup merobek dan meratah jantung phalawan Islam? saya rasa wanita yg sekejam inilah yg sepatutnya mendapat kutukan, hinaan dan dipulaukan dan yg paling ganas dan kejam. Namun, Rosulullah saw. jugak sanggup mengampunkannya dan Allah juga telah menjanjikan syurga untuknya. mengapa Hindun diberikan hidayah dan diterima dgn sebaiknya setelah dia berlaku sedemikian kejam? tetapi mengapa pulak kami yg hanya menikah dgn takdir dan izin Allah jua ini di dera mental dan diharamkan sedemikian rupa?

    Komen oleh zhus — Julai 28, 2011 @ 10:16 pm | Balas

    • Atau wanita muslim hari ini tidak lagi mampu untuk menimbang sehingga menyukarkan sistem poligami dgn mencetuskan permusuhan sesama mereka terutamanya yg bermadu hanyalah kerana CEMBURU?

      Komen oleh zhus — Julai 28, 2011 @ 11:10 pm | Balas

    • kejam sangatkah seorang wanita yg menikah dgn suami orang?

      Komen oleh zhus — Julai 29, 2011 @ 11:34 am | Balas

  144. akhirnya, saya juga mengalah dalam menghadapi poligami ini.

    hari raya tahun lepas suami berjanji untuk balik… akhirnya tak balik. Pada hari raya tahun ini jugak begitu.. berjanji untuk balik, juga tidak balik. sedih hati saya bila sanak saudara menanyakan tentang kehadhiran sang suami.

    actually, suami adalah seorg yg baik, tetapi kini ibunya telah menggunakan kuasa “veto”nya untuk mengawal anak lelaki tunggalnya setelah isteri pertamanya menangis2 mengadu tentang nasibnya kpd mertua dan keluarga mertua saya. Sedangkan sebelum ini, si isteri dan si mertua tidaklah baik sangat, si mertua tidak suka pergi dan bermalam di rumah anak lelakinya sejak bertahun2, begitu jugak si anak lelaki dan isterinya jarang sekali balik ke kampung (setahun 2 atau 3 kali jer). Mak mertua juga pernah mengadukan kpd adik2nya yg si menantu pertamanya suka mengontrol anak lelakinya.

    tetapi kini, sejak tangisan dan aduan2 itu… boleh di katakan setiap minggu nak balik kg. si mertua pulak tiap kali datang ke KL nak bertandang dan bermalam ke rumah anak lelakinya. segalanya berubah.

    pada pendapat saya ianya suatu perubahan yang sangat baik, yang jauh di dekatkan yg dekat dieratkan… mereka patut bersyukur dgn kehadiran saya segalanya berubah menjadi sangat baik.

    tetapi… saya pulak dihindarkan, dibenci, dipulaukan dan kini diabaikan. saya sangat2 sedih dengan keadaan saya.

    baru2 ini pulak suami minta untuk berpisah bagi sementara waktu beberapa lama tak tahu lagi. yang di maksudkannya adalah tempoh bertenang seperti berpisah dimana kami tidak boleh menghubungi dan dihubungi dalam tempoh tersebut.

    begitulah nasib saya sebagai isteri kedua.

    Komen oleh zam — September 13, 2011 @ 4:31 pm | Balas

    • sy pnah mgalami nasib spt puan….sy tlalu bnyk mgalah. suami slalu mjaga hati istri ptama n sy diabaikn. dlu knapa nk kawin lain kalu xnk istri ptama terasa…

      Komen oleh ma — September 22, 2011 @ 1:37 am | Balas

  145. sy bekas istri kedua…dlu b4 kawin,sy n suami mdapat kbenaran istri ptama. tp kini sy dceraikn 3 kali gara2 istri ptama. sy bsyukur sbb bebs dr kehidupan trsebut. bkn sy nk sgt bmadu tp bila bekas suami beria2 mberi jaminan akn bahagiakn sy n kami pn bkawin mgikut landasan btul sy trima tp sy katakn 2 thn bmadu hidup sy x bhagia krn suami x adil nafkah zahir batin wlpn semua tu ada pjanjian d pjbt agama b4 kawin. mula2 sy bsabar tp bla suami semakin myakiti hati ini n mceraikn sy krn istri ptama suruh,hati ini kecewa sgt2. now suami mcm tgila2 blik untuk bsama sy…kes sy tgh bjalan d mahkamah.

    Komen oleh ma — September 22, 2011 @ 1:27 am | Balas

  146. Saya pula bakal menjadi isteri kedua. Akan berkahwin tanpa pengetahuan keluarga saya. Mmg sy pun sedih membuat keputusan ini, namun saya tidak mampu untuk melepaskan bakal suami saya. Mungkin disebabkan sy pun dah semakin berumur. Alasan saya berkahwin kerana isteri pertama yang selalu mengabaikan bakal suami saya dan tidak menjalankan tugasnya sebagai seorang isteri, tidak menjaga makan minumnya dan juga selalu menghina keluarga bakal mertua saya. Hubungan saya mendapat restu yang baik dari pihak lelaki. Mungkin disebabkan itu, saya kuat untuk meneruskan hubungan ini. Walaupun pelbagai halangan yang saya tempuhi sepanjang perhubungan kami, namun hati sy tetap memilih dia sebagai bakal suami saya. Mungkin saya bodoh kerana memilih jalan ini. Namun saya tiada kekuatan untuk melepaskan bakal suami pergi. Saya sayang kan dia walaupun saya sendiri tidak pasti adakah perasaan saya ini ikhlas atau pun tidak.

    Perkahwinan yang bakal berlaku ini mungkin akan dirahsiakan bertahun lamanya. Saya tau saya akan bakal dimaki hamun oleh bakal madu saya kalau hal ini terbongkar. Saya berharap saya akan kuat dari segi mental dan fizikal untuk mengharungi hidup sebagai seorang yang bermadu. Tak semua isteri pertama baik dan tak semua isteri kedua baik.

    Jangan menyalahkan sesiapa or mencari salah orang lain. cari salah sendiri dahulu dan perbetulkannya. Andai satu hari nanti, bakal suami saya ingin berkahwin lagi, sy akan izinkan. insyallah.

    Komen oleh sunan — Oktober 5, 2011 @ 9:13 pm | Balas

    • cik sunan,
      saya tidak menggalakkan cik meneruskan niat baik adik. Seperti yg telah saya lalui… terasa perit dan pahitnya bermadu. sebelum menikah si is3 1 tak baik (mcm2lah alasan diberikan, is3 1 tak baik ngan mertua dan bagai), bila dah tahu suami dia menikah lain… tetiba berubah jadi baik, mcm cerita saya, kini… perkahwinan ini perlu diteruskan, walaupun si is3 dah berubah dan kini yg ke2 pulak yg dihindarkan.

      kalau nak teruskan jugak… bersedialah untuk mengharungi ranjau dan onak yg bakal menyucuk jantung hati bukan cucuk kaki aje.. jiwa raga jugak.

      bersedialah dgn mental dan jiwa yg kental, sangguplah berdikari, di tinggalkan berhari2, hari raya tak berpeluang bersama, alasan2 yg remeh temeh untuk menjauhkan anda dr suami, anaknya sakit, maknya, adiknya sakit, bapanya sakit, mertua u sakit, dan isterinya kerap sakit…. (waktu2 u di ambil dgn sewenang2nya untuk menjaga mereka2 yg menjadi muhrim suamimu) dan kamu tidak berpeluang untuk turut serta menjaga mereka.

      fikir2kanlah. sekarang u belum menikah, kalau dah menikah.. perasaan intim suami isteri dan naluri isteri itu turut berbeza.keinginan dan kemahuan kita, mempertahankan hak kita juga suatu perkara yg tidak boleh diambil ringan.
      sanggupkah hati wanitamu mengabaikan naluri kewanitaanmu yg penuh dgn sangsi dan cemburu (sering membawa pertelingkahan antara suami isteri), menggadaikan hakmu demi kepentingan dan toleransimu kerana hak keluarga yg di sebelah pihak sana? kebanyakkan isteri2 pertama.. keadaan inilah yg membuat mereka hampir setengah gila. ketidaksangguppan mereka untuk bertolak ansur, tidak mahu mengorbankan naluri kewanitaannya sebab itu pertengkaran sering berlaku bukan hanya antara suami dan isteri tetapi antara isteri isteri.

      ramai gadis2/wanita2 yg sebelum menikah dgn suami org, sering merasakan mereka mampu melaluinya, kerana mereka mampu berdikari… tetapi setelah melalui betapa tegar dan kerasnya tentangan dan hebatnya sekongkolan keluarga yg menentang (spt anak2 tiri, ipar duai dan mertua yg berpakat memisahkan mereka)… akhirnya ramai yang menderita mental, murung dan tidak produktif lagi walaupun pernikahan masih diteruskan. sampai bila jiwamu dibiarkan terdera???

      fikir2kanlah.

      Komen oleh zam — Oktober 6, 2011 @ 8:15 pm | Balas

      • Terima kasih zam atas pandangan itu. Sebenarnya hati saya pun myatakan dengan kuat, saya takkan bahgia berkahwin dengan bakal suami ni. Sebelum kawin pun, mcm2 dia bermain dengan perasaan dan hati saya, menipu saya dan sebagainya. Ibu dia pun selalu mengadu pada saya tentang sikapnya yang banyak mengguris hati ibu sendiri tanpa bakal suami sedari. Bakal suami jenis mengadu mcm2x tentang mslh rumah tangganya pada ibunya menjadikan ibunya kesiankan anaknya bila anakny tak bahgia dan diperlakukan mcm2 oleh isterinya.

        Bila si ibu (bakal MIL) mengadu pada saya dan mengharapkan saya menerima anaknya, timbul perasaan kesian dan nak membahagiakan dia akan datang. Terus terang saya katakan, saya tidak mempunyai kekuatan walau sebesar kuman untuk menyatakan tidak pada perkahwinan yang bakal berlaku ni. Saya tak sampai hati nk lukakan hatii ibunya walaupun sy tau sy takkan bahagia. Saya sendiri tidak memahami kenapa saya jadi sebegini lemah untuk membuat keputusan. HAti saya ni seperti dimain2kan oleh sesuatu untuk tetap memilih jalan ini.

        Saya tak tau siapa yang boleh bantu saya menjawab semua yang terjadi. yang mampu saya buat, meluahkan pada individu yg saya tidak kenali supaya tidak mengaibkan sesiapa pun. Menunggu detik dan hari tibanya pernikahan kami membuatkan saya makin tertekan.

        Saya merasakan saya bersedia menghadapi alam bermadu, tapi sy sendiri tak tahu kemampuan mental saya akan datang. Dr terlalu byk pengalaman yg saya baca di sini, byk membuatkan hati sy berfikir semula.. Tapi penyelesaian tetap tiada. Sy kecewa dgn diri sy sendiri.

        Komen oleh sunan — Oktober 6, 2011 @ 9:23 pm

      • Salam semua… Act saya ingin mengupdatekan hubungan saya. Sebelum ini saya menyatakan saya bakal menjadi isteri kedua… Sekarang genap 3 bulan saya bergelar isteri kedua. 2 minggu sebelum sebelum kami bernikah, saya telah kuatkan hati untuk meninggalkan hubby saya. Namun dia memujuk saya kembali dan sekarang saya telah menjadi isterinya.

        Alhamdulillah saya mengandung 3 bulan sekarang. Bunting pelamin. Dan sebulan selepas saya berkahwin, saya memaklumkan kepada keluarga tentang perkahwinan kami dan alhadulillah keluarga menerima pernikahan kami walaupun pada permulaannya mereka marah kan tindakan saya. Mereka menerima nya atas alasan saya mengandungkan cucu sulung mereka. Dan Alhamdulillah juga, kenduri telah selesai dijalankan di kg dan semua nya sudah selesai.

        Namun hubungan kami tidak cerah sampai ke petang, tapi hujan di tengah jalan. Baru2 ini isteri pertama telah mengetahui tentang hubungan kami, dan telah menyerang saya, mengherdik menghina saya. Dan paling saya terkilan, suami saya tidak melakukan apa-apa tetapi sentiasa mengikut ckp isteri pertamanya. Keadaan sekarang amat tegang sekali. Namun keluarga suami semuanya berpihak kepada saya dan sentiasa menghubungi saya supaya bersabar dengan suami. Keluarganya kini tidak mahu lagi mempedulikan suami saya kerana terlau marahkan dia mengabaikan saya. Saya rasa terlalu sedih kerana telah diabaikan oleh suami dari segi zahir dan batin. Setiap hari saya menangis mengenang kan nasib saya. Mak mertua saya sentiasa menghubungi saya> itu cukup membuatkan saya terharu. Suami saya sudah tidak menghubungi saya memberikan nafkah zahir dan batin selama 2 minggu. Dia mendiamkan diri begitu sahaja.

        Sebaliknya isteri nya dengan bangga menghubungi saya menyatakan dia bangga dapat mengawal suami nya dari menghubungi saya dan mengambil tahu tentang saya. Bagi saya suami saya terlalu dayus dan terlalu penakut pada aisterinya sehinggakan lupa pada tanggungawabnya. Saya tidak tahu selama mana lagi saya mampu untuk memperthankan perkahwinan kami.

        Saya mengadung dan saya tak mahu memberikan kesan kepada kandungan saya. Saya fikir saya mahu membawa diri jauh2 dari suami saya tanpa perlu memikirkan tentangnya lagi. Salahkah saya berbuat demikian? Saya nak memohon untuk dia melepaskan saya… Saya tau dia bukan suami yang baik untuk saya keluarga saya anak saya dan agama saya. Mungkin 2 3 hari lagi saya akan membuat keputusan untuk berpindah sejauh yang mungkin dari suami saya. Saya nak membesar dan hidup dengan anak saya sahaj bersama dengan keluarga saya.

        Komen oleh sunan — Februari 21, 2012 @ 8:22 pm

      • hidup ini memang medan ujian. apa juga yang berlaku kepada kita adalah dalam pengetahuanNYA. kita tak pernah tahu dan tak pernah dapat menjangkakannya. baik aatu buruk pilihan bukan di tangan kita menentukannya, namun, segala yang berlaku walau atas pilihan kita, bila telah berlaku adalah menjadi qada dan qadarNYA. tak berlaku sesuatu perkahwinana atau perceraian melainkan semuanya dalam perancangan ALLAH. dijadikan semua nya sebagai laluan kita menuju syurgaNYA selagi mana kita nampak DIA dalam kehidupan kita.

        lari dari masalah bukan penyelesaiannya. mohon lah dariNYA agar diberi kekuatan dan ketabahan untuk melalui segala qada dan qadarNYA dengan tabah dan sabar. tidak berlaku sesuatu musibah kepada kita, melainkan kerana dua perkara. kafarah dosa kita atau ujian untuk meningkatkan martabat kita.

        bila kekuatan rohani jatuh, segalanya kita nampak penuh kelam. hidup dalam derita dan hati sengsara mengenang nasib. naikkan kembali kekuatan rohani kita, insyaallah, kita mampu hadapi segalanya kerana kita tidak diuji melainkan kerana ALLAH mengetahui kita mampu.

        boleh rawat diri, bersendirian atau minta bantuan. insyaallah. muga kekuatan dan ketabahan menjadi milik kita

        Komen oleh intanrohaida — Februari 21, 2012 @ 9:41 pm

  147. baru sah menjadi isteri kedua pada 23 sept 2011. Suami seorg yg bertnggungjwb dan sgt ikhlas, madu xtahu wujudnya sy dlm hidup kami…sy seikhlas hati menerima apa adanya…kdg2 timbul rasa kecil hati, tp bila di tolak tambah dgn kebaikan dan keikhlasan suami, sy redha di atas segalanya…sehingga saat sy meninggalkan komen ini, suami masih lg tidak dpt meluangkan masa selama 24jam dgn sy…pada pernikahan kami pun,suami terpaksa balik tergesa2 tanpa bermalam dgn sy kerana tuntutan tanggungjwbnya sbg suami dan bapa kpd anak2 lebih memerlukan pada ketika itu….sy berdoa kpd Allah semoga jalan kami diredhai-Nya…

    Komen oleh Izza — Oktober 12, 2011 @ 12:21 pm | Balas

    • Salam..tarikh kita berkawin sbg isteri kedua sama…dan cara hidup kita pun sama..dia x dpat bermalam ngan saya tapi yg bezanya..madu saya dah tau kami berkawin..

      Komen oleh asliza — Disember 17, 2011 @ 1:56 pm | Balas

  148. sy jg istri kedua.bkn slh kt utk mjd isteri kedua.semua kehendak ALLAH.bkn nt sy nk sktkn sesama kaum kt sdri.kt hrs redho yg jdh kt ialah lelaki yg same.byk org hine kt nk rmps suami org ngan sgl mcm hinaan.tp kt hrs sdr yg hdp kt kat dunia ni smntr je.msh jauh lbh bk dan mulia utk jd isteri kedua utk menjauhkn dr kt dr berbuat zina.kt kn ingat bhw hdp didunia hny smtr.mereka x tau yg kt ni jg kekadang tersiksa.semua aku serah kpd ALLAH krn DIA maha tau.

    Komen oleh mgk — Oktober 18, 2011 @ 11:42 pm | Balas

  149. salam..terlalu byk pengalaman n pengajaran yg diperoleh di sini..

    Komen oleh Isteri Cerdik — November 5, 2011 @ 2:06 pm | Balas

  150. salam..baru hari ni saya dapat luangkan mase untuk blog ni.. sy berusia awal 20-an. sy xpernah terfikir akan berkawan dengan suami org. hubungan kami dah 1 tahun lebih..dah banyak kali kami hampir putuskan hubungan ni tapi sampai sekarang still lagi bersama. sy teramat sayangkan dia.. dia juga sayangkan sy. tapi sy kuat cemburu dan selalu gaduh bila dia bersama isteri dan anak2.. sy tahu semestinya hidup dia kena bersama anak dan isteri, tp bila tiap2 hari dia asyik ngan isteri dan anak2 sy xtenang.. sy mula merajuk dan marah2 dia…. sekarang sy cuba ubah perasaan sy..mungkin sy xmerajuk tapi dalam hati Allah je y tahu. hari2 sy menangis bila memikirkan dia bersama isteri. dia seorang y penyayang n melayan sy seperti seorang puteri. sy tau bkn ‘salah’ dia klau bersama ngan family cuma sy sedih n sakit y xtertanggung… sampai hari ni sy mencari sesuatu y baru dengan dia supaya sy dapat kebahagiaan jiwa dan bukan jiwa y selalu sedih dan sakit.. sy perlukan pandangan dari kakak2 semua.. sy rase xboleh lepaskan dia..mungkin akan bertambah sakit bila kehilangan dia

    Komen oleh zara — November 22, 2011 @ 3:56 pm | Balas

  151. Saya bakal menjadi isteri kedua dan telah mengenali bakal suami hampir 5 tahun. Bakal suami tidak pernah menipu status dirinya yg telah berkahwin dan mempunyai anak diawal perkenalan kami.Bakal suami amat bertanggungjawab dan penyayang orangnya.saya juga telah mengenali anak-anaknya dan menganggap mereka seperti anak sendiri. Perasaan cemburu sukar untuk sy sembunyikan lagi..apakah betul tindakan sy ini untuk setia bersamanya dan berdosakan saya menyanyangi suami org walawpun saya sedar ia menuntut banyak pengorbanan terutama dr isteri kedua.. Saya tidak berniat untuk menjadi perampas, cuma sekadar mahu berkongsi perasaan kasih syg ini. Saya perlukan kekuatan untuk menghadapi masa hadapan..:(

    Komen oleh kasih delova — November 25, 2011 @ 5:16 pm | Balas

  152. salam…
    mencari BAHAGIA.
    dr. Ibnu Khaldun: “Bahagia itu ialahtunduk dan patuh mengikut garis-garis ditentukan Allah dan perikemanusiaa”
    dr Imam Al Ghazali: Kesempurnaan bahagia itu bergantung kpd 3 kekuatan: Kekuatan marah, kekuatan syahwat dan kekuatan ilmu, maka sangatlah manusia itu berada ditengah2 diantara tiga kekuatan itu dan tidak berlebih-lebihan diantara ketiga-tiga kekuatan itu”
    dr Aristoteles: “bahagia ialah anugerah Allah kpd tiap-tiap diru yang dipilihNya, yg boleh jadi org laintidak merasainya, meskipun yg berpleh bahagia dgn yg tidak beroleh itu berkumpul setiap hari”
    dr Leo Tolstoy: bahagia yg dituntutmestinya bukan buat diri sendiri, tetapi buat bersama, buat masyarakat, kerana “tangan Allah adalah atas Jamaah”.

    dr Aisyah ra. dr Rasulullah saw.: “Hai Aisyah, bukankah amal ibadat yg mereka kerjakan itu hanya menurut kadar akalnya? Sekadar ketinggian darjat akalnya, begitulah ibadah mereka dan menurut amal itu pula pahala yg diberikan kpd mereka”

    sabda Rasulullah saw. pula: “Allah telah membagi akal kpd 3 bagian, siapa yg cukup mempunyai ketiga bagiannya, sempurnalah akalnya, kalau kekurangan walau sebagian, tidaklah ia terhitung orang yg berakal”

    kata baginda lagi: ” Pertama baik makrifatnya dengan Allah, kedua baik taatnya bagi Allah, ketiga, baik pula sabarnya atas ketentuan Allah”.

    dr prof Hamka; dari sabda Rasulullah saw. itu, disimpulkan bahwa darjat bahagia manusia itu menurut darjat akalnya, kerana akallah yg dapat membezakan antara baik dan buruk, akal yg dapat mengagak-agihkan segala pekerjaan, akal yg menyelidik hakikat dan kejadian segala sesuatu yg ditujui dalam perjalan hidup di dunia ini. Bertambah sempurna, bertambah indah dan murni akal itu, bertambah tinggi darjat bahagia yg dicapai itu menurut hadis tadi kpd kesempurnaan akallah kesempurnaan bahagia.

    pendek kata Prof Hamka: BERTAMBAH LUAS ILMU AKAL, BERTAMBAH LUASLAH HIDUP, BERTAMBAH DATANGLAH BAHAGIA. BERTAMBAH SEMPIT AKAL,BERTAMBAH SEMPIT PULA HIDUP, BERTAMBAH DATANGLAH CELAKA”.

    Mengertlah kita, bahwa segala sesuatu di dalam alam ini baik dan buruknya bukanlah pada zat sesuatu itu, tetapi pada penghargaan kehendak kita atasnya, menurut tinggi rendahnya akal kita. Apalah gunanya pena emas bagi orang yg tidak pandai menulis? Apalah harga Quran bagi seorangetheis (tidak beragama)? Apalah harga intan bagi orang gila? sebab itu manusia disuruh membersihkan akal budi, supaya dengan akal budi kita mencapai bahagia yang sejati.

    Komen oleh aswandy — November 27, 2011 @ 10:30 pm | Balas

  153. kebahagiaan adalah milik Allah. Perasaan kasih, sayang dan cinta juga dicampakkan oleh Allah dlm hati kita. Begitu juga perasaan cemburu yg mendatanngi hati. Semuanya datang dari Allah. Oleh itu, pulangkanlah segala-galanya kepada Allah. Janganlah kita terlalu memikirkan samaada suami sudah tak sayang lagi pada kita, atau kasih sayang suami kita sudah berkurang pd aku, atau suami aku sudah tidak bahagia lagi dgn aku, semua soalan-soalan itu, akan mengundang bisikan syaitan. Berdoalah dan mohonlah pd Allah agar diperteguhkan ikatan cinta antara aku dan suamiku, tambahkan kasih sayang antara aku dan suamiku, suburkan rasa rindu suamiku bila dia berjauhan dariku, jauhkan drp sifat cemburu yang melampau, yang boleh membawa kebinasaan..

    Komen oleh Isteri Solehah — November 30, 2011 @ 2:27 pm | Balas

  154. salam.. saya juga isteri kedua.. saya berkahwin dgn kekasih lama saya.. kami bcinta 7thn, tapi terpisah kerna hal yg amat rumit.. namun jodoh kami disatu kan.. jadi isteri kedua perlu byk sabar, apa yg membimbng kn saya, isteri pertama masih tidak tahu kami berkahwen, saya berasa kasihan terhAdapnya tetapi suami bepesan utk diam kn utk seketika waktu…. tapi saya yakin Allah dah beri yg terbaek utk kite…. setiap ujian ade manis akn kemudiaannya.. insyaallah

    Komen oleh sha — Disember 7, 2011 @ 7:51 pm | Balas

  155. assalam, banyaknya kisah pahit seorang wanita bila bermadu, saya ni dalam dilema bila kekasih hati dah nikah lain janji nak nikah saya tapi ada orang lain, sehingga saya x tahu dan bila dah tahu macam2 nak fikir. sebab dah lama berhubungan dgn dia saya rasa rela di madukan tapi saya ni memang x boleh hidup derita lagi hanya seorang lelaki yang saya tahu susah nak difahami.

    masalah saya , saya xtahu kenapa saya dah lama xjatuh cinta, xrasa cinta yang best. muda2 dulu banyak pilihan dah hati ni terbuka tapi bila dah kenal dgn dia saya macam dibayangi kisah lama dan sukar,tertekan nak lupakan dia sehingga saya rasa kenapa wujud nya perasaan yang dalam pada dia. saya dah buat istikharah tapi dia jugak yang saya nak dan hatini nak. apa makna semua ni?
    saya pernah terfikir lebih baik saya mati drpd mengenang hidup dimasa depan yang penuh dgn tanda tanya. xpernah la nak bermadu, mengenangkan gagalnya saya mencintai orang lain buat saya tertekan untuk hidup seorang diri.

    saya sering mimpi cincin dll yang maknanya saya akan menikah, pernah x kakak2 semua mimpi masa belum nikah mcm saya?

    saya takutlah jadi huru hara kalau saya bermadu, apalah nak jadini… kenapa jalan hidup ahli keluarga saya yang lain mudah, dan saya seorang diri x boleh nak luahkan pada orang lain. saya amat tertekan dan jalan yang baik saya hanya minta nak pergi jauh dan tenang di alam lain.

    susahkan jadi mangsa cinta tiga segi?

    Komen oleh sampaibila — Januari 5, 2012 @ 2:05 am | Balas

  156. Salam…..saya merupakan ibu tunggal kepada dua orang anak perempuan…..bercerai setelah diabaikan oleh bekas suami…setelah berpisah 9 tahun barulah hati saya terbuka untuk menerima seseorang….tapi malangnya dia suami orang …kami dh menjalinkan hubungan selama 2 tahun…pada awal perkenalan dia dh berterus terang mengenai statusnya….saya menganggapnya sebagai rakan biasa namun siapa boleh menidak kan hati dan perasaan…yer…dlm hati ada taman…walaupon sebelum ini saya berjaya mengharunginya selama 9 tahun bersendirian…saya telah berterus terang dgn ahli keluarga tentang hasrat si dia untuk menjadikan saya no 2..namun..ibu saya berat untuk membenarkan…seperti katanya pada saya….”emak menyuruh tidak melarang pon tidak..tapi klau apa2 berlaku selepas ini..jangan kata emak tidak bagi tahu…”saya menjadi takut…dengan kenyataan emak…saya ingin disayangi..ingin seseorang untuk menjadi pelindung …dan ayah kepada anak2 saya..terutamanya anak kedua kerana sedari lahir sehingga berumur 9 tahun tidak pernah ayah kandungnya melihat atau mengambil tahu…kami jarang berjumpa kerana sidia bertugas di luar semenanjung…tapi bila ada kesempatan kami akan bertemu walau dlm keadaan dan masa yang terbatas….tapi bila si dia balik ke pangkuan keluarganya..saya akan menyepi …tidak menghubungi baik dlm telefon /sms/e..mel kerana menghormati situasinya dengan keluarga…isteri no 1…setakat ini hanya mengetahui suaminya ada wanita lain tetapi tidak tahu siapa saya..status saya dan pekerjaan saya…saya pernah berterus terang untuk mengundur diri..namun dia tetap dengan pendiriannya untuk memperisterikan saya…dia tetap menyayangi saya walaupon setelah setahun yang lepas saya ditimpa sakit…dan masih mendapatkan rawatan di hospital sehingga kini…penerimaannya kepada saya tidak berubah sedikitpon..walaupun saya membuat pelbagai karenah dan masalah dengan tujuan supaya dia meninggalkan saya….saya tahu bila menjadi orang kedua…saya terpaksa banyak berkorban namun saya sebagai manusia juga dikurniakan hati dan perasaan untuk disayangi dan dicintai….

    Komen oleh wacana — Januari 26, 2012 @ 3:04 pm | Balas

    • jodoh dan pertemuan adalah di tangan ALLAH, ….’ALLAH mengilhamkan kepada kita jalan kefasikan dan jalan ketaqwaan, beruntunglah yang memilih jalan ketaqwaan dan merugilah orang yang memilih jalan kefasikan’, surah assyams, … dengan kerugian yang besar…

      poligami tidak salah, yang salah jalan melaluinya, bercinta sembunyi dan berjumpa sembunyi kerana tidak berjumpa lelaki dan wanita yang bukan mahram mealinkan yang ketiganya adalah syaitan, walaupun pertemuan di tengah pasaraya, dikelilingi orang ramai yang tidak dikenali, walaupun melalui panggilan telefon..

      orang yang ada taqwa dalam hatinya, menginginkan rumah tangga yang penuh mawaddah dan rahmah akan memilih jalan yang penuh sunnah,..

      kejujuran lelaki itu pada awak tinggi, cuma kekuatan jodoh terhalang. halangan 90%. kena hancurkan halangan terlebih dahulu, insyaallah. punca halangan juga perlu dirawat. insyaallah boleh hubungi saya jika ada soalan lebih lanjut.

      Komen oleh intanrohaida — Januari 27, 2012 @ 7:47 am | Balas

  157. Salam semua..
    sy juga isteri kedua dn bru genap 2 thn pnikahan kami 7 feb lepas…dah ada seorg chya mata lelaki berusia 8 bulan..kami bernikah tnpa pengetahuan isteri pertama tetapi akhirnya diketahui juga. Pertemuan sy dgn isteri pertama berjalan lancar…dia pd mulanya sering menghina sy…tp selepas berjumpa dn berkenalan sy diterima dgn baik..krn sy menerangkan pdnya…sy bukan nk mrampas tp hnya ingin berkongsi.

    Saya juga tidak langsung berniat utk bercinta dgn suami org…ckup2 sy elak..namun takdir telah menentukan sgl2nya…apa yg sy xnk itulah yg sy dpt…hbgn sy dgn isteri prtma baik2 saja pd permulaannya..utk pgetahuan madu sy lebih muda dr sy..sy 32 thn dn dia 26 thn dn dia mmpunyai ank 3 org ..sy berjauhan dgn suami…suami bkerja di Selangor sy bkerja di johor. Madu sy tingga di Nilai. Sy pernah pindah ke KL semata2 utk dkt dgn suami…tetapi sy hnya duduk sebumbung dgn suami hnya 4 bulan…sy mengalah berpindah ke Johor semula semata2 utk mnjga hati d perasaan madu sy krn dia sudah mula mngganggu sy menelefon memaki hamun sy..sy ttp sabar…wlupun ketika itu sy sdg mngandung..sy mbuat pmohonan prtukaran ke Johor dgn majikan secara senyap2 tnpa pengetahuan suami…bial suami dpt tau dia ckup mrh…tp sy sudah xtahan…madu marahkan sy krn duduk dgn suami sdgkn dia x…sblom ni sy bnyk kli mnsihatkn suami utk cr rumah utk isteri prtama ttpi suami sy sibuk…rumah sy dgn suami pon sy yg cr sndiri…

    akhirnya sy xtahan dgn cacian madu…sy pindah ke jb smula,….hdup sorg2 ketika mngandung…sglnya sy lakukan sndiri…ke klinik sndiri…suami pula duduk dgn isteri pertama di nilai…sy xdpt nk luahkan bgaimana perasaan sy ketika hdup sorg2 di johor…sakit pening sy sndiri…saat2 hamil sy amat memerlukan suami disisi..pernah sy xmkn beberapa hr krn suami xberi duit belanja…sy sering menangis…suami hnya balik jmpa sy 2 kali sbulan…sekali balik 2 hr je..pd hjg mggu..

    bila suami balik jmpa sy, madu sy sering mngganggu sy…caci maki hamun sy..namun sy xpernah membalas..sy hnya bersabar sbb sy tau kdudukan sy dn masih menghormatinya…sampai bila pon sy xtau…duit umh sewa, kereta, semua sy byr sndiri…madu sy mnuduh sy mghabiskn duit suami sy…pd hal sy yg byr smuanya dn sering mmbantunya utk blnja isteri pertama…sedih yg amat2 sgt….hanya Tuhan yg tau btapa mnderitanya sy ketika itu…

    Sejak ank sy lahir…sedikit2 sy nmpk perubahan suami…dia mula mmberi perhatian lbih…duit blnja dia bg lebih dr biasa…sy bahagia…kasih sygnya pd ank kami juga sy nmpk…dia amt menyayangi ank kami…dia juga sering ambil cuti lebih lama utk bsama kami…alhamdulillah berkat kesabaran sy…sy bahagia skrg…cuma hbgn sy dgn madu ttp begitu…skrg sy xambil kisah psl madu sy…sy hnya mnjalankan tggjwb sy sbg isteri dan ibu….hal dia dn isteri pertama sy xpnh masuk campur…

    Skrg sy hnya berdoa pd Allah semoga dibukakan dn dilembutkan hati madu utk terima sy….cuma ada ketika sy amat memerlukan suami ketika sy sakit memandangkan sy kerap sakit ketika ini…namun sy redha ats sbb jarak dn kerjanya…sy amat sedih bila org melabel isteri kedua dgn label yg tidak baik sdgkan kami juga manusia biasa….hnya pd Allah sy memohon utk dikuatkan kesabaran hati dn iman utk mnempuh alam hdup bermadu…

    Komen oleh ZULAIKHA — Februari 16, 2012 @ 12:31 pm | Balas

    • SEGALANYA DARI ALLAH. NAMUN JADIKAN KESABARAN SEBAGAI PAKAIAN. INSYAALLAH, ALLAH BERSAMA DENGAN ORANG YANG SABAR.

      Komen oleh intanrohaida — Februari 16, 2012 @ 6:36 pm | Balas

  158. saya isteri ke dua, yg berpoligami atas persetujuan isteri pertama, keluarga suami dan juga keluarga sendiri…walau pada awal nya mendapat tentangan tp akhir nya kami bernikah atas kerelaan semua.

    bukan mudah menjadi isteri ke 2…tidak seindah yg digambarkan…tidak juga seperti yg selalu di hina….
    saya juga punya kawan2 yg menjadi isteri ke 2..dan nasib kami semua hampir sama….

    kami tidak mengambil hak sesiapa, kerana kami tidak minta isteri pertama diceraikan….ini ketentuan Allah yg tidak lagi dapat dielakkan….jika boleh, tiada wanita ingin di madu, dan tiada wanita yg mahu bermadu…tapi jika itu telah tertulis atas kehendakNYA , cubalah redha walaupun pahit

    apa yg mahu saya beritahu disini, dlm era skrg bukan lg isteri ke 2 yg mempergunakan suami..apatah lagi menumpang harta nya…mereka cuma mahu kasih sayang dan bahagia…. jujur saya katakan , harta kami dan nafkah pencarian kami sendiri yg suami gunakan utk menyempurnakan kekurangan dlm kehidupannya dgn isteri pertama dan anak2…

    dalam Islam, tiada beza hak antara isteri pertama dan ke dua,,,,jadi, jgn lah semua isteri ke dua dipersalahkan atas perkahwinan itu..tapi cuba lah dlm masa yg sama renungkan dan selidiki kembali apa kekurangan kita sehingga membuat suami berpaling arah…
    jika redha bermadu, terimalah dgn ikhlas…jika sebalik nya, cari lah jln yg terbaik… begitu juga dgn isteri ke dua, jika mampu terus bersabar, teruskan lah perkahwinan itu…tp jika sebalik nya berpisah lah dgn cara terhormat agar tiada dendam selepas perpisahan

    nasihat saya kepada teman2 yg belum berumahtangga / mahu berumahtangga kembali, berfikirlah sejuta kali sebelum bersetuju menjadi isteri ke dua….
    jika anda sudah cukup kuat utk melalui sebuah penderitaan jiwa, teruskanlah niat itu..tapi jika sebalik nya, lupakan lah alam poligami….
    bukan tiada bahagia, tapi lebih banyak bermain dgn sengsara….

    tapi, apa jua jalan yg anda pilih,,apa jua yg anda lalui…percaya lah, ALLAH telah menentukan segala2nya…dan DIA maha mengetahui setiap sesuatu buat hamba2NYA…

    Komen oleh melinia — Februari 18, 2012 @ 8:55 am | Balas

    • melinia…sya dapat jawapan yang saya nak .. kate2 akak buat hati saya tenang .. untuk ape merestui perkawinan jika hanya untuk menyeksakan second wife…kenape perlu syarat selepas berkawin
      ..
      jika redha bermadu, terimalah dgn ikhlas…jika sebalik nya, cari lah jln yg terbaik… begitu juga dgn isteri ke dua, jika mampu terus bersabar, teruskan lah perkahwinan itu…tp jika sebalik nya berpisah lah dgn cara terhormat agar tiada dendam selepas perpisahan..
      tapi mmpu ke saya untuk hidup tanpe die
      kuat ke iamn saya untuk mengharungi hidup tanpe suami

      Komen oleh laila nabila — Ogos 12, 2012 @ 11:50 am | Balas

  159. saya ingin berkongsi tentang kisah sy di sini…ttg jodoh yg masih belum memihak pd sy…umur 32thn…sy sering berjumpe lelaki yg bujang tp kesemuanya jodoh mereka pilihan org tua…sy akur…wlubagaimnpun ada antaranya msh menghubungi sy setelh menjadi suami org…sy rs jodoh sgt berat…kebanyakan yg inginkan sy suami org…penah rs putus harapan dan redha utk m’jdi istri kedua…namun jodoh msh belum tiba krn mereka tidak pernah myuarakan hasrat utk menjadikan sy sebgai istri…rs seperti dipermainkan krn sy juga kalah dgn perasaan ingin disayangi dan menyayngi…apa yg sy lihat…adakah ini karma ketentuan Allah di ats balasan terhadap apa yg arwah ayah saya buat sebelum ini dan anak2 yg menerima balsan…arwah abah byk permpuan dan berpoligami yg tidak mengikut sunnah…mungkin ada diantara mereka yg berdendam dan mendoakan yg tidak elok utk kami…sy dpt rskan ini balsnnya…hingga kini sy menderita dan putus asa…penah hilang percaya di ats apa yg berlaku pd keluarga…masih adakah bahagia utk sy….sy juga ingin merasai nikmat menjadi isteri dan ibu…

    Komen oleh nur — Mac 2, 2012 @ 3:13 pm | Balas

    • awak ada masalah lain.kekuatan jodoh terhalang 90%. jodoh dan pertemuan adalah ketentuan dan dalam perancangan ALLAH tetapi kena hancurkan halangan terlebih dahulu. insyaallah.

      Komen oleh intanrohaida — Mac 13, 2012 @ 9:57 am | Balas

  160. Alhamdulillah, rupanya ramai yang dimadukan dan hidup bermadu.Sebahagian perempuan boleh terima hidup bermadu kalau kena caranya dan suami pandai main peranan serta bertanggungjawab pada keluarga yang dibina.Suami pandai memujuk dan membimbing isteri2nya terutama ketika bermujahadah supaya dapat menerima kehidupan berpoligami.Saya sendiri baru sahaja dimadukan oleh suami dengan seorang gadis yang berumur 19tahun dan masih bersekolah lagi.Satu keputusan yang mengejutkan bagai halilintar bila suami mengambil tindakan tidak cerdiknya suami saya ini bila dia berkahwin di sempadan Thailand.Saya tahu mengenai hubungan suami saya ini dan saya sendiri telah memberitahu pihak keluarga perempuan ini ketika mereka belum berkahwin.Tapi rupanya mereka ini lebih cerdik lagi dalam membuat tindakan dan keputusan.
    Sebenarnya banyak lagi tektik suami saya untuk menyatukan saya dengan madu saya ini sebelum mereka berkahwin.Saya sendiri terkejut dalam kejahilan dan kepercayaan saya pada suami banyak benda diluar jangkaan….yang mengejutkan….yang menghairankan….Pada mulanya saya berpandangan positif pada madu saya tapi apabila adik beradik ipar duai memberitahu tentang niat sebenar suami saya apalagi memburuk2kan saya dengan adik beradik dan juga madu saya, hati saya luluh dan hancur…..Dirinya bukan dia yang saya kenali dulu…suami yg berjiwa bersih dan ikhlas pada isterinya…tapi bila dia berkahwin lain banyak penipuan dia buat….Saya sendiri tak boleh terima madu saya sehingga kini memandangkan mengenangkan apa yg suami saya buat pada saya……bukan senang utk bermujahadah memang rasa marah dan dendam memang ada dan bersarang dalam hati….bukan pada madu sahaja tapi pada suami juga yg suka merungut2 dan mengungkit2…..
    Saya ambil masa bertenang dan berdoa mohon pada Allah diberikan kekuatan disamping kesabaran yang tinggi utk menghadapi dugaan ini.Walaupun suami telah melukakan hati saya tapi saya masih sayang dan cinta pada dia, lebih2 lagi kami mempunyai anak2 seramai 6 orang.Saya tau ini adalah dugaan yg sangat besar sepanjang perkahwinan saya.Setelah rahsia perkahwinan mereka bocor kerana pihak keluarga perempuan tidak tahu tentang tindakan suami saya itu,bermacam2 dugaan yg mereka tempuhi dan pandangan sinis dari kedua2 belah pihak keluarga.Sebagai isteri saya hanya boleh melihat dari jauh sahaja dan untuk membantu suami dalam menempuhi kehidupannya bersama madu, sama sekali saya tidak mahu masuk campur urusannya…..Saya hanya boleh kata “ini kisah abang dengan dia..sebagaimana susah payah kita bersama dulu begitu juga dengan hal perkahwinan abang ini, saya doakan abg boleh menempuhinya”.Satu hal yg pasti walaupun suami sudah berkahwin dengan madu dia tetap sayang dan takkan berpisah dengan saya.Dan saya juga takkan mintak cerai selagi kasih sayang antara kami masih ada..walaupun sakit dan menyakitkan…..
    Sebagai isteri saya cuba menasihatinya supaya berlaku adil dan bertanggungjawab terutama dalam soal nafkah…kalau ikutkan pandangan saya memang suami tidak berkemampuan untuk menanggung 6 orang anak ini…Tapi suami tetap juga membuktikan bahawa perkahwinannya itu membawa rezeki……tapi sekarang bila ada mcm2 masalah terutama dalam membayar hutang piutang pinjaman yg mcm2 dtg…suami agak tertekan…tapi dia tidak berani mengadu hal ni pada saya kerana saya rasa cukuplah utk saya membantunya lagi kerana selama ni soal nafkah anak2 memang saya yg menanggung sepenuhnya…tapi suami tidak bersyukur dan menyalahkan kepercayaan dan amanah yg diberikan….dan madu saya juga tertekan dengan keputusan yg dibuat…semua orang tak gembira sebenarnya dan tak bahagia manapun hanya kerana menurutkan perasaan masing2….suami, saya dan madu sama2 memendam perasaan masing2….Tapi Allah dah beri 13 tahun untuk saya kecapi kebahagiaan bersama suami tanpa orang ketiga ,,,apa salahnya diri ini belajar redho dan sabar apabila semua ni terjadi….suami pun tak bahagia mana bila dia terpaksa mencari jalan untuk mencari duit lebih lagi untuk menyara keluarga yg lebih besar lagi…..hari2 fikir sampai gigit jari….kesian kadang tu bila tengok tapi apa boleh buat, tindakan yg dibuat bukan hasil perbincangan dengan isterinya sendiri dan saya juga bekerja kena simpan duit untuk persediaan sekiranya suami mula mengabaikan tanggungjawabnya dalam soal nafkah….Wallhua’lam..

    Komen oleh husna — Mac 6, 2012 @ 9:12 pm | Balas

    • memang banyak yang perlu diproses agar mampu keluar dari kezulmatan nafsu kepada cahaya dan redho ilahi.

      Komen oleh intanrohaida — Mac 13, 2012 @ 9:50 am | Balas

  161. Saya bsetuju dgn hamba Allah juga. Sama spt sya alami.kuasa Allah mengatasi sglanya. Jika ditakdirkn poligami maka ttp akn terjadi. Spt sya pd mulanya ditipu,rupanya sya dijadikn istri ke2. Hati meruntun remuk &hiba.tp sya xbrani tolak ktentuan Allah takut akn murkanya.cuma tekadang hati mberontak cemburu hingga goyah hubungan.sya xmnta tp hati terlalu lemah.yaAllah ampunkn aku.

    Komen oleh fina — Mac 15, 2012 @ 12:44 pm | Balas

  162. Salam Sunan…nasib kita serupa…sy mengandung selepas 2 bulan berkahwin. Dan selepas itu madu sy mendapat tahu pernikahan kami. Sy ingin berbaik-baik dgn madu tetapi mcm2 kata2 makian dan hinaan sy terima.Selain itu dia mmg tdk mahu bertemu sy utk berbincang dr hati ke hati. Sy mahu berkwn dgnnya dan menganggap dia sprt kakak sy tetapi apa daya dia mmg tdk dpt menerima sy sbg madunya…Suami pula marahkan sy kerana memberitahu isterinya tentang pernikahan kami..sy memberitahu madu perkara sebenar kerana tdk mahu suami membuat dosa menipu madu dgn kata2 sumpah dan memegang Al-Quran semata2 utk membuktikan dia tdk ada perempuan lain.Untuk pengetahuan Sunan sy mmg tdk pernah dpt hak sy untuk bermlm dgn suami sejak lepas bernikah, semasa hamil, dan selepas bersalin.Suami hanya dtg menjenguk 1-2 kali seminggu pd waktu petang dan akn blk ke rumah madu sebelum maghrib. Pernah juga dia tdk dtg menjenguk sy dlm 2 minggu semasa sy mengandung…nafkah zahir dan batin dr suami memang tdk sprt yg dituntut agama…dgn niat mahu membantu suami sy tdk kisah menggunakan duit sy dahulu utk perbelanjaan rumah dan kelengkapan bersalin waktu dia kesempitan wang. Selepas hamil suami mmg jrg menyentuh sy…dtg sekadar menjenguk dan biasanya dia akn duduk dlm masa 1 jam dan akn balik ke rumahnya.
    Syukur sepanjang mengandung sy tdk mengalami sebrg alahan…Allah menguji sy dgn sikap suami yg tdk bertanggungjwb namun diberiNya nikmat yg lain…Allah tdk akn menzalimi hambaNya…Sy mmg tdk jemu2 berdoa pd Allah agar membukakan pintu hati suami sy agar dia sedar tanggungjawab dia yg berat dlm berpoligami ini. Sehingga anak sy berumur 2 bulan skrg ini dia tidak juga mahu membuat sistem giliran walau sehari pun di rumah sy…dtg jenguk ank pun dia seperti tdk betah duduk lama di rumah sy. Sy sedih melihat sikap suami yg semakin bertambah buruk selepas sy melahirkan seorg ank perempuan untuknya. Mungkin dia terasa beban dgn kelahiran seorg lg ank yg perlu ditanggungnya atau mungkin dia khuatir madu sy akn bersedih dgn kehadiran ank perempuan ini. Tapi bagi sy inilah hikmah berpoligami, isteri2 itu akn saling melengkapi apa yg kurang dlm rumahtangga tersebut. Malangnya suami dan madu tidak mahu menerima akan hikmah itu maka terjdlah penzaliman dan pengabaian dlm kisah sy ini.
    Sy dan suami tinggal tidaklah jauh sgt.Sy di KL dan dia di Selangor. Perjalanan ke rumah sy dalam 40 minit jika tiada kesesakan jlnraya. Ujian plg getir ialah di saat sy berjuang melahirkan ank, dia langsung tidak dtg menjenguk sy di hospital.Sy pergi hospital pun dihantar oleh adik sy dan suami waktu itu sedang lena tidur di rumah madu… plg menyayat hati sy bayi kami diazankan oleh org lain…berlinangan air mata sy waktu itu…suami dgn madu mempunyai 4 ank lelaki dan yg bongsu berumur 16 tahun. Dia ada menyatakan yg dia idamkan seorg ank perempuan. Dgn kuasa Allah sy mengandungkan zuriat perempuan. Namun suami tdk bersyukur dgn kurniaan ini dan sy serta ank terus terabai hingga skrg…sy baru shj habis berpantang dan berpantang sendirian tanpa suami di sisi membantu sy. Syukur ada ibu yg sgt memahami penderitaan sy. Jika sy tiada kekuatan diri dan iman yg tidak kuat tentunya meroyan sy sewaktu diduga dgn ujian yg sebegini hebat…org selalu kata isteri ke2 atau ke-3 perampas dan sebagainya.Hakikatnya tdak semua isteri ke-2 bersikap sedemikian. Sy tdk merampas apa2 harta madu sy. Hanya kasih sayang suami telah terbahagi dua namun dalam kes sy, sy tdk rasa suami melebihkan kasih sayangnya pd sy kerana cara dia melayan sy adalah tdk adil dan sy berterusan terabai. Hanya pd Allah tempat sy memohon pertolongan mudah-mudahan diri sy dpt bertahan..namun ditakdirkan jodoh sy tdk panjang sy redha dan pasrah dgn ketentuanNya…

    Komen oleh Ida — Mac 24, 2012 @ 11:13 pm | Balas

    • SAlam ida… kita sebagai yang kedua tidak minta byk.. cuma kasih sayang je.. saya dan suami sudah tinggal berjauhan sekarang.. kami jumpa 1 kali sebulan sahaja.. tu pun saya yang akan pergi kepada nya… panjang lagi kasih saya dalam tempoh setahun lebih berlalu ini… Semakin hari semakin hambar hubungan kami… Saya sayangkan suami saya atas dasar nama sahaja.. tapi untuk persaan kasih sayang sepenuhnya susah untuk wujud lagi.. Tambahan pula saya merasakan sekiranya kehilangan suami satu hari nanti, tidak memberi kesan yang buruk kepada saya.. Suami pula sejak berkahwin, saya baru tahu yang dia tidak solat.. walaupun saya selalu ajak dia solat.. namun saya tidak nampak perrubahan nya…Membuatkan saya jadi makin jauh dan risau bagaimana dia mahu membimbing anak saya satu hari nanti.. Cuma 1 tanggungjawab dia tidak pernah lupa, dia sentiasa bagi nafkah setiap bulan..

      Poligami ini mengajar saya menjadi orang yang sabar dalam semua perkara.. namun saya serba kekurangan… semoga isteri2 kedua tabah menghadapi pelbagai dugaan yang datang…

      Komen oleh sunan — Ogos 4, 2013 @ 2:32 pm | Balas

  163. Sy akan menjadi isteri pertama sekiranya mahkamah meluluskan permohonan poligami suami sy. Sy izinkan sbb suami & gadis tu dh mula berani melakukan aksi ringan2 malahan si gadis pernah mms gambar bogelnya pd suami (ank yg terbuka Inbox suami masa tengok cerita kartun melalui h/fon). Terkejut sy tengok & nasib baiklah ank masih kecil (2 thn). Suami tk tahu kejadian tu sbb depan suami sy wat slamba sj. Si gadis dtg dr keturunan yg baik & terkejut jg sy dia seberani itu. Dia tau suami sy dh ada sy & ank2 sbb mereka ex-schoolmate. Mula2 sy cuak jg sbb ‘wanita yg baik utk lelaki yg baik & begitu jg sebaliknya’. Adakah gadis itu boleh dikatakan baik? Sekiranya tidak, adakah sy jg bkn wanita yg baik kerana menjadi isteri kpd suami sy?

    Duit tk prnh menjadi isu sbb sy, suami & si gadis ada kerjaya tetap dgn gaji yg cukup utk sara diri & anak2. Sy ada rmh sendiri & begitu jg si gadis. Sy ada kereta sendiri & begitu jg si gadis. Nampaknya suami yg beruntung dlm hal materiel krn tk perlu menyediakan semua itu lg.

    Sy mendpt sokongan dr keluarga sendiri, keluarga mertua & kwn2 ttp si gadis tentu skali menerima tohmahan masyarakat. Malahan ada sebilangan kwn2 sekolah mereka (tentulah perempuan) yg mula menjauhkn diri dr si gadis & post perkara bkn di Fb suami & si gadis.

    Cemburu? Tentulah ada. Lebih2 lg pabila terdengar suami memanggil si gadis ‘sayang’ (melalui phone call), asyik menyemak ada sms masuk atau tdk (wlupun jam 3 4 pg) & plg kurang sehari sekali mesti berhubung melalui phone call atu Fb chat.

    Bg sy, sama ada isteri pertama, kedua, ketiga atau keempat, perlu wujud sifat bertolak ansur. Cemburu & mrh akan sentiasa wujuk sedangkan Siti Aishah sendiri cemburu dgn Siti Khadijah yang sdh wafat. Salah menyalahi tak akan bawa bahagia. Diri kena sedar akan kekurangan & cuba perbaiki kekurangan itu.,

    Plg penting dlm poligami adalah si suami itu sendiri. Jadilah LELAKI & bertindak adil antara semua isteri. Jgn sbb tkt isteri pertama, isteri yg lain diabaikan & begitu jg sebaliknya. Antara benci pd isteri muda & lelaki dayus, benci sy lbh banyak pd lelaki dayus yg berani buat tp tk berani tanggung. Cinta itu buta tp sy takkan sekali menjadi buta kerana cinta.

    Mohon maaf sekiranya saya tk berhak berada di sini. Cuma ingin berkongsi pendpt selaku isteri yg bakal mendapat madu.

    Komen oleh inn — April 1, 2012 @ 9:16 pm | Balas

    • segalanya dr allah. kita tak punya kekuatan kecuali kekuatan Nya dengan izinNya jua. jodoh dan pertemuan semua di tanganNya dan apa juga yg berlaku terhadap diri kita adalah dlm perencanaanNya. lalu mana mungkin kita memungkirinya namun doa adalah senjata kita. doalah agar allah sentiasa memberi kita kekuatan untuk sentiasa berada di atas jalanNya yang lurus. insyaallah. muga kebahagiaan hakiki milik kita

      Komen oleh intanrohaida — April 2, 2012 @ 8:23 am | Balas

      • puan… sy dah tak tahan sabar, balik pun sebulan sekali kekadang 2 bulan sekali, bila bertemu asyik nak bertekak, bila bertalipon asyik nak bertengkar, bila berjumpa mcm patung cendana, bila berjauhan haram nak menghubungi saya, … dah stahun mcm ni.. suami pun dh give up, saya jugak dah x dapat nak bersabar… nampaknya saya perlukan seseorg yg pakar dlm bidang ni. rase2nya mahu je cari bomoh siam..

        Komen oleh watever — Oktober 15, 2012 @ 6:42 pm

      • puan sy ada pergi ke jumpa seorg ustaz (bukan yg kat bangi tu).. depa kata suami di “sihir pemisah” . dan lg suami bukan x ingat atau x sayang atau x nak balik.. tp dia x boleh nak buat, dia rasa x larat dan x mampu nak bertanggungjawab (x larat nak talipon, x bleh balik (bukan isteri atau anak2 x kasi.. tp dia x sanggup/mampu/berdaya nak balik).

        please advice what should i do..

        Komen oleh watever — Oktober 15, 2012 @ 6:49 pm

      • insyaallah boleh tolong jika ada kekuatan untuk rawat dengan saya. untuk rawat boleh hubungi saya di telefon dulu untuk rawat jarak jauh atau datang jumpa saya, insyaallah.

        Komen oleh intanrohaida — Oktober 30, 2012 @ 8:39 am

  164. Assalammualaikum…..saya hanya sekadar nak berkongsi kisah yang dialami….sy berkahwin dgn suami sy tanpa mengetahui yang dia sebenarnya sudah berkahwin..sy mengenalinya 2 tahun dan sy hanya tahu dia adalah duda beranak 1…malah kedua org tuanya pun mengesahkan bahawa dia mmg duda….siap surat dari mahkamah lg..4 tahun lebih kehidupan kami sangat bahagia dan sy rasakan sylah wanita yang paling bahagia mendapat suami sepertinya…namun semasa dlm pantang anak ke3 sy didatangi mimpi yang bukan2…rasa tak sedap hati mcm mimpi ini ada kaitan dengan suami sy…sy tanyakan sesuatu pd suami..alangkah terkejutnya apabila dia mengaku bahawa sy adalah isteri yang ke2…rasa diri jatuh tersungkur bagai di hempap batu yang amat besar…bayangkanlah dalam pantang perkara ini berlaku..sy terpaksa kuatkan semangat…nak sembahyang tak boleh..makan mmg tak lalu…sy cuma boleh menyusukan anak selama 5 bulan je…krn air susu sangat cair…mmg down sgt2…dalam masa yang sama suami boleh lagi bersumpah yang sylah satu2nya isteri dia di dunia ini….isteri pertama org indon dan menetap di indon..kedua mertua sy pun tidak tahu yg suami sy ini telah berkahwin dgn wanita indon itu…yang tahu hanya dia dan wanita itu sahaja…malah perkahwinan itu tidak berdaftar di Malayia….kadang2 dia datang Malaysia..sy tahulah apa yang dia nak…mesti nak melepaskan rindu dendam… sy mmg tak boleh nak terima semua ini…sy dikhianat…hancur luluh hati sy…segalanya sy curahkan pada suami..kepercayaan, kesetiaan, kejujuran, dan anamah…semuanya untuk dia…selama ini susah senang, jatuh bangun, sylah di sisi dia…pendek kata sy yang lebih banyak uruskan segala keperluan anak2 dan rumahtangga…sy terpaksa minta dia buat pilihan samada sy atau perempuan itu….dia bermati2an memilih sy….dan dia telah menceraikan isteri yg di indon tu….masa mula2 dapat tahu diri ini bermadu….sy cuba dptkan semangat dr kedua org tua…sy cuba kawal perasaan sedih dan marah….sy nak tgk samada dia hormat perasaan sy atau tidak…dia buat mcm sy boleh terima apa yang berlaku…siap borak dgn indon tu depan sy atas katil…dia langsung tak jaga hati sy yang telah dia hancurkan….sy dah cuba tapi sy mmg gagal utk terima semua ini…mcm manapun dia terpaksa pilih salah seorang dari kami…sy solat…mengaji dan berzikir untuk mendapatkan ketenangan….sy pun tak mahu perkara ini berlaku…sy terima ini adalah ujian dari Allah…mesti ada sebabnya..ada salah sy sehingga sy di duga seperti ini…dalam hati sy berdoa agar wanita itu akan beroleh suami yang mampu menjaga dia dan anak2nya…niat dihati sy nak bantu dia dari segi kewangan…dan sy mohon pada Allah kerana sy tidak kuat menghadapinya…sehingga mendesak suami membuat keputusan…sy tahu suami sy masih ada perasaan sayang pada wanita itu…pernah berlaku pertengkaran sehingga dia menceraikan sy 2 kali dan kami rujuk semula…dan sy katakan padanya janganlah ceraikan sy lagi….kerana sy sangat sayangkan dia selagi Allah menginzinkannya bertahta di hati sy…utk mengelakkan pertengkaran dan takut berlakunya perkara yang lebih teruk..sy lebih rela ditinggalkan (digantung tak bertali) dari berhadapan dengan pertengkaran dan cemuhan dr suami krn sy tak boleh terima dia masih berhubung dgn wanita itu..sy dah penat nak bertekak dgn suami…dia asyik menipu sy utk selamatkan keadaan dan lambat laun sy pasti akan tahu juga…sejak semuanya terbongkar barulah sy tahu sikap sebenar suami sy…janglah terlalu bangga dengan kuasa talak yang ada ditangan…anak2 makin membesar dan akan bersekolah…sy perlu memberikan fokus pd anak2….kesian anak2 sy…sy sgt2 sedih…sy tahu pasti kebahagiaan akan hadir dalam diri sy…suami pun berjanji pada sy yang dia akan pertahankan rumahtangga ini bersama sy kerana dia terlalu sayangkan sy dan anak2..tapi bukan mudah sy nak lupakan apa yang telah berlaku….sy tak minta untuk pentingkan diri sendiri…tapi sy memang tak berdaya untuk bertahan dalam pergolakkan ini…kerja terganggu…rumahtangga tak terurus asyik fikirkan perkara ini…semoga Allah akan membimbing sy menuju jalan keluar dari pergolakkan ini…kasih dan sayang hanya pada suami selagi Allah mengizinkannya di hati sy. InsyaAllah..

    Komen oleh syahidah — April 5, 2012 @ 5:17 pm | Balas

  165. assalamualaikum…

    saya setakat ini belum lagi berstatus isteri maupun isteri kedua. saya berusia lewat 32thn… insyallah akan mnjadi pendidik pd tahun hadapan. selewat umur ini saya boleh dikatakan tidak laku2. x pernah bercinta atau lebih pada tidak berkeyakinan untuk bercintaan :-)…

    Setelah Bertugas sbagai guru kontrak d sekolah pedalaman yang sama hampir 3 tahun.Pada tahun 2011 seseorang yang saya hormati sebagai yang lebih tua dan saya memanggilnya dengan panggilan cikgu telah meluahkan isi hatinya pada saya. Memandangkan perjalanan dari sekolah pedalaman ke pekan memakan masa 3 jam dan perjalanan lebih sukar ketika hujan, ditambah pula dngan bilangan guru yang berkereta adalah terhad disekolah itu menyebabkan setiap hujung minggu kami (saya dan seorang lagi kawan perempuan) akan menumpang kereta cikgu tersebut untuk keluar pekan. di kesempatan itu dia pernah bertanyakan pendapat saya mengenai isu poligami. saya menyatakan bahawa saya x menentang poligami krana beranggapan itu adalah jodoh yang ditentukan untuk seseorang. beserta beberapa hujah yang pada saya adalah dari pandangan dan logik akal saya sendiri. Bermula dari saat itu dia telah memohon izin untuk mengenali saya dengan lebih dekat. saya tidak memberi persetujuan malah tidak juga menhgalang. pada mulanya saya hanya membalas sms dari nya jika berkesempatan sahaja. memandangkan tidak elok rasanya saya berlebih lebihan dengan suami orang dan dia pula adalah orang yang perlu saya hormati. untuk mengabaikan saja smsnya juga tidak elok pada pndpt saya.

    sejujurnya membalas sms dr dia membuat saya merasa bersalah kerana menyedari bahawa dia adalah suami orang dan bapa kepada 4 orang anak. walaupun hanya bertanya khabar dan bercerita tentang perkara-perkara di sekitar sekolah tetapi perasaan bersalah tetap menyelubungi saya. saya sering membayangkan andainya saya berada d tempat isterinya pasti sedih dan kecewa skiranya mengetahui suami sndri sdg ber sms dengan perempuan lain. disebalik perasaan bersalah itu, saya masih meneruskan sms dengan nya. pada tahap ini saya sendiri telah keliru denngan perasaan saya samada saya ikhlas atau hanya kerana menghormati dan terhutang budi memandangkan saya sering menjadi guru pengiring untuk mengiringi murid2 keluar untuk menyertai beberapa aktiviti sekolah dan pada dia lah kebiasaanya kami banyak berurusan memandangkan dia seorang yang mudah memberi pertolongan.. bukan pada saya sahaja tapi juga pada semua guru-guru di sekolah itu. guru2 lelaki di sekolah itu turut mengakui bahawa lebih senang berurusan dengan nya berbanding pihak atasan yang lain.

    dia pernah bertanya tidakkah saya menyimpan perasaan memandangkan saya sering melayani smsnya? saya menjelaskan padanya bahawa saya mengangap dia sbg kwan sekerja sahaja. selepas mendengar jawapan saya dia memohon izin untuk terus menghubungi saya sehingga dia berputus asa. spt sblum itu saya tidak mengiyakan dan tidak juga menghalang dan kami terus brhubung melalui sms. akhirnya saya memohon diberi masa untuk memikirkan apa yang sdg berlaku kerana saya juga seorang wanita seperti isterinya. dia akur dan terbuka menerima apa saja kptsn sya.

    hndk djadikan cerita, kesanggupanya untuk menghantar saya kebandar (perjalanan 5 jam) untuk menguruskan satu urusan penting membuat hati saya terbuka untuk mengenalinya.. selepas daripada itu saya sudah lebih kerap membalas smsnya dan kgd2 melekakan. perhubungan kami menjadi semakin intim. pada masa yang sama dia menyatakan hjt menjadikan saya isteri nya… memikirkan faktor umur dan kata orang tak ada yang hendak, saya telah bukakan hati untuk menerimanya tetapi hal berkaitan perkahwinan akan dibincang selepas saya mendapat pekerjaan tetap iaitu tahun depan.

    berbagai persoalan timbul terutamanya adakah kptusan saya ini akan direstui ibubapa? adik bradik? saya kadangkala takut dan bersalah untk menjadi isteri kedua tapi dalam masa yang sama saya juga telah makin sayang padanya… dan merasakan bahawa dia tlh ditentukan untuk saya. ini kerana pada awal tahun 2011 doa2 saya dipenuhi dengan kesedian untuk mjd istri kdua skiranya itulah jdh yg d tntukan.. cerita2 diserang, di maki hamun dan disihirkan oleh isteri pertama sering sya kabarkan pada dia biasanya dia hanya akan menjawab dengan menyatakan itu semua bergantung pada asas agama seseorang dan menyatakan isterinya bukanlah dkalangan yg percaya pada pkara syirik dan tidak pula suka mengeluarkan kata-kata kesat. itu kadang2 dapat menenagkan hati saya. tetapi hakikatnya wanita mana yang mahu berkongsi kasih? kadang2 terpikir untuk tidak meneruskan perhubungan ini.tapi bagaimana hendak dihilang perasanan sayang padanya. dia pula terlalu mgambil berat.

    Komen oleh raudha — April 8, 2012 @ 3:54 am | Balas

    • jodoh dan pertemuan adalah dalam tangan dan aturan rahsia ALLAH. namun, untuk mencipta sesuatu hubungan yang berkekalan dan diredhoi Nya perjalanan dan tujuan hubungan perlu berlandaskan syarak… kekuatan jodoh ada dalam 50%. halangan dalam jodoh juga 50%. wallahu alam

      Komen oleh intanrohaida — April 9, 2012 @ 11:51 am | Balas

  166. Salam untuk pembaca semua,saya menghadapi masalah dilema yang besar.sudah 7 bulan saya bercinta dengan suami orang,saya berumur 24 tahun,lelaki tu brumur 33 tahun,kami satu tempat kerja.die baik,penyayang,betul2 ambil berat dan die sgt bhgia dengan isteri die,isteri die orang indonesia dan berusia 40 tahun dan die mmpunyai satu anak prmpuan.mereka dah 8 tahun berkahwin.saya sgt syg kan die dan betul2 jatuh hati pada die.cara die sungguh wat saya terharu.xsmpai due bulan bercinte isteri dia dpt tau dan memaki hamun saya,mengatakan saya ni perempuan xbaik sgup khianati kaum sndiri.tapi sy still teruskan hubungan dgnnye,lelaki tu xpernah mngmbil kesempatan kat saya malah die sntiasa menjaga saya,kami jarang keluar walaupun hari2 berjumpe di tempat keje,saya menangis kerana sy dah buat kakak tu terluka,setiap kali keluar dgn lelaki tu sy hepy sgt,tetapi dlm kepale pkiran melayang2 trgt isteri dan anak die dirumah,prasaan sy sntiase dlm keadaan serba salah,saya hepy time keluar dgn die je tp bile die hntr balik rumah sy punye emosi dah start xtntu hala,prsaan dilema tu sntiase ade,jht ke aku?hati ni sgt mnyayangi die,skang lelaki tu tgh usaha untuk jadikan sy isteri,die tgh usaha utk kumpul duit.saya bkate pdnye,ckupkan ilmu agama,teruslah berhubung kpdNya moge diberikan jalan,selagi ilmu agama xckup jangan wat sbrang keputusan.mak ayah saya org masjid,saya xtau apa pandangan mak ayah saya tentang perkara ni,hubungan saya dgn lelaki tu hanya kami berdue sahaja yang tau.semuanya rahsia…lelaki tu betul2 serius naak mnjadikan saya isteri.saya dilema,dan lelaki tu suruh sy yakin dgn die,sbb sy tgk die pon tmenung pnjang pk psl ni.tolonglah sy dlm masa yg sama sy ikhlas sgt sygkan die krn sblm ni sy pernah dikecewak dgn lelaki bujang setelah 5 thn bcinte,(curang)..tp skg jadi pada saya plak.Ya Allah….pkara tbesar dlm hidup sy,agaka gerun sy bce pngalaman isteri kedue dalam blog ni….ade sebarang nasihat utk sy boleh menghantar di anisslaila@gmail.com

    Komen oleh Siti Nazariah — April 14, 2012 @ 5:23 pm | Balas

    • kekuatan jodoh ada, insyallah cuma kekuatan awak untuk poligami sangat lemah. kena naikkan kekuatan taqwa dengan ALLAH. hilangkan pergantungan dengan manusia.

      Komen oleh intanrohaida — April 16, 2012 @ 8:11 am | Balas

  167. hari ini 14/04/12 saya di takdirkan berkongsi kasih dengan wanita lain. Saya adalah isteri pertama.Saya redha dengan ketentuanNYA. Saya mengharapkan keadaan rumahtangga semakin berseri dengan kehadiran “adik” baru kami. Saya harap Allah memberi kekuatan dan kesabaran yang tinggi kepada saya.

    Komen oleh Nur — April 14, 2012 @ 6:54 pm | Balas

  168. salam, saya jg isteri ke 2. sya mengenali suami sya selama 4 thn sblm bernikah. perit yg di tanggung hnya Allah yg tau. sya telah DITIPU, suami mengatakan yg dia bujang. setelah bernikah barulah sya tau yg dia beristeri lebih 10 thn dan ada anak2.. rupanya dia bg alasan yg dia x bahagia selama ni. family sya jg tidak dpt menerima sya, sya dihalau, di belasah, dicaci & dipukul oleh mak kerana mengahwini suami org sedangkan sya pon teraniaya.. bapa sya jg meninggal 2 bln kemudian dgn membawa kekecewaan yg amat sgt terhadap sya. sya telah dihina oleh org2 kampung dan rakan sekerja. cerita & gosip mengenai sya dijaja ke sana sini. sya juga diserang oleh isteri pertama yg mulut mmg lancang, diganggu di pejabat, diserang di rumah, malukan sya didepan jiran2, sms & call maki2 hamun, namun sya hnya bersabar.. sya x pinta utk jd isteri ke 2, sya telah dianiaya, namun ini sudah takdirNya… walau derita mana pon, (sehingga berat sya turun 10kg) sya ttp menerima suami sya dgn redha & mnjalankan tggjwb isteri dgn baik kerana takutkan kemurkaan Allah. sya melalui hidup ini dgn tabah, namun kdgkala sya rasa x kuat dan sering mengalami tekanan jiwa dan seperti terawang2 an. hati & perasaan sya telah rosak, sehingga sya sudah lali & tiada perasaan. Air mata pon dah kering..

    Jadi kepada sesiapa yg berminat utk jd isteri ke 2, pikir la masak2.. kalau boleh elakkan lah, namun jika sudah takdir, redha dan terima seadanya… sekian

    Komen oleh Akmar — April 26, 2012 @ 2:44 pm | Balas

    • hidup dalam air mata atau menderita boleh membawa kita kufur nikmat dan tubuh menjadi sarang penyakit dan tempat tinggal gangguan, penyudahnya kekuatan rohani jatuh dan bimbang kita gagal juga di akhirat nanti, nauzubillah. perlu ikhtiar untuk keluar dari kemelut derita dan belenggu sengsara. insyaallah.

      Komen oleh intanrohaida — April 26, 2012 @ 2:53 pm | Balas

  169. Salam … alhmdullah , ALLAH telah gerak kan hati sy untuk membuka web ini … byk kate2 semangat y saya dapat .. sy juga isteri kedua … baru 3 minggu .. perkenalan sy ngan suami dh 5 tahun . isteri 1 tahu hub kami .. byk sgt ujian y sy dh tempuh selama ni … kadang2 sy kuat … kadang2 sy lemah … isteri 1 x boleh terima kenyataan y die di madukan .. byk sgt lontaran y dia bagi kat sy .. mcm mana ye nak menjaga hub dengan isteri 1 .. sgt sedih sgt2 .. isteri 1 selalu mendesak suami utk berpisah dengan nye.. sy pun presure .. tertekan dengan keadaan mcm ni … 2, 3 hari ni .. kami bertiga memang buat hal masing2 // menyepikan diri .. sy x tahu mcm mana nk buat .. sy ingin kan kebahagiaan bersama … tapi smpai bile nk jadi mcm ni … :(

    Komen oleh imah — Mei 26, 2012 @ 8:00 pm | Balas

  170. salam..bagaimana sy mahu hubungi pn.intan rohaida

    Komen oleh bunga sakura — Jun 2, 2012 @ 8:40 pm | Balas

    • COL MY HP 013 6215110. INSYAALLAH

      Komen oleh intanrohaida — Jun 4, 2012 @ 2:28 pm | Balas

      • Assalam Puan,
        Setelah 2 tahun bermadu, tetiba suami sy berubah semenjak dia pulang berhari raya di kampung isteri pertama. Sepatutnya suami akan balik pd hari raya ketiga seperti mana yg dijanjikan (beliau akan menggilirkan kami, 2 hari di sini, 2 hari di sana), namun pada waktu itu dia tidak dapat dihubungi (sy talipon tak angkat, sms x jawab) sehinggalah habis cuti hari raya tersebut. selepas itu si suami tidak lagi menggilir2kan kami seperti yg sepatutnya dan semakin lama semakin jauh dan balik pun sebulan sekali atau dua bulan sekali. solat berjemaah pun x suka.

        bila saya tanya kenapa dia buat sy mcm ni? dia kata dia tak tahu, dan tak semua soalan ada jawapan. sekarang lagi.. kalau saya tak merayu-rayu menangis2 minta dia balik, dia x kan balik. saya benar2 buntu. tambahan pulak keluarganya semuanya turut membenci dan tidak mengambil tahu pasal saya lagi. saya benar2 buntu.

        kekadang ada jugak terdetik untuk mencari bomoh utk bomohkan suami saya supaya pulang dan menggilir2kan kami seperti sebelum ini.
        saya hanya mampu berdoa dan berdoa.. hanya itu sahaja ikhtiar saya yg terakhir buat masa ini.

        saya x tahu sampai bila sy boleh bertahan. hope anybody can give some advices. wallahualam.

        Komen oleh AnneJay — Jun 5, 2012 @ 1:21 pm

      • boleh hubungi saya utk diagnos sebab, insyaallah.

        Komen oleh intanrohaida — Jun 7, 2012 @ 2:31 pm

  171. Saya agak kecewa dgn ceramah2 tentang poligami, selalaunya bercerita tentang nasib isteri pertama yg teraniaya, anak2 yg terabai2, suami2 yg tidak berlaku adil2. Jarang sekali saya mendengar para penceramah bercerita dan turut bersimpati dgn nasib isteri2 kedua atau yg lain2. seolah2 mereka turut menyokong pendapat2 yg isteri kedua dan seterusnya adalah perampas suami orang dan membawa kekucar kaciran di dalam rumahtangga orang.

    mengapa penceramah2 ini tidak mengambil iktibar tentang betapa hebatnya sifat Saidatina Aisyah ketika menyambut madu-madunya. mengapakah sikap beliau ini di pandang sepi sedang inilah contoh wanita terbaik sbb dia bukanlah rasulullah hanyalah seorg wanita yg amat disayangi oleh suaminya dan begitu hebatnya beliau menerima ketentuan berpoligami.

    Komen oleh AnneJay — Jun 5, 2012 @ 1:34 pm | Balas

    • cuba kita bayangkan bagaimanakah mungkin rasulullah akan dapat menjadi contoh berpoligami yg baik seandainya isteri2nya adalah seperti isteri2 pertama hari ini? kalau lelaki nak kahwin lagi akan di santak dgn kekangan yg berbagai2 sehingga nak menggilir2kan isterinya dihalang? bagaimanakah kalau rasulullah nak kahwin lagi dan Saidatina Aisyah memberontak sperti wanita2 hari ini, atau menghalang2 rasulullah dari menggilir2kan isteri2nya?

      Apabila persoalan poligami ini diutarakan, sepatutnya para penceramah akan mengenengahkan sikap terpuji Saidatina Aisyah yg menyokong suaminya sehingga Rasulullah berjaya menjadi teladan berpoligami yang terbaik dan dapat mendidik dan menjadi pemimpin tersohor. Kerana tanpa sokongan beliau dan isteri2 yg lain mungkin rumahtangga Rasulullah jugak akan porak peranda seperti rumahtangga hari ini.

      Komen oleh AnneJay — Jun 5, 2012 @ 1:45 pm | Balas

  172. Salam semua… Saya merupakan is3 pertama mempunyai 3 org ank..sya tggl serumah dgn mertua dan adik2 ipar..hubungan suami dgn keluarganya juga x berapa baik…tp suami skg dh berpindah menyewa rmh lain seorg diri…skg sya & ank2 diabaikan suami krn bercinta dgn gadis muda..x pasti mrk dh berkahwin blum..tp suami mmg pernah memberitahu hasratnya berkahwin dgn gadis itu…tp gadis x nk bermadu…dan skg sdh 5 bln sya dia biarkn tanpa nafkah zahir batin..lg2 skg sya hamil 6 bln…awl kehamilan suami meminta sya gugurkn ank ini…tp sya berdegil utk memperthanknya…krn itu suami trus menyepi diri…bru2 nie sya dpt tahu dr adk ipr suami dh kawin dgn gadis tu di sempadan…tp sya tetap x di hubungi nya langsung…sya mmg tahu tmpt gadis tu bkrja tp x pnh ganggu dia..
    Apakah tindakan yg sya perlu ambil…

    Komen oleh nur — Jun 12, 2012 @ 2:49 pm | Balas

  173. Bagi saya kalau seseorang perempuan tu tahu yang lelaki tu dah berkahwin, dia tak sepatutnya menjalinkan hubungan dengan lelaki tersebut…. kalau dia berhubung juga itu menujukkan yang dia betul-betul perempuan jalang….. perempuan hati busuk… sanggup menghancurkan hati seorang perempuan lain….

    Komen oleh juita — Julai 4, 2012 @ 8:55 pm | Balas

    • dalam hal ini, kita kena yaqin dengan qada dan qadar Allah, kerana segalanya dari DIA.

      Komen oleh intanrohaida — Julai 17, 2012 @ 2:33 pm | Balas

  174. Salam, saya juga isteri kedua, yea mmg pahit bila berhadapan dgn isteri pertama. Apa jua kebaikan sering disalah ertikan. Skrg suami sdg sakit dapat sya menjaga nya w/pun hanya semalaman. Bersyukur sgt krn diberi peluang, tp tk disangka dikatanya mcm2 oleh isteri pertama. Bila melawat lg di hari terakhir di wad disindirnya. Salah ke aku ziarah suami di wad??? Sayangku pada suami masih sama meskipun dia sedang sakit.Entahlah bila dpt aku berjumpa dgn suami krn suami telah dibawa pulang ke rumah isteri pertama. Dah tentu aku tak dpt ziarah. Ini lah dugaan yang paling hebat sepanjang aku melayari bahtera perkahwinan yg hampir 7tahun….. Hanya doa yang mampu aku panjatkan kepada-NYA….

    Komen oleh Fuziah — Julai 22, 2012 @ 12:19 am | Balas

    • bila seseorang memasuki alam poligami dalam keadaan dia sedar bahawa suaminya telah ada isteri sebelumnya, dia perlu bersedia secara mental dan emosi dalam menghadapi alam baru keadaan rumah tangganya . menerima segalanya dengan redho bahawa ini qada dan qadar ALLAH untuk dirinya, kena memahami erti redho sepenuhnya dan tidak berkeluh kesah apalagi bercerita buruk madunya. mudahan segala kesabarannya untuk mendapat redho Ilahi itu akan menjadi bekalnya buat menetap di negeri yang abadi. insyaallah.muga fuziah dan yang lain yang bermadu, hatta isteri yang monogami sekalipun, mampu meletakkan kesabaran dalam diri dan sedar hakikat bahawa bukan kasih suami yang menjadi matlamat seorang isteri tetapi redho Ilahi

      Komen oleh intanrohaida — Julai 22, 2012 @ 2:55 pm | Balas

  175. Salam…sy dh baca sume email kt atas..satu pn x miss…dh 4 thun blog ni ada je pengikut smpi la skrg..sy cukup trtarik…sy adalah istri ke2 juga…sebelum ni sy seorg ibu tunggal 2 anak..dahulu sy mmg x nk la brmadu bagai ni sume…bukn anti tp mmg x nk sbb sy tau tahap penerimaan sy mcmana…mmg x saggup nk brkongsi ni..semasa sy brgelar ibu tunggal..sy seorg yg sosial..brpakaian seksi dn selalu g clubbing..sebelum ni sy seorg yg menutup aurat dn apabila sy brgelar single mom sy dh buang sume tu kerana trpengaruh dn juga tanda protes diatas ketidakpuasan hati diats nasib sy…sy mula dgn baru…sy tdk bekerja seblm ni so sy kene cr keje dr mntak gaji 2k hngga la akhir nyer sy mnta hnya 1k je..as lomg sy ada keje..kreta x de…rumh sewa pn tumpg org…ex-hb hnya bg nfkah ank 400..yg lain sume sy kene tggung sndiri…sdgkan seblum ni sy x prlu risau pasal masalh kewangan…so brmula dgn itu sy mula menjalani hidup sndirian tnpa mghiraukan kata2 saudara sekeliling..sy dh mcm ank dara wlu umo sy dh 36thn..ank dara pn dh besar tp sy x pedulik tu sume..sy mula merokok..dn plg teruk bila sy brkawan dgn ramai lelaki…brmula dr laman sosial…brbagai2 status sy jmpa..ada bujang,duda, suami org..dn mcm2 la..sehingga ke stu tahap ank perempuan sy yg tggl diasrama sekolah agama pn mcm sedih tgk perangai sy yg tiap2 mlm klr…sebenarnyer sy pn dh penat sbb sy bnci bekas suami yg sentiasa mncaci dn hina sy dgn kata2 yg cukup kesat…mental sy sebenar nyer x kuat tp hidup msti diteruskan..nk dijadikan cerita sy mula brtngkar dgn adik sy..sehingga tahap pukul memukul sbb mulut dia yg cakap sy gila talak ( dirapat dgn x-hb)sy x brdaya melawan..dn hnya mampu menangis…bekas suami juga memukul sy (adik ketawa gembira)akhir nye sy brfikir hnya stu je jln penyelesaian prkara ni sume iaitu sy brkahwin tp siapa calaon nyer??? sdgkan sy x de calon..lelaki yg brpuluh mndampingi sy hnya nk brsuka ria dgn sy je..x de sorang pn yg nk ajak kawin..sy mula menangis dn brdoa pada yg maha kuasa…sy nk berhenti dr sume ni…sy x mau teruskan lg kehidupan huru hara ni…kesian la pd ank2 sy…sy mnta prtolongan dr Allah s.w.t jika sesiapa yg mengajak sy kawin pd hr lahir sy yg ke 37..sy akn terima…x kira status dia apa sbb sy nk ada suami yg melindung sy dn sy x nk trjebak lg dlm prkara2 maksiat…ntah mcmana ditakdirkan Allah s.w.t. sy bkk laman sosial hnya tujuan utk cr suami je…otak sy mcm dh stop brfungsi so sy pn mula chat dr sorg ke sorg…klr la dgn mane yg sy layak utk dibuat suami…ada duda, suami org, tunang org, bujang..tp x de yg serius..sy pasrah…akhir sy jmpa dgn seorg lelaki yg bru sje 3 bulan dtg kl..brkerja disini…boring sgt x de kwn sbb istri di kg..pada awal prkenalan dia mengaku masih bujang dn sy mmg meragu sgt..mcm2 soalan cepu mas sy keutara sehingga dia ambk keputusan putus je klu x caya..so sy percaya dgn tdk je la..seminggu sy brkawan dgn dia..dia btol2 brsungguh mcm nk kn sy..tanya p0asal duit hntaran la dn sebagai nyer..sy pn rasa pelik gak..pada hari lahir sy dia melamar utk jd istri dia..dn sy rasa ALLAH amat mendgr doa2 org2 yg btol2 kesusahan mcm sy…sy memnjat kesyukuran yg tramat2…sgguh sy x sangka..dn sy trma dgn ht yg cukup sng..tp syg seribu kali syg…selepas mjlis harijadi sy ( kebetulan teman rapat yg jnji nk kawin tp x brani nk bg keputusan yg meraikan)dia rasa sgt cemburu bila sy meraikan mjlis..dn kami pn mula brgaduh dn dgn x semena2 dia mghantar sms bahawa dia adalah suami org yang mempunyai 4 org ank…padahal sy dh bg tau sedara mara yg sy nk kawin dgn seorg bujang trlajak…sy rasa dunia sy gelap sgt tp x pe sy kuatkn semangat sbb sy bukn syg atau cnta dia pn…so sy ckp x pe la..mgkn bukn jodoh kita..dn sy jmpa dgn dia buat kali trakhir (konon nyer) mlm tu..dia pn ckp yg sama (bukan apa konon nye nk pastikn yg sy dlm keadaan ok)..akhirnye kami brjumpa dn berakhir la tp ntah mcmne kami brhubung jgk sbb ex-hb merayu nk kembali pada sy dn sy mati2an x nk…sy mcm dh buntu..macmna nk lr dr dia ni…sbb klu igtkn apa yg dia buat mmg menyakitkan ht sy..manusia brhati busuk…kebetulan dia juga bt sembhyang hajat 3mlm brturut2 supaya pntu ht sy trbuka utk dia…dipendekkan cerita sy trbuka menerima dia sebagai suami sy dgn syarat dia dtg brhadapan dgn bapa sy..dia terus dtg bwk cincin dn bila bapa sy tnya status dia sy suruh dia ckp status dia duda ank 4…sy trpaksa suruh dia menipu wlu dia mmg x nk sbb sy tau bapak sy msti x trma..tujuan nk larikn diri dr masalah je skrg..sbb cinta kasih syg tu sume x wujud..timbul plak macmane nk nikah…pening cara memikirkn..akhir nyer sy ckp dgn bapa sy dia dgn istri dlm proses brcerai dn x boleh brnikah selagi kes dimahkamah x selesai..so kene kawin di sempadan..dlm masa yg sama ex-hb masih merayu2 supaya sy tagguhkn tarikh prkahwinan sy…mcm2 cara dia guna sehingga bawk kete laju2 dh mcm org gila pn ada gak..bt sy tmbh takut dn cepat2 bt keputusan tuk kawin…ajk bapa sy dn beberapa org bapa saudara yg nk ikut rombongan sambil melancung…akhir nyer pada 23 november 2011 sy selamat mnjadi isteri kepada suami sy…brmula hdup sy sbagai seorg ostri no2…mula2 istri dia x tau sbb dudk jauh tp bila dia blik kg suami…dtg bil telepon berjela2 pnjg nye..dia mula mengesyaki…apalg lps 2 mggu nikah rahsia trbongkar…istri dia dh kene histeria sbb dia mmg x sangka suami dia akn kawin lain..sbb kata nye sepnjg 19 thn dgn suami dia…x prnh brtengkar dn suami sentiasa mmberi kebhgiaan pd dia..campur dgn kwn2 lelaki pn x bleh..inikan plak kwn perempuan…mane x kene histeria…sy lak dh mcm org gila kt sini menagis x tentu hala krn dh mula timbul perasaan syg dn cinta pd dia..dia seorg yg cukup baik…tramat baik..sush nk ckp..mencintai sy seadanyer..menyanyangi ank2 sy seada nyer…akhir nyer dia blik juga..dn diats prbincangan dia nk bawa keluarga dia di KL supaya dkt sikit dn seng dia menguruskan sume nye…tp sy mnta biar la selepas majlis resepsi kami…selepas 3 buln sy hdup sebagai suami istri sy cukup bhgia..bila istri dia dtg ke kl segala2 berubah…dia mula jlnkan system giliran…istri dia seorg yg baik wlu pd mula nye agak agresif jugk tp sy seorg yg degil dn suka melawan…sy x pedulik apa pn…sy tetp nk gak brsama suami sy bila sy nk jmpa dia…x kira masa sape pn…sy juga mmbenarkan dia jmpa istri even masa sy pn…sy bekerja..istri dia x brkerja…so masa lebih sehari…hujung mggu hnya utk sy…memndangkan suami bekerja shift…2 hr keje 2 hr off…kekdg hjg mggu kene hr keje jgk..dn dia bleh brsam istri pd biasa bila dia off..tp nk jdkan masalh…org pompuan ni sentiasa rasa x cukup…dn sntiasa fikir suami x adil..dia dh cuba bt yg trbaek…asyik melalak jer…x pn bergaduh bagai nk runtuh rumah…sy plk x hbis2 dgn masalh dgn ex-hb…yg suami ni cemburu tahapa gaban..no. tel jer sepnjg kawin dh 4 kali tukar…hp jgn cakap la..brp kali kene hempas..kwn2 lama sume x leh contact lg…rasa dh mcm duduk dlm penjara lak…sehingga la sy mengandung…dn kerna tekann yg tramat sgt…sy pn keguguran…mmg x sanggup btol..wlu suami amat menyayangi sy…dia trlalu sygkn sy…sy juga sgt sygkn dia…bnyk lg prkara yg brlaku sepnjg 8 bulan kami brkawin..sehingga sy dh tahan nk mntk cerai…kesian kt madu pn ada…kdg2 geram pn ada…apa yg sy nak..dia pn sama nak…mane bleh sama..cara sy layn suami lain…dia lain..klu suami ckp dgn sy berejam dlm tel..dia pn sama nak gak..sume nyer dia nk la…pening gak kepala sy memikir nyer…kesian pn ada..tp dia mmg baik..cuma dia x puas hati masa dia brsama suami sikit..sy akn guna apa cara sahaja asal dpt jmpa suami tp dia nk suami dtg merayu pd dia…begitu jgk masa brsama…sy x kisah meminta tp madu sy x nk…dia nk suami yg mnta dia…alamat nyer dh 6 bulan la x sentuh suami sbb suami ckp dh lain x mcm dulu lg…tp suami akan pstikan dimasa istri brsama tdk brsama sy wlu dia tdk brsama istri 1 nyer…sy x tau apa masalh dalaman diaorg…x mo tau dn ambl tau…personal problem..mgkin pride dia tggi la tu…alamat rugi ler..situasi xsama mcm dulu kene mengalah dn rendahkan sikit pride tu demi suami trcinta…

    Komen oleh maya — Julai 24, 2012 @ 12:29 pm | Balas

  176. Aslm..sy baru menemui blog ni..sy bhrp dpt jga bkongsi kisah hidup dn ada y sudi mberi nasihat,panduan buat sy y buntu..sy xtau nk luahkn pd siapa..hnya Allah je tmpt sy mengadu selama ni..tp kdg2 sy perlukn jga kata2 nasihat dn smgt..
    Sy tlh mngenali seorg lelaki tnpa drncg.ketika itu dia duda xpnya anak.dia cuba mnyampai hasrat hati u jdkn sy isteri mllui adiknya.tp dia sndri tdk bterus trg wktu itu..jd sy simpulkn mgkin hnya skdr prsaan biasa thdp sy dn sy tdk pnh ambil peduli.dia cuba bterusan mmikat sy tp wktu itu usia tllu mu

    Komen oleh sumayya — Julai 29, 2012 @ 2:00 pm | Balas

    • ?

      Komen oleh intanrohaida — Ogos 1, 2012 @ 8:31 am | Balas

  177. Ba

    Komen oleh Fuziah — Julai 29, 2012 @ 11:12 pm | Balas

  178. Salam all, i’ve read all comments. Cerita sama je.. Suami tak mampu adil.. Isteri2 menderita. My story just like the rest. Suami dayus, takut isteri pertama dan mak dia. Dunia akhir zaman.

    Sahabat,

    1. Buat yg baru menginjak utk bercinta dan berkahwin dgn suami orang. Fikirlah sematang2nya. Sebelum berkahwin dan tiada hak, u will think u r strong enough. U just dont know wht u r getting urself into. Believe me, u will nvr ready…

    2. Buat yg dah terkahwin, bersabar selagi boleh, redho selagi mampu. Tp jgn spi maruah dipijak, hak dipermain, harga diri disepak terajang. Fikir semasaknya, minta petunjukNya utk yg terbaik. Mengadu hnya padaNya. Jgn mengadu pd manusia berlebihan, they r judgemental. Selebihnya tawaqal padaNya

    3. Buat yg telah kembali single, jgn putus harap. Tambahkan munajat pdNya. Sembang dgnNya lebih2 lagi smpi kau tersenyum dalam sessi ‘sembangmu’ dgn Nya krn kehabisan ayat. Dia Maha Mendengar. Yakinlah bekas suami dan isteri pertamanya juga sedang menderita dan tidak bahagia. Mana mungkin bahagia klu tahu mereka telah menzalimi oranglain atas alasan yg daif? Konon Suami nak jaga hati isteri pertama? Isteri pertama tak redho suami kawin lain? Yakinlah Allah ada caraNya tersendiri utk menyedarkan mereka.. Our job now is to pujuk hati sendiri. Sang suami had made his choice ie her instead of you. Life must go on…

    4. buat yg terfikir nak kembali single.. Bila sudah dpt petunjukNya (refer 1), dont get me wrong.. By all means, kuatkan hati, ucaplah Bismillah dan langkahlah keluar dari situasi yg cukup perit itu. Let your feeling go with the flow, never try to deny it.. Go along with it. But dont take too long, pick up the pieces and tell to yourself, inilah takdir terbaik utk dirimu. Jgn lupa, bykkan lagi sessi sembang dgnNya krn Dia sebenarnya menyintaimu lebih dari yg kau tahu…

    Komen oleh Laili — Ogos 5, 2012 @ 2:10 am | Balas

    • sesungguhnya segaal sesuatu itu dari ALLAH namun kita boleh berikhtiar membetulkan apa yang zalim.

      Komen oleh intanrohaida — Ogos 10, 2012 @ 8:56 am | Balas

  179. salam…bila saya bukak blong ini..cerite2 puan sume sama nasib seperti saya….tapi saya baru kawin,dan belum punyai anak..dan masih belajr di gaitmara..saya isteri ke 2..kandg kala saya tak mampu untuk hadapi yea..sering kali bergaduh dengan suami saya..keluarga sentiasa bg sokongan dan semangat pada saya..saya kawin tanpa pengetahuan isteri pertama..suami saya berhutang dengan isteri pertama yea..saya jugak kesian pada suami saya menangung beban banyak dengan hutang2..tapi suami saya layan saya dengan baik..malah lebih kepada saya dari isteri ke pertama..kata nya dia tiada perasaan cinta pada isteri pertama yea..hanya tangjwp..dia tidak mahu bercerai kerana dia takut kepada ALLAH..nanti melaknat dia..dia bukan kejam..dia kawin kerana dia terlanjur dengan isteri pertama yea..dia pernah menyata hasrat ingin berkawin dengan saya..dan saya jugak pernah berjupe dengan isteri pertama yea..ntah macam mane isteri yea tarik balik kata2 yea ingin benar kan berkawin..pastu tak bagi pulak..2 lah suami saya marah dan dia terus berkawin dengan saya..dan jupe keluarga saya di kampung..dengan ikut adat cara yang betol..kami berkawin pun cara yang betol…seharus yea isteri pertama yea bersyukur kerana suami yea ingin berkawin dengan yea..dan tk pernah lali dengan tangjwp yea..sume lekap tiada cacat pun..mmg kite ni jangan tamak kan kasih sayang..nanti ALLAH amik dengan secara tiba2..sume milik ALLAH.bukan milik kite selame yea…

    Komen oleh siti — Ogos 14, 2012 @ 8:36 am | Balas

    • alhamdulillah syukurlah atas kasih suami dan berbaiklah sesama insan

      Komen oleh intanrohaida — Ogos 14, 2012 @ 10:13 am | Balas

  180. saya ingin berkawan dengan anda di dalam blong ini sebagai luahan hti sya….saya syg sgt suami saya..ALLAH saja dapat pisah kan…

    Komen oleh siti — Ogos 14, 2012 @ 8:42 am | Balas

    • kisah sy lebih kurg awk gak…klu boleh email sy di mya_joe74@yahoo.com…kita boleh brkongsi cerita dan pendapat…

      Komen oleh Maya — Ogos 14, 2012 @ 2:00 pm | Balas

  181. salam taaruf, intinnya semua adalah amanah.suami adalah amanah untuk isteri dan isteri adalah amanah para suami ubntuk meraih kehidupan surga, surga tidak hanya di akhirat, di dunia sudah bisa dirasakan ” Sabda Rasulullah Rumahku adalah surgaku. Untuk itu modal meraih surga cuma dua yaitu syukur dan sabar.Isteri yang bermadu adalah calon penghuni surga karena kesabaran nya di madu, suaminya juga calaon penghuni surga karena syukurnya bisa isteri dua.untuk para isteri suami adalah titipan sementara di dunia untuk itu jaga sebaik baiknya jangan disakiti karena b ila menyakiti suami akan dilaknat para bidadari surga’

    Komen oleh hm.asari — Ogos 24, 2012 @ 2:07 pm | Balas

  182. tolong lah saya..saya dalam terkanan menjadi isteri kedua..saya tak mampu lg…YA’ALLAH….

    Komen oleh siti — September 20, 2012 @ 2:37 pm | Balas

    • ketenangan dari Allah, kena ada kekuatan, insyaallah. jika nak rawat kekuatan boleh hubungi saya.

      Komen oleh intanrohaida — September 25, 2012 @ 2:49 pm | Balas

    • Salam…siti,
      sy akui mmg trtekan…suka atau tidak kena gak teruskan…sy pn sama…x sanggup rasa..suami serba salah…madu letak undang2 yg x masuk akal…x boleh hubungi suami ketika suami ada dirumah dia…klu hubungi gak…alamat nyer bergaduh lah tp bila sebalik nye..boleh lak dia call sbb sy bekerja..dia x bekerja..masa sy bekerja dia boleh call suami..sy jd trtekan sgt…sampai ke satu tahap sy telan pil tidur..sy x pedulik ank2 sy dah…sy nk lupakan dia dan tidur daripada sy menangis mengenangkan suami..tp sy tetp berkeras dgn suami..sy x mahu diperlakukan begini…klu dia takut sangat dgn isteri..dipersilakan pergi dari hidup saya…sy x mahu hidup trseksa dan kualiti hidup terjejas…dia sygkn sy dan dia cuba sedaya upaya utk berlaku adil dn x mahu bertengkar…saya masih lg bertahan…sy dah penat dgn kehidupan mcm ni wlu sy trlalu sygkan suami sy sbb dia trlalu baik dan sy beruntung memiliki nya wlupn seketika, jika itu adalah ketentuan Allah s.w.t…

      Komen oleh Maya — September 28, 2012 @ 2:53 pm | Balas

  183. Akhirnya.. terserlah.. selama ini sessorg tlh “mendrem”kan suamiku yg tercinta, yg sebelum ini sgt baik romantik bertimbangrasa, menggilirkan kami dgn adil, prihatin (tiap2 pagi, tghari, ptg dan mlm akan talipon, tanya khabar, makan apa gi mana etc.. pendek very concern), solat jemaah setiap kali berpeluang (sy lambat di tunggu, baca doa dan baca yasin, baring2 dipangkuan selepas solat utk hilangkan rindu dan letih),gurau senda ketika menyediakan makanan, kitika mengemas rumah bersama, mandi nk bersama2.

    namun segalanya berubah 180 degree..sejak setahun lalu .

    solat sendiri2, tidur lambat, suka tidur di ruang tamu, bangun lambat, solat subuh dekat akhir2 waktu, jarang berjemaah,tiada lg senda gurau, tiada lg phone calls melainkan sy call dia, if i nk dia balik i hv to cry out loud, only comeback once in a blue moon, talk about ‘play” very sad (dia “punya” bleh bangun, tapi x bleh “masuk”).

    i dont know what to do. at the beginning .. i sedih, murung, termenung, menangis sudah menjadi teman terbaik dan teman tidur, kerana tak sangka akhirnya suami berubah sedemikian rupa secara drastik… tiap kali balik (yg jarang2 tu.. ) kami bertengkar, bertekak sampai lewat malam, kerja x bleh nak concerntrate, hilang focus…malangnya bila di tanya dia x bleh nak jawab, bleh tak tahu kenapa dan mengapa berubah sedemikian rupa.

    akhirnya… saya beranikan diri pergi ke darussyifa,… kini sy mula mendapat semangat sy semula, mula fokus dgn kerja sy… Alhamdulillah….

    yg lain2 tu sy hanya berdoa agar org2 yg berkenaan bertaubat, hentikan perbuatannya..takutlah dgn azab dr Allah. kerana kita menghalang orang menjalankan tanggunggjawabnya adalah berdosa, apalagi memutuskan silahturrahim…

    Komen oleh Annjay — September 29, 2012 @ 3:18 pm | Balas

    • Alhamdulillah…
      berkat kesabaran dan doa yang tak henti2, Alhamdulillah..suami sudah mula bersemangat, mula bersikap normal walau x seratus peratus… namun telah menampakkan dirinya yg normal seperti sebelum ini.. dan saya akan tetap sentiasa berusaha dgn menghampirkan diri kpd Allah, bergantung harap sesangat dgn Allah, saya banyak bermuhasabah diri, menyerahkan lebih dari 100% keyakinan saya kepada kekuasaan Allah yg mengizinkn semua ini terjadi dan hanya kepadaNyalah saya menaruh lebih dari sejuta harapan untuk memulihkan keadaan keluarga kami supaya kembali harmonis…Alhamdulillah, hati lebih tenang, gembira dan lebih cekal.. InsyaAllah…

      Komen oleh Annjay — Februari 1, 2013 @ 9:30 am | Balas

  184. Jelita Lara~ As’salam tumpang berkongsi bersama,.. ya ALLAH sedih pula mbaca kisah2 saudara sehawa kita x kira la derita is3 pertama mahupun is3 kedua… dmana saya pun di dlm kehidupan poligami tpi setakat ni insya ALLAH x perna pula ada kes sprti yg saya baca melalui pengalaman kwn2 di forum ini…rasa bersyukur sngt dgn nikmat yg ada… saya mngambil pendekatan sndiri wlu pun apa status kita I choose to be happy. Kegembiraan & kebahagiaan diri saya tidak bersangkutan dengan orang lain… Bila suami di tmpt madu saya akn habis kan masa bersama anak2 dan sahabat2,.. sbnar nya besar hikmahnya jika kita bermadu ni, mari kita lihat dri segi kebaikan nya bila suami di rmh istri kita banyak masa rehat dan tk perlu sibuk bangun pagi buat BF, ion baju etc…

    Sllu nya derita poligami ni terasa bila semua pihak dgn sikap ego dan x mau cuba perbaiki kelemahan demi kebaikan suami pihak, sbgai istri ke 2 banyak peranan yg kita blh buat demi menjernihkan kembali keadaan contohnya jgn kita suka nak konker suami, sesuka hati sms, call bila dia d tmpt madu… bagi suami kuality time dgn madu dan anak2 dgn cara ni pun madu akan rasa mereka msh di perlukan dan d sayangi…

    bila giliran suami di rmh jgn nak mention pasal keluarga d sblh sana, jaga mkn minum ambil hati… luangkan masa nonton tv dan sembang dgn penuh iklas, anggap yg madu langsung x wujud. jgn gatal tangan nak STALKER privacy suami contoh fb dan hp dia… setakat ni hidup kami, saya suami dan madu alhamdullilah berjln dgn lancar kami buat hal masing2… mungkin jua dgn cara yg tak mau ambil tahu yg mbuatkan hidup kami berjln lancar dan semua pihak bahagia…apa yg saya lihat poligami ni jadi x indah bila suami isteri asyik tekan suami… ambil langkah bijak klu madu penuh dgn helah berbagai cara nak sakit kan hati kita, apa kata kita juga ambil langkah bijak… terus terang suami saya x paya nak susah2 hati nak sms, bergambar sakan dgn family dia kat sana, mudah jer cara nya saya suruh suami buat kan HP dia dgn personal lock… so apa isi kat dlm hp tu saya langsung tk tahu/tengok…. kan kerjasama membawa muafakat suami senang hati, madu rasa dia lbh… dan saya pula ttp rasa di sayangi…. insya ALLAH semua pihak pasti akn rasa bahagia… amin

    Komen oleh Jelita Lara — Oktober 24, 2012 @ 4:04 am | Balas

  185. Betul ke lelaki yg berpoligami hidup bahagia? Saya melihatnya seribu macam masalah, berbalah ngan 1st wife tidak boleh dielakan ditambah pula pandangan serong masyarakat sekeliling. Keluarga/tanggungan bertambah besar, kallau dulu terpaksa bekerja 8 jam/day utk support family but now u can just imagine? Anak2 & isteri bermacam maunya, rumah mewah, kereta mewah, percutian mewah dsb. Biasala kita kaum pompuan ni selagi tak dapat selagi tu la merengek. Saya nampak dalam hal ni org lelaki paling rugi, bekerja bagaikan abdi hanya sekadar until memuaskan nafsu sendiri

    Komen oleh Norarnieza abdullah — November 16, 2012 @ 9:17 pm | Balas

  186. adoii panjang berjela luahan isteri yg dimadukan…..

    my advise is…kalau u benar2 nak kawen dan sudah buat solat hajat dan berserah pada Allah hatta dapat jodoh dgn suami orang pun…..u bulatkan hati dan bersedia menerima apa jua yg mendatang segalanya….

    kalau waktu berchenta kan, orang cakap apa pun mesti u all takkan dengar….betul tak??

    just go with the flow…kalau sudah niat di hati nak kawen tuhan pertemukan jodoh dgn suami orang….go on, kalau banyak sangat pikir dan baca blog tentang keluhan orang lain…satu apa pun tak jadi….percaya la setiap orang itu ada qada dan qadarnya sendiri, tak semestinya yg kawen jd isteri no 2 tu akan menerima nasib yg sama dgn orang lain. Kalau hati dan nawaitu betul, insya allah tuhan lorongkan kemudahan utk umatnya.

    tak payah la nk pikir itu ini, ada tu kawen monogamy pun ada masalah…..either u all monogamy or polygamous sama aje, pokok pangkal yg mencorakkan nya adalah individu tersebut disamping ketentuan drp Allah swt. Take it ez guys…

    Komen oleh single tak penah kawen — Disember 9, 2012 @ 11:23 am | Balas

  187. ya allah bagaimanelah sya adalah bakal isteti ke 2 pttkah sya lupakan dia……

    Komen oleh mas — Januari 24, 2013 @ 2:51 pm | Balas

  188. Sebenarnya aku tidak tahu rasa nya di madu. Yang aku tahu aku sangat mencintainya sekarang. Aku belum menikah dengan nya tp aku ingin sekali tahu apa rasa nya jd isteri kedua, mengapa isteri2 rasul dapat menerima itu semua. Mereka bisa menjalaninya dengan keikhlasan yang luar biasa.. tp ya Allah apakah perasaan ini salah? Tp dia memiliki niat suci untuk menikah dengan aku. Dan ALLAH berfirman di surat AnNisa ayat 3 bahwa Allah menganjurkan kepada lelaki untuk menikahkan 2,3,4 wanita dan jika dia merasa adil. Nabi Muhammad SAW pun sama, Beliau berkata, sesungguhnya tidak dibenarkan apa yg dilakukan isteri pertama jika beliau tidak mengijinkan suaminya untuk menikah lagi. Dan beliau juga berkata bahwa barang siapa yang membenci sunnah2 ku berarti dia bukanlah seorang dari golongan aku. Apakah jika aku mwngambil jalan ini, aku salah? Aku liat begitu banyak kepedihan bagi mereka yg di madu tetapi kenapa hatiku berkata sesungguh Allah lebih mengetahui apa yang aku tak ketahui. Dan Muhammad SAW adalah teladan baikku. Salahkan aku menikah dengannya? Aku masih sangat bingung.

    Komen oleh aisyah — Februari 18, 2013 @ 12:41 am | Balas

  189. salam…saya adalah isteri pertama…tapi telah di abaikan hak oleh suami..kerana mengikut kata isteri kedua..bukan x pernah berbincang cara baik..tapi sikap ego suami yang ada menjadikan masalah ni tiada penyelesaian..dia berpindah tinggal dengan isteri ke dua, sedangkan saya terpaksa menjaga anak2 seramai 4 orang..dan tinggal bersama keluarga mertua..sedangkan dia menyewa kondo mewah bersama isteri baru…
    Saya amat kecewa dengan sikapnya..berbulan hidup dalam kemurungan..sakit.. Kalau benar itu jodohnya, saya boleh terima..tapi mengapa perlu sampai memperlakukan saya seolah tiada hati & perasaan.. Sebagai isteri pertama apakah saya tiada HAK ke atasnya? Bila di ajak bertemu 6 mata berbincang konon tiada masa..sibuk jek memanjang…

    Komen oleh kasih — Februari 20, 2013 @ 1:23 pm | Balas

  190. aku juga sama saat ini sudah pacaran sama suami orang,,,dan aku seorang janda,,,,ada rasa sedih mendapat kan seorang pacar orang yg sudah menikah,,,beginilah rasanya ada sedih ada perasaan tak menentu ,,,,jadi istri ke dua,,,adakah rasa bahagia dalam hidupku,,,tapi untuk mellepaskannya aku tak mampu,,,!!aku sangat mencintai dia,Aku pikir akulah penikmat hidupnya untuk berbagi kasih sayang,,,dengan hidupku yg terbaru,,,inilah hidupku sebagai janda yg dalam kesepian,,,dan mendapatkan seorang teman,,,alhamdulilaah klo dia mau mengajakku menikah.Tapi berbagi waktu itulah yg aku pusingkan ,,,waktuku cuma sedikitdari waktunya istrinya yg pertama,,,bagaimana ini,,,

    Komen oleh Wawat A — Februari 24, 2013 @ 9:40 pm | Balas

    • wawat saya juga wanita yang akan menjadi isteri kedua dan juga kita berbeda negara, calon suamiku sangat berbeda umur dengan aku, dia memiliki 3 anak dan bahkan anaknya ada yang seusiaku, jangan salahkan cinta, tapi coba buka matamu, Allah yang memberikan rasa cinta kepada kita, dan Allah selalu mempermudah manusia dalam hal apapun, aku juga sama denganmu, dan calon suamiku memiliki negara yang susah mendapatkan izin negara untuk menikah, dan mendapatkan izin dari segala pihak keluargaku, tapi kuserahkan pada Allah, kulakukan dengan ikhlas dan selalu ikhtiar. tapi kami akan menggunakan syariat Islam.. dan untuk semua teman yang merasa sakit hati.. cobalah untuk selalu ikhlas… ingatlah siapakah diri kita?? mengapa kita selalu menyalahkan orang lain dan selalu komplain dengan hidup kita.. menjadi isteri kedua adalah pilihan kita.. buat apa kita selalu komplain.. ini ada di firman Allah, lakukanlah dengan niat beribadah kepada Allah, berusaha berfikir positif karena sesungguhnya Allah lebih tahu daripada apa yang kita ketahui. setiap hal pasti ada alasannya, mengapa Allah ingin kita melaluinya.. terus lah ingat dengan apa yang Allah berikan.. dan bersyukur serta ikhlas.. rasa sakitmu pasti akan lebih baik.. ingat Allah berfirman di surah Ar Rahman, 31 kali Allah sebutkan, “nikmat Allah yang mana lagi yang ingin kamu dustakan”.. ibadah itu bukan terhalang waktu, tapi ibadah itu tak mengenal waktu.. semangat!!!..

      untuk zaliza,, jangan menyalahkan keadaan tapi coba untuk mencari solusinya.. lakukan yang terbaik… thanks

      Komen oleh riri — Mac 5, 2013 @ 10:12 am | Balas

  191. bukan mudah menjadi yang kedua…

    Komen oleh myjelly — Mei 1, 2013 @ 11:40 pm | Balas

  192. beristeri lebih dari satu adalah hak suami, siapa menghalang… akibatnya… Allah sahaja yg tahu, samada siis3 pertama suka atau tak suka, ianya adalah hak suami. kalau menghalang dan menidakkkan hak suami… 1. aqidah terpesong dah sama macam orang yg munafik dan orang syirik, tidak yakin ayat2 Alquran yg menggalakkan poligami), 2 menunjukkan iman kepada Allah dan Alquran sudah terkeluar dan tidak mengikut sunnah Rasulullah. 3 berdosa dan balasannya neraka, jatuh hukum nusyuz (jika ingkar kehendak suami), tidak mendapat redha suami maknanya tak dapat redha Allah, 4 hidup dan keluarga tidak berkat.. hidup dlm derita dan kucar kacir hati tidak tenteram n berada dlm bisikan2 syaitan. dan bermacam2 lagi…

    isteri bercita2 menjadi solehah…tetapi.. kalau isteri iron suami bila minta sign surat poligami… (tak solehah lah tu)…

    Komen oleh Annejay — Julai 19, 2013 @ 11:22 am | Balas

  193. di awal perkenalan dgn si dia, sy tak tahupun dia dah beristeri dan mempunyai 5 orang anak… kalaulah awal2 sy tahu dia usami org… tobat sy lari jauh2… sbb bukan jenis sy amik hak org…

    semakin hari semakin syang kat dia… samapailah satu saat hati ni betul2 tak tahan lagi mennaggung rindu… saat sy ternampak foto dia sekeluarga kat fb… air mata pun tak nak turun sebab kaget sgt… sy cuma terkaku je… then sy sms kat dia… sy ckpla terima kasihlah sebab dah berjaya permainkan hati dan perasaan sy…

    pastu dia call sy… call dan call… sms soh agkt tp sy keraskan hati… xmo jwb!arghh!

    esoknya dia call lgai… sy aggktlah sbb sy ada dye je kot..

    dia ajak jumpa… then kami jumpa… dia explain… then dia soh sy bt kptsn…. bukan mudah kita nk lepaskan org yg kt dah syg.. kalaulah dia suruh sy bt kptsn ms mula2 kenal ,kompem skjp jep sy bg kptsn….

    saya bgtahu umi ayah nak kawen, nanti ada org nak jumpa meka, bla…bla..bla… umi ngan ayah tak setuju… atas alasan2 yg sy akui ada kebenarannya…

    6 bulan sudah berlalu… dia masih menghubungi sy… dan sy

    Komen oleh dilemma — Oktober 14, 2013 @ 3:43 pm | Balas

  194. saya pun isteri yang kedua mempunyai seorang suami yang cukup baik. Setelah berumah tangga selama 4 tahun, kami masih belum dikurniakan cahaya mata. saya seperti hendak melepaskan suami saya, biarkah dia kembali kepada isteri pertama dan anak-anaknya. Walaupun mereka sudah menjangkau umur dewasa ( 20an ), saya dapat merasakan mereka sangat rindukan saat kekeluargaan bersama-sama dengan ibu dan ayah mereka. Saya tak tahan lagi menanggung siksa di hati, setiap hari pasti ada setiap detik atau saat saya menangis. Saya berasa sungguh sunyi, kadang kala ketawa saya seperti satu sandiwara yang terpaksa saya tunjuk kepada ibu bapa, saudara serta kepada suami saya sendiri.

    Komen oleh cheekah — Disember 1, 2013 @ 1:39 am | Balas

  195. Saya telah menjadi isteri kedua hampir 16tahun….. Dan selama itu lah hidup sy berteman airmata…. Walau sy hiburkan hati dengan zikir tapi tak airmata tetap gugur setiap hari… Kadang2 saya rasa terlalu PENAT nak memujuk hati sendiri……

    Komen oleh NJ — Disember 28, 2013 @ 5:03 pm | Balas

    • Apa sahaja yg allah beri pada kita sebenarnya sgt baik utk kita, allah beri kita perkara utk kita kembali kpdNya dan mencari cintaNya. Cinta pada makhluk adalah hanya manifestasi cinta kpdNya , bukan matlamat kita. Marilah bersama saya utk belajar mencari cinta Allah dengan ilmu pancaran tenaga rohani, inshaallah awak akan temui cahaya dan awak tidak lagi hidup berendam air mata. Inshaallah

      Komen oleh intanrohaida — Januari 13, 2014 @ 3:19 pm | Balas

  196. Assalam… saya juga isteri ke 2 dan isteri pertama tau lepas 2mggu kami bkahwin… ye sya tau siapa yg xmrh bile dpt tau dimadukan… madu sy xdpt terima dan msg sy dgn kata2 kesat alhmdulillah Allah kurniakan ksabaran kpd sy.. tp yg sedihnye madu sy hr2 maki suami.. hina.. herdik.. tengking… perli dan bckp kasar… dan slu kuarkan kata2 ingin cr lelaki lain sbb suami ade pmpuan len… suami ttp maafkn isteri ptama.. suami ttp sbar tdk skali2 mlwan dan naik tgn wlupon kdg2 hilg sabar dgn kata2 isteri pertama. Suami sy juga telah dpulaukn seme adik bradik2nye.. pdhal sblum ni suami sy lah jd phibur dlm kuarganya.. mmg sgt sedih suami sy dilyn mcm tu… sy xksh madu dan ipar2 benci sy tp sggup mereka benci drh dging sdnri sbb kn takdir ALLAH ini… mereka tdk pcaya qada’ qadar mereka kate kami yg nk kwin bkn krn qada’ dan qadar’.. tp syukur alhmdulillah ank suami dpt terima sy dgn seadanya wlupon org len mbenci sy… sy byukur sgt..sy pcaya setiap ksedihan pasti ada kgembiraan… kami slu bg smgat antara 1 sma lain bile slh sorg dr kami rase lemah.. SABAR adlah kata kunci kami… suami sygkn isteri ptama dan xkn sekali mceraikn nya.. wlupon ape 1x pon tpksa suami hadapi.. suami jg xnk lpskn sy … sy dekatkn diri pd ALLAH.. sy pcaya org sabar akn mng… xmng dunia mng di akhirat… sy redha sbb sy pcaya ALLAH akn uji hamba yg Dia syg… sy byk beralah dan bsabar cuma sy sedih bile suami sy dilyan begitu… tp mkin sy dan suami bsabar mkin isteri ptama mncabar ksabaran kami… ALLAHURABBI… sy bserah semenye pd Allah… smoga kbhagiaan akn mnjelma… inshaallah…

    Komen oleh ayu — Januari 28, 2014 @ 10:12 pm | Balas

  197. salam….sy masih dalam perhubungan dgn suami org. tapi bezanya di sini sy bukan bakal isteri ke 2 tetapi isteri yg ke 3. sy amat mnyayangi beliau. beliau amat baik hati dan telah mambawa sy ke jln yg lebih dekat dgn Allah s.w.t. tp kekadang rs seperti keputusan yg sy ambil ini slah. beliau telah mnguruskn sgala prncangan utk prkhwinan kami. tp sekrg ni sy smakin jadi teragak2 utk memilih dia. keluarga sy boleh menerima dia. dan dia tidak pernah mnyembunyikn status beliau yg sudah beristeri 2. ada tak sape2 yg boleh menasihati sy???

    Komen oleh bonda — Februari 14, 2014 @ 12:57 pm | Balas

  198. Assalammualaikum puan2 yg dirahmati Allah,
    Sya sllu menjenguk blog ini dan membaca kisah2 yg dikongsikan…Sebenarnya,sya isteri ke 2 dalam usia sya 27 tahun.sya x pnh brcinta dgn suami…sya brkhwin krna ini ketentuanNya..mmg ketentuanNya..Sungguh Allah itu Maha Hebat..walhal sya masa tu punya kekasih…Suami ini tidak mendapat layanan sewajarnya sbg suami dr isteri pertama..ingin dijelaskn amat banyak..maka saya cuba untuk menutupi kekurangan itu..Tapi rupa2nya slpas perkahwinan kami 3 bln ini..isteri pertama mula mnjadi ISTERI YG DIINGINI suami dan suami amat gembira dgn PERUBAHAN itu..Rupa2ny suami mmg brhrp isteri ptma itu berubah melalui perkahwinan keduanya ini…Untuk pgtahuan,..sya bernikah di Thailand dan kluarga msh x tahu akan hal ini kcuali kluarga suami..Sya rasa diperbodohkan dan sya skrg xnk mndaftarkan perkahwinan ini..Masa sya menulis ni..suami dgn isteri ke 2..mcm biasa lah..AQ TERABAI….x mcm bila bersama sya..bkn main lg msg call isteri pertama..dgn sya..mcm prmpuan simpanan pulak..alasan suami…EMOSI isteri pertama x elok sgt..nk kena jaga….Dah tu isteri pertama mengandung 2 bln walhal suami kata kt sya,,dia xnk ada baby dulu sbb nk tingkatkn eko kluarga…jadi sya dgr..& now…terbalik pula dn suami kata..anak itu anugerah..ye..sya tahu..sya x jahil hukum Allah…tp cara suami itu salah….dan isteri pertama pula..jadilah sesolehah yg blh..hurmmm…brsyukur krn Allah x membenihkan dlm rahim sya ….kalau x..sengsara anak2 nanti

    Komen oleh sarah — Mei 19, 2014 @ 3:21 pm | Balas

    • nape jadi gini yer…

      Komen oleh Maya — Jun 26, 2014 @ 5:08 pm | Balas

  199. jd no 2 susah ke? bukanke yang menambil tak sama dengan yang diambil? jd no1 lagi perit kut.. lg2 zaman sekarg.. duit no1 bg ke no2!

    Komen oleh nur — Jun 6, 2014 @ 10:04 am | Balas

    • rezeki masing2 telah Allah tetapkan.

      Komen oleh intanrohaida — Julai 1, 2014 @ 11:43 am | Balas

  200. Sy berada dalam situasi yang sama seperti (aisyah). Malah lebih perit dari itu. Hanya Allah Maha Mengetahui keperitan yg sy lalui.

    Komen oleh mie — Jun 17, 2014 @ 12:19 am | Balas

    • Inshaallah boleh ikhtiar untuk keluar dari keperitan dan rasa sengsara. boleh whatsapp saya. inshaallah. 0136215110

      Komen oleh intanrohaida — Julai 1, 2014 @ 11:22 am | Balas

  201. Saya pun isteri kedua pada awalnya tapi kini menjadi isteri tua selepas isteri pertamanya minta cerai. Selepas bercerai dgn isteri pertama, suami saya bernikah lagi, usia pernikahan saya dgn suami baru saja mencecah 1 tahun sewaktu saya dimadukan sekali lagi. Hati saya hancur berkecai. Dgn alasan dia sememangnya pengamal poligami, saya tak dpt nak berkata apa2 selain drp pasrah dan terpaksa bersabar. Selepas bernikah dgn org baru, janda beranak 4, suami saya banyak berubah. Sikap lembut dan mesranya terhadap saya berubah menjadi kasar dan tak boleh diajak berbincang hal rumahtangga lagi. Saya sering merasa disisih. Hanya Allah tempat mengadu. Saya tak kering airmata, badan semakin susut, saya terlalu kecewa akan sikap suami saya yang sekelip mata berubah…saya terluka…

    Komen oleh Ina — Jun 25, 2014 @ 1:42 pm | Balas

  202. Sy pun isteri kedua…sy perlukn kawan sama status dgn sy..area kl..hnya kaum hawa sama status shj yg memahami khdupan bermadu..

    Org nk. Tuduh kits perampas itu terpulang..hnya sy berpegang..’dlm Islam tiada pun istilah rampas merampas’

    Email sy di nurfarhannajue@gmail.com.com

    Komen oleh Hamba Allah — Jun 30, 2014 @ 6:00 pm | Balas

  203. asamgaram rumahtangga………..aku pun ade masalah…….emmmmm,…

    Komen oleh aku tak poyo — Julai 2, 2014 @ 11:16 am | Balas

  204. sex bukan segalanya..
    walaupun memang lelaki pndg wanita lebih kepada untuk menikmati sex..
    akhlak dan rasa hormat perlu ada..
    dan yg penting jgn ada rasa nak menyaingi isteri pertama..
    isteri kedua tkkan mampu menyaingi isteri pertama yang terlebih dahulu merasai segalanya kali pertama..melalui dugaan berumahtangga, pelbagai msalah, kewangan dsb.
    menyentuh suami, org pertama melayan suami, dan suami dpt pengalaman pertama pun dari isteri pertama..
    walaupun tkde hukum yang membezakan kedua isteri, tapi sebagai adat dan akhlak yg baik, harus hormati isteri pertama. Jiwa dan hati yang dilukai oleh dua insan.

    utk isteri2 pertama yg melalui dugaan ini, tabah dan sabar, moga di akhirat nanti kesetiaan yang didambakan akn tercapai. apa2 yg tk dpt didunia,pasti dpt d akhirat kan?

    Komen oleh sekadar — Mac 22, 2010 @ 3:27 am | Balas

  205. farhana,terima kasih sebab apa yang anda ckp byk menyedarkan sy..sy 2nd wife dan usia perkahwinan belum smpi setahun,suami sy bukanlah sorang yang berharta tapi sy syg sgt padanya walaupun dia tak boleh mewahkan sy dengan harta benda..tetapi sebagai manusia biasa tetap ada cemburu..sy berjauhan dengan suami dan hanya hujung minggu je kami bertemu..kadang2 sy selalu bertengkar tapi takla berpanjangan sebab sy cemburu takut dia sygkan madu saya lebih dari sy..tapi bila tersedar yang sy ni hanya isteri kedua cepat2 sy beralah..madu saya dapat menerima sy pd awalnya dan kami pernah berjumpa tapi perangai dia yang suka berubah menakutkan sy dia pernah mengaku dia bukanlah isteri yang baik sebelum suami mengenali sy..kwn mengatakan bahawa suami hanya jadikan sy ‘isteri simpanan’ ini membuatkan sy sangsi terhadap kejujuran suami,berbagai persoalan sering timbul dalam hati saya..sy selalu menanam tekad bahawa saya akan undur diri satu hari nanti walaupun sy sgt syg pd suami..keliru rasa hati ini :(

    Komen oleh ana — Mac 23, 2010 @ 12:27 am | Balas

  206. hormat menghormati antara satu sama lain adalah menjadi kewajipan semua makhluk terutama insan yg menganut agama islam.

    dan kita juga wajib ingat.. kalau kita ingin di hormati, kita juga mesti menghormati orang lain.

    janganlah kita nak org menhormati kita.. tetapi kita sendiri pun tidak menunjukkan contoh yg baik.

    Komen oleh Zas — Mac 27, 2010 @ 9:39 am | Balas

  207. Salam Sekadar..
    membaca tulisan Sekadar membuatkan saya menangis terharu.. says isteri pertama.. thanks for your support

    Komen oleh Manja — April 11, 2010 @ 12:27 am | Balas

  208. Saya setuju sgt. Saya isteri pertama, saya redha tetapi peritnya tetap bertandang..kita manusia biasa yg tak lari dr hasutan syaitan. Saya cuba utk berbaik bila masanya Allah sj yg merancang. Saya hrp sesiapa yg menjadi. Seperti sy kn redha dahulu….dekatkan diri dgn Allah.

    Komen oleh anaz — Februari 18, 2013 @ 2:30 pm | Balas

  209. dan sikap ini bukan hanya untuk yg berpoligami sahaja.. tetapi dalam semua aspek kehidupan seperti ditempat kerja, didalam public transport, di rumah, di kejiranan dan sebagainya.

    Komen oleh Zas — Mac 27, 2010 @ 9:43 am | Balas

  210. Ya,…sy setuju,. Saya turut dlm dilema yg sama, KELIRU, KELIRU,KELIRU. Ada masanya sy kuat, tetapi kebelakangan ini, hati sy amat rapuh. Sy bersyukur kerana suami sy seorang yg baik, tetapi tanpa giliran mlm, sy jadi tertekan. Saya dah tak nak teruskan poligami nie..

    Komen oleh suri — April 7, 2010 @ 5:15 pm | Balas

  211. salam…
    masa terus berlalu..sudah lebih 5 bulan masa berlalu.. banyak peristiwa telah berlaku dalam hidup saya, dalam perkahwinan saya. Alhamdulillah… syukur kehadrat Allahitaala.. segalanya berjalan dgn lancar. suami menggilirkan kami seadanya. dan InsyaAllah dgn sedikit rezeki yg ada kami mungkin akan menjemput kawan2 saudara mara utk majlis kenduri kami di samping memanjangkan silahturahim yg telah lama terpisah.

    hanya kpd allah ku gantungkan harapan agar majlis ini mendapat keredhaan dan rahmat darinya dan berjalan dgn lancar hanya dgn keizinanNya. Aminn..

    Komen oleh aswandy — Disember 5, 2010 @ 11:16 pm | Balas

  212. salam ana,..nasid kita sama 3bln bru sy mndrikn umah tngga ..sy juga 2nd wife ..sy cmburu bila mlihat kbhgiaan beliau sdangkn sblm nie suami gtw tdk bhgia …sy btol2 keliru sy syg dia hnya 2hn je yg tw…kmi jauh ,k’kadng terasa sy cm “isteri simpanan”brbagai p’saln timbul dlm ati..suami trlalu tkt pda is3 prtama..suami trlalu mnjga ati is3 beliu …sdang kn sy juga is3 nya adil ke semua 2?????…k’kadang berminggu2 tdak sms atw col sdng kn kmi dh ad ikatan …rsa terasa tewas utk teruskn hubngn nie tpi ati sy trllu plukn dia dlm hdp sy …sy buntu ….dh bnyak kali utk lupakn suami namun sy tewas makin kuat rindu sy pda suami…………sy juga keliru:(

    Komen oleh zaliza zahari — Januari 3, 2012 @ 3:01 am | Balas

  213. suri,sabarla ye..jgn ikut kata hati..keadaan kita sama jadi apa yang kita boleh buat kuatkan diri dan byk berdoa pada Allah supaya hati kita tenang dan tabah..

    Komen oleh ana — April 8, 2010 @ 2:27 pm | Balas

  214. salam puan suri,
    memang Allah telah jadikan kita manusia yg lemah, malah Allah dan Rosulnya jugak tidak pernah menjanjikan hidup ini akan sentiasa senang dan pastilah kita akan diuji. Oleh itu.. sentiasalah kita bersyukur dengan segala kebaikan yg telah dikurniakannya, begitu jugak dengan kepayahan yg telah diberikan kpd kita.

    selemah2nya kita, tetap lah kita berpegang kpd Allah, tetaplah kita beriman kpdNya. Sbb Rosulullah, penghulu kita lebih miskin dan lebih payah dan getir dugaannya daripada kita hari ini. Namun, rosulullah telah menjadikan zikir, sedekah dan amalan2 mulia sebagai sesuatu yg membahagiakan.. maka carilah kebahagiaan dgn cara tersebut. InsyaAllah… itulah penyelesaian yg terbaik bagi kita yg lemah lagi daif.

    Komen oleh aswandy — Ogos 27, 2010 @ 1:54 am | Balas

  215. kpd pn sekadar dan puan manja,
    as we know, sex is only part of a marriage but it is very important (jgn tak tahu atau utk buat2 tak tahu) kerana ia mempengaruhi ke jernihan rumahtangga.
    how ever.. “persaingan” yg u maksudkan.. i dont think it is a very big issue to 2nd, 3rd or 4th wife, but i believe that u all as a 1st wife percaya itu adalah keutamaan. “terasa tersaingi” , walaupun ianya adalah sesuatu yg normal, tetapi ianya adalah sesuatu yg tidak berapa sihat dah tidak perlu di perbesarkan sekiranya kita menjadi diri kita yg sebenar.

    sebab itu biar siapa pun kita jadilah wanita “yg seikhlas nya” untuk menjadi isteri yg dapat membahagiakan suami kita di dunia dan di akhirat.

    kalau kita yakin kita telah begitu ikhlas (didalam konteks ikhlas yg sy maksudkan… kita sama sekali tidak mengharapkan balasan baik atau buruk dari suami kita.. tetapi mengharapkan redha dari Allah dan suami semata2)… insyaAllah.. perasaan tersaingi tidak akan hadhir.

    i believe.. setiap wanita (samada isteri 1, 2, 3 n 4) masing2 tentulah punya ciri-ciri dan identiti tersendiri … pastilah ada kelebihan dan kekurangan masing2 dan itulah kelebihan berpoligami.. bertoleransi dgn berbagai ragam manusia yg Allah jadikan.

    seperti yg kita tengok di masjidil haram (bagi yg pernah sampai ke sana)… kita bertoleransi dgn berbagai ragam dan jenis manusia yg Allah jadikan.. kerana di situlah antara kelebihan Allah yg suka kpd kepelbagaian.

    Komen oleh zas — April 23, 2010 @ 6:43 pm | Balas

  216. Salam.. keikhlasan hati manusia.. hanya Allah yang tau.. sbg manusia kita tak boleh nak judge orang lain..hati milik Allah..

    Komen oleh Manja — Mei 1, 2010 @ 7:02 pm | Balas

  217. Muflis kerana tak redha poligami
    http://milkyway27. wordpress. com/2007/ 11/30/dosa- pahala-suami- isteri-dan- madu/

    SOALAN:

    Suami saya berkahwin lagi satu tanpa pengetahuan saya. Hanya selepas dua tahun, saya dapat tahu. Saya sama sekali tidak rela. Selama ini saya menumpahkan kasih sayang, berkorban untuknya dan keluarga tetapi dia mengkhianatinya. Saya sentiasa mengawasinya dan tidak membenarkannya ke rumah isteri muda dan dia tidak pernah tidur di rumah isteri muda.

    Saya pernah menemui bomoh untuk mengatasi masalah ini dan saya dapati suami saya takut dengan saya. Adakah suami saya berdosa kerana tidak tidur di rumah isteri mudanya? Untuk pengetahuan ustaz, saya baru balik daripada menunaikan umrah.

    – AZURA, Batang Berjuntai.

    JAWAPAN:

    Allah s.w.t menyuruh agar seorang lelaki itu berkahwin dengan perempuan yang baik-baik, dua, tiga atau empat orang isteri. Sekiranya seorang lelaki itu takut atau bimbang tidak berupaya bersikap adil, Allah menyuruh agar mengahwini seorang perempuan sahaja.

    Maksud adil di sini iaitu kepada lelaki yang diharuskan berkahwin itu adalah adil menyediakan nafkah, penyediaan makan minum isteri atau isteri-isteri yang dikahwini, anak-anak yang bakal dilahirkan, menyediakan pakaian, tempat tinggal, termasuk giliran bertemu, pergi ke rumah isteri-isteri yang dikahwini.

    Disyaratkan sedemikian rupa kerana keadilan zahiriah itu adalah sesuatu yang dapat dilakukan oleh manusia biasa. Namun keadilan yang berkaitan dengan kasih sayang, cinta dan seumpamanya adalah di luar keupayaan manusia untuk berlaku adil ataupun saksama.

    Jelasnya Islam mengharuskan seorang lelaki itu berkahwin lebih daripada seorang perempuan yang diistilahkan sebagai poligami. Keharusan yang diberi oleh syariat adalah keharusan bersyarat, iaitu adil seperti yang dijelaskan.

    Biarpun kebanyakan orang, iaitu orang Islam memahami juga menyedari keharusan tersebut, tetapi kebanyakan isteri tidak rela dimadu atau lebih jelas tidak rela suaminya berkahwin lagi kerana:

    1) Ia adalah tabiat semula jadi manusia.
    2) Sebahagian daripadanya tidak faham atau tidak menghayati bahawa keharusan bagi lelaki berkahwin lebih daripada satu itu adalah ketentuan Allah.
    3) Kebanyakan lelaki atau suami tidak berupaya menunaikan tanggungjawab terhadap isteri-isteri yang telah dinikahi, terutamanya yang berkaitan dengan giliran, pemberian nafkah, tempat kediaman, persekolahan anak-anak dan sebagainya. Hal demikian terlalu membimbangkan para isteri yang dimadukan atau bakal dimadukan.

    Keadaan atau latar belakang seperti ini menjadi seumpama gawat apabila jabatan-jabatan agama yang diberi tanggungjawab untuk mengurus dan mentadbir hal-hal yang berkaitan dengan kekeluargaan, gagal untuk bertindak, mengatasi masalah yang timbul akibat ketidakadilan suami yang mempunyai isteri lebih daripada satu tadi, terutamanya hal-hal yang berkaitan dengan nafkah.

    Fenomena ini berlaku akibat daripada sebab-sebab yang saling berkait, kekurangan kakitangan, kekurangan pengalaman atau latihan, tidak mempunyai visi yang jelas dan sebagainya. Fenomena seumpama ini secara tidak langsung menggalakkan lelaki seumpama ini bertindak sewenang-wenangnya tanpa ada hukuman yang jelas, lepas daripada tanggungjawab dan sebagainya menyebabkan pelbagai masalah dihadapi oleh isteri-isteri yang teraniaya.

    Mereka tidak takutkan balasan Allah. Mereka telah melakukan sesuatu yang diharuskan, tetapi melanggar syarat-syarat yang ditetapkan terhadap keharusan tersebut.
    Keharusan ini adalah keharusan bersyarat. Kerana itu apabila syarat tersebut tidak dipenuhi, maka keharusan tersebut tidak ada padanya. Kerana itu, lelaki atau suami yang bertindak sedemikian, telah melakukan dosa. Atas pengalaman yang banyak berlaku dalam masyarakat seperti inilah maka kaum wanita terlalu takut untuk dimadukan.

    Poligami adalah keharusan yang ditetapkan oleh Allah kerana tidak adanya jalan keluar, selain daripada berpoligami atau berkahwin lagi. Seorang isteri contohnya, yang tua, uzur atau sakit yang tidak berupaya melayani kehendak batin suaminya, adalah wajar baginya merelakan suaminya yang masih mempunyai nafsu dan mempunyai sifat adil untuk berkahwin lagi.

    Dalam keadaan tertentu, contohnya selepas berlaku peperangan, bencana alam menyebabkan bilangan perempuan banyak, tidak mendapat pembelaan atau perlindungan, adalah wajar bagi kaum lelaki melindungi mereka, termasuk anak-anak yang terbiar.

    Caranya ialah dengan mengahwininya.

    Sesetengah lelaki mempunyai nafsu yang kuat berbanding dengan lelaki biasa, menyebabkan isteri yang sedia ada tidak berupaya melayani nafsu suaminya. Dalam keadaan seperti ini lelaki berkenaan layak untuk berkahwin lagi dengan syarat sifat adil itu ada pada dirinya.

    Sekiranya lelaki berkenaan tidak dibenarkan berkahwin lagi, padahal nafsunya selalu membara, berkemungkinan dia akan melakukan perzinaan dengan perempuan simpanan, dengan teman-teman atau melanggani pelacur-pelacur. Kerana itu adalah wajar dan dapat diterima akal sekiranya lelaki atau suami seperti ini dibenarkan berkahwin lagi dengan syarat yang jelas.

    Contoh-contoh di atas hanya merupakan sebahagian daripada fenomena yang mengharuskan seorang suami itu berkahwin lagi. Bagi orang yang seumpama ini jalan keluar tidak ada kecuali dengan berkahwin lagi satu.

    Seorang lelaki yang terdorong untuk berkahwin lagi, tetapi disekat atau ditahan, dia akan terus bertindak untuk melaksanakan hasrat yang sentiasa membara, kalau keizinan isteri itu diwajibkan, berkemungkinan dia akan mencuri cap jari isteri ketika tidur, memujuk, menguliti lalu si isteri menurunkan tandatangan tanpa menyedari borang yang ditandatangani ialah tanda keizinan berkahwin lagi.

    Jelasnya mewajibkan seorang isteri bagi seorang suami melalui pernikahan itu adalah tidak praktikal, biarpun berpoligami itu bukan merupakan satu idaman kebanyakan lelaki. Biar dalam keadaan apa sekalipun, sekiranya seorang suami itu dihalang berpoligami, si suami akan menganggap bahawa isterinya merupakan penghalang untuk berkahwin lagi. Dengan demikian kasih sayang itu akan terhakis daripada pasangan ini dan dia berkemungkinan akan mencari jalan keluar yang menyalahi undang-undang.

    Di Malaysia perkara ini berlaku hingga sekarang. Amalan nikah lari di sempadan yang jelasnya menimbulkan pelbagai masalah, terutamanya kepada pasangan perempuan terus-menerus berlaku. Ada pula yang berkahwin menggunakan wali bapa, abang kandung dan sebagainya tanpa merujuk ke pejabat agama atau didaftarkan menurut lazimnya. Kahwin di sempadan menjadi seumpama satu kemelut yang tidak berpenghujung yang dibiarkan sehingga sekarang ini, kerana perkahwinan di sempadan itu menjadi seumpama satu eskapisme.

    Tidak kira di mana perkahwinan itu dilakukan, dengan izin isteri atau tidak, atau hanya diizinkan oleh Mahkamah Syariah, apabila dia cukup syarat-syaratnya maka sahlah pernikahan tersebut. Dengan demikian, isteri yang baru dinikahi itu adalah menjadi isteri kepada lelaki yang telah sedia mempunyai isteri, seorang, dua orang atau tiga orang.
    Dalam keadaan seperti ini, perempuan yang baru dinikahi itu adalah isteri yang sah. Sebagai isteri, dia mempunyai hak di sisi undang-undang, hak nafkah, perlindungan kediaman, pakaian dan sebagainya termasuk gilirannya.

    Dalam situasi seperti ini, kedudukan isteri-isteri adalah sama, tidak kira sama ada dia isteri tua atau muda, isteri ketiga atau keempat. Dan apabila hak tersebut tidak dapat dinikmati oleh mana-mana pihak akibat daripada pihak yang satu lagi atau lebih jelas diperkatakan bahawa isteri muda itu tidak mendapat gilirannya kerana puan sentiasa mengawasi pergerakan si suami puan, hakikatnya telah melakukan kezaliman, menyekat hak yang sewajarnya dimiliki oleh madu puan.

    Rasulullah pernah bertanya kepada sahabat-sahabat tentang orang yang dianggap bankrap. Di antara sahabat menjawab menyatakan orang yang bankrap itu ialah mereka yang tidak mempunyai wang dan harta.

    Baginda menjelaskan pendapat itu tidak tepat. Orang yang bankrap itu ialah mereka yang pada hari kiamat kelak dibangkitkan oleh Allah berhimpun di padang mahsyar.

    Bersama mereka ialah pahala hasil daripada ibadah sembahyang, pahala zakat, pahala puasa dan sebagainya. Ketika diadakan timbang tara atau hisab akan datang mereka yang menuntut, iaitu mereka yang dizalimi ketika hidup di dunia.

    Akan datang menuntut di hadapan Allah mereka yang kena maki cela, yang kena bunuh, kena umpat dan sebagainya. Allah akan menyempurnakan segala tuntutan mereka dengan mengambil pahala kebajikan yang dilakukan di dunia kepada mereka yang menuntut. Tuntutan ini adalah umum. Allah Maha Adil lagi Maha Mengetahui.

    Mengenai kes puan, sekiranya madu puan tidak puas hati atau tidak reda terhadap tindak- tanduk puan di dunia, dia akan menuntut haknya, iaitu hak giliran suami yang puan tahan dan sentiasa intai-intai. Lalu sebahagian daripada pahala puan itu diberikan kepada madu puan yang puan zalimi tadi di akhirat nanti.

    Sekiranya kezaliman yang dilakukan oleh seseorang itu banyak, maka banyaklah mereka yang menuntut. Apabila pahala milik orang yang kena tuntut itu habis, padahal tuntutan masih berlaku akibat kezaliman yang dilakukan banyak, maka Allah akan mengambil dosa orang yang menuntut tadi dan dipertanggungjawabk an ke atas orang yang kena tuntut lalu akhirnya orang ini dimasukkan ke dalam neraka jahanam.

    Inilah sebenar-benar orang yang bankrap, padahal ketika mula berada di padang mahsyar, dia mempunyai pahala, lalu akhirnya dia dicampakkan ke dalam neraka.

    Orang yang banyak melakukan dosa ketika hidup, tidak ubah seperti orang yang banyak hutang. Untuk melangsaikan hutang, sesetengah orang terpaksa bekerja keras, apabila dapat wang, wang itu digunakan untuk membayar hutang yang ditanggung, tidak kira hutang yang baru atau hutang lapuk.

    Semakin banyak seseorang itu melakukan dosa, maka semakin banyaklah dia perlu menghapuskan dosanya, iaitu dengan memperbanyakkan kebajikan. Untuk menjadi penghuni syurga, pahala yang dimiliki oleh seseorang itu perlu mengatasi dosa atau kejahatan yang dilakukan. Tidak ada gunanya seseorang itu memperbanyakkan amal ibadah atau kebajikan, tetapi dalam masa yang sama dia melakukan dosa yang lebih banyak daripada pahala yang dicari melalui ibadah tadi.

    Orang yang bijak ialah mereka yang melakukan ibadah sederhana dan dalam masa yang sama mengurangkan dosa, namun mereka yang pintar ialah orang yang berupaya memperbanyakkan ibadah dan dalam masa yang sama mengurangkan kegiatan yang menyebabkan tanggungan dosa.

    Menemui bomoh atau melibatkan ilmu penunduk seperti puan lakukan, menjadikan suami takut atau tunduk kepada isterinya ini menyebabkan rumah tangga akan menjadi kelam-kabut seumpama tidak terkawal.

    Suami puan berdosa kerana zalim kepada isteri mudanya. Puan berdosa kerana menjadi punca utama suami melakukan dosa. Perbuatan puan menundukkan suami, menyebabkan suami takut itu diistilahkan sebagai “tiwalah”.

    Amalan tiwalah menyebabkan syirik. Demikian keterangan hadis yang perlu difahami untuk dijadikan pedoman mereka yang terlibat dengan amalan seperti ini.

    Semoga dapat memberi manfaat kepada semua….

    Wassalam….

    Komen oleh aswandy — Jun 26, 2010 @ 8:37 pm | Balas

  218. kepada puan sekadar dan manja,

    saya ada titipkan sedikit artikal utk renungan kita sebagai isteri2 yang bermadu.. kita biasa dan sering diajarkan tentang peranan sebagai isteri, tetapi kita sering terlupa.. APAKAH PERANAN KITA SEBAGAI ISTERI PERTAMA. Sudi-sudikanlah melawat di:

    http://hatiwanita.wordpress.com/2008/12/03/poligami-kisah-satu-kisah-isteri-pertama/

    maaf zahir bathin. sekian.

    Komen oleh zah — Mac 15, 2011 @ 11:23 pm | Balas

  219. salam…akak aswandy….bley x nk jd kawan akak???

    Komen oleh nurhazirah — Ogos 17, 2010 @ 7:35 am | Balas

  220. salam nurhazirah,
    berkawan boleh.. akak tiada halangan. oleh itu.. selamat berkenalan

    Komen oleh aswandy — Ogos 20, 2010 @ 9:26 pm | Balas

  221. akak,,,nk email akak bley x??

    Komen oleh nurhazirah — Ogos 22, 2010 @ 5:43 pm | Balas

  222. salama… 6 bulan masa berlalu,
    Alhamdulillah…Allahuakbar.
    saya sangat2 bersyukur kehadrat Allah, sehingga ke saat ini rumahtangga kami berjalan dengan lancar sebagaimana rumah tangga yg lain. Syukur ke hadrat Allah suami dapat menjalankan tanggung jawabnya setakat kemampuannya yg serba kekurangan dan kami sentiasa memahami dan memakluminya walaupun antara saya dan madu tidak pernah bertemu.

    saya sangat2 berharap dan sentiasa berdoa agar segala2nya berjalan dengan baik.amin.

    Komen oleh aswandy — Januari 11, 2011 @ 1:26 pm | Balas

  223. Salam. Membaca blog ini banyak memberi pedoman dan semangat kepada saya yg sedia menjadi 2nd wife. Harap dapat bertukar-tukar pandangan dan nasihat dgn kakak-kakak yg telah mengharungi kehidupan berpoligami ini.

    Komen oleh Ayufidanie — Januari 13, 2011 @ 11:30 pm | Balas

  224. kak ayufidanie….
    jgn terlalu yakin…bila sudah menjadi isteri..keadaan sebaliknya…
    andai boleh…carilah yg belum bersuami…
    perasaan susah di jangka….harap akak x jadi seperti sy…

    Komen oleh nurhazirah — Mac 3, 2011 @ 9:07 pm | Balas

  225. salam …
    kita selalu diberikan pilihan yg baik dan yg buruk, yg mudah dan yg susah, antara kemahuan dan keperluan.
    kita jugak telah melihat sejarah2 mereka yg terawal dari kita, yg bahagia dan yg derita.
    kekadang kita masih juga memilih jalan yg salah. mengapa? nasibkah? ketentuankah? takdirkah?

    sebelum menempuh ranjau dan onak.. kalau boleh kita hindarkanlah jalan yg penuh berduri, carilah jalan yang baik dan mudah. namun kalau kita terjebak jugak itulah ketentuannya.

    sebab itu kita sentiasa di berikan pilihan. dan kata empunya blog “ianya adalah hasil tangan kita sendiri”.

    kerana cinta sesama manusia hanyalah kerana nafsu kemahuan. Cinta kepada Allah yg lebih baik dan kekal abadi.

    namun kehidupan berumah tangga adalah ujian bagi setiap insan…
    ada yg kahwin dgn restu jugak musnah akhirnya, ada jugak yg bahagia walaupun mendapat tentangan di awalnya. namun semuanya bergantung kepada Allah untuk mengujikan keimanan kita.

    kalau tidak diujikan … kita tidak tahu setakat mana kesetiaan kita, keimanan kita, sejauh mana kasih sayang dan cinta kita yg kita lafazkan selama ini.

    sebab itu kebanyakan isteri sebelum diuji sayangkan suaminya bagai isi dan kuku yg tak boleh dipisahkan… bila sudah diuji, terujilah kesetiaan, terujilah rasa hormat, terujilah kepercayaan dan kasih sayang tersebut. di situ kita lihatlah… masih setiakah sayang dan cintanya, hilangkah kepercayaan, terhapuskah rasa hormat?

    kalau di dalam agama kita… kita akan lihat, masihkah kuat iman kita yg kita junjung selama ini? terujilah kepercayaan kita kepada Allah, kesetiaan kita kepada ayat al-quran yg selama ini kita baca, kita junjung, kuatkah keimanan kita dengan persaudaraan ” tidak beriman seseorang itu kalau dia tidak mencintai saudaranya seperti dia mencintai dirinya sediri”, terputuskah silahturrahim?

    inilah polgami adalah cabang ujian keimanan kita tentang persaudaraan dan tali silahturrahim sesama islam. mampukah kita mempertahankannya?

    poligami… suatu perkataan yg banyak membawa erti kedalam kehidupan seseorang insan lelaki dan jugak wanita. mahu atau tidak kita pasti akan melaluinya samada secara langsung atau pun tidak. ianya hadhir sebagai ujian untuk kita pelajari dan menambah asam garam kehidupan untuk mengenali hati budi kita dan insan2 di sekeliling kita. ianya tidak dapat lagi di elakkan dari bertandang di dalam kehidupan kita terutamanya di akhir zaman ini.

    jadi… sebagai wanita, bersedialah dengan ilmu dan keimanan untuk menempuh keadaan ini. mungkin ia tidak terjadi pada diri kita, namun mungkin akan terjadi pada orang2 yg terdekat dengan kita. ianya kadang2 hadhir dengan senyap, sebab masyarakat kita masih belum ramai yg bersedia menerima keadaan ini, tetapi ianya akan tetap datang dan hampir dgn kita.

    ianya bukanlah penyakit yg menular yg mesti kita jauhi, tetapi ianya adalah suatu keadaan yang menuntut rasa keimanan dan tanggungjawab kita sebagai muslim yg mengagungkan Allah dan mengimarahkan tali persaudaraan yg perlu ditangani dgn berhemah.

    Komen oleh shazana — Disember 4, 2011 @ 1:53 pm | Balas

  226. salam,
    sy seakan bersetuju dgn nurhazirah,
    mmg betul bila sudah menjadi isteri..keadaan dan perasaan akn bertukar sebaliknya..
    sy adelah isteri kedua,baru shj diijabkabul 2minggu lepas dan Insya’Allah isnin akan dtg ni genaplah 2minggu sy bergelar isteri kedua..sebelum berkahwin dahulu,sy seakan yakin mmg telah bersedia utk menghadapi pahit manis hidup perkongsian dan beralah setiap masa,tambahan pula pernikahan sy dn suami masih belum diketahui oleh isteri pertama..baru 4 hari suami menikahi sy,die telah berangkat ke oversea bercuti bersama isteri pertamanya dan ank2x,,,dan hingga kini masih belum pulang lg..sedangkan sy yg sepatutnya merasakan kenikmatan org baru berkahwin dn dpt dibelai suami,ditinggalkn menanggung rindu dan sebak di malaysia..
    tp inilah die jalan yg dipilih sy dan sedar serta akur yg sy hanya menumpang kasih sygnya shj.tidak berhak mempertikaikan segalanya.
    suami mmg org yg sgt baik,bertanggungjwb dn beriman…dan kerana itulah sy mmg bersyukur kerana telah dipertemukan jodoh dgnnya.
    cuma itulah,hanya kekuatan dr yg Esa yg sy pohon utk meneruskan perjuangan ini…mmg masih sgt baru lg utk sy beralah..Alhamdulillah dlm kesedihan skrg yg hanya mampu ialah solat,doa serta zikir utk menenagkan hati dan jiwa.

    Komen oleh yang merindu — Julai 10, 2011 @ 4:11 am | Balas

  227. menjadi “madu”.. beredialah untuk membahagikan waktu-waktu mu untuk kebahgaiaan org lain (madu, anak2 tiri, mertua, ibubapa madumu dan keluarga terdekat mereka). di waktu-waktu begitulah anda akan ditinggalkan sendirian (dgn anak2) dan untuk menjalani kehidupan ini tanpa suamimu.

    inilah saat2 yang paling mengujikan lebih2 lagi waktu2 kamu atau anak2 idak sihat dan di pihaksana jugak begitu…. bagaimana andainya yg di sana diutamakan dari kamu?

    bersedialah untuk mengisi waktu2 yg terluang dan genting itu bersendirian.

    Komen oleh zhus — Julai 23, 2011 @ 12:32 pm | Balas

  228. salam kak..’yang merindu”..saya jg isteri kedua,,
    apa yg berlaku…saya x menyalahkan mana2..sbb saya sendiri yg memilih jalan ini dulu..hampir dua thn perkahwinan ini..alhamdulillah..nk kata 24jam bahagia..mcm menipu..biasalah..keadaan sentiasa berubah2..apa yg penting…teruskan berdoa padaNYA…insyaAllah..itu yg terbaik buat kita…

    Komen oleh nurhazirah — November 10, 2011 @ 8:48 pm | Balas

  229. bahagia dan derita pilihan kita.. bahagia hanya bertandang bila kekuatan redho terhadap semua ujian ALLAH tinggi. saat itu kita mampu jadi sebagaimana sahabat rasulullah yang menunggu -nunggu kedatangan ujian dan amat risau jika tidak diuji, bimbang kalau-kalau tiada ujian bermakna tiada ingatan ALLAH pada kita.. apapun, ingatlah bahawa ALLAH tidak pernah menzalimi hambaNYA , setiap ujian yang ditimpakan kepada kita adalah ujian yang mampu kita lalui.. subhanallah

    Komen oleh intanrohaida — November 15, 2011 @ 1:43 pm | Balas

  230. salam zaliza…. saya pun baru 3 bulan berkahwin dan sekarang ini sedang mengandung… saya pun rasa seperti yang awak rasa… sejak isterinya mengetahui pernikahan kami, dia tak menghubungi saya lagi selama 2 minggu sehingga sekarang… ssaya teramat sedih.. sedih yang tak dapat nak diluahkan pada sesiapa pun.. hanya orang yang mengalami nya sahaja akan memahami… saya pun rindukan suami saya.. tapi saya terlalu kecewa dengan sikapnya mengabaikan saya dan anak dalam kandungan kami..

    Komen oleh sunan — Februari 22, 2012 @ 7:34 pm | Balas


Suapan RSS untuk komen-komen bagi kiriman ini. TrackBack URI

Tinggalkan Jawapan

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Tukar )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Tukar )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Tukar )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Tukar )

Connecting to %s

The Rubric Theme. Blog di WordPress.com.

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 226 other followers